彼の気持ちを教えてください

レス26

（トピ主 3 ）

みかん

2008年01月21日 16:26

恋愛

３０代前半で、彼は３０です。交際３年で、互いに結婚の意志を伝えているのですが、彼の結婚の意思がどこまであるのかわからなくなりました。例えば彼は「君の家（私は実家住まい）に行くよ」と言います。でもしばらくすると「本気で行こうとは思っていない」と言い、私をがっかりさせます。「早く一緒に住みたい」と言ったかと思うと「一緒に住むのは無理だね」と言ったり、こんな調子の会話が続いています。先日、彼が「結婚指輪を見に行こう」と言ってきました。いつもの調子だと嫌なので、「本当に見に行く気があるの？」と聞いたら「そうだよ、今週末に行こう」と言いました。そこで私が後日「じゃあ、土曜日に見に行こうね」とメールしたら、「最初に言っておくけど、結婚しようとはっきりと決めたわけじゃないからね」と返事がありました。電話で聞いてみると、「指輪を見に行けば、君の（結婚したいという）気持ちが少しは落ち着くんじゃないかと思っただけで、本当に買おうとまでは思っていない」とのことでした。この言葉に私はとても傷ついて「結婚したくないのならそれでいいけど、したくないのに指輪を見に行こうなんていわないで欲しい、とても傷つく（続く

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いやいや

のん

2008年01月21日 21:20

続きを読んでませんけどこの時点で既に結婚の意志なんてないでしょ。これで仮に強引に結婚に持ち込んだとしてもことあるごとに「結婚するつもりはなかったのに無理矢理させられた」みたいな話になりますよ... 将来のビジョンを共有できる人を見つけましょう。

トピ内ID：0817722173

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さみしいですね

あこ

2008年01月21日 21:20

こんにちは。トピ読みましたよ。そんな彼さみしいですね。信じて裏切られて・・を繰り返していると、そのうち彼を信じられなくなりますよね。最初から、その気もない癖に。。と思ってしまうと思います。どうしてもその彼が好きならこの先続けていくのもいいと思いますが、虚言癖は治らないと思います。諦めて、わかれるか我慢して、お付き合いを続けるか・・・これを決めるのはご本人の問題ですよね。私はもっといい人がいると思います。がっかりしたところがみたくて、喜ぶような事を言うのでしょうかね？そんな事いう人信じられません。

トピ内ID：7286163135

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彼の気持ちは貴方の彼に聞きましょうよ

まき

2008年01月21日 21:20

私の彼は私の父親に挨拶するのを嫌がってました。実家へ来る来ると何度か言ってたけど実現せず。彼女の親に挨拶するということが、男性にとってものすごーく敷居が高いみたいですね。中学の同級生だったとかもっと近い関係の付き合いから恋愛になってたら違ったかもしれないけど、私の彼は実家へ来ることが難しそうだったので、結婚が正式に決まったら嫌でも挨拶しないといけなくなるのでそれまではつっつかないようにしてました。あと、指輪も買ってもらったことありますが、婚約指輪じゃないから、って念押しされました。多分そういうことを言いたい性格なんだと思います。追い詰めると壊れそうなタイプなので、私は婚約までの間は結婚を匂わせたり背中を押さないように気をつけてました。わざわざ言わない男性は、あとになってあの指輪はそんな意味で買ってあげたのじゃないとか言い出しそうだし、どっちもどっちだと思いますよ。彼の気持ちは彼に聞くか、察してあげましょう。

トピ内ID：0528135479

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なんじゃそいつ！！！？？

うりぼう

2008年01月21日 21:20

ばかじゃないの、人の気持ちをもてあそんで、押しては引いて、試すようなことばっかりして、ただの弱虫の極みじゃないさ！彼はただ結婚もしたくないけど一人になるのも怖いだけ、大体そんなスカポンタンと結婚して逐一試されて一生添い遂げようと思う！？ぜんっぜんおもわな～い！かくいう私もそういう男と５年もつきあっていました。彼の場合はバツイチで「愛しているけど、また失敗をするのがこわい」という事、両親から気まぐれな愛されかたをしたためであり、原因が私にはないと分かった時点で、「甘えるな、両親と同じことを私にするな、自分の恐怖心の為に私を試すな」と言って別れました。で、一年ほど友人として付き合い、苦しみ、ずいぶん反省・修正したところで、今年結婚することになりました。私の場合は、お互い言葉では表せない縁を感じていたのと、彼に聞く耳と改善への欲求があったことが現在の選択につながりました。あなたがそれ程までに愛と縁を感じる相手であれば、根気よく教育すること。それが執着心と失うことへの不安なら、さっさと見切りをつけることです。頭ではなく心で決めて。愛があれば、忍耐はついてきます。

トピ内ID：7936257692

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めんどくさい男

koko

2008年01月21日 21:20

そんなの男じゃない！トピ主さんには申し訳ないけど見る目ないです。人の心をもてあそんで何が結婚？ふざけんなって言いたい！やってる事はヒトとして最低です。早く目を覚ましてくださいトピ主さん。

トピ内ID：4852886319

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決断はあなた次第ですが

☀

さらりーまん

2008年01月22日 11:41

まず、文面からは、彼に結婚の意志はないようですね。ただ、結婚を餌にあなたをキープしておきたいだけのようですね。結婚と言う重大な責任は取りたくないが、遊び相手としてのあなたは確保しておきたいという虫のいい腹積もりかと思います。都合のいい女と見られているのでしょうか。本当に結婚を決断しているのなら、ここに書かれているようなふざけた答えはできないはずです。決断はあなた次第ですが、このままずるずると今の関係を続けて行って年を重ねていくか、彼に最後の決断を迫って、答えが否なら、分かれる覚悟をするか、どちらかしかないように思われます。

トピ内ID：3996356576

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私も知りたいです。彼と貴女の気持ち

🐱

びっくり子猫

2008年01月22日 11:41

　貴女はいったい彼のどこが良いのでしょうか？　傷つけられっぱなしでは無いですか？人の心を試すような男性は最低ですよ。　彼の何を信じているのですか？　これから先結婚しても、何の喜びも見出せません。彼が何を考えて、貴女を傷つけるのか私は知りたいです。貴女？怒らないのですか？もっと真剣に喧嘩をする覚悟、分かれる覚悟で向き合ってください。そして、そんな事を言われるのはいやであることをきちんと話し合うべきです。人に聞いている場合ではありません。　３年間付き合っている貴女が判らないのに、私達にも判りませんが、言えることは彼は大人気ない良い加減な人にしか思えないことです。

トピ内ID：6518926735

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続きです

みかんトピ主

2008年01月22日 11:41

結婚を考えていないのならはっきりとそう言って欲しい」と泣きながら言いました。すると「結婚したくないとは思っていない、どちらかといえば結婚したい」と言い、しばらく沈黙の後「わかった。結婚することにしよう。土曜日に、指輪を見に行こう」と言ってくれました。指輪を見に行く道中は、いつ結婚するか、どこでどういう披露宴をするかなど、いろんなことを話し合いました。宝石店では彼ははっきりと「結婚する予定なので、指輪を探しに来ました」といいました。帰り際には、互いに両親へ結婚の報告をすることを約束しました。なので今度は本気で結婚を決めてくれたんだな、と思いました。でもその晩に、メールが来たんです「やっぱりまだ両親に言えない」と。「君が泣いたから結婚しようと言ってしまったけれど、こういう問題はきちんと考えるべきで、それができていない以上、話すわけにはいかない」と。そこで私が「私は結婚したいと思っているんだから、後はあなたの気持ち次第だよ、結婚したくないならはっきり言って欲しい」と言ったら「結婚したくないわけじゃない」と繰り返すだけでした。こういう彼の本心は、私と結婚したいのでしょうか…

トピ内ID：7574084991

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「いじめっ子」気分、でも他人と感じていないから

mikiタソ

2008年01月22日 11:41

あなたが当惑するのを彼は楽しんでいるかも知れませんね。いまがラブラブ期続きであれば、後の笑い話です。結婚後の力関係の牽制？を彼が意図しているかも。私小町一員から祝意を込めて、おめでとう・ご馳走様。交際期間が3年であることやお互いの年齢を考えて、あなたがとても傷つくように感じていることを彼に分かるように（でも穏やかに）伝えてみましょう。彼は「男の責任」を真顔で答えてくれますよ。 Certainly, everything is all right. You are celebrated.

トピ内ID：2698412983

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最後です

みかんトピ主

2008年01月22日 11:41

私は、彼が私と結婚したくないのならはっきりとそう言って欲しいです。早く別の幸せを探したいので。だから、彼の本音は何なのだろうと気がかりです。また、もうひとつ不安があります。それは彼が、本心ではないことを私に言って私を喜ばせようとすることです。家にくる気もないのに来るといったり、一緒にすむつもりもないのに住みたいといったり、きちんと結婚する覚悟がないのに結婚しようと言ったりすることです。私はそのたびに一喜一憂して、正直とても疲れました。こういうことを平気でいう人ってどういうつもりなのかわかりませんし、こういう癖のある人と結婚しても大丈夫だろうかと心配になります。ちなみに、「こういうことは、私はかえって傷つくから言わないで」といったとき、「どうして傷つくのかわからない」と言われてしまいました。でも傷つきますよね？どう説明したら、嫌なことだとわかってもらえるのでしょう。長文になって申し訳ありません。みなさま、どうお感じになりましたか？

トピ内ID：7574084991

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そいつはやめておきなされ！

☀

けい

2008年01月22日 13:00

「いいダンナ向き偏差値」つけたら確実に３０以下ですね、彼。すごい自己中だと思う。トピ主さんの気持ちなんて、これっぽっちも考えてない。要は愛がない！そいつは一生自分しかかわいがらないですよ、きっと。そんなのと結婚なんて、ぜ～ったいにやめといたほうがいいです。いちいち振りまわされる人生が待ってます。つきあいきれますか？！ダメ男を切れないのはやさしさじゃないと思いますよ。女の自信とプライドを持ってるかどうか、かな。自分を大切にしましょう。いい出会いはその先にあります！

トピ内ID：3174652054

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あなたが決めなさい

みき

2008年01月22日 16:26

＞私は、彼が私と結婚したくないのならはっきりとそう言って欲しいです。早く別の幸せを探したいので。だったら、「自分から」終わらせて、さっさと次に行けばいいじゃないですか。こう言っちゃ申し訳ないですが、この彼すごくすごく「くだらない」男ですよ。トピ主さんも心の奥底ではわかっているのでしょ？こんな男の「結婚しよう・やめよう」をひたすら待って、自分の人生の選択を委ねようとする限り、ずっとこの状態は続きます。そんなつまんないことで虐げられた思いだけ抱えて時間が過ぎていってもいいんですか。彼の本音はどうなのかしら、どうしたらわかってもらえるのかしらって・・・もう今更そんな問題じゃないでしょう。あなたが決めなさい。あなたの気持ちを平然ともてあそぶような男とはさっさとあなたから終わりにして、次の幸せを探しに一歩踏み出せばいいんです。

トピ内ID：9632313420

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小町では、やめとけーっていう声が圧倒的に多いのでしょうけど

❤

ゆっこ

2008年01月22日 19:20

その彼のことを愛していて、結婚したいのですよね？その彼さんが男性としていいお相手かどうかはわからないけど、結婚したいと思うような相手に次から次へと出会うことってないのじゃないですか？自分の好みの相手にめぐり合うのはなかなか難しいと思います。３０代前半で、いい名と思う相手だったら、彼の気持ちも汲んでお付き合いを進めていく方がいいと思います。小町を読んでいると、そんなのダメダメ、次行こう！！というような意見を持ってる人が多いなーと思います。でも、実際には、すぐ気持ちを切り替えてがつがつ次の異性にアタックしていけるような性格の人は少数だと思うのです。みかんさんの相談を読むと、「男はほかにもいる。次行こう！！」のタイプには思えないんです。（違っていたら、あっけらかんとして、次の男に行ってくださいね）その彼と結婚までのグダグダは、まだ彼に心の準備か経済的な覚悟が出来ていないように思います。私の彼は、両親への挨拶や結婚式をどうする、とかそういった話が苦手のようで、なかなか結婚へ踏み切れませんでした。あんまりせっつくのも、彼を失ってしまう結果になりかねません。

トピ内ID：3134600663

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自分がどういうタイプか考えて、小町のレスの取捨選択を！！

❤

ゆっこ

2008年01月22日 19:20

みかんさん、長くなりましたが、自分がどういうタイプか、性格も考えてレスを読んだ方がいいと思います。私は小町でつく多数意見のそんな彼はダメダメ、に、みかんさんがあてはまるとは思えないんです。苦しい、傷ついたことが一杯あって、アドバイスを求めていらっしゃるのに、がんばって、としかいえないのがもどかしいですが、煮え切らない彼の気持ちも汲んであげる余裕があればいいですね。長くかかるかもしれないけど、焦らず、うまくいきますように！

トピ内ID：3134600663

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いやな男だ！

🐴

Lili

2008年01月22日 19:20

トピ主さん、こんにちは。トピを読んでいて、トピ主さんがかわいそうになりました。私だったら、いくら好きであっても、そうやって人の気持ちをもてあそぶような男性はお断りです。彼はトピ主さんが彼の言う事すること全てに対して一喜一憂するので、彼はそれを見て優越感に浸ったり楽しんでいるんじゃないかなと思いました。彼にきちんと結婚する意志がないのはもう明らかなのではないでしょうか。もっとトピ主さんを大事にしてくれる男性はいると思いますよ。

トピ内ID：9617591002

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理解できない

😀

まる

2008年01月23日 12:36

どうみても人の気持ちをもてあそんでるだけの「痛々しい人」だと思います。同じ事をなんどもして、「やめて」に対して「どうして？」の人と付き合って意味があるんでしょうか？幼児の反抗期みたいです。性格ってなおりません。彼に変わってほしいというのはあきらめたほうがいいです。結婚も無理だと思います。たとえ結婚できたとしても、結婚する前以上にお互いの意志をあわせていかないといけない場面にあいます。そんな時に今とかわらない彼の態度だと思うので。子供が熱をだした、親が病気だ、そんな時々に始め「ＹＥＳ」でも何分後には「いや、ＮＯ」の返事。疲れますよ。今以上に。どう思いますか、と言われると、「人として問題あり」だと思います。

トピ内ID：1361584276

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別れるのではなく、捨てましょう

だび

2008年01月23日 17:03

一方だけが全力を尽くして頑張ってもどうにもなりゃしないのが、恋愛とか幸せに続く結婚生活じゃないでしょうか。彼は目の前にあなたがいるときは、あなたの聞きたいことを口にする悪癖がある、大人として付き合いづらい人のようですね。相手をこちらの好みどおりに変えるのは無理なのです。ですから、今の状況をトピ主さんがどうしたいのか考えて、勇気をもって考えたことを実行するのみです。私がトピ主さんだったら、「ふざけんな」と思うでしょうから、別れる。。。というか、そんな関係は捨てます。結婚前は両目をしっかり開けて。次は必ずありますよ。

トピ内ID：0257037203

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彼は自営業か営業職？

自営

2008年01月23日 18:03

いますいます。「出来ません」「無理」をはっきり言わない人。その場が丸く収まるようにとりあえず答えてから考える人。走りながら考えているというタイプかもしれません。特に職業柄、丁々発止の商談や生き残りをかけてやってる自営業やベンチャーの起業家、営業マン。私生活でも、トピ主さんのように泣いたり矢継ぎ早に結婚を迫ってくる彼女に、その場しのぎの答えをしているのかもしれません。トピ主さんが彼にそうさせている（そうしないと泣く、わかったと言うまで結婚を振りかざす）ようにもお見受けしました。彼もそのうち結婚するつもりではいても、貴方の不安定な感情的な行動に、結婚に踏み切れないのかなという印象です。トピ主さんの書いていることはトピ主側から見た一方的な事情なので、貴方のマイナス面はまったくなし。これでレスをつけるとなると、そんな彼はいい加減だ、になってしまうんです。小町で恋愛のトピ立てに相手も反対意見をつけてくれると、まっとうなアドバイスが出来ると思います。これは、トピ主さんにではなく、トピの無いようのみしか見えずに単純にレスをつけてしまう人への苦言ですけどね。

トピ内ID：2176172245

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彼は多分・・・

☀

Jam

2008年01月23日 18:19

その時その時の気持ちで思ったことを口にする人なんですよ。まだ自分の中で確信がないけど、目の前にいる人を悲しませたくないから喜ばせるようなことを言って、後で後悔をしているのかな。若い男性ではよくあるパターンです。あなたの前で、格好つけているんですよ。結婚にまだ前向きではない彼を急かしても良い効果がないと思うんですが、ただ、交際３年で３０代前半の彼女を持っていながら結婚を決断できない彼は自分勝手ですね。別れる覚悟で「ちゃんと結論を出して欲しい」って訴えるしかないんじゃないかなぁ・・・。

トピ内ID：6563867111

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不安定な

🐱

たまと・・・

2008年01月24日 19:11

　性格的に不安定な彼氏さんですね。　家庭環境・育った過程・もとからの性格などいろいろ原因はありますが、結婚という、人並な幸せに、自身がないんです。　だから別れようって話じゃなく、わがまま言って、あなたを振り回す彼も含めて、愛してみませんか？　　結婚することに、責任を感じているから、不安なんだと思います。そりゃあ、余計なことは言わない方がいいんですけど、年上のあなたに甘えてるんですよ。ジェットコースターな自分を受け止めて欲しいって。　まあ、言われた側は、傷つきますよね～。ごめんなさい。（なんとなく、私もジェットコースターで振り回した方なので）　こういうことは、前にも書いてありますが、結婚後の力関係にも影響してくると思うので、一度、あなたが振り回してみては？　指輪を返して、結婚に踏ん切りがつかないあなたに愛想が尽きました。さようなら・・・と。逃がした魚はなんとやらで、必死に追ってくるかも。まじで、終わってしまったら、その時は、新しい出会いへ。

トピ内ID：9297486212

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トピ主です

みかんトピ主

2008年01月25日 11:13

本当にありがとうございます。とても参考になります。私も至らないところはあると思います。私の至らない点はなおしたいです。ですが、彼の言うことが私には理解できなくて、困っていました。みなさんのレスを拝見し、なるほどと思うところがたくさんありました。彼はとても孤独な子供時代を送っています。私も子供時代に辛いことがあったので、彼のそういう淋しさを理解しているつもりですし、また子供時代に受けた傷は大人になって性格に影響しやすいことも理解しているつもりです。それから彼はとてもプライド強い人なので、私の前で格好つけているというのもそのとおりかもしれないと思いました。彼との今後については、いただいたレスを読み返しながらまた考えてみたいと思います。なんといいますか、こんな彼ですけどそれでも魅かれるところもありますし、今まで私を支えてくれた人ですから感謝もあります。もうしばらくよく考えます。ありがとうございました。

トピ内ID：7574084991

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男の本音は行動に出る。

😨

みん＠

2008年01月25日 16:05

　心理学の本のどこかに書いてありました。男の本音は行動に表れるって。どれだけ甘い言葉をかけられても、誠意のない行動をしている時点であなたへの愛情を疑問に感じます。それから、あなたの彼の行動の参考になるかどうかは判りませんが過去にこんなトピが話題になっていたので参考までに張っておきます。　http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0109/163471.htm?g=04 　↑のトピ主の彼女のような目に遭わないことを祈ります。

トピ内ID：4062531443

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貴方の気持ちを教えてください。

🐴

通りすがりの旅人

2008年01月26日 23:25

あなた自身かなり、煮詰まってしまった状態ですね。そんな彼でも未練があるから離れられないんでしょう？未練がなければトピを立てる前にとっくに別れているはずです。　でも、彼の気持ちを不特定多数の皆さんに訊いてもわかるはずがありません。じゃあ彼に訊けば？と言うレスもありましたが、彼自身自分の気持ちを答えられない人です。　どうすればいいかは簡単です。貴方が、そんな優柔不断で、相手の顔色を見て言葉をころころ変える男性と一生を共にする覚悟があるのかどうか？それだけです。　でも貴方の心の中は半分以上決まっているんでしょう？貴方の「最後です」のトピにそれが出ています。彼の本心が知りたいと言いますが、残念ながら彼には本心など最初からありません。その場その場で相手に合わせて場をつなぐだけしか出来ない人なのです。　あとは自分自身、「そんな彼への未練」と「自分の将来の幸福」を天秤にかけ、どちらに針が振れるのかを待つだけです。時間の問題です。

トピ内ID：7775053643

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寂しいね

🐱

べたこ

2008年01月28日 15:38

何だか一緒にいて寂しくなる人ですね。何て言うか…悲しいとか怒りとかいうより、振り回されて踊らされて、空しくなる感じ。いいところもある、好きなところもある、だから一緒にいるのでしょうけど、結婚って、一生涯を供にするってことです。一緒にいるのに一生寂しい。彼とでは、そんな結婚が待ってる気がしませんか？私はそんな結婚、ちっとも嬉しくもおめでたくもないけどなぁ。よく考えてね。

トピ内ID：8386365139

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結婚したければ積極的に動いて下さい。

😑

通りすがりの男性

2008年01月28日 16:34

男性って恋人になるまでは頑張りますが、その後は逆に受け身になることが多い気がします。トピ主の彼氏に限らず、男性にとって結婚のメリットが少ないからです。だから、トピ主が結婚したいなら、結婚まではトピ主が積極的に頑張らないと行けないと思って下さい。結婚してくれないなら別れる、でもいいし、泣き落としでもいいし。何かしないと、彼は今のままズルズルしっぱなしですよ。それから、なんで合う気がないのに合うと言ったり、買う気がないのに買いに行こうと言ったりするのか、男性の私にも彼の考えはあまり分かりません。日本には社交辞令というのがあって、本心ではないのに「今度遊びに来て下さいね」と言ったりします。日本人同士は社交辞令だと分かるのですが、外国人はこのせいで日本人は嘘つきだ、と言います。彼の場合、社交辞令の範囲が広すぎるのかも知れませんね。私の取引先にもやる気がないのにやりますと言うところがあって困っています。ウソをやめさせるには、ウソの度に厳しく叱るしかないでしょう。ウソをつかなくなるか見極められるまで結婚しない方がいいかもしれません。

トピ内ID：8683263360

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どう聞いても

🐱

にゃ

2008年01月29日 19:26

どう聞いても「『結婚』をしたがっているとは思えない」という感想です。あなたとおつきあいは続けたい・続けてもいい、でも「結婚」はね、ちょっとね、という事ですね。あなたが「結婚」をしたいなら別れたほうがいいし、「おつきあい」なら続けてもいいのなら続けたらいいと思います。彼が不誠実なのか、なにか「結婚」についてトラウマとか臆病になる原因があるのか、まだ「結婚」はしたくない、独身でいたいか、ぶっちゃけて言うとあなたは彼にとって「交際相手」ならいいけど「結婚相手」としては不満かのどれかです。

トピ内ID：6353028759

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