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嫁・姑問題において、この考え方はどうですか？

レス180
（トピ主 13 ）
041
ドラゴンズ
ひと
息子の立場です。小町を読み、嫁・姑問題を考えてみました。

お嫁さんは絶対に「何があっても味方でいてね！」と言いますね。でも絶対にそんなことしない方がいいと思うし、その約束は出来ません。というのは、どちらか一方に肩入れするということはもう一方に必ずストレスが蓄積し、不満が溜まると思うからです。故に、公平に（多少嫁よりがいいかな？）接することが最も大切だろうと思うのです。もちろん、嫁側に悪い点があったりしても攻め立てたりすることはせずに、自分も一緒に謝ったり、改善できるように一緒にがんばろう、というスタンスです。

まだ未婚ですが、これから先結婚する際、私は親に「親から見たら不満もあるだろうが、自分はこの家を離れ自分自身の家庭を持つのだから、そこ（＝妻）を一番大切にする。」と宣言するつもりです。妻にはきちんと上記内容を説明した上で、「公平に接することが、最も良い方法だと思う。これから”絶対に”君の味方をするという約束は出来ない」というつもりです。

これでお嫁さんは自分の決意を分かってもらえるでしょうか？それとも口だけで中身が無くても、１００％味方だと言ったほうがいいですか？

トピ内ID：7992978700

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なんでそのような爆弾を投下するのか…

😍
うぉぉぉ
えっと、まだ誰もレスをつけていない状態ですが、 自分の率直な感想は上のとおりです。 女の人からの感想はもう、目に見えているんで、 周辺の既婚の男性に、「自分は↑のように思うんだけど、実際どう？」 と聞いてみればどうでしょうか。 いやはや…。

トピ内ID：0880769107

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微妙・・・。

❤
既婚女性
何があっても夫は自分の良き理解者だと思えば、妻は多少の事は目をつむるし、寛容な気持でいられます。 夫が「日和見主義」と分れば、妻は妻で自分自身で身を守らなくてはならないと理解し、攻撃的になります。 おもしろいと思うけど、夫が自分の親を嫌う家では、案外、妻は義親に優しい気持ちになれるんですよ。 何故かって言うと、お姑さんに嫌な事を言われても「こういう事を平気で言うから、夫はお母さんの事嫌うのね～。納得。」と夫の気持を理解し、同士の気持になれるのです。 同じ内容でも、夫が｢お袋はもう歳なんだから、もう少し優しくしてくれよ。」とお姑さんの肩を持ったりすると、話はややこしく感情が行き違ってくるのです。 「公平」とか「平等」なんて世の中にはない!!です。 それを自分は出来ると思っているのなら、それは無理ってものだろうね。

トピ内ID：3238614298

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公平ってなんだろう？

🐷
ぼん
そもそも公平って何でしょうね？ 夫と妻は親に比べたら短い付き合いの他人。 夫と両親は長い付き合いと血縁関係がある。 スタート時点からして同じではありません。 他人だからこそ、より相手の立場に立って物を見なければ、理解できないと思います。 その上で、どちらにも肩入れしない宣言は、本当に公平だと思いますか？ 少なくとも、できるだけ妻と両親の接触を持たさずに、自分の両親のことはトピ主さんが対応するならいいかもしれません。 頻繁に行き来をしたり、近距離別居や同居を考えているなら、 よほど自分を殺せるか、それとも舅姑を脅かすくらい強い女性じゃないと、トピ主さんと結婚生活を長く送れる人はいないと思います。 思ってもいないのに、妻の味方宣言は論外です。 妻の味方はしないとちゃんと宣言してからプロポーズしましょう。 それをどう判断するかは、お相手次第です。 くれぐれも、結婚した後の宣言はダメですよ。 私なら子どもができる前に離婚を検討します。

トピ内ID：8010908034

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スタンスとしては正しいと思いますが…

😑
より
特に男性は「俺のカアチャンに限って」フィルターがかかっています。 分かりやすく言えば【自覚のないマザコン】です。 私の夫も「いざというときは○○（私）を選ぶ。絶対に守る。」と 言ってくれたのに、実際は「でもカアチャンに悪気はないから」… この一言で済まされてきました。 その上、「人に変わってもらおうと思うんじゃなくて、まずは 自分から変わらないとダメだよ」というオマケの説教つき。 家の内装を無断でピンク＆花柄だらけにされたり（別居なのに！） 合鍵を勝手に作って、不在時を狙っては不法侵入を繰り返されたり、 明らかな問題行動や失言があっても全部「悪気はないから」で 済まされてきたんです。（今は変わってくれましたが。） 世のお嫁さんの多くが「何かあったときは味方になって」と言うのは その辺りのことをよく知っているからですよ。 トピ主さんの【公平】が本当に公平であれば問題ありませんが。

トピ内ID：6885082349

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それはちがいます。

😨
まどか
育った環境で自分の中の「常識」がはぐくまれるからです。 自分の基本が、親と暮らした何十年の中にあります。 「公平」というのは、そういうトピ主さんが考えた「公平」に なります。 自分の経験・人生・生き様から「公平さ」を導き出すわけです。 自分は「一般的な公平」を言っているつもりでも、残念ながらそういうわけにはいかないのです。 立派な人・すばらしい人が皆意見が同じ・・というわけでないのはそういう事情からだと思います。 よってトピ主さんの「公平」は必然的に「親より」になっているものです。 当然逆も言えます。 同じような状態・トピ主と嫁親がモメるなど・にトピ主さんがなった時にわかります。 嫁さんに対して「その常識おかしいんじゃないか！？」と思っても意外に嫁親も全く同じ意見だったり。この親にしてこの子あり・・というわけです。 そういう時、嫁が「私の常識」を振りかざしてきたらハラがたちますよ。 「おまえの親とは同じ意見かもしれないがそれは常識じゃない！」って。 でも嫁は自分は常識な気満々。。というわけです。 血のつながりのない嫁。味方してあげましょうよ。

トピ内ID：9737631983

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そんなに単純な問題じゃないよ。

😀
同居長男の嫁。
えーっと 主さんの言わんとしてることは わかるつもりです。 が、私の持論ですが ウチが今の状況で なかなかうまくいってる最大の 理由は何をおいても 夫の存在です。 私達は義理両親の前でケンカは絶対 しません。 ケンカ自体、意見が合わないこと自体 少ないのですが 義母には義父という強い味方がいて 私には夫という強い味方がいます。 悪い部分は悪いときちんと言ってくれますし。 今の状況で私が理不尽に思うことで 義理両親＆夫がタッグを組んだら その時点で破綻してしまうと思います。 夫はそれをよくわかってます。 見知らぬ家族の中にいる たった1人の他人である私の立場を 義理両親も夫も理解してます。 そして私もとても感謝してます。 夫が精神的にしっかり自立 していなければ 同居だろうが別居だろうが 義親との関係はうまくいかないと 私は感じてます。 家族や夫婦の数だけカタチがある そういうもんだと思いますよ。

トピ内ID：5800653167

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申し訳ありませんが…

041
アビィ
>これから”絶対に”君の味方をするという約束は出来ない こう言われると、姑の味方をするという印象を持ってしまうかもしれません。 話を否定形で締めると、良い印象を持ちにくいからです。 また、結婚はそれまで別々に育ってきた人が1つの家庭を築くことです。 公平に常識で判断しているつもりでも、それまでも家庭での常識で考えてしまい、自然と姑よりになってしまうことも。 よく言われることですが、「自分の常識、他人の非常識」ですね。 >口だけで中身が無くても、１００％味方だと言ったほうがいいですか？ 中身が無い言葉だと相手に悟られれば、かえって白々しいでしょう。 単に、これからずっと一緒に人生を歩んでいきたい、今まで育ててくれた家族も、これから家族になる彼女も、今後生まれるであろうお子様も、皆大切にしていきたい、というような主旨のことをおっしゃれば良いと思います。 その方が、前向きにプロポーズを受けられそうです。 頑張って下さいね。

トピ内ID：5256944121

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何だかなあ～

🐱
猫柳
お嫁さんは、他人の中に貴方だけを頼ってお嫁に来るのです。 貴方のご両親は、とてもいい方なんでしょうが、 お嫁さんにとってはどんなに年月経ってもどんなに慣れても他人なんです。 どうして最初から、お嫁さんに悪い点や不満な点があると決め付けるのでしょうか・・？ 経験不足で未熟だからですか？仮定としても不思議です。 そこからして、もう公平に対処出来なさそうな臭いがプンプンします。 色々なトピ見て親が悪いって事が沢山あり、お嫁さんがすごく悩んでいるのが分かりませんか？ 親を大切にする気持ちは忘れずに大事にしてあげてください。 でも、これからお嫁さんと作る家庭を最優先に考えてあげてください。 お子さんが生まれても、その方が絶対良いです！ 結婚１７年、まだまだ若輩者ですが、今の結論です。 主人が私の味方なので、義父母とも、何とか平穏にやってますよ。

トピ内ID：5434015287

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なんで宣言するの？

041
みそ
>これから先結婚する際、私は親に「親から見たら不満もあるだろうが、自分はこの家を離れ自分自身の家庭を持つのだから、そこ（＝妻）を一番大切にする。」と宣言するつもりです。妻にはきちんと上記内容を説明した上で、「公平に接することが、最も良い方法だと思う。これから”絶対に”君の味方をするという約束は出来ない」というつもりです。 なんでそんな宣言をする必要が？ 人間と人間の付き合いを普通にすればいいだけでは？ 親が非常識なことをしたり、息子の妻に失礼なことをしたら 「おいおい」と親を窘める。 妻が自分の親の前で失礼な真似をしたり非常識なことをしたら 「おいおい」と妻を窘める。 これは親が相手じゃなくても同じですよ。 妻が近所の人に失礼なマネをしたら窘める。 逆もまた然りで、夫が非常識だったり失礼なことをしたら 妻がたしなめればいいだけだと思いますよ。 あまり嫁姑問題と考えずに普通の人付き合いと考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：9469319455

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90％は味方でいてほしい。

🐶
えりみ
あくまで私の場合ですが… とてもいいと思います。両親に対して宣言してくれるのは頼もしいです。ただ言葉では90％は自分の味方だと言ってくれるとうれしいです。同居、もしくは帰省の時は《自分だけ他人》という感覚は消せません。 悪い言い方ですが、親の前では親寄りの、嫁の前では嫁寄りのことを言ってください。しかし、絶対悟られないよう… あくまで理想です

トピ内ID：1940767900

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う～ん

🐧
コメッコ
今は理想論でしか聞こえないけど、お嫁さんはあなたの家族の中で唯一他人です。だからそこだけを忘れないように。 お嫁さんに明らかに非がある場合は、両親に「後で妻にちゃんと言っとくから」くらいに言えばいいと思います。間違っても両親の前で謝らせるような事はしない方がいいですよ。 両親が悪い場合（年を重ねるとわがままになりますから、このケースが多いです）も、もちろん説教しなければいけませんが、高齢になると何回言っても直らないようになりますからね。実はここが問題なんですよ。今あなたは未婚で若いから、両親のそんな姿を想像できないでしょうが、息子が悩むのはここなんです。 うちの夫も両親に同じ件で何十回説教して来ましたが、その時は「分かった」と反省するんですね。でもすぐ忘れて又同じ事を繰り返す。そして又怒る。そうすると相手はパワーアップして「親に向かってその態度は何だ」と開き直る。そして息子は諦め、嫁も我慢するしかないっていうパターンが多いですよ。同居ならこういう場合は別居になりますけどね。難しいですよ。

トピ内ID：7039136909

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熱い意気込みですね

❤
春春
結婚生活宣言とでも言うのかな。 熱い意気込みを感じます。 別に宣言しなくても・・とは思いますけど。 えーと、 奥様の性格によるのでここでは答は出ませんよ、きっと。 奥様があなたに依存するようなタイプの方で、あなたをすごく頼りにしていらっしゃるなら、「いつも味方だよ」と言ってあげたほうがいいかもしれません。 奥様もそれで安心するのでは・・ でもしっかりした方で、あなたのお母様、つまり姑との戦いにも応戦できるようなタイプの奥様なら 「僕はどっちにもつかない。正しい方につくし、いつも中立だよ」と言ってもいいかもね。 でも最初からあなたが一番緊張していません？ 肩に力が入っている感じ。 確かに小町などで嫁姑のバトルを読むと、夫がしっかりしないとだめだ。それには最初が肝心・・と思ってしまうのも無理はないけれど、もっと楽にね。 我が家は同居３０年だけど、どっちかと言うと、夫は蚊帳の外。 姑と私とで色々決め、事を運ぶ場合が多いですよ。 夫でなければだめ、という時しか、意見を聞かないかな。 それで、ほぼ円満に行ってますよ。

トピ内ID：8271134472

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う～ん…

041
花火
最初からわざわざ揉め事を起こすようなことを宣言する必要ってあるんでしょうか？ そもそも「絶対に君の味方をするという約束は出来ない」なんて言われたら結婚する気なくなりますよ。 嫁姑問題の多くは姑の息子夫婦に関する干渉でしょう。 そして嬉しかったことは息子のおかげ、気に入らないことは全部嫁のせい。 こういう状況が多いように思います。 そんな中で「どちらか一方に肩入れすることは出来ない」と言われたら「揉め事から逃げてるだけの夫」としか見えません。 また今のトピ主さんは自分の両親と将来の妻のことしか考えてませんよね。 その中にぜひ将来の妻の両親もいれてください。 私は結婚は夫と妻は対等にそしてどちらの両親も平等にすることが大切だと思っています。 ＞「公平に接することが、最も良い方法だと思う。」 これは自分の親と妻の親で考えてください。 妻と自分の親は立場が違うのですから公平にはなりません。 結婚したらまず第一に自分たち夫婦の生活を優先に考える。 第二に自分の親と妻の親を平等にする。 こうすることが一番良いことではないかと私は思いますがいかがですか？

トピ内ID：3918411194

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間違ってると思う

🙂
E.K.
なぜなら、お互いが干渉しなければ嫁姑争いと言うのはまず起こらない。 トピ主さんは同居するおつもりはないようですから、なおさら。 だからどちらが正しいと言うか自分のやり方をよそに押し付けないようにすればいいのです。 押し付けてるほうが悪い。 また、トピ主さんがどちらが正しいと判断するときに、 姑はあなたを育てた人だから、考え方も似てると思います。 だからどうしても公平に物を見ることはできないと思います。 裁判官ではないですから。 嫁が明らかに姑いびりや、 礼儀を失してると思わない限り、 味方しないといけないのでは？ 姑のやり方と違ってても別にどちらが正しいかなんてどうでもよろしい。

トピ内ID：2586912259

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もめる前提？

🙂
ありー
公平といっても親子と夫婦ではつながり方が違いますし。 嫁は姑には勝てないと思っていますよ、夫に関しては。お母さんだもの。 だから味方してくれないと不安なんですよ。

トピ内ID：1488806120

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正論を女性は求めない

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 トピ主さんのスタンスは基本問題ないと思いますが「何があっても味方でいてね！」と口にする女性は、正論を求めていないと理解しておいたほうが良いです。 「何があっても」の中には「私が間違っていても」が含まれます。 彼女は理屈では何が正しいのか判断できるのです。しかしそのように行動することを感情が拒否している。そういう状況を想像できるのです。 我々男性には理解するのが難しいことなのですが、正しいとわかっている行動が取れなくなったときに（かなり追い込まれている）「私の味方でいてね」という『救い』を求めてくるのです。 これを拒否すると良くない結果を招くことは小町を読んでいれば容易に想像できます。 公平にジャッジするなどと口走らず、「何があっても君の一番の理解者であり続けるよ」が正しいスタンスだと思いますよ。

トピ内ID：0071575772

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あくまで私の考え方

041
のんびり妻
結婚するということは自分の家族を守ること（男女共に） 敵・味方という言葉は違和感がありますが、トピで出ているのでその言葉を用います。 私自身は結婚すれば配偶者と子の味方だと思います。100％です。 言葉だけでもという発想がわかりません。全面的に家族を支える・守る・気遣うのが結婚だと思います。 他を無下にするという意味ではありません。 通常の親ならば結婚したら相手の味方になるのは当然理解しているでしょうし、 そこはきちんと自分の心に折り合いをつけ、成長と喜ぶものでしょう。 味方というのは単に賛同するものではないと思います。 親と配偶者が諍いを起こした時、正は親でも配偶者の味方をすべきと思います。 味方になる事と正誤は無関係、間違いは間違いと伝えた方が良いと思います。 「正しい方の味方をする」これが最悪のスタンスではないかと思います。 結婚というものを理解していればしない選択と私は思います。 ただあくまで私の価値観です。 夫婦内一致していればよく、何が正しいとかはないと思います。 考えが合うか合わないかです。正解があればきっと世の中つまらないですね。

トピ内ID：2322464749

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母親の仕事はひとまず終了

🐴
おばちゃんの年頃
ドラゴンズさん、こんにちは。 私は結婚２２年、近距離別居の長男嫁の者です。 ドラゴンズさんの、公平にしたいという考え方は 理解できますよ。 ただ、奥さんと姑（ドラゴンズさんの母親）を、 同列の関係で比べない方がいいとは思います。 ドラゴンズさんと母親は、長い間の養育の中で 信頼関係もアル意味、完成されていますが 妻になる人とは、結婚からがスタートになるの ですから、情や信頼や感性や価値観の違いなども 一から一緒に、育んでいかなければいけません。 其処のところを頭に入れておかないと、誰と結婚 しても続かないと思います。 私個人の考えを言わせてもらうと、 私の実家の父が、我が家の事で 夫に意見を押し付けるような事が あれば、私は間違いなく 父に「我が家の事に口を出さないで」と、 言います。 自分の親が築いてきたように、 私も夫と自分の家庭を築いていくのが 本当の意味での親孝行だと思うから。

トピ内ID：3079556259

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最初から公平はどうかなぁ？

⛄
green
具体的にトピ主さんちにどのような嫁姑問題が起こるのかわからないから、はっきりとこういうスタンスで行く方が良いと思う、とここでは言えないですが。 ただ、結婚してしばらくの間は、妻はやはり他人から家族になった人なんだし、母親よりは精神的フォローを必要とするのではないでしょうか。（それだけ母→子への愛はゆるぎないものなんでしょうね。） ＞公平に接することが、最も良い方法だと思う。これから”絶対に”君の味方をするという約束は出来ない これを妻に話して納得を得られるには、トピ主さんの思考を妻が理解できるようになる「長い時間」が必要だと思うんだけど。。 ＞嫁側に悪い点があったりしても攻め立てたりすることはせずに、自分も一緒に謝ったり、改善できるように一緒にがんばろう こうおっしゃってますが、このような日々の努力を積み重ねて、少しずつ信頼関係を築いてお互いの考えをわかりあえるようになっていくのですから、時間はかかりますよ。 相性次第でしょうけど、数年では無理かもしれないですよ。

トピ内ID：5062219099

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もめる前に間に入って。

💄
義母とは良好な仲
そもそも、嫁姑関係が険悪になるという想定がマズイでしょう。 険悪になる前に、 お互いの誤解や理解の足りないところを埋める努力をしてください。 ＞お嫁さんは絶対に「何があっても味方でいてね！」と言いますね。 私は言ったことありません。 そもそも、結婚して5年来、義母と揉めたことはありません。 義母の真意を測りかねたことはありますが、 夫が解説してくれたので、わかりました。 姑と嫁は、お付き合いが短いので、相手の真意を測りかね、 そのまま誤解が続けば揉めてしまうのでしょう。 揉めた時に中立というより、 揉めないように間に入ってくれる方がいいですね。

トピ内ID：9804245516

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絶対にトラブルが起きるの？

❤
姑とは仲悪くないです
＞お嫁さんは絶対に「何があっても味方でいてね！」と言いますね。 そうなのでしょうか？ 嫁姑関係が良好な人は、 あまり、嫁姑問題トピへの書き込みはしないでしょうから （トラブルがあるからこそ、興味を持ち、書き込む、ということ。） 一見すると嫁と姑はトラブルだらけにみえるかもしれませんが、 そうでない場合もあると思いますよ。 うちは、姑も気を使ってくれますし、 私も、できれば仲良くしたい（少なくともトラブルは避けたい）と思っていて、 お互いに 「無駄なトラブルは避けたい」 「夫/息子のためになればいい」 という点で利害が一致しますから、 夫にして欲しいことは お互いの言葉が足りない時に「通訳」になってくれること、です。 トピ主さんも、味方とか中立とかの前に、 険悪にならないように仲立ちをするというのはどうですか？

トピ内ID：9804245516

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甘い

041
ハニーコーン
私の夫も同じようなこと言ってました。そういうことって、「世の中の男はバカだなー。俺だけはヘマはしないぞ」と思ってる男性なら誰でも（つまり、ほぼ全員）考えることなんじゃないですかね（笑） ＞それとも口だけで中身が無くても、１００％味方だと言ったほうがいいですか？ 口だけしか言えない（中身が伴わない）うちは、結婚なんてやめておくことです。双方つらい思いをするだけ、周囲に迷惑をかけるだけ、です。 嫁姑に限ったことではないですが、人と人の間に起こる問題は、どちらにも言い分があって、（清濁入り混じっているとはいえ）それぞれ人としてもっともな感情が元になっていることのほうが多いわけです。どちらが正しいとか、間違っているとか、そのつど簡単に裁いたうえで公平性を保てるなら、誰も苦労しませんって。 私の夫は、結婚３年目に「何かおかしい」と気づきはじめ、５年目にしてようやく「間違っていた」と認め、「この先は何があっても妻子の味方になる」と宣言して１０年目の今、やっと平和が訪れました。最初の５年間は、ただただハタ迷惑な男でした。彼の「夢想」のせいで、余計に嫁姑の仲もこじれました。

トピ内ID：9557026069

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１００％ではなくても

☀
田舎のよめ。
良いとは思いますが、彼女と結婚し「家族」を作ったという事実から背を向けないで欲しいです。 姑だって舅という味方がいるように トピ主さんも「妻」の味方になるが自然ではないでしょうか？ 私はそう思います。

トピ内ID：9507903055

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それは「板ばさみ」にしかならないね(笑)

☀
はろー
未婚らしい意見ですね(笑) 嫁姑問題は話し合いによって解決できるもの以外に、感情も複雑に絡んできます。 女って感情的な生き物です。 愛情・憎悪・妬み・・。 これらをトピ主さんのスタンスで、どこまで解決できるのでしょうか？ 親は親としての愛情から、妻は妻としての愛情から、それぞれ主張するから揉めるんだと思います。それぞれ違う立場なんだから、計れないし比べることも出来ないと思います。だから世の夫は困るんです。 でも結局妻を味方にするしか方法は無いと思います。 親はどんなことがあっても最後まで親ですけど・・いつかは死んでしまいます。でも妻は極端に言えば、戸籍上・・紙切れの上での関係。本来は赤の他人です。もし味方につけないのなら、あっという間に女は愛情が冷め、サヨナラです。それ程に妻とは脆い関係だとはお分かりですか？ ホント、危機感のない男が多すぎる(呆) まぁ愛情があって結婚するのだから簡単には離婚にはならないだろうケド、両方から責められて板ばさみになるトピ主さんが予想できますね。 ・・正直、ええ格好しいですぞ？(笑)

トピ内ID：5351038481

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甘いねぇ！

041
ばつ１子
トピ主さん、甘いですよ。 嫁姑間でのイザコザってね、白黒付けられない 事の方が多いの。 ちょっとした嫌味や嫌がらせって、公平に見られないの （特に男性には） よく小町でも明らかに酷い物言いを姑がしても 「それはそんな意味で言ったんじゃない」とか スットンキョウ事言う、息子達が沢山いるでしょ？ 友達に言われても平気な事でも、姑からだと 受け取り方も違うんですよ。 自分の息子に言われれば素直に聞ける事も、嫁！からだと 目の色変えて怒る人もいるんです。 嫁姑問題がないようしたいなら、 ・自分と両親間の連絡は全て自分。 ・お互いに不満があったら全て自分に言う。 こじれたら、両者顔合わせないように、自分が全て間に立つ。 悪者役は全て自分が。 それくらい言ってよって感じですね。 公平に？？　そんなもの無理なのよ。ほんとに

トピ内ID：7046469862

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別居するなら大丈夫

❤
mimi
＞私は親に「親から見たら不満もあるだろうが、自分はこの家を離れ自分自身の家庭を持つのだから、そこ（＝妻）を一番大切にする。」と宣言するつもりです。 別居するつもりのようですので、その考えでいいと思います。 冠婚葬祭以外に顔を合わせないなら嫁姑問題なんて起きようがないです。 ついでに、連絡先は家の電話ではなくトピ主さんの携帯にしておくと、 電話でのトラブルも防げますよ。

トピ内ID：6806859263

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いいと思いますよ

041
ひこのこ
トピ主さんは「絶対」という約束は出来ない。と言っているだけですよね？ 裏にどんな思いがあろうと、「嫁が必ず正しいわけはない」んですから、そうでなくては困ります。何をしでかしても夫が許し、理解があることがいいことだとは思いません。（注・私も嫁です） ただし、トピ主さんの言うことが理解できる奥様を探すことが一番重要です。理解できない人にいくら言っても無駄でしょう。あなたがどうしたらいいかはお相手次第です。 よく、「妻と母、どちらかしか助けられないとしたら？」なんて愚問を言って「妻だ」と答えてもらいたがる人が多いのがどこかのトピにもありますが、私はこんな質問で「妻」と答える人の気が知れないと思います。それは、誰であれ（そこでは母を）「見殺しにします」という宣言とイコールだからです。 私の正解は、「どちらも助けられるように最後まで考える」です。これは、トピ主さんの「公平に判断することも必要」という部分と同じではないかなと。 しかしこう言えるのは、夫の両親がステキな人であり、私も敬意を持って親しくできているからでしょう。義理家族に恵まれない人もいます。

トピ内ID：6724265139

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両方経験してみないとね・・・

❤
桜色
まず、世の中に「絶対正しい」ことなんてそんなにありません。 事実と真実は違います。 夫は結婚当初は「俺はどちらの味方もしない、中立だ！」と宣言しましたが、ふたを開けてみれば義両親の味方ばかり。そりゃあそうですよね、同じ価値観だもの。 1歳前の子供にアイスをあげる義母。まだ止めてという私。「それくらいいいだろう？間違ってない」という夫。 トピ主さん、こういうときどうします？ たしかに1歳前でも、アレルギーがなければ体力を消耗したときに、少量のバニラアイスは有効です。薬嫌いの子にも、混ぜてあげてもいいようです。 しかし私はまだ食べさせていないので反対。 しかし夫は「有害じゃないんだから」と反対ではない。 こんなこと結婚後はたくさんありますよ。 因みに今は義両親と疎遠です。 私の実家では、私は両親の味方をします。 夫は「俺が違っていたとしても味方をしてくれよ、俺1人になるじゃないか！」といいますが、何言ってんだか、です。

トピ内ID：6843774170

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お母さんにとって、彼女はライバルなんです

🐱
Ｌ２５
＞「公平に接することが、最も良い方法だと思う。これから”絶対に”君の味方をするという約束は出来ない」というつもりです。 「お母さんにとって息子の彼女は、間違いなく気に入らない存在でしょう」 「だから、彼女とはいえ、赤の他人に『息子をとられちゃう!』と感じて、心中穏やかでいられません。 　まして、相手は同じ女性。お母さんにとって、彼女はライバルなんです」 理性や理屈では解決しない自分の母親の感情をまず知っておくことが大事だと思います。 「彼（夫）は私のもの！」「いいえ息子は私のもの！」こんな感情の二人の間に入って公平さをアピールすることの無意味さに気づきましょう。 「息子は私のもの！」という感情を秘めている母親が自分の彼女（妻）に仕向けてくる言動に対して、あなたが母親をどうなだめるかが鍵です。

トピ内ID：3528876005

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トピ主さんまったくわかっていないですね１

041
さと
＞親から見たら不満もあるだろうが、自分はこの家を離れ自分自身の家庭を持つのだから、そこ（＝妻）を一番大切にする。」と宣言するつもりです こんなこと言われた姑が嫁さんに優しくするわけがないですよ。よほど出来た人でなければ、その次点で息子をとられたと嫁がちょっと憎くなります。 姑が言って欲しいのはそんな言葉ではありません。結婚してもお母さんには変わりないし、これからは二人で大事にしてゆくから、仲良くしてやってくれ。ですよ。 嫁さんが言って欲しいのは、もし、親に不満があっても俺はおまえの味方だから、年寄りだと思って大目にみてやってくれ。ですよ。 つまりもめるのは、姑は息子が離れて行く事、可愛い息子と結婚して嫁が幸せそうなので嫉妬、嫁が自分の嫁時代よりも楽してて悔しいなどなどの絡み合った感情があるのと、嫁は、姑が夫にわからないように意地悪してきても、夫がうちの親はそんな悪い人じゃない。とかばうからですよ。 結婚したら、絶対にこの現象が出ますよ。 それを見てみないふり、面倒だからかかわらないとするから駄目なんですよ。

トピ内ID：5765478594

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