一番下の子が、０歳児の、含めて２人の母です。子供が１歳になるのを待って、仕事に復帰予定です。実は、復職に迷いがあって…そもそも、ずっと営業職だったのですが、どうしても時間が不規則になり、育児上無理があるので事務職に転職してみたのです。その結果、やはり自分には営業が向いていると確信したしできれば以前のように、働きたい。ただ夫はいつも帰宅時間が遅く、夫婦ふたりが不規則に働くと、結局私にツケがまわってくるのです。私も前のように働きたい…そういう気持ちを夫にぶつけてしまうたびいつも夫婦喧嘩になり最後には必ず「俺よりも稼いでこれるのか！」と言い負かされます。この台詞を言われるたび黙らざるを得ない自分。事務職に復帰すれば、家庭はうまくいくけれど仕事に対する葛藤、そして夫への我慢。こんな風に言い負かされてばかりだと自分が情けないです。こんな自分じゃなかった、ずっと前向きに生きてきたのに…こんな思いしたことある方いらっしゃいませんか？だれかアドバイスお願いします。

給与額をかさに言い負かされること | 恋愛・結婚

悪い夫の様に見えるけど、確認

共働き

2008年01月22日 15:53

＞私も前のように働きたい… ＞そういう気持ちを夫にぶつけてしまうたびこれって、具体的にどんなことを言っているのでしょうか？夫が出世・評価・残業代を諦めてトピ主が遠慮なく働けるようにしろって事ですか？そういう話の流れなら、口論になりますよね。家計収入は減るけど、妻のやりがいのために働き方を変えるって事ですから。

トピ内ID：1316092563

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自分以上に

バンズ

2008年01月22日 17:56

>ただ夫はいつも帰宅時間が遅く、夫婦ふたりが >不規則に働くと、結局私にツケがまわってくるのです。ツケがまわっているのはお子さんですよ。トピ主さん以上に！その点を見ようともせず、自分が一番大変、という感性では精神的にお子さんに皺寄せがいくと思います。子供がいてもフルタイムで働くことには賛成ですけれど、自分の目線だけではなく、お子さんの目線から考えることを忘れずに、職場復帰してください。

トピ内ID：1357309416

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いったいどうしたいの？

🐶

しばわんこ

2008年01月22日 17:56

ちょっと厳しい言い方ですが、子供、家庭、仕事とどれを優先したいのでしょうか？営業職の仕事がどうしてもしたいのなら離婚して子供と家庭を諦めるか、夫に主夫になってもらうしかないですね。その場合は一生働き続けて、家庭をまもって老後の分まで稼いで行くことが必要です。その覚悟はあるのでしょうか？あと前向きに生きていくっていったい何ですか？事務職や主婦は前向きな仕事じゃないととでも言いたいのですか？自分ではがんばって仕事をやってきているつもりかも知れませんがまったく仕事が判っているとは思えないですね。仕事とは、とっても厳しくても、自分に合っていなくても理不尽な仕事でも、歯を食いしばってがんばって家族のために働くのが仕事じゃないのですか？

トピ内ID：7670102476

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順番が逆なんですけど、ね

🐱

み

2008年01月22日 17:56

何で女ばっかり、と不満が身体中に蔓延している感じですね。誰でも得るものがあれば失うものがあるもの。ただ「俺よりも稼いでこれるのか！」という言葉は卑怯です。ご主人は家庭内の負担が自分に及ぶのが嫌なだけ。主さんが積もり積もった不満を感情でぶつけていたら、事情は一生変らないでしょう。子供も欲しい、仕事もしたいならそれに見合った配偶者を選ぶのが最低限だと思うのですが、今更言っても仕方ない。主さんにご主人への愛情がある内になんとかしないといけません。将来にもっと計画性を持つべきです。育児上無理があるから事務職・・ではなく、今は事務職という意識を持つ事。お子さんの手を離れたら、序々にどうしたら希望の部署に戻れるか画策しましょう。今の世の中、希望通りの仕事が出来る保障は男女限らずありません。ご主人だっていつまで今の収入が得られるか。たかだか言い合いに負かされて、シュンとなっていてはこの先仕事でだって頑張れませんよ。お子さんが欲しかったのは、ご主人の意思だけではなかった筈。ご自身の決定の責任もご自身でとるのも大事です。

トピ内ID：5926748753

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チームワーク

🐴

まんまる

2008年01月22日 19:20

こんにちは。お仕事への熱情は判ります。でも育児を置き去りにしてはいけません。お母さんも、もちろんお父さんも。自分だけが負担が大きいと感じるのも判ります。でもね、家族は全体でまわってナンボ。２人そろって私が、俺がじゃ、前に進みません。力のバランスは家族それぞれ。２人で一歩さがって並んで進むのもありだし。（専業になれって言っているんじゃないですよ）時には交代も必要でしょう。仕事もそうじゃないですか？チームワークでしょ？家族って言うチームで勝ってくださいね。それからトピ主さん自身も復職したら(例え事務職でも)、今まで100の力で仕事・家事をしていたものを100では出来ません。70くらいになるかもしれません。新たに加わった育児も要領よくやっても70くらいかもしれません。あれもこれもと完ぺき主義者はストレスがたまる数字です。が、考え直せば以前よりはあわせて140のことが出来るのです。すごいことですよ。一足飛びに200の事は難しいですよ。少しづつ幅を拡げてくださいね。

トピ内ID：0339615733

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わかる・・

☀

専業ママ

2008年01月22日 18:22

我が家は夫が医師、私が薬剤師です。出産を機に、納得のもと専業主婦となりましたが、同級生を見るとやはり第一線で仕事をしたいという気持ちが出てきてしまいます。夫の育児参加は期待できないので、ほとんど私一人で育児。ストレスがたまると、仕事と育児かわってくれない？　と冗談交じり、本気半分で夫に言うことがあります。そんなとき、夫はにっこり笑って、『いいよ、俺より稼いでくれるんなら。』と。マジむかつきます。そりゃないでしょ。医者のあんたより稼げるワケないの、自分が一番良くわかってんでしょ！？本音はこういいたいところですが・・言えませんでした。一回ホントにアタマにきたときに、『じゃあ、育児で同じ事出来るわけ？まる１日子供預かれるの？？？』と言ってしまいました。。。それ以来言わなくなりました。先月、正社員での復職の打診があったときも、結局子供の預け先が確保できず、子供も可哀想（お互いに当直があるので、夜間、土日も預けるため）とのことで、断念。こうなったら子育て経験をスキルに、復帰に向けて頑張るつもりです。夫には子育てスキルはないので。頑張りましょうね。

トピ内ID：0163393546

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子どもは？

miyuki

2008年01月22日 18:22

あなたはもう母親なんですよ旦那さんの給料が主な収入源ならあなたが仕事を調整するしかないんじゃないですか？ご主人に調整してほしいのなら減収覚悟でご主人に転職してもらうしかないんです＞ただ夫はいつも帰宅時間が遅く、夫婦ふたりが不規則に働くと、結局私にツケがまわってくるのです。違いますよ付けがまわっていくのは子ども達です誰だってやりがいのある仕事好きな仕事をしているわけじゃないですよ

トピ内ID：3093709168

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仕事にたいする価値観

さ茶

2008年01月22日 18:42

旦那さんの真意は家にいて家事、こどもをだいじにしてほしいということなのではないでしょうか。トピ主さんにとって、仕事をする目的ってなんですか。自分を、家族を幸せにするためとかではないんですか、家庭あっての仕事だと思うし、仕事は幸せになるための手段だと思うのですが(あくまで私個人の意見ですが) トピ主さんの仕事に対する価値観はどういうものなのでしょう。仕事をしたい確固たる信念があるのなら、それをわかってもらうようにしたらいいのではないでしょうか。見当違いの意見だったらすみません。

トピ内ID：2883516380

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ベビーシッターを雇う

さとー

2008年01月22日 18:42

私は男ですが、仕事にそこまでの情熱がないのでトピ主さんの営業か事務かについては興味ないのです。が、営業をしたいが時間が不規則になるのが問題であればベビーシッターを雇えば解決するかなと思います。もちろん金銭的負担はありますが、負担しても営業をしたいかどうかで決まるでしょう。ですので選択肢としては１．事務職２．営業職３．営業職＋ベビーシッターどちらにしても子育ては夫婦で協力するものだと思います。ご主人は現状どのぐらい協力してますか？

トピ内ID：6880991371

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なんで言い負かされるの？

🐤

女子部

2008年01月22日 19:20

＞その結果、やはり自分には営業が向いていると確信したし、できれば以前のように、働きたい。このように書いてあるのだから、そのまま伝えればいいのですよ。なのに、なんで言い負かされちゃうの？自分に自信がないから？？＞俺よりも稼いでこれるのか今すぐにできなくても「もちろんだよ！」と言いましょうよ。夫婦って立場は対等でしょう？「私もチャレンジしたい。すぐには無理かもしれないけど、チャンスがほしい。協力してもらえないか」と感情的にならず説明したらどうでしょうか？相手への感謝の念は忘れずに。だんなさんだって「やりがい」は我慢し、自分を殺して妻子のために身を粉にして働いているはずですから。

トピ内ID：9141882069

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旦那様は好きな仕事をしているの？

❤

「稼ぐ」プレッシャー

2008年01月22日 19:20

＞事務職に復帰すれば、家庭はうまくいくけれど＞仕事に対する葛藤、旦那様は、自分の好きな仕事だけをしているのでしょうか？「稼ぎは十分だけど　仕事に対する葛藤、」という状態なのではないでしょうか？夫婦二人が、「食い扶持」を考えずに好きな仕事をすれば、４人家族が食べていくのは困難です。大人以外に、守って育てなければならない存在が二人もいるのですから、しばらくはお互いに多少の我慢が必要では。それこそ、トピ主さんが４人分稼げるなら旦那様に育児をしてもらったらいいと思いますけれど。

トピ内ID：0455312168

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ご主人の不満の対象は？

あーす

2008年01月22日 19:48

トピ主さんが復職した場合、ご主人は何が不満なのでしょう？単にトピ主さんの不在が嫌なのか、料理・掃除などの家事が疎かになるのが嫌なのか、どういった点でしょう？もし家事なのであれば、ハウスキーパーなど外部委託することも考えられます。その分、トピ主さんが稼げば収支はプラスですし。また定時で終わる営業職も世の中には有るのでは？まだ努力すべき余地があるような気がします。

トピ内ID：8636772902

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お子様をどうやって育てるかを話あうべきでは？

✨

スピカ

2008年01月22日 19:48

仕事が遅くなったときには、お子様達はどうするのでしょう？他の方でもそう仰っている方もいますが、そこが旦那様の真意なのでは？トピ主様が本気で働きたい、というのであれば、お子様のことについて、ご主人と真剣に話あったらどうでしょうか？ベビーシッターを頼むとか、実母や義母に助けを求めるとか。究極的にはご主人が主夫になってもいいのですし。ですが収入云々を言われると、トピ主様が引いてしまうのであれば、ちょっと本気じゃないかなー、という気もしてしまいます。

トピ内ID：6342413036

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相手への言葉使いと態度、外交的に

草加

2008年01月23日 11:48

四十代既婚女性です。いやですねぇ、わたしが転職したり仕事のノルマが増えるたびに。私も主人の口からその科白何度かききましたよ。その度に私は「あら、生活に困らない金額なら、あとは一千万も一億も同じでしょ？お金なんて使っちゃえば終わりだもの。所詮自己満足の問題でしょう？それに人間の価値はお金じゃ決まらないわよ（で例を挙げる）」と私は静かに語って後は無視しました。＞そういう気持ちを夫にぶつけてしまう＞いつも夫婦喧嘩イライラを相手にぶつけて喧嘩にしちゃったら、それはトピ主さんの失策。こちらの主張を通したい時は、相手を怒らせず冷静になり、二枚舌を使おうが詭弁家になろうが、政治的外交的辣腕を振るって自分の思う方向に持っていくことが大切です。「仕事をしている自分は生き生きして好き。生き甲斐と心の安定の問題なの。二人で幸せになるには、私が仕事をすることは大切。アナタも幸せな私と一緒に人生すごしたいでしょう？」と御主人を諭す。それでもわからないなら、トピ主さんは人生のパートナーでなくて単にお手伝いさんとしかみられてない証拠でしょう。

トピ内ID：3062794794

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旦那さんより稼ぐのは難しいですか？

mama

2008年01月23日 11:48

正直なところ、そこはどうでしょうか？難しいとしても、努力しそれに近い金額を稼ぐことは難しいのでしょうか？旦那さんの年収にもよるでしょうが、平均的な３０歳前後のサラリーマン年収でしたら、それこそ営業職というのは実力次第でかなり稼げる職種だと思うのですが・・・。少なくとも私の周りで転職した人達は、プラス１００万は前職よりもらえるようになっていました。稼げる自信や努力があるのでしたら、その旨を伝えてみてはいかがでしょうか。「お子さんのことを１番に考えてあげて！」という意見もたくさんありますが、私はトピ主さんの人生なのですから優先順位を決めてすすむのもけして悪くないと思います。またそれは間違っていないと思います。

トピ内ID：5445984511

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わかる・・・

AA

2008年01月23日 12:36

よく「あなたは母親で子供にしわよせが・・・」って意見聞きますが、子供は母親だけのものじゃなくて父親だって同じだけの責任ありますよね。私は比較的母親先進国の女性にとって働きやすい会社にいるから、こういう問題を抱えた日本人女性をみると切なくなります。ただこっちの人は子育ては母親だけのものとも思ってないから、日本人から見ると鬼母って見えることもありますけどねえ・・・。まあ子育ても雑です。ただ両親一生懸命に子育てしていると子供だってわかるんですよね。だから家族の結束強い人多いかなと思います。日本みたいに父親不在の子育ては社会的に認められないし。先日子供のいる友人から夜食事に行こうと誘われたのですが「でも子供に誰がご飯食べさせるの？」と聞いたら「夫ができるからいいの」とぴしゃりといわれてしまい、日本とは大違い・・・と感じました。

トピ内ID：8354835935

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分かる分かる！！

珠子

2008年01月23日 12:09

私たち夫婦は子供が居ませんが、計画中です。昨日の夜、全く同じ話題で（再度）イヤ～な気分になりました。夫の方が給料は上の上、わたしは到底その額を稼いで来られないから、育児は自動的に私。ちなみに夫は保育園も嫌。「だってしょうがないよねー。子供ができたら出費が増えるし、僕が働く以外に選択肢ないよねー。」ええ、その通りです。でも給与額と、自己実現への権利は比例しないはずです。子供がかわいそうなんて意見がありますが、そんなの感覚的な決め付けです。子供の為に（母親が）全てを放棄するのが美徳なんて、そんな価値観いいかげんにやめてほしいです。ベテルギウスさんにはがんばって営業職に復帰して欲しいです。ご自身がやりたいことなんだもの。子供はベビーシッターを雇ったり、家族の協力を得たりして、なんとかならないでしょうか。。。

トピ内ID：6402008896

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ダンナより稼いだって家事は女性ですよ

リゲル

2008年01月23日 12:09

30代共働き、子供はこれからの夫婦です。 20代の終わりに私が転職して年収が2倍以上になり、夫を軽く追い抜きました。そうしたら不思議ですねえ、家事負担は増えました。「俺は稼げないから家事くらいやらないと・・・」と言い出した夫の発言にもギョッとしましたが（え、稼ぎと家事って反比例なの？という意味で）、口ばかりで結局動きやしないし手際もいまいちだし「稼げない」ことに暗くなられるのも嫌なので、家庭平和のためには私が家事の大半をすることになりました。すると当然ですが身体がつらいの何の。「稼げない」ことに暗くなるダンナを励ますのに精神的負担もアップ。結論。夫より稼がないほうが家庭平和は保たれますし、女性の負担も小さいです。で、対策ですが、やはりここは外注でしょう。私も悩んだ末、掃除を外注し、外食を増やしました。夫を頼らない。営業をやって、自分の給与を家事と育児のアウトソーシング費用にあてる。これが一番平和。夫の教育は時間がかかるので即効性のある対策にはならないので・・・・

トピ内ID：3733932720

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難しいけど・・・

☀

ぁぉぃ

2008年01月23日 12:09

私は５歳、３歳の子供を持つワーキングマザーです。正社員で、二人目のときには同じポジションに戻りたいために育休も取らず、産後８週で仕事復帰しました。うちは私のほうが稼ぎます。もちろん仕事に対する葛藤、ありますよ。でもね、私たち夫婦は夫は残業をする代わりに朝、子供たちを託児施設へ送る。そして私は残業できない分を早朝出勤して働き、定時退社をし、子供たちをお迎えに行き、その後は習い事の日々・・・それが私たちの役割です。トピ主さん、まだ０歳児のお子さんで、これから先のことなんて全然考えてもいないだろうけどどれだけ大変か分かりますか？幼稚園に行けばそれなりに行事もある、子供が２人いればひとりっこよりも体調を崩す頻度も高ければ用事もあるんです。不規則に働く云々よりも実際にそんな感覚で子育てと仕事の両立はできますか？なんだか甘いというか・・・現実をもう少し考えたほうがいいんじゃないかと思いました。数年経ってとりあえず事務で両立させた上で、ご希望の営業へ異動するのだってありじゃないですか？最初から自分がこれが向いてるとかそんなの単なるわがままに聞こえます。

トピ内ID：4485891412

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とぴ主です。１

✨

ベテルギウストピ主

2008年01月23日 12:36

いろいろご意見読ませていただきました。 >付けがまわっていくのは子ども達ですといったご意見が多いわけで… 上の子は、１歳で保育所に預け、今小学生です。歩くか歩かないかのうちに保育所に預けお客さんのところにいるのに保育所から携帯に電話がかかってくることもしばしば。育児を理由に仕事がアバウトになったり言い訳に子供の病気を引き合いに出すような姿勢では、お客さんを持ち続けることは不可能だったと思います。でも、実際子供は熱も出します。学校行事もあります。子育てに無理のない範囲で働ける事務職に替ってみたのです。私の思っていることは母親失格と思われる方も多いのだろうけれど事務職に転職したのは、しばわんこさん仰せの「家族のため」です。事務職の経験はなかったに等しいのですがかなり評価していただくことができて今の営業所としては特例的に、同じ職場に復帰を約束していただいてます。営業じゃないので数字で結果を残すことはできなくても違った形で特例的に評価されることは嬉しいです。

トピ内ID：4900943281

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家庭の責任は？

働く母

2008年01月23日 12:36

復職してかれこれ10年近く働いています。ご主人の言い方は感心しません。でも、トピ主さんの言ってることは、学生気分の若者のセリフみたいです。ご主人の怒る気持ちもなんとなく分かります。「仕事に対する葛藤」？何のしがらみもなく、自分探しをしたい若者ならそれもいいでしょう。でも、あなたにも、ご主人にも家庭がある。お子さんもいるんですよ。ご主人はあなたと結婚したときから、家庭に対する責任を背負って働いていると思います。家庭のために、嫌な仕事でも頑張っている男性は沢山いますよ。それを趣味か習い事みたいな感覚で、「自己実現」のために家庭を顧みないで好きな仕事をしたい、って、そりゃ怒る気持ちもわかります。言い草には感心しませんけどね。あなたももう少し大人になろうよ。

トピ内ID：8894417102

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とぴ主です。２

✨

ベテルギウストピ主

2008年01月23日 12:36

主人とは、１０代から１０年ほどつきあって結婚してます。お互い仕事が大事で、１０代、２０代は自分たちの仕事を誇りに思って、そういうお互いを認めあってつきあってきました。結婚する時も、子供はしばらく作らない方針でした。すぐ、作ってしまうと、女性の場合どうしてもお客さんに、仕事もやめちゃうんじゃないの？って見られがちなので。そのうち子供もできて、正直「仕事以上に素晴らしい。」と思いましたし、だからこそ、当時は育児も仕事もがんばれたのだと思います。「結婚」は私に転職を考えさせなかったけれど「子供」は転職を決意させたのだから、やはりすごい存在だったと思います。たぶん、赤ちゃんが１歳になれば事務職に復職します。でも、ちょっと気持ちに曇りはあるのです。そういう心情を口にしたくなるときがあります。そういったときに、こんなふうに言い負かされる関係になっていることがすごく悔しいのかもしれませんよね。なんか、まとまりがなくてすみません。

トピ内ID：4900943281

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給与額は能力ではない

🐴

ふわくん

2008年01月23日 12:36

給与額が高いほうが「えらい」わけではないのは「大学の名誉教授と掃除のおばさんでは拘束時間が長く肉体的にきついのは掃除のおばさんだが、給与は名誉教授のほうがずっと高い」という説明では如何でしょう。だから掃除のおばさんはたいした仕事じゃないという人ならダメですが。問題はお子さんの預け先ではないでしょうか。保育所だと収入に応じて保育料が高くなりますし。長時間働いて高給を得るも、そのほとんどがベビーシッター代に消え、お金は残らない＆家事はおろそか＆子供と一緒にいれないの３段構えになったら意味がないと思いますよ。

トピ内ID：8080370216

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シッターさんを雇えばいい

🙂

koikoo

2008年01月23日 12:36

トピ主さんと同様、がっつり働く母がいます。小さい頃～幼稚園の頃は、シッターさんに来てもらい、小学生以降は、炊事（昼ごはんと夜ごはん）・洗濯・掃除をしてくれるお手伝いさんにきてもらっていました。こういう風に聞くと、「こどもがグレそう」とか思うかもしれませんが、私は両親が大好きですし、反抗期はあったもののグレてはいません（笑）☆ 朝や土日は母の手料理やおやつを食べていましたし、家族で旅行に行ったりもしていました。家事が上手なおばさんに料理とかを教えてもらえるし、母が2人いるようでたのしかったですよ。（こどもとウマが合わない人はだめだと思います。）毎日深夜0時帰宅があたりまえ、とかだとさすがに厳しいかもしれませんし、お金もおそらく相当かかると思いますが、、、何もかも独身時代とおなじようにするのは、難しいと思いますが、こどもという宝物を二人も産んで手に入れたのなら、生活リズム、出ていくお金、すべて独身時代と同じように、というわけにはいかないと思います。

トピ内ID：3984330979

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もちろん覚悟があるのですよね？

まったり

2008年01月23日 13:00

「俺より稼げるのか」これは確かに辛い一言ですですが、ちょっと考えてみてくださいトピ主さんが営業の仕事を始めることで、育児の負担が旦那さんに今より多く分配されます子供のために、旦那さんが育児を分担するとしましょう結果、旦那さんは仕事に集中することができません即給与に響くこともあるかもしれません将来の出世に響くこともあるでしょう旦那さんの生涯収入が減る可能性は多いにありますでは、今度はトピ主さんを見てみましょう旦那さんの穴を、トピ主さんが穴埋めしなければなりません仕事を簡単に辞めることはできなくなります将来、きっと家計を支えなければなりませんその覚悟はありますか？少なくとも旦那さんはその覚悟を持って仕事をしています事務の場合に比べ、育児を多く分担する代わりにトピ主さんに責任が分担されますこの責任を背負うことができるなら「俺より稼げるのか」この言葉に反論できるでしょうできないなら、諦めた方がいいです軽い気持ちなら、止めてください旦那さんも子供も気の毒です

トピ内ID：6198284391

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事実なら仕方ない

💔

ロンリーマン

2008年01月23日 13:00

「俺よりも稼いでこれるのか！」に対する回答がNoなら仕方ないですね。言い負かすとか、言い負かされるではなく、事実を正しく認識しただけです。それに対する反論としては、「もっと充実したい」だとか「私には営業職が向いている」などの感情論ではなく、事実に基づいた反論をすべきです。例えば、ダンナさんが、評価が下がるのを覚悟の上で残業を拒否した場合の生涯年収の見通しと、あなたの収入の見通し。二人ともバリバリ働く代わりに、フルタイムのお手伝いさんを雇う場合の家計のシミュレーション男の考え方と女の考え方は違います。「私はこうしたい」をいくら主張してもムダです。合理的、客観的に、数値で「私が営業職に復帰した方が良い」ことを証明して下さい。

トピ内ID：0114037529

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トピ主さん、がんばれ!

💋

トマト

2008年01月23日 15:23

私も過去に全く同じ経験をしたことがあります。 >「俺よりも稼いでこれるのか！」って全く思いやりのない旦那様ですよねー・・でも現実問題、男が育児のために時間を作れることって、まだ日本では難しいようです。稼げる人が稼ぐ。という意味では男性優位なんですが。トピ主さんは、昔と同じように仕事がしたい訳ですよね。そのお気持ち良く分かります。しかし、一般的には子育て期は子供のことは母親がメイン、母親をサポートするのが父親ではないかと思います(残念ながら今の日本の現実として) 他の方も書いてらっしゃいましたが、仕事メインとするならシッターさんを雇うしか今は方法がないかもしれません。でも、子供はいつまでも赤ちゃんや幼児ではありません。いづれ復活できる日まで「今できる仕事」をやってみてはいかがでしょうか? その経験も、将来きっと役に立つことと思います。子育てなんて、気がつけばあっという間に過ぎてしまうものです。私はシングルマザーで、仕事と子育てをひとりでやってきました。現在40代。今になってやっと好きな仕事をしています。

トピ内ID：7600947477

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あの～

nana

2008年01月23日 15:40

世の中にワーキングマザーなんて、いっぱいいますよ。私も営業職で3歳の子持ちですが、あなたのやる気がまだたりないのかな。私は主人の意見なんて聞く前にこの保育園にいれて、突発的な事情に対処できるようにベビーシッターを見つけて、食事も自分で作ったものを冷凍しておくからと全て環境を自分で整えて、どこかに文句ある？と聞きましたよ。仕事をしてみたら、主人も私もフレックスになったので、主人も子供といる時間を増やしてくれましたし、平日も保育園に行かなくてもいい日ができたので、良かったです。それから、営業職にもどったらストレスは解消されますか？なんか、今のままじゃ子供にも影響出てしまいそうで怖いですね。子供にとっては母も父も一人しかいないんですよ。二人できちんと話し合う前にあなたが育児と仕事を両立できる環境を整えてから、ご主人に打診するべきですよ。

トピ内ID：6517779785

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育児は何よりも優先(それが産んだ母の責任)

nana

2008年01月23日 15:40

「俺よりも稼いでこれるのか！」この台詞だけ取り出すと「なんて酷い夫だ！」と思えますが、私は旦那さんはとても現実的で賢明な人だと思います。あなたが旦那さん以上に仕事に対する覚悟があって稼げる要素があれば旦那さんだって「主夫」もしくは「仕事を減らしての家事分担」の道を考えると思います。でもあなたを見て「そこまでの能力・覚悟はない」と確信なさってるのでしょう。イヤになればあっさり「やっぱり子供が可哀想だから・・」なんて言い出して投げ出すと思われてるんですよ。そんなオマエのタワゴトのために仕事を減らして家事分担して・・・おまえがイヤになったらこの家庭はどうなるんだ？！って思ってらっしゃると思います。子供が出来たんですよ？「前のように・・」ってワガママもいい加減に。何の犠牲もなく子供が生み育てられると思ってたんですか？だとしたら大甘です。旦那さんは妻子を持つ事で独身時代にはない責任をかかえて日々一生懸命働いてらっしゃる事と思います。家庭に責任がある。だからあなたのタワゴトを受け入れるワケには行かないんですよ。「自分ばっかり我慢してる」なんて大間違いだと思いますよ。

トピ内ID：6092555136

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共稼ぎで、子供２人の男側の考えですが

🐧

けん

2008年01月23日 15:40

うちも仕事にやりがいタイプの妻のため、トピ主さんの気持ちわからなくはないですが、旦那さんの立場ももう少しだけ理解してあげて欲しいと思いました。旦那さんの言葉は、家事や育児がしたくないからでは無い筈です。男性は、妻子を持ったならば何としてでも家庭を支えなければ。という社会的な立場と家族への使命がついて回ります。好きや嫌いや自己都合で仕事を変えることは容易ではありませんし、男女平等と言いながら、企業側の評価は男性の方が厳しく、女性よりも融通をきかせられない場面が多い社会です。うちは、上の子供の小学校に入学に伴い、多少自由の利く私が、妻に代わり調整を余儀なくされましたが、仕事形態を変える際は、数ヶ月間仕事がありませんでした。小学校の時間に対応するには、外勤ならパートタイム勤務を余儀なくされる状況。それでは一人で家族を養える収入は得らません。在宅ではフルタイム勤務以上の仕事量を求められる。経済事情のみでなく、乳幼児には母親との時間が一番大切と思いますし、削られる家庭の時間で「俺よりも稼げるの？」になってしまうと思います。感情的にならずに、良く話し合われたほうが良いと思います。

トピ内ID：2170272725

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給与額をかさに言い負かされること

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