遠距離になり、別れを告げられた

一ヶ月相手がいないだけで、病んでしまうような状態。 それは好きではなく、ただの依存です。 出発前にしたのも話し合いであったのか、甚だ疑問です。 別れたいという彼に対し、結婚するまで言わせたのは、あなたの強力な結婚の押しつけがあったように思うのですが、気のせいでしょうか？ ここに投稿したのも、自分の不安を取り除いてほしいという要求が垣間見えます。 結局あなたは、他人に何かしてもらわないと幸せになれないし、他人が私になにかしてくれて当然とまで考えていそうです。 正直、そういう人って魅力ないです。 自分のそういう部分を直さない限り、次の彼氏をつくってもまた別れしか待っていないように思います。

彼がワーホリに行く事が決まってた時点で別れるか、今回みたく実際遠距離になって別れるか、遅かれ早かれ、別れは決まっていた感じがする。 >> 何度も彼と話し合いをし結局、語学留学＆ワーホリ期間を待ち帰ってきたら結婚するということになり彼を待つ決断をしました。 ワーホリに行く前に別れたかったのが彼で主さんが引き留めてこの条件を出したのだとしても、逆だとしても、彼は結婚する気なんかなかったと思うなあ。 主さんの熱量と彼の熱量は違ったはず。 そりゃそうだ、彼はこれから世界へ旅立ち、たくさんのいろんな価値観の人達と出会ってくるんだろうから、いつまでも、心の隅に主さんを置いておくなんて無理な話。 どのみち、ワーホリから帰った彼と日本で暮らしてた主さんも合わなかったと思うし、必然的に、最初から別れは決まっていた気がするけどな。 >> 二年付き合っている彼氏がいました。 ワーホリに行きたいと言い出し、 まず今回の恋愛でいうと、彼が海外に行く事が決まった時点でお別れ案件です。これから何年も海外に自分探しに行く人間は結婚なんて考えてませんので。 2人がいくつかわからないけれど、2年付き合って、先にあったのが結婚ではなく彼は自分探しだったわけだから、彼は主さんとの事より自分優先だったわけ。 だからって彼が悪いわけじゃないよね、彼には彼の人生がある。 >>でもまだ好きなのです。どうしようもなく。いつか立ち直れるのでしょうか。 立ち直れます。 そもそも彼とはそういうご縁がなかったんです。 ご縁がある人とはトントンと先に進みます。 主さんにもこれから出会うべき人がたくさんいるはずなのであまり、いつまでもメソメソ引きずっていると本当に出会うべき人との出会いを逃しますよ。

海外留学でも他県へ引越しでも環境が変わる側と、今まの環境のまま相手だけが傍に居なくなる側とではそりゃ環境がそのままの側が辛いものですよ。 海外での語学留学は楽しいですからね。皆んなが非英語圏の人たちで同じ目標の中、日々支え合うような心理にもなるので。 そしてワーホリはまた別だろうと思いますよ。語学学校の時とは違い容赦ない扱いになるので。また３ヶ月程度では殆ど英語が話せないので仕事を見つけるのは至難の業です。よくワーホリなら日本の３倍の収入になった！などと事例が出ていますが、それはかなり英語が出来る人しか雇われないと思った方が良いでしょうね。結局は季節労働者と言いますか、男性なら農園、農場など英語力があまり必要のない力仕事が多いかもしれませんね。 それでもそういう経験が出来るのは若い間だけですから良いとは思いますが。 主さんもこれを機に何かにチャレンジしたらどうですか？結婚だけを目標にするのって勿体ないですよ。

お別れの原因は、 トピ主さんが、 自分の感情にしか 目を向けられなかったからだと思います。 彼氏さんは、将来への目標を達成するために 旅立った。 その新しい生活では 不安もあるものの、 新鮮で、希望に満ちた 充実した毎日を送っている。 一方、トピ主さんは、彼が帰ってきてくれる日しか 楽しみにできなかった。。 お別れになったのは、 彼氏さんは前進し、 トピ主さんは、立ち止まってしまったからだと思います。

結婚願望があるのなら、そんなフラフラした根無草みたいな人と縁が切れてよかったではありませんか。 言葉もできないまま海外に行って、現地でワーホリで暮らしたとしても、日本に戻ってみれば職歴カウントにはならず、ただ数年遊んでた人扱いがオチですよ。 なんとなく話はわかるかも？程度の語学力では、帰国しても使い物になりませんから、大した仕事にも就けずその分結婚は遠のきます。待たなくて良いのです、待っても無駄です。主さんは日本で結婚につながる良い相手を見つけましょう！絶対後で良かったと思うから。

＞遠距離になるなら別れる と最初に切り出したのはトピ主さんですよね トピ主さんは、彼をワーホリに行かせないために 「別れ」を切り札にしたのかもしれませんが 「別れる」の切り札は、本当にそうなる可能性があるということを覚悟して使わないとだめだと思います 遠距離になるなら別れる の意味のとらえ方がトピ主さんと彼氏は違ったんです 遠距離になるなら別れると言えるぐらいなら、 今遠距離の状態なんだから別に分かれても問題ないよね ってことだと思います 自業自得なのでまぁ時間がたてば立ち直れると開き直るしかないと思います

彼は、 遠距離なら別れる という話だったのに行く直前にトピ主がごねたことが原因で面倒くさくなり 帰国したら結婚するという話をしただけ 本音はそこで別れるつもりだったはず 後は、適当に別れ話をして別れればいいと 結婚するつもりも付き合いを続ける気も、全くなかった って感じですけど あれこれ別れ話のための適当な言い訳っぽいので直に受け取らないほうがいいと思いますよ

こういう類のトピを見ると不思議なんですが、物理的な距離って関係あるんですか？ だって仮にこれが恋人でなく友達なら、たった数ヶ月会えないだけで絶縁しようなんてなりませんよね？ 恋人だと頻繁に会わないと心が離れていくのでしょうか。 単に恋愛気質、依存体質なんだろうなと思います。 面倒臭。

遠距離もで続ける、というのは誰の希望だったのですか？ ＞遠距離になるなら別れると話していたのですが、何度も彼と話し合いをし結局、語学留学＆ワーホリ期間を待ち帰ってきたら結婚するということになり彼を待つ決断をしました。 これ、遠距離になるなら別れる、と言っていたのはどちらで、 話がどうなって別れるところから遠距離でも続け、彼を「待ち」、「帰ったら結婚する」という 結論に落ち着いたのですか？ なんとなく、トピ主が無理やり話をこういうふうにもっていって、 彼としては納得しないまま、もうめんどくさいからそれでいいや、的に 飛び立ったように見えるのですが。これは二人ともが希望した未来でしたか？ ＞最初の１ヶ月は本当に辛く、いろいろなことが重なり精神的に病んでしまいました。そんなときにその状態で遠距離を続けていて大丈夫なのかと彼に言われました。私は彼の存在がなくなる方が辛いと伝え、 これはどういう状態でしょうか？ 彼が遠距離でも継続することを望んだけれど、トピ主が対応できなくなって 何か様子がおかしくなり、彼が、これでは遠距離無理ではないか別れたほうがいいのではと 言い出したのにトピ主が引き留めたのでは？最初からずっとトピ主が引き留めているのでは？ 結論から言うと、留学などで若い時代に海外に出るときは国内の恋人とは いったん別れていったほうがいいです。余計なお世話ですが。 海外では日本では考えられなかった価値観や出会いに触れるからです。 日本にいる方は環境も考えも変わらず、じっと待って居られても困るのです。 そもそも遠距離には向き不向きがあって、依存体質の人は絶対に無理です。 別れて正解だし、いつか立ち直れるかという質問はイエスです。 依存体質の人はけろっと他の人を好きになれるから大丈夫です。