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目を覚ませ！と言ってください

レス49
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
恋愛
当方30代後半、現在はフリーランスで働いています 5年前に結婚を望まれて付き合っていた2歳上の男性の事です 5年前は総合職でバリバリ働いていましたが、遠方に住む父の介護の問題 父と別居中の母の問題等、とても安心して結婚できる状態ではありませんでした 別居中の母に至っては、母自身の不倫問題や精神状態もあり、彼に何もかも話していたとは言えません こんな状態で結婚がしたいとはとても思えず、腹を割って話せなかった私も意気地がなくて、誠意も足りてなかったと思います 現在はフリーランスになり、父の介護、母の問題と生活をバランスよくこなせる状態にはあります… コロナを機にお別れして疎遠になり、彼は授かり婚をして現在2歳になる子供に恵まれたそうです 今、妻と離婚調停中だと久しぶりに連絡がありました 家族のことを考えて行動していた貴女の事が今ならわかる、貴女が素晴らしい女性であったことが身にしみた…という感じの内容でした とても好きな人でした　 できれば、もう一度会いたいです でも授かり婚をして、夫婦の性格の不一致で調停中というのはとても解せないこと、というのが本心です 子供のためにも離婚だけは…という両親（父）を見てきたからかもしれません 彼と会っても幸せにはなれないよ！と背中押して下さい

トピ内ID：ffe925774dd4e91b

#３０代
#恋愛
#結婚

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レス数49

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まぁ・・

🙂
ブラック
離婚だけは！といって子供の為に離婚しなかった主さんの両親は幸せでしたか？母親は不倫に走ったのでしょう？そしてそんな両親の所為で主さんは婚期、妊娠のリミットも逃したのではありませんか？ つまり家族全員が不幸になったと言えるのです。 ですから離婚が悪い事ではないと私は思いますよ。 ただ、その彼に会うのなら確実に離婚が成立してからでないとダメだと思います。なし崩し的に不倫相手になってしまう可能性があるので。そして年取った時に出来た子供は格別だろうと思います。その子が唯一血を分けた肉親となるので。５年前と同じには戻れないと思いますよ。

トピ内ID：ddae265a847a307d

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後悔しないように!

🙂
凛
トピ主様 アラ還女性です。 その彼は今の彼の状況から逃げて主様に救いを求めているように思います。ですから再会してもガッカリするかも知れません。 ただ主様が今も彼を思う気持ちがあるなら彼の離婚が成立したら考えてあげても良いと思います。 主様が仮に50才になり後悔するのは良くないと思うのです。

トピ内ID：d0a541ca1865654d

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うーん？

🙂
ぶろっくま
今いい人がいなくて寂しいからそんな風に身勝手な連絡になびきそうになっているだけでは？ 自分を捨ててデキ婚した男が、離婚するからと自分に連絡してきて普通喜ぶものなのかな？私なら舐めてくれるんじゃないよと思うので、主さんの気持ちは分かりません。だからきっと今お寂しい暮らしをされているのかなと感じてしまいました。そもそもそれ本当の話か？不倫の誘いではないか？と思いますし。 考えてみてください。 今幸せに暮らしていて、新しいパートナーがいたらそんな男に見向きもしませんよね？その彼が運命の人であったかのように錯覚してるだけですよ。現実は無責任に子供作ってデキ婚したくせに、性格が合わないとか身勝手な理由で妻と幼い子供を不幸にしようとしている男性ですよ？少なくとも私からはその様に見えます。そんな人やめた方が良いに決まってる。

トピ内ID：6f3c49ae3cefc764

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うーん

041
みかん
父の介護や不安定な母の世話をこなしながら働く主様。 それに対し、まだ離婚もしていないくせにキョロキョロと他の女性(しかも昔の女！)を漁り始める元彼。 どう考えても生きる手段も次元も違うと思うのですが、かなり彼を美化していませんか？ 離婚調停中ってまだ既婚者だからね。 独りになるのが怖くてとりあえず過去の女性達を総当たりしてるんじゃない？ >腹を割って話せなかった私も意気地がなく誠意も足りなかった そうかな。 話せなかったのは、相手に受け止める度量がないことを見抜いていたからでは？ 重く深い話を出来る相手じゃないと分かっていたからでは？ たぶん、ナメられていると思います。 今でも自分を受け入れてくれるだろうとタカをくくって連絡してきたのでしょ。 ほっときな、って主様が私の友達ならそう言います。

トピ内ID：02954cd7dcd480b4

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大人の付き合いなら

🙂
ライムカレー
お互い３０代後半、トピ主さんにはご両親のお世話があり、彼のほうはバツイチで子持ちですから、「結婚」を考えずに、大人の付き合いということなら、いいんじゃないでしょうか。 会ってみてもいいのでは。 ただ、彼の方がトピ主さんとの結婚を考えているようなら、ちょっと面倒なことになりそうですよね。 トピ主さんのご両親のお世話をどうするのか、そして彼にはお子さんがいますから、親権があってもなくても、一生、縁は切れませんし、定期的な面会とか、今後の金銭的支援も必要になってくるでしょう。 トピ主さんとの関係が、「大人の付き合い」ということで、割り切れるならば、復縁してもいいのではと思いますが…。

トピ内ID：13b1471600e43521

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幸せになれるかもしれない

🙂
暇人
とりあえず、話をしてみても良いのではないでしょうか。 不倫にならないよう注意は怠らない事です。

トピ内ID：dd17546f1db437a5

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え？

🙂
あ
いやいやアナタもチョロいですねー。 そんなの相手が寂しいだけでしょうが。 で、ふとアナタを思い出し連絡してきたのでは？

トピ内ID：5e4ce72f2e8ed49c

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最低でも会うなら離婚成立してから

🙂
ただの不倫になるよ
とにかく、今は絶対に会ってはいけません。 だって彼は既婚者なのだから。 離婚調停中。 この言葉は危険です。忘れましょう。 彼は妻子持ちの既婚者です。 今はこれだけが真実です。

トピ内ID：2bdd211dfc764b55

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レスします

🙂
3歳育児中
結婚と交際は違います。 交際中はありのままをみることはなく、キレイな部分しかみえないのですが、結婚は生活です。交際中のメッキがお互いに剥がれ、赤の他人と家庭を共にするという現実をまざまざとみせつけられるんですね。 で、まあ現奥さんとは合わないとなったと。 要は、元彼の思い通りにコントロールできないので面白くないということかな。 トピ主さんは交際中のキレイな側面しかみていなかったので、彼の中で思い出が美化されている所でしょう。そして、「あなたの素晴らしさが今になってわかった」=「コントロールしやすい人だった」と翻訳できると思います。 それでさ。 デキ婚なのに性格の不一致で離婚に疑問を持つのも正解だし、今はまだその子の保育者としての父親であるにも関わらず、元カノに言い寄るその男は大問題なわけよ。 もう彼の中では奥さんもお子さんもそっちのけで、トピ主さんと色恋始めちゃってるのよ。私が奥さんの立場なら殴り倒したいわ。 デキ婚するくらいだから、ほんっとにもともとなにもかも無責任な人間なんだと思う。(奥さんもだけど) 今の時代デキ婚は普通というけど、普通なんかじゃないから。マトモな人間なら避妊する。女性の妊娠出産は、マジな話命がけ。それを快楽の為にすべき避妊をしないなんておかしいな話。 結婚前に将来的に子どもはどうするのかきちんと話し合って、家庭をもってからタイミングを見計らって子どもを作る。当たり前。 お別れはどちらから切り出し、その理由はどういうものでしたか？ 親権はどうなる予定なのですか？ 彼の全ての言動に責任はありますか。 その答えが、今後トピ主さんに向けられた行動です。 今の奥さんとは違う扱いを受ける、自分は優遇される、そんなことはあり得ません。 ましてやお子さんがいる身。親権をとっても養育費を払うにしても、トピ主さんが前のように幸せになれることは二度とありません。

トピ内ID：9bdcf42fbb13b003

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レスします

🙂
通りすがり
トピ主さん真面目過ぎない？ 生きているのがしんどそう 彼が出来婚の上、協議離婚調停中で連絡がある 確かにいい加減な人、行動っぽい でも彼には彼の事情があるのでは？ 適当な事を書きますが、 トピ主さんとの失恋後、女性からのアプローチ 計画的妊娠、責任を取って結婚するも相手方の モラハラが酷く耐えられなかったって事も… ＞できれば、もう一度会いたいです これが本音でしょう ＞子供のためにも離婚だけは…という両親 これはどうなのでしょう？ 小さな子供に気付かれないようにならともかく 母が不倫して別居しているのでしょ？ 結局は戸籍上離婚していないだけで 誰もが苦しんでいるのでは？ 母の事はトピ主さんが面倒見る必要あるの？ と思ってしまいました 不倫して出て行ったのでしょう？ 相手と上手く行かずにおかしくなったのかな？ 言い方は悪いのは承知で書きますが トピ主さんは３０代後半 男性から求められる機会は 今後は減っていくと思われます トピ主さんの望みとは違うでしょうけど とりあえずで会ってみれば？ ただ、彼の離婚事情は彼からの意見は 鵜呑みにしないこと 嘘ついてるかもしれないし、そもそも 誰もが当たり前のように事実を自分の 都合のいいように解釈しますから 彼に取ってはそれが事実であっても、です 以前のお付き合いで彼のひとなりは ある程度分かっているのでは？ たぶんだけど彼と会わないと これから先後悔すると思うよ まあ、会っても後悔するかもしれませんが…

トピ内ID：f41470a3c3ec12c6

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離婚成立してから

041
夜の梅
「離婚が成立してからご連絡ください」と返信してみては？ 離婚調停中というだけで、まだ離婚していません。それにそれ自体、嘘かもしれません。 彼が離婚成立後に連絡してきたら、その時に改めて考えましょう。 個人的には「離婚調停中とは嘘っぽい」と思います。

トピ内ID：9c0a9d1c6524e474

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どのくらい付き合ってたんですか？

🙂
冬美
アラフォーのデキ婚で2歳になる子供がいるのに離婚調停中？ しかも、成立前なのにあなたに連絡？ ＞貴女が素晴らしい女性であったことが身にしみた…という感じの内容でした 妻に比べて…ってこと？ 自身の子供の母親でもある女性を落とすような発言。 どこまで彼のこと知ってるのかわかりませんが、上記のことからしてそんなに魅力的な男性ですかね？ 私にはそう思えないのですが…

トピ内ID：90a819b849aecf3e

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離婚調停中は

🙂
不知火
婚姻関係継続中。当たり前ですけどね。 調停中に元カノに唾をつけにいく下品な男性ですね。 過去の記憶が美化されていても私ならその行動で一発で幻滅なので、もう一度会いたいというトピ主が理解できません。

トピ内ID：cfc26db41c1b1630

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やめとき。

🙂
うん
主さんみたいないい女にそんな中途半端な男はいらないはず。 本当に好きなら、「離婚をきっちりして、親権、養育費の問題をして、それでも会いたいなら連絡して」って言うかな。 養育費を払わない無責任な男なら絶対に無理だし、養育費を払い続けることに主さんが不満は出ないと覚悟があるか、自分に問うこと。躊躇するなら二度と会わない！

トピ内ID：5fba329f99f5c1f9

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彼、やらかしたかな?

🙂
ピンポイント
2歳の子供がいて離婚調停中ですか。 手のかかる年齢ですし、子供が可愛くて本気で家族のことを考えてるなら、昔の女に声かけてる暇なんかないですよ。彼が何かやらかして、奥さんから離婚を突きつけられたんじゃないですかね。 離婚調停中が本当の話だとしたら、ですが。 冷静になってください。いい思い出があろうとなかろうと、事実はこれです。 「子持ちの既婚男性が声かけてきた」 のこのこ会いに行きますか？

トピ内ID：00e17adbc4b11600

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会ってみたらいいんじゃない？

🙂
nanano
それがいちばん目が覚める方法だと思うけれど。 彼は５年の歳月を経て、別人になっているだろうから。 もちろん、いい意味で変わっている可能性もあるけれど、その場合は別に迷う必要はないし。 ただ、彼がトピ主さんに会いたがっているかどうかは分からないけれど。 ＞授かり婚をして、夫婦の性格の不一致で調停中というのはとても解せないこと そうですかね？授かり婚って離婚率が高いですよ。 子どもができたから結婚したという側面のほうが強いので、双方の気持ちが熟して結婚に至ったカップルよりも、結婚後の擦れ違い度は高いでしょう。 ＞子供のためにも離婚だけは…という両親（父）を見てきたからかもしれません これ、いい影響がありましたか？ 申し訳ないけれど、当時のお父さんが離婚の選択をしなかったことで、トピ主さんが背負わなくていいことまで背負うはめになり、婚期を逃したのではないの？ 夫婦間の愛情がなくなった場合、仮面夫婦を続けるか、離婚するか。 これは良し悪しなので、仮面夫婦を続ける＝必ずしも良い選択とは思わないです。

トピ内ID：19cac86dd5559894

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やっかいごとが一つ増えるだけ

🐱
ぽんた
あなたと別れた後、 ＞授かり婚、現在2歳になる子供、今、妻と離婚調停中･･･ 本当にあなたのことを思うのなら，全てカタがついてから連絡してきますよ 彼はもう昔の彼ではありません そしてその彼とトピ主さんは支え合う関係にはなりません 彼との事は素敵な思い出のままにしておくのが良いと思います あなたは自分のことより他者を思いやれる、強くて優しい人です でもこれからは、トピ主さんはまず自分のことを第一に、 そしてお相手になる人はトピ主さんを第一に考えてくれる人を見つけて下さい その彼はダメです

トピ内ID：6c0614756d5bb3a4

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会ってはダメです

🙂
薬子
フリーランスになり、ご両親問題と生活のバランスが取れて少し気持ちに余裕と余白が出来たところに別れた元カレからの連絡。 他の方も書いていますが、デキ婚で2歳のこどもがいて離婚調停中に元カノを賛美する連絡をしてくるなんて…私なら「舐めてんのか！」と怒るところです。 過去の美しかった恋愛は心の中にしまっておきませんか？ もう彼は過去の人です。 現在のあなたには似合わない。 会えばなし崩し的に関係を持ってあなたが不幸になるだけですよ。 彼と別れてからもきちんと生きてきたのだから、これからも胸張って堂々と生きてほしいです。

トピ内ID：e2d1d0ef2a44893e

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うん

041
くま2
会うのは離婚調整が完了して離婚済になってから。 今の段階はまだ既婚者だということ。 離婚後に実際に会ってみて考えればいいと思うよ。 あと、 >家族のことを考えて行動していた貴女の事が今ならわかる、貴女が素晴らしい女性であったことが身にしみた こういうのって復縁の定番なので真に受けない方がいい。 極論すると、今回今の奥さんと離婚はするようだけど、その後仮にその奥さんと復縁するなら、そのときにも同じようなことを言うと思うので。

トピ内ID：218b2f26bca4855f

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別れた女に既婚者から連絡あるのはこういうこと

❤
遊びたいならGO
離婚調停してて揉めてるとか嘘ついとけば 昔の女に連絡して、向こうが誘いに乗っかって来てくれて 夜のお相手してもらえるかなって魂胆 見え見え。 まさかトピ主、別れた彼は特別、これは純愛だとか思ってないよね？ 純愛目指すなら相手が離婚してからにしたら？

トピ内ID：4ab771e6145f14a6

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戸籍謄本が必要

🙂
ケジメが大事
「離婚が成立してから連絡して。私と会いたいなら戸籍謄本を持ってきてね。」と伝えましょう。 デキ婚した妻とうまくいってないのはホントかもしれませんが離婚調停中なんて証拠ないからね。

トピ内ID：33e73013cd12cce9

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背中を押します。

041
会いたいんですよね？
＞できれば、もう一度会いたいです 会いたいんですよね？ どうぞ、背中を押して差し上げます。 会えばいいと思いますよ。 しかし、それは今じゃないです。 絶対に。 ［離婚調停中］なんかの元彼に会ってはいけません。 巻き込まれますよ。 ＞こんな状態で結婚がしたいとはとても思えず、腹を割って話せなかった私も意気地がなくて、誠意も足りてなかったと思います こんなトピ主さんから別れを告げられて、授かり婚をした元彼。 ｢ずっとトピ主が忘れられなかった｣ ぐらいな事を言われた気になってるトピ主さん。 盛り上がると思います。 ただ…… 幸せにはなれないのではないでしょうか。 結婚って、ある程度［タイミング］が重要だと思いますので…… トピ主さんとこの元彼は、コロナ禍にお別れをした時点で終わっています。 そこを、また掘り起こして会うのですから…… 会った時だけ燃え上がって終わりだと、 私は思います。 でも、とても好きだった人には会いたいですよね。 当たり前です。 元彼の離婚が成立したら、また連絡してみればいいのでは？ 今でも連絡取っているみたいですしね。

トピ内ID：39cb3b8ebc475c2b

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背中を押さなくて申し訳ないです

😉
メリッサ真由美
目を覚ますのは実際会ってからではないでしょうか。思い出は美化されると言いますし。 夫婦の性格の不一致というのはどの家庭にもあるのだと思うのですが、愛情があればお互い譲り合ったりしながら乗り越えていくのかなとも思うのです。 元彼さんは自分を変えてまで相手に合わそうとしてるようには見えませんので、情の湧かないお相手だったのでしょうか気になります。 とても好きだった人との素敵な思い出が壊れる可能性とやはり好きだと再認識する可能性…ご自身の人生ですもの、直感を信じるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：fbc6dc302a417aef

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幸せにはなれません

🐤
プー子
個人的に授かり婚とデキ婚って定義が微妙に違う気がしますけど。 授かり婚は「授かったらすぐ結婚しよう」と約束した上で妊活をし、実際授かったから結婚したという流れ。 対してデキ婚は無計画に致した結果、という認識です。 彼は本当に授かり婚の方でしょうか。 性格の不一致により2年で離婚調停というのを考えるとデキ婚だったんじゃないかなと想像します。 いい加減で無計画な性格なんじゃないですか。 それに離婚が成立していないのに元カノに連絡してくるのとか、不誠実極まりないですよね。 ろくなもんじゃないですよ。 トピ主さんとは価値観が合わないと思います。 おまけに養育費の支払いも馬鹿にならないですよね。 過去の思い出は綺麗なまま閉まっておくのが吉と考えます。 もっと素敵な男性を探しましょう。

トピ内ID：4f7227093f4be460

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お子さんいるのに、それはないよ

🙂
シャドウボクシング
離婚成立が、会う条件というのは最低条件だと私も思う。 離婚も成立してないのに、よく言うよね、元彼。 でもそれ以上に気になるのは、 彼にはお子さんがいるんだよね？。 お子さんがいる離婚なのに、 すぐに他の女性にアプローチなんて、 ものすごく信用できないと思わない？。 まずは我が子の将来を考えませんかね。 親が離婚して不安だろうお子さんを、 最大限に慮ってやりたいのが親じゃないの？。 「離婚するからもうあれは俺の子じゃ無い」って感じなら、 いざとなったら誰に対しても、 そういう気持ちになれる人なんだなと、私なら思う。 離婚で何やら弱音吐いてて、 今の自分が苦しいからって、 トピ主さんを今頃都合よく思い出して連絡してくるなんて、 トピ主さんに癒してもらって、楽になりたいだけじゃない？。 つまりはあなたを利用しようとしてると思う。 それにね。 彼にはお子さんいるんだよ、それをどうあなたに受け止めろと？。 自分の好きな人に色々心労をかけるかもしれない案件。 これを乗り越えられるのは、 パートナーの理解と愛情が不可欠でしょう。 つまりはトピ主さんに負担があるということ。 あなたに最初から負担ありきの恋愛、いい恋愛なんだろうか？。 絶対に彼はあなたのことなんて考えちゃいない。 もしも考えていたら、 今回みたいなヘンテコな弱音というか、 情けない口説き文句なんて言って来れないよ。 申し訳なくて。 今頃身に染みたのか、遅いんだよザマアミロと思って、 相手にしない方がいいと思った。

トピ内ID：e5f34c57fe418443

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
温かい励ましに感じるような回答もたくさんあり、とても嬉しかったです 会ったら泣いてしまいそうで、それが嫌です やっぱり未練あるんでしょうね… 情けない… 舐められてるというご意見もそうかもしれませんね そうですね、父母の姿は結婚というものにマイナスなイメージを植え付けるものだったかもしれません 全ては離婚が成立してからですね 彼は養育費は勿論払うと言っています 私もそれは当然の事と思っています 全部読みました 真剣に考えて下さった皆様にこんなところから感謝を 伝わるかな…？伝わるといいな

トピ内ID：1776711672360b55

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ハイ、目を覚ませ！

🙂
今更よ
ご縁がなかったのは理由がある。 それで良かったと思わなければ前には進めない。 どんな理由があれ、本当に好きならお互いに手放さない。 切れた縁に執着しちゃいけないよ。 弱ってる相手は、あなたを理由にして自分の問題と向き合うことから逃げたいだけです。子供の将来にも関わる大事な時期に、昔の女に耳障りの良い言葉をかけるなんて情けないね。 連絡するなら離婚調停後でしょう？ 残念だけどその程度の男に、一時の感情で振り回されるなんて時間と労力の無駄どころか、昔の良い思い出まで汚れるかもよ。 それでも会いたいならそれでもいいけど、今はダメ。 彼の問題が全て終わってから考えましょう。

トピ内ID：67fcc7c336b59d01

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性格の不一致の離婚なんてよくある話です

041
オハラ
授かり婚も性格の不一致からの離婚も別にそこまで軽蔑するようなものでもないと思います。 気になるのは彼が連絡してくるタイミングですね。 なぜ離婚が成立もしないうちに？と思います。 誠実さのカケラもない。 一体何が身に沁みたのか？

トピ内ID：5308a436a421c1c0

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離婚してから

🙂
ふふふ
浮気する男の常套句。 妻とは上手くいってない、離婚調停中。 本当かどうかも彼の話だけだよね。 まあ、会ったら泥沼化するでしょう。 やきもちやきの妻なら、元カノと会っただけで逆上して、あなたにも慰謝料請求しそうだけど？ きちんと離婚してから会ったら？

トピ内ID：334cc36de3a56fd7

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会うのは良いと思う

🙂
のこ
幸せにはなれないかもしれないけど、このまま会わずにモヤモヤしながら時間薬を待つよりは、スパッと冷めるためにも会うのは別に良いと思います。私は。 ただ、もしスパッと冷めなかった場合はその後の行動を慎重に進める必要はあります。 他のレスにもありましたが離婚調停がちゃんと解決して成立した証明書を見せてもらってから次に進むということだけはちゃんとしたほうが良いでしょうね。 でも逆に言えば離婚さえしていればそんなに構えることもないっていうか。 トピ主さんだってちゃんと仕事してますし、別にすぐ入籍するとか考えなくても恋人関係を続ける選択もありじゃないですか？ ただ、もしトピ主さんが子供を欲しい場合は会わないほうが良いと思います。 会っちゃうと何だかんだできちゃって産んじゃって複雑なご家庭の出来上がり。 それだと子供たちの人生がちょっと不憫なので、そこは回避しましょうかね。

トピ内ID：b7e1d64e535dc45d

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