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女性が働くことと離婚

レス61
（トピ主 5 ）
☀
はなこ
恋愛
30歳独身ＯＬです。私の両親は8年ほど前に離婚しています。原因は父の不倫や借金で生活費を一切入れていませんでした。 また母の姉の叔母さんも叔父さんの不倫で現在離婚裁判中です。 母と叔母に共通していることは「仕事ができる」ということです。 もちろん家事もすべてそつなくこなしていました。母は小さな飲食店を経営し年商1千万ほど。叔母は簿記の資格を持ち、中小企業の経理として月収30万ほどのようです。どちらも多忙です。 そして父と叔父さんの浮気相手は共通して「貧乏でお金に困っている女性」でした。 この身近な一件から思ったことは、女がバリバリ働くと男は弱い立場の女性のもとへ行ってしまうのだろうかということです。 私は現在結婚に向けてお見合い活動をしています。私も母に似てバリバリ働くことが苦にならないタイプで、結婚しても正社員共稼ぎが一番ベストでローリスクであるという考え方に共感しています。 ですが女性はたとえ仕事ができてもあえてセーブすべきなのかなとなんだかもやもやしています。結局は相手次第なのでしょうけれど、傾向としてそういうふうにあるのかしらと。 ご意見を伺えるとうれしいです。

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相性でしょう

041
marino
ただ単に相性の問題では？ ただ１つ言えるのは、仕事ができない、経済力のない女性(いざとなれば能力が発揮できる人は別ですが)は、男性にすがって生きていくしか選択肢がないのかもしれません。

トピ内ID：5217964014

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関係無し

😉
トキコ
私の場合、バリバリ働いていますが夫婦円満です。 家事も適当です。 でも、夫が居ないと生きている意味が無いとさえ思えます。 バリバリ働いていても、一緒にすごすわずかな時間を大切にできれば長続きしますよ。

トピ内ID：4879999218

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女性を自分の下に置きたい人

🎶
bacca
女性を自分の下に置きたい人って確かにいます。 自分より、知識が低い女性、 自分より、収入が女性、 自分より、学歴の女性、 なんらかの形で、自分を優位の立場に おいておきたい。 でも、そういうひとって 「小さい人間」です。 女性が成長するのを喜べないから 一緒に成長しあうことができない。 昔々は、女性は家の中にいて 社会で成長することもなかったかもしれないけれど 今は違う。 女性だって、社会的立場っていうものを 求めてやまない時代です。 結婚を失敗に終わらせたくないからと 自分の成長を断念しなければならない相手と 一緒に暮らすのはどうかと思います。 とぴ主さんも仰せのとおり、相手次第だと思いますよ。 そんなことで、生きていくカンを鈍らせないでくださいね！

トピ内ID：8165902697

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私は仕事をセーブしました

041
小波
ずーっと共働きで子供が出来ても預ける気満々で結婚しました。 結婚して遠くに越したので新たに就職活動しましたが 既婚ということで「残業できないでしょう？」って勝手に決め付けられたりして疲れ 派遣で仕事を始めました。 仕事は正社員並で残業もあり家事もしていましたら、 仕事もさせてもらってるし家事も完璧にやらねば！と、肩に力が入り笑顔が減りました 夫からも実母からも「手を抜いて良いから」と言われて、少し手を抜いて続けてみましたが たまたま派遣の期限が満了で終了しました。 次の仕事を捜すまで専業主婦となってみたら、心の余裕が生まれて 家事ももちろん、夫の変化や悩みに気づくようになり、家庭も和み始め ガーデニングなんて興味もなかったのに、花を育て始めたり、お菓子を作ったり 自分に余裕がなくて色々ケア出来ていなかったのだと気づきました。 今は、時々家で仕事しながら主婦してます 相手次第もありますが、自分の能力やムキ不向き 仕事をして失う物があるかどうか、気づけずに一生終わることもあるでしょうし まずは、何が大切か自分の中で自覚して行く必要が出てくると思います。

トピ内ID：2327762254

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一部訂正と補足です

☀
はなこ トピ主
読み返しましたところ分かりにくい表記がありましたので訂正いたします。 ・母の姉の叔母さん　→　母の姉（叔母さん） ・父と叔父さんの浮気相手　→　父と叔父さんの不倫相手 父は結局さんざん貢いだその不倫相手からも見放され、収入も不安定で崩れそうな古アパートで一人暮らしています。 母は自身の稼ぎで新しい一戸建てを建てて広いきれいな家で一人暮らしており、毎日仕事で忙しく過ごしていますが歳なのでのんびりしたいと専業主婦にあこがれています。父に対してすっかり信頼感をなくし強い嫌悪感ももっているので復縁はありえません。 叔母は不倫発覚で鬱になりましたがなんとか気を取り直し、一軒家で一人寂しく暮らしております。 叔父(会社社長で裕福)は不倫相手と、新しく買ったマンションで暮らしています。 また、母は56歳、叔母は50台後半です。 私は自分がどういうスタンスで結婚相手を選べばいいのか分からなくなってしまいました。 どうぞご意見をよろしくお願い致します。

トピ内ID：7716996333

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状況によりけり？

🐶
marie
例えば、バリバリのキャリアウーマンの看護師さんの女性であっても、 結婚相手が一流の医師（職場上立場が上という例えと思ってください）で、愛されて収入もたっぷりとなると、一生看護士で働こうという女性の気持ちだって揺らぐことがあるのでは？？ また、トピ主さんのお母様やおばさまの時代と違い、 今はお二人のようなキャリアウーマンが、さらにその上をいく素敵な男性をゲットする時代ですしね。 自分のキャリアを捨ててまで添い遂げようとなると、 キャリアウーマンはそれ相当の相手を選ばないと、結婚しても結局あとで後悔するはめになるような気がします。 相性、お金、愛ではないでしょうか。 私は愛が一番だとは思っていません。

トピ内ID：2048643877

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その人の性格にもよりますが

🐶
moon
女性がバリバリ働くと収入があって、夫を頼らなくても生きていけると思うようになると思います。 そこに旦那様の浮気がわかると、さっさと離婚を選んでしまうのではないでしょうか。 スパっと判断してしまう能力があるから仕事もやりこなせるし、だからこそこの夫はダメだと思うとスパっと切れてしまうのではないかなと思います。要は自分に自信があるのです。

トピ内ID：3196821956

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働いているからこそ選べる選択肢だと思います

041
aiko
世の中には、専業主婦でも夫が浮気する人多いですよ。そういう人が何故離婚しないのかご存知ですか？それは、離婚すると経済的にやっていけないからです。そういうひとは、惨めでも、自分が今の生活を維持するためには縋りつかねばならないのです。 貴方のお母様も伯母様も、貴方のお父様に対して失礼ですが、ろくでもない男を掴んでしまったようですね。 でも、手に職があったからこそ「離婚」という次のステップに進む事が出来たのだと思います。 他の女の元に行った夫に対して自分のプライドを捨ててしがみつく必要が無かったのです。 私は仕事を持ちつづけることを選択します。 離婚でなくても、いつ夫が病に倒れるか分かりません。 そうなった時、自分と子どもを支えていけるだけの経済力は、必ず持ちつづけていたいと思います。 それに、女性が男性同等に稼ぐ共働きの家庭でも、仲良く過ごしている人多いです。自分の能力を無駄にせず頑張ってください。

トピ内ID：9813071607

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結婚しても自立は必要なのではないでしょうか？

⛄
snow
周りには、定職がなく経済的に自立ができないという理由で、 どんなに理不尽な状況でも、離婚に踏み切れない女性が何人かいます。 お母様と、叔母様のお話は、 はなこ様にとって辛い印象が強いお話だと存じますが、 それだけでご判断されないほうがいいのでは、と思います。 また、今は１/３が離婚をしている時代です。 結婚がゴールではなく、スタートであると考えると、 やはり女性側も自立していたほうがいいのかな、と思います。

トピ内ID：0854897680

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たまたまでしょう

💋
あめちゃん
「女がバリバリ働くと男は弱い立場の女性のもとへ行ってしまうのだろうか」という質問についていえば、「それはないです」と答えます。トピ主さんの周囲の方の例は「たまたま」です。 ただひとつだけ。男性の中には、プライドが高い人がいます。妻のバリバリぶりにコンプレックスが刺激されつづけていたら、自分を頼ってくれる女性に「くらっ」としてしまうことはあるかもしれません。 それを避けるために、男性を立ててあげることは重要だと思います。甲斐甲斐しく身の回りの世話をしてあげたり、彼の好きなメニューを作ったり、「あなたを大事にしている」感をたっぷり出す必要があります。時代錯誤と言われようと、女性蔑視と罵られようと、この世の本質だと思います。 仕事はセーブすべきではありませんよ。そんな仕事ぶりで楽しいですか？　離婚だけでなく、ご主人のリストラ、病気、事故など、「わたしが仕事をしていてよかった」と思う局面がくる可能性もありますしね。

トピ内ID：4829589010

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それは主さん次第、という考えもありますよ

🐱
み
今時、男性が家庭を顧みずに仕事していれば、それも離婚理由や不倫の言い訳にされます。仕事だけが理由じゃなく、仕事以外、家族に関心が少なくなれば、誰だって嫌気がさすでしょうね。 ご両親や叔母様の離婚は残念でしたが、主さんのお家の場合ひとつとっても、お父様が生活費を一切入れていなかったのなら、お母様がバリバリ働かなくてどうやって主さんは暮らしていけたのでしょう。 結局は相手次第、というだけじゃなく、自分次第という考え方もあります。仕事を頑張るのは、女性らしさや、人間味を無くす事とイコールじゃありませんし、仕事をセーブして時間の余裕があれば愛情を注げる、というのでも特に主さんのようなタイプは長続きしないでしょう。 自分を表現し、尊厳を保つのに、職業は大切なアイテムですから。 結婚の基本は愛情です。 お互いを尊重し、大切にでき、人生の邪魔にならない相手に出会う事が第一ですよ。 頑張ってください。

トピ内ID：0298142322

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逆かな。

041
八重
どちらかというと 女性が仕事ができると、男性はプライドが保てず、自分より弱い女性を求める のではなく もともと弱く、ラクをしたい男性が、 自分を養ってくれそうな頼りがいのある女性を ほとんど野生の勘と言ってもいいほどの勘で 見つけ、捕まえる のではないかと。 そしてそういう男性って、 不思議なことに、 なんとも言えない可愛さ（擬態？）を持っているものなのですよ。 稼ぐ能力の高い女性は、 相手に金銭云々の条件をあまり求めませんから、 そういう男性に捕まりやすい傾向にあるかと。 稼ぐ能力の高い女性が男性をスポイルするのではなく、 もともとスポイルされた（その傾向の強い）男性が 稼ぐ能力の高い女性を選ぶだけの話です。 で、お見合い活動の傾向と対策ですが、 そういう男性と付き合っていると、ときどき、 どうしようもない違和感を感じるものです。 少しでも「？」と感じるところがあったら慎重に。

トピ内ID：6358111291

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お好きにどうぞ

💡
eye
あなたのお母さんと叔母さんに共通しているのは仕事ができることではなくだめんずをつかみやすいところじゃないですか？ 姉妹で男性の好みが似ているということもあるようですし。 身近にそういう事例を見ているならどんな男性がアウトかわかりますよね。そうじゃない男性をつかめばいいんです。 はなこさん、疲れてるんじゃないですか？ 仕事はほどほどにしていざとなったら男に頼っちゃえばいいのよーってここで言ってもらってそれにすがってもいいんでしょうけど それでいいの？ あなたのお父さんや叔父さんは、妻に経済力がなかったら不倫も借金もしなかった人ですか？

トピ内ID：3403442416

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仕事は味方です。

🐱
はちわれ
バツイチ女性です。 仕事をしていることによって 私は精神的にも、金銭的にも 守られて来たように思えます。 元夫には　仕事をセーブするように言われたけど 生活が苦しいので　現実的には無理でした。 元夫の言うとおりにしたら もしかして　離婚をせずに済んだかも知れないけど もっと　ぐちゃくちゃな結婚生活だったかも。 私は　そっちの方が耐えられない。 お相手の金銭感覚もちゃんとしていないと 仕事をセーブするにもできないのが現状です。

トピ内ID：3971581597

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関係ないよ～、それより貴女の幸せを

041
mikiタソ
忙しくても、自分に何が大切なのかを忘れないで、 それを大切な人と共有してくださいね。 その結果が離婚であるならば、それをあなたの判断として 尊重してくれそうな相手と結婚しましょうよ。 はなこ様や幾人かのレス者が指摘されているように、 「セーブ」する賢さも今後どこかで必要かも知れません。 家庭女性が経済力を持た[て]ない時代には、離婚は、 家庭の存続を第一に考えて潜在化していただけです。 よって、家庭女性が職を持つことが珍しくない 現代の環境では、有職と離婚は全く独立なことです。 ただ、職業は職業として求められるので忙しく、 嵌ってしまうと、情動や判断力を消耗させる力を持っています。 生き甲斐であると同時に、毒にもなり得ます。気をつけて。

トピ内ID：1425527220

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傾向

041
xyz
女性が強くて男性を上から押さえつけちゃうような人だと 男性が浮気することが多いみたいな傾向はありますね。 男女どちらの場合でも、支配力が強すぎると続かないのかもしれないし、 その結果他の相手に自尊心回復を求めるのかもしれません。

トピ内ID：6102606383

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早速のご意見ありがとうございます

☀
はなこ トピ主
いろんな視点でのご意見、大変参考になります。 母や叔母の離婚は本当に私にとってはショックな出来事で、自分の結婚を考えるにあたりいろいろ考え込んでしまいます。確かに相性が悪かったのでしょう。 バリバリ働き自立している母や叔母を強く尊敬していますが、母も叔母も現在あまり幸せそうではないのです。特に母は体力的にもしんどそうでことあるごとに「専業主婦になりたい」という発言をします。ないものねだりなのかもしれませんが。 確かに仕事があったからこそ選べた離婚ですが、もし仕事自体をしていなければ父も叔父も妻から心をそらすことはなかったのではないかと思う部分もあります。 また最近、私が自分が働くことに固執しすぎて、気に入ったお相手からお断りをされてしまったことも考えを揺るがす要因のひとつとなっております。 相性を見極めるのはなかなか、難しいですね。

トピ内ID：7716996333

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体力は温存しておく。

🐤
P
男は自分より弱いものを庇護することに歓びを感じる動物なので 守る必要のない女には魅力を感じないのかもしれません。 偏見かもしれませんが 私が今まで出会ってきたデキル女性は かなりの高確率で離婚歴アリでしたね。 私は結婚退職してフリーランスになりましたが 稼ぎすぎてもいけないのでセーブしてます。 でもそれでいいのかって思い始めた頃なので このタイムリーなテーマに食いつきました！ ・理由 夫が冒頭に書いた理論通りの人だから。 夫が妻には家にいてもらい人だから。 私の帰りが遅いので、すれ違いになる。 男が多い職場なので、私のオヤジ化が進む。 私は睡眠時間が少ないとイライラするから。 ↓↓↓ 女らしいふわふわとした感じが薄れそう。 ストレスを家に持ち込みそう。 ・結論 いざというときまで体力は温存。 普段からバリバリするよりも ここぞというときに力を発揮できる生き方を目指す。 精神論に偏ってますけどね。 でも常に外側を向いて生きていきたいです。

トピ内ID：2776220841

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相手を厳選すれば大丈夫。

💄
高給女の悩み
男性側に 　「妻が自分より高収入なのは嫌」 という感覚があると、うまく行き難いと思います。 気にしないと言っていても、やっぱり気にする、 少なくとも嬉しくない、 という男性は意外と多いようです。 でも、例外もいますから、 稼いでくれる女性大歓迎！ という方をパートナーにしては。 ＞女性はたとえ仕事ができてもあえてセーブすべきなのかなと 「女性より料理がうまい男性」みたいなものでしょうね。 気にしない人は気にしないけれど、 それでも、 「俺はお前より料理がうまいんだぜ！」と言われたら、 いい気はしないでしょう。 ちなみに、うちは私の方が高収入で、夫の方が料理がずっと上手いです。 探すのにちょっと苦労しました。

トピ内ID：0624242891

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難しい問題ですね

041
ふうしゅ
以前勤めていた会社の既婚男性30名程を例に挙げますと、奥様が扶養に入っている人は家庭を大事にしていて、奥様が扶養からはずれて働いている人はなぜか遊んでいるという傾向がありました。 私の場合、無職で家にいるときは、もちろん家事は全面的にやりますし、気持ちにも余裕が生まれて、いつもにこにこしていられますが、フルタイムで働きに出ると、家の中はめちゃくちゃ、仕事で気を使っている分、家ではものすごく性格が悪くなります。仕事は続けたいし、家庭も大事にしたい・・・難しい問題だと思います。

トピ内ID：3658233124

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コツは「独りでも満足、でもふたりでもっと幸せ」と思える事

🐱
み
お母様や伯母様の「専業主婦になりたい」はそれ程気にしなくていいんじゃないでしょうか？仕事が楽しくても、大変な時はそんな事もいいたくなる時があるでしょうし、元夫を返りみて専業主婦になれる位経済的に頼れる配偶者が居たらいいなぁ、と思う時もあるでしょうし。 でも人間、出来ない事は出来ないものです。 仕事をバリバリやれる人は男女関係無くそれ程居ません。バリバリやりたい仕事につけた人も多くはないでしょう。そんな中頑張ってきたのですから、それだけで偉業です。 配偶者に恵まれない時期を全てひっくるめて「私の人生は孤独」と決めてはいけません。仕事が出来る上に健康なら、お洒落だって旅行だって、世の中には楽しい事は沢山ある。 仕事以外の時間も有意義に過して、独りの人生に満足して生きる事が大切です。そんな中、出会った異性とずっと一緒に居たいと思えるなんてギフトです。誰だってギフトは大事にするでしょう？ 人生は一度きり。 お見合いを始めてどれ位分りませんが、断られるのも勉強の内です。 ひと事言うとすれば「頑固」と「固執」はNG。 逆の立場なら嫌ですよね。

トピ内ID：0298142322

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専業主婦なら浮気されない、っていうことはないですよ？

⛄
snow
２回目です。 うーん・・・ バリバリ仕事をしてたのが浮気の原因、 っていうところには疑問があります。 確かに構ってもらえなくて寂しくて浮気っていうのは、 ありそうだとは思います。 でも、先にも書きましたが、 専業主婦が家にいて世話をやかれすぎるのに息がつまって浮気、 家庭的な雰囲気の女性には女性としての興味を持てなくなって浮気、 専業主婦とは会話がつまらなくて浮気、 なんていうのも聞くんですよね。 それに浮気は本人の性質もありますし。 勝手な話ですが、真面目な既婚者でも浮気じゃなくて本気の恋に走った、 っていう話もあります。 トピ主様が本当に仕事をしたいのかどうか、と 相手の方との相性をよく考えたほうがいいのかな、と思います。 無理にあわせようとして仕事を辞めても上手くいかない結婚生活もありますし、 仕事が忙しすぎてすれ違いから破綻してしまうこともあると思います。 要は相性じゃないのかなと。

トピ内ID：0854897680

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最近の男性は、必ずしも「弱い女性」を求めているわけでは・・・

041
もみちゃん
結婚相談所経由で、数十人の男性とお会いした経験がある者です。 私は３９歳バツイチで、キャリアウーマンに見えるらしいので、たまたまそういう男性に多く当たったのかもしれませんが… 最近は、 「女性（妻）も、働いているほうがいい」 という男性も多いようです。 私がお会いした、３０代後半～４０代で、高学歴・高収入、管理職・海外赴任など人生経験が豊富な男性の多くは、相手の女性について 「仕事や経済・社会などの話がちゃんと通じて、本や歴史の話ができる人がいい」 みたいなことをおっしゃいます。 また、最近、年下の男性とも何人かお会いしてみたのですが（といっても、２０代後半～３０代半ば）、 彼らはご自分の収入があまり高くないせいか、 また、人生経験が薄い（たとえば、学歴が高卒とか。地味な仕事のため、普段あまり出かけないとか。たとえば海外には旅行すらあまり行ったことがないとか）せいか、 ある程度、頼りがいのある？女性を求めている男性も多いようです。 確か、三浦展の『下流社会　第二章』で、「高収入の男性ほど、高収入の女性を求める」みたいなデータを見かけた憶えが…。

トピ内ID：6597068974

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妻が専業主婦なら不倫はなくなる？

041
hori
＞女がバリバリ働くと男は弱い立場の女性のもとへ行ってしまうのだろうか 違いますよ。 働こうと働くまいと　浮気をする人はするし、しない人はしない。 ただ違うのは浮気をされた場合 経済力のない女性は、泣き寝入り。 経済力のある女性は、人生を再スタートできる。 というとこです。 女性が働いていると離婚してしまうのではなく、働いていれば離婚して自分の身を守れるということです。 ＞女がバリバリ働くと男は弱い立場の女性のもとへ行ってしまうのだろうか 違いますよ。 弱い立場の女性を選んだのではく　浮気でしょう？ つまり　経済力のある女性と無い女性のいいとこどりをしたいというだけです。 妻が経済的に弱ければ経済力のある女性に走るでしょうが　現実的に経済力のある女性がそんなアホな男を選ぶことが少ないから目立たないんでしょうね。

トピ内ID：7716304833

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世代間格差もあるのでは？

🙂
ごりん
たしかに難しい問題だと思います。 でも正直、学歴、収入、社会的地位などが女性＞男性の場合にもめるのは、 ちょっと古いかなと思います。 そういう男は共働きを望む男性が増えているように段々減ってきてる。 お母様と叔母様のケースはまさに一世代上ならではの悲劇。 ５０代での離婚はもちろん堪えるだろうし、離婚に対しての忌避感、罪悪感、専業主婦への憧れ等も、 全般今の娘世代よりは強くて当たり前です。 だから私は主さんは、お母様や叔母様をモデルケースとして見てはいけないと思います。 それは今現在起こっていることでも、一世代昔の現実なのです。 今は気にしない男もいっぱいいますよ。 気にする男も確かにいますが、そういうのは避けて通る。 私は某有名大学に進学した際、父親に「これでお前は縁遠くなる」と言われてビビリましたが、２０代前半で結婚しました。 職場結婚で７歳上の夫は、結婚当時もちろん私より収入が上。 でもその後私がフリーになり年収逆転。今は1.5から２倍です。 夫は「この家はお前のお金で建ってるなぁ～、あーアタリ引いた！」と笑ってます。 子供もおり、円満至極です。

トピ内ID：3079737698

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あまり考え込まないように

041
みそ
>もし仕事自体をしていなければ父も叔父も妻から心をそらすことはなかったのではないかと思う部分もあります。 うーん。 専業主婦をずっとやって見た目もオバちゃんそのものになり 話題もつまらなくなった、と妻をバカにして浮気する男もいますからねぇ。 たまたま、トピ主さんのお母さんと伯母さんは浮気男と結婚してしまったとお考えになったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：3897554007

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ありがとうございます

☀
はなこ トピ主
事例やご意見をありがとうございます。だんだん考えがまとまってきました。私は父＝一番身近な男性を男性のベースモデルとして考えていたようです。母にとってはろくでもない男だったのですが、私にはやはり父です。このままでは無意識に父に似た人に好意を持ってしまうそうな気がします。 両親の離婚の原因をよくよく考えて自分の結婚に生かしたいと考えています。離婚の理由だけを言えば父がろくでもない男にしか見えませんが、そこに至る要因を考えてみました。 自営業だった父がバブルの影響で好況から不況に一気に転落してしまったことで生活費が出せなくなってしまった。そこに母が始めたお店が努力の甲斐あって成功したこと、そのお陰で家族の生活が維持できたこと。忙しい母の傍ら、父は男としてのプライドをすっかりなくしてしまって不倫に走ってしまった。。そう考えてます。 結局は父の弱い人間性の問題なのでしょうね。

トピ内ID：7716996333

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一概にはいえないかと、相手と自分次第

041
草加
こんにちは。既婚四十代の女性です。 なかなかこれ難しい問題ですよね。 私も２０代の頃からずっと考えつづけました。 仕事に夢中になって家庭（夫）を疎かにすると、相手に浮気されたり関係が冷めてしまい、敷いては離婚に終る。 専業主婦で夫べったりでも、夫の勝手で離婚されたり、不利な離婚条件で離婚しざるをえなくなると、経済的に自分が窮地に立たされる。 その両方の例を沢山みてきたので、答えは「相手と自分次第だろう」としかいえません。 二十代の頃は私も「正社員共稼ぎが一番ベスト」と思っていましたが、この考えはこの年齢になってみて否定してます。というのも、育児や家事の負担率で両者が幸せに合意できていないケースが実際に多すぎるからです。 多くの場合は育児家事が奥さんに押し付けられ、奥さんにストレスが溜まっています。 実際子供を産んでみたら思っていたのとちがった。 仕事を減らさざるを得ないが、どちらも妥協したくないから夫婦喧嘩が絶えない。 育児教育がおざなりになり子供が明らかに不幸になっている。 答えになってなくてすみません。

トピ内ID：7209991054

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お見合いは悪くないけど。

041
**satch
お見合いで出会ってもその相手もただの人間。 お見合いだからってその相手が浮気しないわけではないのですよね。 お見合いも経験としていいと思うし素敵な出会いがあれば それが一番だけれど結婚相手というのは生涯を共にしよう。と 思える人と出会いこの人と幸せに暮らしたいと願い 一生助け合って求め合って差さえあって暮らしましょうね。という 契約が結婚なんだと思うんです。 ただ条件のいい人を探しているのだとしたら寂しいなぁ、と思い コメントさせていただきました。 恋愛を楽しむ事にも目を向けて欲しいなぁ。 お母様も叔母様もそれが足りなかったのではないかなぁ。 浮気なんて結局浮気でそこには家庭臭さなどなく色恋だけなんですよね。 けど家族として生きる上ではそれだけでは生きていけない。けれど皆無では寂しすぎますよね。 私は離婚経験者です。元夫には癒しの場を作ってあげられませんでした。 妻の座に座っても胡坐をかいては逃げられてしまうのですよね。 女は男を手のひらで転がせないと。 胡坐をかいたら男になってしまいます。家庭に男は二人いりませんよね。 そこが難しいけど・・・

トピ内ID：6705278265

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お見合い経験者です

🐤
保育園ママ
トピ主さんは、「働く」ことにこだわりをもっていらっしゃるようですが、それはそれで無理に変える必要はないと思います。 ただ、お見合いは「まず条件ありき」なので果たして共働きでバリバリ働くという価値観を共有できるような人がお見合い相手として現れるかどうかと言えば、少ないかもしれません。私も結婚前に叔母のすすめで数人の方とお見合いしましたが、できれば家にいてほしいという人と遠まわしに「仕事を辞めさせるのはもったいないから自分はふさわしくない」という人がいました。どちらも求めているタイプが違っただけだと思いますが、ある程度仕事を重視したいなら、お見合いはあまり期待できないかな。 結婚後の方が人生長いので、トピ主さんの仕事ぶりを認めてくれて働くことを応援してくれる人が見つかるといいといいですね♪

トピ内ID：0040116331

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