国際結婚への迷い（長文です）

レス35

（トピ主 5 ）

いいのかな

2008年01月21日 17:11

恋愛

只今、31歳。
超遠距離中の彼がいます。彼は非英語圏欧州人で、去年まで留学していた先で会いました。私は8年ほど留学していて、彼とは5年目に知り合い、その後友達関係でしたが、留学終了2年前より、お付き合いをするようになりました。もちろん、将来の心配を考えながらでしたが。私は日本に帰りたいと思っていたし、異国で学生の身分での恋愛と結婚とは別のものだと思っていました。

とうとう卒業になり、彼は自分の国で公務員の試験に受かり、家もあるということで、経済的にはとりあえず生活していけるだろうから、来て欲しいと言われました。私も一度はOKしたものの、間際になって、やはりこれからの異国での人生の不安を考えると、両親の反対もありましたし、一度帰国することを選びました。

それから一年、私は日本で仕事をしながら、考えをめぐらせていました。精神不安定にもなりました。彼とはメールや電話で毎日連絡していましたが、時々爆発するようで、「もう別れる！」と言われたりしました。その度に、すごく悲しいが、あちらに受け入れてもらえないと行けないので、終わりだと思い、忘れようとしていたのです・・・（続きます）

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心配なら

😉

ピンク

2008年01月22日 11:41

北米に３年すんで、たまたま旅行中に知り合った、非英語圏欧州出身の現在の主人と、３年同棲の後結婚しました。現在欧州滞在１１年目です。不安があると言うことは、かなりの確率でうまく行かないと思います。彼が公務員で持ち家があっても、一度彼にも日本で暮らす、もしくは長期滞在を経験してもらうべきです。あなたは彼の国に長く住んでいたんですから、彼としては自分の国で生活をすることが当たり前だと思っているのでしょうが、留学、とこれからの人生の殆どをそこで暮らす、と言うのはかなり意味が違ってきます。あなたは彼の国で生活したことで彼のことを理解できる部分もあると思いますが、彼は日本で生活した経験がないので、きっとあなたのことをまだ十分に理解しきれていないと思います。異国の生活は思い描くように楽しいばかりではありません。日本で暮らしたい、と言う気持ちは、きっと彼の国に行っても消えないと思います。そして彼も、どこで暮らすとしても、相手のバックグラウンドを知っておくのは長い将来きっと役に立つことだと思います。だめなら別れる、ぐらいの強気で行ったほうが今後のためにもいいですよ。

トピ内ID：8185028114

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他人の意見を訊いても？？

海外永住組

2008年01月22日 15:07

続きを読んでいませんが、いいのかなさんは8年もその国に住んでいて、更におつきあいしている彼のことは5年も前から知っているんですよね、そして2年間恋人同士としてつきあってきた。その上でまだ迷っていらっしゃるし、自分で決められないでいる。こういうことって、いくら他人の経験談やケ－スを聞いたところで、自分ひとりの判断でするしかないのですよ。それとも見知らぬ他人に背中を押してもらいたい？　トピ主さんも彼のことも知らないのに、他人に適切なアドバイスなんかできません。失敗も含めて、将来あの時、思い切って結婚しておけばよかった、と後悔しないために、今ご自身で決断するべきです。結婚しないと決めたなら、くれぐれもあとで思い起こして後悔したり、他人のせいにしないようにね。ごめんなさい、きつく書いてしまいましたが、8年も海外に住んで、さまざまな状況に対処しつつ一人で乗り越えてきた人のようには思えません。

トピ内ID：8621535610

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国際結婚への迷い（続き）

いいのかなトピ主

2008年01月23日 12:36

それが、彼にとっては別れではなく、またいつものように連絡を取り合うようになりました。私も、すぐに行けなかった・・・という負い目があり、どうしていいのか分からない状態が続いていました。一度は、もう一度、決心をして行くことにしたものの、また別れる・・・と言われ、どうしていいか分からなく現在まできてしまいました。しかし、もうこれ以上この状態を続けていくことはお互い辛いだろうと、いうことで、休みをとって会いに行き、話をしたいと言いました。しかし、彼は、「仕事をやめて今すぐ来ないなら、話をするだけなら、来るな」と・・・何回もこういうすれ違いが続き、正直疲れてきました。私も、はっきりさせたいし、日本にいるならいるで仕事も方向性をもってしたいのです。仕事は、彼との結婚の意志がはっきりするまで、辞めたくありません。彼の言うように、今すぐ辞めることは無理です。こういう場合、行って話をした方がいいのでしょうか・・・今のところ、門前払いのようになっていますが、このまま、引き下がった方がいいのでしょうか・・・皆様のご意見よろしくお願いいたいます。

トピ内ID：0081013103

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ありがとうございます

いいのかなトピ主

2008年01月23日 12:36

ピンクさまそうですね。私は彼の国に留学していたのではありませんが、一番引っかかるのがそこのポイントです。欧州人が欧州のほかの国へ留学するのと、我々が欧州に行くのと、違いがあると思うのです。彼は、日本に来ようとは思っていません。今の仕事を辞めてまで、日本語も話せないのに、日本で何かを始めると、結婚するのが遅くなる、稼ぎも彼の方がいいし、日本に行って一体どうやって暮らしていくんだ！と言っております・・・海外永住組さまありがとうございます。その通りです。要は自分がどうしたいか、なんです。ほぼ、結論は見えているように思います。今まで、気持ち、現状の間で行き来しておりました。はっきりしたいと思っています。

トピ内ID：0081013103

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前途多難な気がします

2008年01月23日 18:19

現在アメリカ人と結婚してアメリカに住んでいます。ハッキリ言って彼は国際結婚に向いてないですし、夫にするにも不安な彼ですね。＞私もすぐに行けなかった、という負い目がありこんなの負い目に感じることないんです。初めての国での生活、結婚なんて当然誰でも不安ですし、迷います。それを理解できない彼は、結婚後何かと問題が出てくると思います。特に、まだハッキリ結婚が決まっていない段階で、仕事を辞めることを強制するような彼は、結婚後トピ主さんをかなりコントロールする可能性があります。それに、これまで何回も自分の思い通りにならないと「別れる」とトピ主さんに言ってますよね。結婚後はケンカの度に「離婚する」と言うと思います。生活やお金が絡み、もっと大変になるであろう結婚生活の前から彼がこんな調子では先が思いやられます。話し合いもまともにできないようですし。長々書きましたが、私の持論は、結婚前にゴタゴタしたカップルは結婚後もうまくいかない、です。冷静に今までの彼との経過を見て、納得のいく結論を出してくださいね。

トピ内ID：6972303972

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決断しないのは最悪の決断

☀

国際結婚した男

2008年01月24日 12:51

20数年前ヨーロッパ出身の今の妻と結婚しました。文通で知り合って、6ヵ月後互いに訪問し合い、その6ヵ月後に結婚しました。何回も行き来することはできないので、優柔不断は許されませんでした。 >今のところ、門前払いのようになっていますが、このまま、引き下がった方がいいのでしょうか・・・あきらめて引き下がれるのであれば、もうこれ以上レスする必要はありませんよね。あきらめられないから掲載したのではありませんか? トピ主さんは、優柔不断で、重大な決断ができない方のようですね。それに対して、かれは、「話をするだけなら、来るな」とか、「もう別れる！」などの発言から、一年も結論を引き延ばされて、いらいらしているとは言え、かなり短気な性格だと思います。はたして、このお二人はうまくやっていけるのでしょうか。あなた御自身がこの性格の違いを受け入れられるのかどうか、よく自分自身と相談して結論を出すべきです。彼には出来る事と出来ない事ははっきり区別して伝えましょう。ただうやむやに引き下がって自然消滅するのは最悪です。決断して彼に結婚の可否を伝えてあげてください。

トピ内ID：7932762639

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ありがとうございます

いいのかなトピ主

2008年01月24日 15:14

OCさまそうですね。彼にはとっても優しさはあるのですが、強さが感じられないことも多く、それが足を踏みとどまらせているのかもしれないのです。彼は愛があれば・・・というタイプなのですが、私は、国を越えて行く身、そうは思えないのですが・・・

トピ内ID：0081013103

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不平等では？

🐱

Phone

2008年01月24日 17:05

という感想がぬぐえません。自分も経験ありますが、日本に対して関心や訪問の意志のない人とは難しいです。同じヨーロッパ人ならバックグラウンドが共通といえますし近いからそのうちなんとかなりますが、アジア人の場合は関心や滞在が無い人とはやってゆけなくなります。これから来る、というのならまだしも、来る気がない、というのではあまりに一方的ですしね・・・７０年代の国際結婚なら、とにかく相手の懐に飛び込むという日本人女性がいましたが、現代では無理です。男女の違いに加えて国籍まで違うというのはもともと色々な問題があるのですから、慎重に考えたほうがいいですね。

トピ内ID：1233324260

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いちいち御尤も

😨

uno

2008年01月24日 20:04

皆さんが言ってること、全てに同意です。そして、ほぼ１００パーセント彼と貴女はベストマッチとは言えないです。こういう乗るか反るかの時に全く噛み合ってない。自分の過去を見ているようです。深手を負う前に決断をした方がいいと思います。５年も知り合っていて、遠距離でこの問題を乗り越えることは厳しいし、普通この様な展開にならないですよ。

トピ内ID：2444660255

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この彼だとちょっと心配

くま

2008年01月24日 23:08

国際結婚で、仕事を辞めるとかすぐに相手に会いにいけないというのはお互い様で、どちらかが負い目を感じることはないと思います。しかも会って話もしたくないって、普通は恋人が会いに来てくれれば嬉しいものではないですか？この様子では、結婚してからもいろいろ言われそうですね。トピだけみると、なんだか亭主関白になりそうな人ですね。トピ主さんがそういう人についていける人ならいいのですが、、、。メールや電話だと伝わらないこともありますし、「別れる」か「会って話をする」のどちらかで決断してはどうでしょうか。私も結婚前は遠距離をしていましたが、仕事のことなど彼は理解してくれていました。結婚した今も、仕事が簡単に見つからないことや帰国のことなど様々な事情を分かってくれます。もちろん文句を言われることはありますが、少なくとも理解しようとしてくれているので、話し合えば大丈夫だという安心感があります。あなたと彼の間にはそれがありますか？結婚しても他の問題は出てきます。それを彼と乗り越えられると思いますか？

トピ内ID：3864113059

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まよったらやめる

猫の母

2008年01月25日 11:38

結婚する前に気が付いていた全ての問題は、結婚するとさらに膨れ上がって大きくなり、さらにそれまで気にも留めていなかったような問題が次々に湧き上がります。別に国際結婚に限りません。迷うなら辞めるのが最善だと思います。「結婚すればなんとかなるかも？」・・・という考え方には賛成できません。

トピ内ID：1618553813

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躊躇するなら

♨

ヤッターマン

2008年01月25日 16:05

躊躇する位なら、彼のことを愛していない。と感じました。彼の元へすっ飛んで行きたい！というワケではなさそうですね。日本のことをよく理解していない（しようともしない？）人との結婚には無理があると思います。たとえ結婚しても、長い人生を一緒に歩んでいけますか？日本にいても精神不安定になるのに・・・。まだ31歳ですよね。もっといい出会いがあると思うのですが・・・。

トピ内ID：1450460314

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私と同じ

星５つ

2008年01月25日 12:06

トピ主さんの彼は私の元カレにそっくりです。私もほぼ同じような状況で帰国、遠距離恋愛になりました。ただ違うのは恋人として付き合い始めたのは帰国直前だった事。元カレも「今すぐこっちへ来ないなら別れる」と言い放ち、私は失いたくない一身で仕事を辞め、相手国へ来ました。詳細は省略しますが・・・結局、元カレは夫になっています。今でも仕事を辞めたことは後悔する時が正直あります。主に喧嘩したり、私が負った犠牲に対し感謝や理解がないと感じた時にです。私自身も決断を迫れられたからしたと思っている部分もあるのでしょうね。付き合い期間が短かったので、相手をもっと知りたいという気持ちや、離れている不安が後押ししたのも事実で嫌々決断したわけではないですが・・でも、もし数年のつきあいがあったら「決断できるまで待ってくれ」と説得していたと思います。後から後悔して欲しくないです、トピ主さんには満を持して決断をして欲しいです。話だけのためなら来るなと言われているようですが行って説得されてはどうですか？トピ主さんの事情を考えずごり押しする彼なら縁がなかったと諦めもつくかもしれません。

トピ内ID：4935762425

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ご自分の今の気持ちを大切に

🐱

ムム

2008年01月25日 12:53

重大な転機を迎えて、悩んでおられる様子がよくわかります・・が、（他の方のご意見にもあるように）5年もおつきあいして未だに迷っておられるというのは＜？＞ですね。海外の遠距離恋愛は結婚せずには続きませんよね。プロポーズはされたのでしょうか、それとも同棲しようというお誘い？自分の体験ですが、私たちもとても簡単に会いにいけるような距離ではなかったこともあり（欧州）、出会って数ヶ月内で結婚を決めました。ふつうにおつきあいをしてお互いを知るという期間がなく、結婚生活、最初の2年は性格の相違も民族的感覚の相違もひっくるめて、相当振り回されました（たぶん向こうも）。　今それを乗り越えて7年目になってしみじみ一緒になってよかった～と思ってます。　迷って尻込みしていたら今の幸せはなかっただろうし、きっと後悔していたはず。続く～

トピ内ID：9860222699

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ご自分の今の気持ちを大切に－2

🐱

ムム

2008年01月25日 12:53

お仕事が大事なのはよくわかりますが、いざとなったら異国の貴女を彼がしっかり養ってくれる約束の下なら、思い切って飛び込むの選択では？　キャリアは断続的にでも続けられます（特に西欧社会では）。仕事は代わりが見つかっても彼の代わりはどこにもいません。　一番大切なのは人間関係です。貴女が自己の責任を持って前進されるのであれば、どんな結果になろうとも、ご両親は見守ってくださるのでは？結局は彼への気持ちの強さ次第でしょう、他のことはすべて二の次です・・・　ご自分の正直な気持ちをまず大切にしてご決断ください。

トピ内ID：9860222699

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さよならと云う時

🐤

在米

2008年01月25日 16:05

私は国際結婚ですが、妻の国に住んでよかったと思います。さよならを言うのにヨーロッパまで行く必要はありません。夫の国に住む国際結婚は失敗が多いです。

トピ内ID：5959402583

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私の場合（続き）

欧州人

2008年01月25日 15:13

国際結婚は、相手の国に移り住む者にとっても試練ですが、相手を受け入れる方にもかなりの負担がかかります。言葉が満足にできないうちは、日常生活のいろいろな場面でおんぶに抱っこになりますし、知り合いは夫（妻）一人という状況の中、友人ができるような場を設定したり、自分の友人・知人との間をうまく取り持つような努力も必要です。どんな結婚でも、いろいろな意味でお互いに50：50でないと、どこかで無理が出てくるものですが、国際結婚は特にそうです。トピ主さん自身の覚悟も大事ですが、相手の方の覚悟の度合い、懐の広さもしっかり確認なさってください。

トピ内ID：4614323941

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二人の努力が必要

rina

2008年01月25日 15:13

私も国際結婚をして海外在住しています。トピ主さんと同じで留学中に出会い、３年の遠距離の末、結婚して現在主人の国に住んでいます。私たちは遠距離になったときには　もう結婚を決めた状態だったので特にけんかしたりすることなく、どこで暮らすのが二人に一番いいかを考えてこちらに来ることにしました。トピ主さんがそんなに迷うのであれば　結婚はやめた方がいいですね。長くつきあってきたのに　迷うということが、もう答えになってるのではないかと思いますが。相手の方、なんかトピ主さんが家族や友だちや仕事をあきらめることをたいしたことないと思っているような気がします。相手の方が　あなたが一人で不安だということを深く理解して、あなたも　そこで生きていくんだという強い意志を持って、お互いに協力していかなければ　国際結婚はうまくいかないと思います。何度か彼の国に行って、いろいろな見てから決めてもいいと思うのですが、彼はずいぶんせっかちですねぇ。お隣の国の人かな？

トピ内ID：0664024424

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ありがとうございます

いいのかなトピ主

2008年01月25日 22:30

皆様、お心のこもったメッセージをありがとうございます。彼の方も頑固に「仕事を続けるなら来るな・・・終わりだ」と言うので、それでは、もうこれ以上この状態を続けられないから、「別れましょう」ということを伝えました。そうすると、君は一生後悔する・・・とか、その後悔を引っさげてこれから一生を送るのだ・・・とか言われましたが、そんなこと言われても、今、彼とこういう状態ですべてを捨てて行けません・・・それに・・・一番大事な「私の彼を思う気持ち」が、段々薄れていくようなのです・・・疲れてきたというのが、正直な感想です。（続きます）

トピ内ID：0081013103

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続きです

いいのかなトピ主

2008年01月25日 22:30

別れを伝えた後、メールでプロポーズしてきました。今までは、はっきり結婚しようと言われたわけではなく、普段の会話から、結婚前提だろうとは思っていましたが、一緒に住むことに意義があると彼は思っていました（います）。「ちゃんとプロポーズして」と言ったことはありますが、「分かっているだろう」と・・・来るときは学生ビザで来るように、と言われたことにも少々凹みながら、これは、私に対して、気負いすぎて彼の国に来ないような配慮だと、「経済的な話もしてるし、彼の国に行くことは、もちろん結婚なんだ。決定的な言葉『結婚して』という言葉がなくても、これは文化の違いでありる。」と思ってはいましたが、一体、どうなんでしょうか？欧州では、プロポーズというのは、いつどういう風にするのでしょう・・・留学中、友達がプロポーズされた！と高揚して言っていたのは一体何のことを言っていたのでしょうか・・・きっと、その私達の「あいまいさ」がネックになっているような気がしてきています。

トピ内ID：0081013103

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トピ主さん、大丈夫ですか？

猫の母

2008年01月26日 18:57

結婚と同棲は別物ですよ。お願いですから、ちゃんと相手国の法律と国際結婚の手続きも調べましょうよ。まず結婚するなら、トピ主さんが受け取るビザは学生ビザじゃないはずです。大体、どうやって学生ビザを所得するつもりだったんですか？国にもよるけれど、誰でも簡単に取れるものじゃないですよ？大学に合格するとか、どうしてもその国に住んでその言語を勉強しなければならない理由があるとか、なぜ（３ヶ月の）旅行ビザではいけないのかの理由をどうするのかとか、その国で就職しなくて良いだけの資金がいくらで、その証明書類を作る方法・・・とか、そういう詳細な話も彼はしてくれました？彼は貴女に全てを棄てて自分の国に来る事を条件に出しているのに、貴女は学生ビザで行くつもりだったのですか？何にも保障はないですよ。彼が「やっぱり駄目みたいだから別れよう。」って言ったら、家を追い出されて、泣いて荷物をまとめて日本に帰って一からやり直せます？もちろん、慰謝料も何にも無いんですよ。

トピ内ID：1618553813

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欧州ってどこの国ですか？？

すてちゃん

2008年01月28日 12:23

国を記載したところで、イギリス人はこう、フランス人はこうとは一概には言えませんが、国によって習慣や傾向ってあると思います。私の場合（イタリア男性と結婚、イタリア在住）夫からは「結婚してくれる？」とプロポーズがありました。こちらでは事実婚（同棲）する人も多いですが、カソリック国なので結婚がけじめと思う人も居ます。特に相手が外国人である場合、一番厄介なのは滞在許可書関係で、そのために結婚を決断する人は多いです。元々こちらで就労中、留学中につきあっている人との間に子供が出来た場合、結婚する人が殆どですが、逆に結婚をせずに同棲している人もいます。子供が居るため在留資格が取れますので結婚する必要がないからです（私だったら嫌ですが・・）。トピ主さんの場合、現在日本に居るのですから、相手はきっちり結婚を表明し、安心して相手国へ来れる心遣いをする必要はありますよね。「結婚＝生涯を保障」ではないけど、結婚するから来るのと、一生自分のステイタスは自分で守るでは準備も心構えも変わります。トピ主さんの現状から見て、ここは相手にほだされず、ゆっくり考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：4935762425

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危うさを感じます

☀

国際結婚した男

2008年01月28日 14:36

＞来るときは学生ビザで来るようにどういう意味でしょうね。なぜ学生ビザ?外国で結婚するためにはいろいろな書類や準備が必要です、法務局が発行する婚姻能力具備証明、その英語訳、現地の結婚の方式によっては、市役所での予約（国によっては市長さんが市役所で正式な結婚式を執り行うので、飛び込みで行ってもだめです）結婚のためのビザの種類も調べておく必要があります。ただの訪問ビザでいいのかどうか。それは国によります。私は、今の妻と結婚するとき、駐日大使と英語で交渉して結婚のためのビザの発給を受けました。そして双方の国で何ヶ月も掛けて準備を進めてから、私が妻の国で結婚式を挙げました。お二人は、手続きのことは何も考えていないのでしょう？ただ単に来いなどと言うところを見ると、結婚のことなんて現実のことと思っていないようですね。結婚と同棲はぜんぜん違います。とくに外国では、下手をすると不法滞在になってしまいます。双方の確固とした信頼関係がなければ、こんな複雑な手続きは出来ません。

トピ内ID：7932762639

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文化の違いに騙されないで！

😝

くま

2008年01月28日 18:17

国際結婚で多くの人が陥る罠は「文化の違い」です。でも、結局のところ同じ人間同士なんですよ。文化の違いで片付けてしまっては、すれ違ってしまいます。文化の違いがあるからこそ、あいまいな所ははっきりさせた方がいいですよ。なぜ学生ビザなのですか？これからどういうビザを取るかちゃんと聞きました？調べました？言葉が分からなくて、夫が何もしてくれなかったから不法滞在を続けている・・・という人もいますよ。それにプロポーズにこだわっていますが、結婚さえできればもう安心とはいえません。結婚してどういう家庭を作っていくかも考えた方がいいと思います。結婚してから帰国をさせてくれない夫や自由なお金をくれず家に閉じ込めたままという人もいます。よく考えてくださいね。

トピ内ID：3864113059

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迷ったらやめるべき

ゆうゆう

2008年01月28日 19:17

国際結婚をしています。夫は日本に来ましたので事情が違いますが。相手の国に行ったこともないのに結婚を決めろという彼はやめたほうがいいと思います。しかも、結婚するために呼ぶのではなくて学生ビザなんて、ふざけています。別れを言ったあとメールでプロポーズなんて、最悪です。それとも電話ができるのに電話でプロポーズしない相手をまともだと思いますか。感覚の違いがある相手とは結婚してもうまく行きません。それに自分の国に来てくれるいいのかなさんを誰よりも優先して大切にして守ってくれそうですか。結婚は賭けだといいますが、迷うのに賭ける必要はないと思います。私も夫も結婚すること自体を迷うことはありませんでした。それとあいまいなのはたぶんいいのかなさんの方だと思います。相手がはっきりしないときは、はっきりさせましょう。別れると決めて伝えたあとは情があるとは思いますが、電話もメールも無視すればいいのです。たずねてきそうにない相手ですから、それで切れるでしょう。

トピ内ID：6233625514

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ふざけてる!!!

Becks

2008年01月29日 13:30

「ふざけるな!!!」と言いたいです。学生ビザで来い？それは2年は結婚する気はなく、お試し同棲って事ですよね。自分は全くリスク負うことなく、貴方に友達も家族も仕事も置いてこいと？ >君は一生後悔する・・・とか、その後悔を引っさげてこれから一生を送るのだ・・・こんな事言っている時点で、将来のモラハラ・DV予備軍だと思います。私の知り合いですが、彼と一緒に暮らすために日本で仕事をやめてヨーロッパにやってきた人がいました。彼が結婚したくない人のため、最初は3ヶ月に1回EU国外に出るという違法行為（これは合法と思っている人がたくさんいますが違法です）、その後語学ビザ（7000ユーロｘ予定滞在年数の資金証明を移民局に要求された）で2年、その後大学の語学コースで大学入学志願ビザ2年、いいかげん結婚したいと言ったら、「大学入試を受けて学生ビザとれば8年は大丈夫」と言われる始末。その後彼女は大学語学入試に2度挑戦しましたが、合格できずに退学。もう学生ビザの可能性は一切なくなりました。で、強制帰国。こんな人うちの国にいっぱいいます。気をつけてください。

トピ内ID：7409548821

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状況似てます

🙂

びび

2008年01月29日 18:43

私は米国内で東と西で遠距離恋愛の彼が居ますが、考え方とかトピ主さんの彼に似てます。彼も、一緒に住まないと意味がないとか、こっちに来てって言ったり、愛があれば、と考えてるようです。ロマンチストなんですかね？私は現実的で、彼に経済力がないこと、私も仕事、家族、友達を捨てて行かなきゃ行けないこと、がネックで彼の元へ飛んでいくことができません。でも、彼は好きなのでとことん悩んでる最中です。私の彼も含めて欧州の人は押しが強いのでしょうか、、、。トピ主さんの言うとおり、直接話合った方がいいと思います。話合うために行くと言っても彼が「来るな」と言うのであれば、私だったら行かないです。強引に行ってもちゃんと話合いができないかもしれないですし、なにより行ってあげるのに来るなって強引でわがままです。あと、きちんとプロポーズして欲しいですよね。メールじゃなくて、直接。彼にはあなたの主張も聞くようにさせたほうがいいと思います。彼に妥協点を見つけてもらいましょう。私も最初は彼の元に６ヶ月限定で行くと言ったのですが、３ヶ月に変わり、今は行く予定なしです。

トピ内ID：4833570386

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状況似てます（続ォ）

🙂

びび

2008年01月29日 19:26

６ヶ月行くと言ったけど３ヶ月にするって言ったとき、それじゃ、駄目。６ヶ月じゃないと駄目って駄々をこねられました。それで行く気がなくなり、予定は未定にしました。彼は「それじゃ、、１ヶ月～３ヶ月でいいからこっちに来て」と言うようになりました。トピ主さんも、彼のわがままは見分けて思い道理にさせないようにがんばってください。

トピ内ID：4833570386

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ちょっと無理ではないかと

🐱

2008年01月29日 19:26

思います。ご存じと思いますが、日本人は欧州連合の特権がなく滞在許可が必須、そして学生登録、欧州市民との結婚（出産）、就職などの理由がないと許可は無理です。欧州市民同士なら彼が望む事実婚でもいいですが、事実婚では許可が出ず、事実婚を続けるために大学入試に挑戦したりと、日本の仕事を辞めるだけでなく、あなたの方に大変な負担がかかります。そのうえ、おまけに日本には来る気がない・・・というのには、首をかしげます。彼は、欧州人の女性と普通に事実婚をするようなつもりでいるようにみえますし、あまりにも一方的で思いやりがないように感じます。残念ながら国際結婚で長いことうまく行く人は本当に少ないですが、うまくいくグループは必ずこうした問題についてもお互いに話し合い、きちんと相互理解をしてから物事を進めています。

トピ内ID：1233324260

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焦らないで

Mei

2008年01月30日 12:43

私も以前イギリス留学中に知り合った彼と遠距離を含めて６年ほど付き合った後、やはり結婚に踏み切れず別れました。本当に大好きだったのに、家族や友達を日本に残して結婚して一生イギリスに住む決心がつかなかったので。彼も日本に１年ほど滞在しましたが、日本に一生住む気は無かったし。３２歳の時でした。その後東京でイギリス人の今の主人と３５歳で知り合って３８歳で結婚して現在イギリスに住んで４年半になります。あんなに大好きだった別れた彼には微塵も未練ないですし、もし道端でバッタリ会ったらどうしようなんて心配したりもしてます。結局結婚って結婚したいタイミングもあるし、一生家族として暮らしていける居心地の良さを与えてくれる人でないと迷っちゃうんじゃないでしょうか。せっかく８年間も留学して、それを生かして日本でお仕事されてるんでしょう。きっと今はまだ結婚する時期じゃないんですよ。３１歳なんて、まだまだ結婚焦る年じゃないでしょう。仕事して同僚と遊んでまだまだ社会生活楽しんだらどうですか。

トピ内ID：7692454771

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