×イチのシングルマザー（都内在住41歳）です。子供は0歳から保育園児。実家は地方です。今の仕事は責任も有り、超忙しいですが、そこそこに高給取りなので、元夫に貸した数百万円を踏み倒されても、慰謝料・養育費ゼロでも子供と二人の生活は今のところ、困窮していません。延長保育も充実した公立園に子供は行ってるし、ありがたいことです。仕事が忙しすぎる時、長期出張のときは地方の実家へ子供を預けに行きます。実家は自営業で子供は臨時の保育所行き。交通費と共に出費はかなりなものです。貯金はゼロ。数ヶ月前、母が自分の銀行口座を書いたメモを手渡し、「お金があったらここに振り込んで」と言いました。年末調整で戻ってきたので、20万振込み、お正月にはお年玉として父母、それぞれに7万円ずつ渡しました。実家で父母の扶養に入っている弟には3万円。1月末に私の長期出張で、子供を預けます。その間に、姪の初誕生日のお祝いに、子供も連れて行くしかなく、3人分の飛行機を取ってほしいと言われました。地方までの飛行機往復チケット代3人分で10万超。（続きます）

親に渡すお金。不公平感が募って・・・ | 家族・友人・人間関係

続きです。

ためいきトピ主

2008年01月25日 19:03

私には二人妹がいます。3歳下のA子と8歳下のB子です。我々三姉妹の稼ぎは年収にしてほぼ同じです。母の口癖は「あなたは○○だからいいけど」です。「あなたは子供がいるから、扶養控除があるけどAちゃんは独身だから、税金をすごく取られて大変なのよ」「東京は子供の医療費がタダだからいいけど、Bちゃんの県は所得制限があって、有料だから大変」などです。 A子と私と娘で食事をした時、旅行に行った時の支払いは私がします。母や家族との食事などもそうです。それで生活は困らないけど、貯金はまったく出来ません。「無駄遣いせずに貯金をしなさい」といいつつ、支払いを私にさせる母。妹達の年収は私と同じ。私が彼女達の年齢の時の年収はもっと少ないものでした。子供もいて、これからせいぜい定年までの24年しか働けないことを考えると、税金控除や医療費タダの特典で、「あなたが一番得してるんだから」とばかりに、支払いや親への援助を当然のように言われるのがすっきりしません。　（まだ続きます）　

トピ内ID：7261469303

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続きです。2（トピ主です）

ためいきトピ主

2008年01月25日 19:44

妹達は国家資格を持っており、定年など関係なく働けます。一方私は会社勤務です。母は妹達に国家資格を取らせるために、膨大な教育費をかけました。私は大学入試直前の塾の講習ですら必要ないと却下、同時期に小中学生であった妹達には家庭教師がおり、随分お金をかけていました。私に家庭教師がいたことは皆無。　私は浪人も下宿も許されず、母と同じ、地元の大学に行きましたが、妹達は浪人も下宿もしています。その結果、生涯賃金を考えると、やはり親に投資してもらった妹達の方が断然多くなるでしょう。　かつての不公平感は「優秀な妹達は将来稼いで返すのだし」と自分を納得させて、大学を卒業後、自分の努力でキャリアアップしました。子供の面倒を見てもらう恩義はあるのです。でも税金の控除等を理由に、一番お金をかけなかった私から何かとお金を取っていこうとする母に、かつての悲しみ、諦念を呼び覚まされ、モヤモヤといやぁな気持ちになります。私はやっぱり娘ではないのだと。母は馬鹿だと思っていた私が稼ぐのが納得いかないようです。　それを「仕方ないこと」受け入れるのがつらいです。

トピ内ID：7261469303

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無責任な発言かもしれませんが

しまりす

2008年01月26日 12:21

小学生の子どもが二人いるシングルマザーです。私の場合は母との関係は良くも悪くもないし、また自転車で行ける距離だし、情けないかな稼げるお金が微々たるものなので子どもらの病気などは母に預かって貰ってます。でもそこそこ高給で、そんなお母さん（失礼）ならそっちへ預けず他へ預けたらどうですか？児童養護施設（自分の入院時に預けた）へ、です。地域によっては児童相談所でも預かってくれます。所得から保育料を計算するのでそこそこの値段はしますが、飛行機代やエトセトラを考えると安いし、あなたとお子さんのためでは。そして今後一切、お金の援助はしない！失礼ですがひどすぎます。お母さんと妹さんたち。

トピ内ID：4468375466

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お金が取られすぎのような気がします

🐶

ぽち

2008年01月26日 12:21

貯金がないといいながら、ずいぶん気前良くお金をばら撒いている（失礼！）と思ったら、長期出張の際にお子さんを預けてらっしゃるのですね。言い方は悪いけど、人質を取られているようなものですね。この部分がなければ、距離を取ってお付き合いなさったらとアドバイスできるのですが・・・現在、事業を起こして活躍している友人も、シングルマザーです。自身の海外出張の際には２人のお子さんの為に、２人のシッターさんに来て貰っていたと言っていました。そりゃ、お金が掛かったでしょうね。しかし、そういうやり方もありますよね。１ヶ月は長いかもしれませんが・・・トピを読んだ感想を正直に申し上げると、ご実家はお子さんを盾に上手く援助させているなあと思いました。信頼できるシッターさんにお願いする料金と、ご実家に渡すお金はどのくらい違うのでしょうか？シッターさんも、お子さんにとって、お姉さんや叔母さんのようにお願いできる方がいらしたら、そちらの方法も考えられたらいかがでしょうか。ご実家への往復の時間も大変だと思います。

トピ内ID：5394651534

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貯蓄が全くないことを、

🐤

ばび

2008年01月26日 12:45

お母様に伝えてますか？もしかしたら、お母様はトピ主様がもっと稼いでいて、貯蓄もしていると思っているのかもしれません。貯蓄なしで、生活ギリギリというのは、私の中では困窮しているということになります。子供さんが小学校にあがれば、一人で、ご実家に帰れるだろうし、保育料もいらなくなるので、ラクになるとは思いますが。。それと、トピ主様も、見栄みたいなものをもってませんか？普通、振り込んでおいてといわれて、貯蓄がないのに２０万も振り込みませんよ。

トピ内ID：5575139565

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うーん

とくめい

2008年01月26日 16:08

トピ主さん、ファミサポとか何かバツイチママを支援してくれるところ、ありませんか？実家に払ってるお金と帰省費用を考えたら、そういうところに頼んだほうが気楽だしもしかしたら費用も安くなりませんか？面倒をみてもらう子供と面倒をみたい子供を分けて育てる親もいるって聞いたことありますが、トピ主さんの実家もそんな感じですか？実家と関わることで余計に疲れませんか？私もバツイチで同様の悩みをもっていましたが、実家と疎遠になって業者に頼んでいます。気もお財布も楽になりました。

トピ内ID：3221752807

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実家に行かない

☀

なる

2008年01月26日 16:49

どうしても実家に預けないといけないのでしょうか？私なら、実家に行きません。お母さんはあなたが金づるに見えていると思います。確かに、長女は頼りがいがあるのかもしれませんが。母親は、言いたいことだけ言いますので、あんまり気にしないで貯金してご自身とお子さんを大切にしてください。

トピ内ID：1642768522

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慰めの言葉もありませんが。。

レミゼラブル

2008年01月26日 17:13

バツ一ではありませんがきょうだいへの教育資金（浪人、ＸＸ試験など）のかけかたなどとても似ています。私の場合一番の高収入ということで諦めでしたがやはり不公平だと今でも思います。お金の要求はありませんでしたが結婚費用、その他を出して貰えなかったのは私だけでした。親は出来の悪い子程可愛いのかと慰めました。あなたは子供を預けるというハンデがあるのですね。＜預かって貰えるだけまし＞と肯定的に考えることで諦めがつきますか？親は自分で選べないので辛いですね。

トピ内ID：2005085685

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身内と他人のどちらがいいのか・・・

ためいきトピ主

2008年01月28日 14:36

レスを下さった皆様ありがとうございます。確かにファミサポもお泊り施設もあります。それらを利用した方が経済的には楽だと思います。ただ、私が早死にでもした場合、子供を引き取ることになるのはやはり実父母か弟妹。その時に、あまり会ったこともない祖父母や叔父叔母より、繋がりを作っておいたほうが良いと考えてしまうのです。その時の為にと、何かといい顔をしてしまうのだと思います。保険には十分に加入してますが、もしもの時に子供に辛い思いをさせたくないと思うのです。ファミサポは降園後の預かりで利用してました。ところが、先日保育園の先生から、ファミサポの人を変えた方が良いと言われ、別の人を探すまもなく・・・といった感じです。幸い家族は皆子供を可愛がってくれています。自分が親になれば、親の気持ちもわかり、感謝するといいますが、「やはり、この人にとっては私は愛しい娘じゃないのだ」と再確認しただけ。自分に娘が出来てよけいに思います。昔に諦めて納得しようとした時の悲しさや悔しさや辛さが蘇るのです。現実的に貯金も出来ない心配と自分の気持ちをどう墓場まで持って行けるかと。　

トピ内ID：7261469303

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真実を

晴天

2008年01月28日 16:04

貯蓄ゼロにもかかわらずトピ主さんの出しっぷりには驚きました。その日暮らしならぬその月暮らしになるほどは出しすぎだと思います。これだけ出せるのは余裕があるからだと貰うほうも解釈します。食事・旅行の支払いまでさせる母。と、ありましたが結局それに逆らえずに従ってしまう所に問題があるように思います。これは幼い頃からの母子・姉妹関係に起因するところだと推測します。アダルトチルドレンという言葉もよぎりました。＞それを「仕方ないこと」受け入れるのがつらいです。自営業をしているようですね、貴女から入るお金がなければ生活に困る訳ではなさそうですし、相手が親だから何でも受け入れなければいけないことはないのです。今まで従ってきたが実は精神も金銭もつらい状態であることを話してみたことはありますか？長期出張のときはお子さんをプロのシッターさんに預けることも可能ですよ、母親や姉妹と少し距離を置く方向で考えてみるべきだと思いました。

トピ内ID：3024054500

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ついにキレてしまいました。

ためいきトピ主

2008年04月17日 15:37

ご無沙汰しています。また愚痴を連ねにここにきました。その後、娘がインフルエンザになり、旅行は中止。キャンセル料は取られたものの、ほとんどのお金が戻り、ほっとしました。娘を迎えに言った際、母に「C子（娘）の貯金いくらある？」「必ず返すから貸して」と言われました。自営業の実家の税金を納めるのに現金がないとのこと。ここでまた７０万も送金しました。孫の貯金にまで手を出して恥ずかしくないのか！と正直思いました。その後、また「百万貸して」と言って来ました。当然そんなお金はありません。いったい家はどうなっているのかと、妹のB子に尋ねたところ、実家を手伝っている彼女が自分の給料はきちんと払えと言ったから、私に来たのだろうとのことでした。その上、B子に、娘を預けたり、母が状況巣rお金をきちんと払っているのかなどと責められ、頭にきました。母はお金のない理由を、私のせいにしているのです。妹のB子も母に自分の年金から勝手に借りられたといっておりました。実家はどうなっているのか、父は母に任せて置けば大丈夫と盲信しているし、母は何十年もどんぶり勘定で実家を仕切ってます。

トピ内ID：7261469303

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ついにキレてしまいました。2

ためいきトピ主

2008年04月17日 15:37

占いで、実家の状況を聞きました。母に聞いてもらちはあきません。おかしな借金でもあれば何とかするべきだし、本当に困窮しているなら月々の援助も捻出するべきでしょう。答えは、 1.母はひたすら浪費する。人のためでなく自分の欲しいものを買ってる。 2.おかしな借金はない。口座にあるお金を使い果たすので税金とかが払えなくて騒ぐだけ。 3.言えばお金をもらえると思っているので、子供にお金がかかると言うことで一切払うな。 4.お金がないというのなら何にいくら必要なのか明細書を出させてから貸せ。 5.母がお金を取れると思っているのは私と末妹なので注意。 6.母は自分に来るはずと思うお金が他人に行くのが許せない人。以上でした。　思い当たることもありショックでした。その後、私が娘の服を買ってきたのをみて「また無駄遣いする」と言われてぞっとしました。育ち盛りの娘は去年の服はもう着れません。少なくとも、娘の貯金を返してもらうまでは一切、お金を渡さないことにしました。弁護士を探して、私に何かあった場合、娘の後見は確実に妹にし、母に取られないようにします。

トピ内ID：7261469303

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・・・キレてしまいました。

ためいき

2008年04月16日 18:46

また愚痴りに来てしまいました。前回聞いてくださった方、ありがとうございます。私の出張中の父母の孫連れ旅行は、子供のインフルエンザで中止となりました。若干のキャンセル料は引かれたものの、お金が戻り、ホッとしました。出張時は土産等も買うのでカードの出費はかなりの金額。我が子供は本当に親孝行者です。その後、母に「C（子供）の貯金いくらあるの？必ず返すから貸して。税金払わないといけないから」と言われ、私が月々積立、手をつけない子供名義の貯金から７０万貸しました。そしてその一カ月後、「百万貸して」と言ってきました。当然そのようなお金はありません。「そんなお金あるわけないでしょ」と断りました。妹のＡ子に母に百万貸せと言われた旨を伝え、一体、家はどうなっているのか聞きました。妹曰く、実家を手伝っている彼女が自分の給料を払うように言ったので私の方へ来たのだろうとのことでした。また、子供を預かることで、母が色々とお金を使うから家にお金がないのだと言われました。この間にも母が一日上京したことがありますが、４万円渡しています。交通費２万５千円のところをです。続きます。　

トピ内ID：1215329207

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・・・キレてしまいました。2

ためいき (とぴ主）

2008年04月16日 18:46

これだけお金を渡しているのに、私が子供を預けるせいで家が困っていると妹に言っているようで、頭にきました。実家は母がどんぶり勘定のまま３０年近くやっています。妹も自分の年金保険から、母がお金を借りているとのこと。母に何をどうしているのか聞いても拉致があきません。父は母に任せているから大丈夫と信じている。　実家におかしな借金でもあったら困るし、また、本当に実家がそれほど困窮しているのなら、月々いくばくかの援助はするべきでしょう。困り果てたので、たまに行く占い師に聞いてみました。答えは、 1.　母はお金があったらあるだけ浪費する。自分の欲しいものを買っている。 2.　ある分だけ使うので、税金が払えなくて騒ぐ。 3.　実家におかしな借金はない。母が浪費するだけ。 4.　子供にお金がかかることを理由にお金は貸すな。 5.　貸せと言ってきたら、何にいくら必要なのか明細を出すように言え。 6.　言えば出ると思って、お金を要求する。言われやすいのは私と末妹。 7.　母は自分に入るはずと思ったお金が他人に行くのが許せない。思い当たることもあり、ショックでした。

トピ内ID：1215329207

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・・・キレてしまいました。3

ためいき

2008年04月16日 18:46

その後、私が子供の服をセールで買ってきたのみて、「また無駄遣いする」と母が言い、ゾッとしました。育ち盛りの子供は季節が変わり、去年の服はパツパツです。子供の口座から貸した７０万は未だ返ってきていません。母は皆に誰それのせいでお金がないといってはお金を借りているようです。母の買い物はお気に入りのブランドのバッグとゴルフのクラブです。『これしかない楽しみ』だそうで、前のものは中古ショップで売って『ちゃんと節約している』そうです。親に御小遣いくらいあげるべきでしょうが、数回使って中古ショップに売り払う道楽のために、子供の貯金まで持っていかれたのじゃたまったものじゃありません。母が７０万を返すまでは実家にも行かないことにしました。浮いた交通費は自分のマンションのローンの繰上げに当てます。私に万一のことがあって、子供に入る保険金を母に横取りされないように、相談する弁護士を探そうと思っています。

トピ内ID：1215329207

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返ってくるかな…その70万

red

2008年04月17日 11:04

トピ主さんが本当にいい方なので、あえて失礼なことを言いますね。『もうお母さんの言いなりにお金を出してはダメ！』お母さんの浪費ぶりにキレたそうなので当分は大丈夫でしょうが、ほとぼりが冷めようとお財布の紐は緩めちゃだめですよ。女手一つでまだ小さい子供を育てていなかくてはならないのに、それほど実家にお金を出しながら貯金がないなんて、本末転倒になってしまいます。他人から見るとトピ主さんとお母さんの金銭感覚は「遺伝だな」と思ってしまうところがあります。使うあては違えど、豪勢に出し過ぎ。万が一の場合の時のお子さんの生活のためにお金を出しているとのことですが、…本当にごめんなさい、自分の経験から言うと、それも究極には「お金を出したいための言い訳」なんです。状況は違えど、私の母がトピ主さんのように身内にお金を出し過ぎる人でした。母は長女、祖父（母の父）は早くに亡くなり、母が婿養子（私の父）を貰って事業の跡継ぎ。母は今何とか暮らしてはいますが、祖父は相手が悪く、借金まで背負って大変だったそうです。頼られるとどうしても応えたいのかなあ？

トピ内ID：7004240600

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うーん

😠

くまろん

2008年04月17日 12:44

今までお母様に貸したお金って返済されたことあるんですか？トピ主さんが「貸した」つもりでも向こうは「貰った」つもりかもしれませんよ。その様子では当然借用書など作っていませんよね？だとしたらまず返済されることはないと思います。身内の借金は返ってこないというのが定説だと思いますが・・・。私ならお母様とは縁を切ります。だってそういうのを「毒親」っていうと思いますので。自分に何かあった時のために貯金して、弁護士さんに財産管理していただき万が一の時は子供の養育費としていただく方がよっぽどお子さんの為になるんじゃないでしょうか。第一、あなたに何かあった時にお母様が必ず面倒みてくれる保障はないと思います。

トピ内ID：0731113322

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距離をおかれるようですね

エイプリル

2008年04月17日 15:57

私もそのほうがいいと思います。これまでは言われるままにお金をだしていたからお母さんもアテにする。貴女はすっかりお母さんのお財布代わりと化してしまっていたような印象です。逆に貴女の気前よさがお母さんを助長していたとも言えます。もしものことをご心配されていたようですが浪費家の祖母は娘さんに悪い影響を与えかねません。それにしても、お子さんの貯金は取り崩すべきではなかったですね。お父さんにも伝えて、７０万は絶対返してもらいましょう。

トピ内ID：8813950704

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お子さんのために

💤

のんのん

2008年04月17日 16:39

もう、お金を取られないで下さい。トピの本文から、トピ主さんの気前の良さ（というのかどうかわかりませんが）に驚いていました。高給取りという自負があるんでしょうが、病気にでもなったら貯金もなく、どうするつもりなんですか？それに絶対に今の収入が定年まで続くという保証もないですよね？それに、親兄弟とはいえ、収入の話はしないものだと思っていました。もう別所帯なのだから、教える必要もないし、多ければ、あてにされるし、いいことないです。お母さんは、あなたの収入を自分のもののように思っていますよね？あなたとお子さんの将来のことは考えていない、自分の今がよければ、いいという感じです。たとえば、あなたがお金で困ったとしても（あれだけお給料があったのに、何無駄使いしてたの？！）といいそうです。実際はほとんどお母さんがつかったとしても、、。あなたのしなければいけないことは、まず、自分とお子さんのためのお金の確保です。病気になってもしばらくは食べるのに困らないように。お母さんのゴルフクラブより、将来のお子さんの学費をためてください。医学部に行きたいといわれたらどうします？続きます。

トピ内ID：9103118535

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続きです。

💤

のんのん

2008年04月17日 16:39

お母さんは、どんぶり勘定で３０年やってきている、とありましたが、私はトピ主さんも同じだと思います（ごめんなさい）。お母さんは、自分のゴルフクラブなどで散財しているようですが、トピ主さんはそんなお母さんのいいなりにお金を渡している、使い方は全然違っても、手元にお金が残らないのは同じだと、、。妹さんたちもお母さんに貢いで貯金がないんでしょうか？食事代をトピ主さんに出してもらいながら、貯金はしっかりしていたらどう思います？弁護士さんに、トピ主さんに何かあった時のために、書類を作っておくのはいい事だと思います。大金があると、お子さんのものとはいえ、トピ主さんのお母さんは使ってしまいそうですし、元ご主人の方にお子さんと一緒に行くかもしれないですものね。ローンを返して、貯金をしてください。一番大事なお子さんのために。

トピ内ID：9103118535

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何やってんの？

🐤

みかん

2008年04月17日 16:39

私は、「いい大人でしょ？」って言葉が嫌いです。人をバカにしているような言葉だし…。でも、トピ主さんにこと言葉が当てはまると思います。いい大人が、何を言ってんの？占い師？ばかじゃないの！！って。みなさんのアドバイスを聞いていましたか？何も聞いてませんよね？トピ主さんの実母にお金を取られても、それでも子供を預けたいって、預けてんだからすべてトピ主さんのせいじゃないですか？ここで、相談しても意味がないと思います。何も解決しませんよ。お子さんがいらっしゃるんですよね？もう少し、しっかりしてほしいです。

トピ内ID：5184551840

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トピ主さんも悪い

🐶

ふうさん

2008年04月17日 16:18

うちも女３人男１人兄弟４人の中でたかられるのは私だけです。理由は私が一人で頑張ってる母の為に自分が出来ることを、と思い傍から見たらお金を「ばら撒いて」いたからです。でも私も決してお金が余っているわけではなく母も私に出させるのは当然と言った感じ。他の兄弟は私よりお金を使ってもらいすぐ傍にいても何もしないどころか母に何でもさせると言った感じ。でもやめました。本当に必要なら出すと思いますが自分には守らなきゃいけない子供がいるからです。トピ主さんのお母様にはお父様がいるじゃないですか？自分に何かあった時の為に親御さんにいろいろしてると仰いますがそれなら貯金するべきです。大して深く事情も聞かずお子さんの積立貯金を貸したなんて考えられません。今ですら子供を預かることを盾にお金をせびられているのにこの先何かあってトピ主さんが窮しても親御さんを頼れますか？孫の貯金に手を付けるなんて考えられません。シングルマザーの娘を心配せずお金をたかるなんて酷すぎます。でも貸したのはトピ主さんです。お子さんを守れるのはトピ主さんだけ、そしてお金は最大の武器です。

トピ内ID：1502928819

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悲しみが伝わってきます

😣

わん

2008年04月17日 16:18

一文字一文字からためいきさんのつらい気持ちが伝わってきます私には兄がいます母は何かにつけてお金を掛けてきた兄に（塾、下宿、浪人、結婚式..ちなみに私には援助なし）今だにアレだから。。どうだからかわいそう。。といい援助を続けています兄世帯は私世帯より400万ほど多く収入があるにもかかわらず、、です昨年母に請われて同居を始めましたが月10万母に払うことになり（光熱費、家賃）そのお金を兄に送金していることを知ってしまいました「当然でしょ。可愛い子供なんだから」と母は言い放ちましたが私だってあなたの子供でしょう！私がなぜ兄を養わなきゃなんないんだ！と思いました言っても分かってもらえないのは分かってますがためいきさんがそれだけお金を使っている、払っていることを妹さんは分かっていますか？母の話を鵜呑みにしてあなたが払うのは当然だと勘違いされていませんか？姉妹でタッグを組めるのなら違う展開にもなると思うのですが。母親の愛情を受けようと尽くしてしまうのは分かりますが傷つくのは私たちだけです親離れしないといけないのかもしれませんね

トピ内ID：9898162042

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子供の貯金は死守すべき

😑

haru

2008年04月17日 16:18

トピ主さんはご実家の金づるになっていますよ。ひとり親家庭なのですから、お子さんの教育費をかなり貯めておかないと大変ですよ。そして自分の老後資金も十分貯めておかないと、今度はお子さんの負担になるのですよ。トピ主さんが言われるままにお金を出すから、たかられているのです。もう、縁を切るぐらいの覚悟でのぞまなければ、ずるずるとお金が出ていきますよ。今のあなたと実家の関係は不健全です。早く気がついて、子供の預け先は他を探して実家と距離を置きましょう。お金は計画的に預金して、絶対に貸さないでください。トピ主さんに収入があっても、子供の父親から養育費をもらったほうが、子供のためですよ。今からでも、請求したらどうでしょうか。

トピ内ID：9784247778

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お金を渡す必要はない

うめ

2008年04月17日 18:44

ご自身に万が一のことがあった場合を心配して・・とのことですが、本当に万が一のことがあった場合、お母さんはいきなりいい人に変身してお子さんを大切にしてくれるでしょうか？？血縁者なので、万が一のときにはお子さんはお母さんのもとに引き取られるとは思います。でも、今までたくさん会わせてお金も渡してきたことを感謝してお子さんを大事にしてくれるとは思えません。お金がかかる場面ではお子さんがたくさん嫌味を言われて肩身がせまいのでは？それより、お子さん名義でたくさん貯金しておくのが良いと思います。勝手にお母さんに引き出されないように弁護士さんと相談して、お子さんの資金力をいかに高めるかにお金を使うほうがいいですよ。身内を味方にしておきたい気持ちは重々わかります。でも、トピ主さんのお母さんはお子さんには害なるのではないかととても心配です。せっかく経済力があるのだから、身内はきっぱり切って、お金でガードを固めて頑張って！

トピ内ID：8438914831

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親御さんに伝えているかどうか

大切

2008年04月17日 18:44

>元夫に貸した数百万円を踏み倒されても、慰謝料・養育費ゼロ離婚したことを負い目に思ったりしていて、伝えてない事があるのでは? 勘違いでしたら申し訳ありません。伝えていないなら、ちゃんと伝えて子供の将来の備えにお金は大事にしたい。預かって貰う際のコストは渡すので、どうか他の出費に関しては許して貰えないか、と。下出に出て、無茶を言う人は少ないかと。妹さん達の境遇云々で説得するのでは無く、あくまで子供さんの為にと。（事実ですしね）変なモヤモヤ抱えず、早速に伝えてみては～トピ主さん頑張り過ぎないで。今でも凄く頑張っているのに、余計な気苦労を背負い込まないで! お子さんといつまでもご健勝でお幸せに。

トピ内ID：0076743967

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横レスですが・・・。

🐱

一番上

2008年04月17日 19:03

トピ主さんと私では境遇がかなり違いますがちょっと「分かる～！」な気持ちがしたのでつい書き込みました。私達夫婦には子供がなく私は扶養内パート主婦。妹・弟夫婦には子供がおり妹と義妹は専業主婦です。妹の夫も弟もちゃんとした会社で働き、収入もそれなりにあるのですが、親絡みのお祝いなどがあるとやはり私が一番負担大となります。子供なしで共働きというだけで、両親も妹も弟もお姉ちゃんが何とかしてくれると思うようで、先日も父のお祝いがあり、忙しい中集まる店の手配からお祝い金の金額決めから全て私がやりました。が、妹からは負担金額が多いと文句を言われ、弟は全て丸投げ。当日は両親の両脇を孫連れの妹弟夫婦が陣取り、私達夫婦は一番下座。心が狭いかもしれませんがガッカリしました。親戚の法事などでも、妹は子供を、弟は仕事を言い訳にあまり出席しないので、自然と私が代表して出席することに・・・。私だってローン払っててお金に余裕ないし、ちょっとだけど仕事してて忙しいんだよ～！！と叫びたくなることが時々あります。ホント境遇が全然違うのでお門違いなレスかもしれませんが、一番上ってなんか損！と思う私です。

トピ内ID：4645967358

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レスを下さった方々ありがとうございます。

ためいきトピ主

2008年04月18日 14:15

レスを下さった方々ありがとうございます。4/15に書き込んでいたのがまったく反映されず、送信ミスでもしたかと4/16に再度愚痴っていたのですが、なぜか今になって4/15分が上がってきました。4/16のが上がった後もしばらくなかったのに何故だろう？　こういうこともあるんですね。見苦しい文章を２度も読まれた方、申し訳ありません。私個人にとっては、こちらに数ヵ月たってまた書き込んで良かったと思います。最初に書き込んだ時点で、私の悩みは、忘れたことにしていた過去の不公平感の蘇り、馬鹿扱いでお金をかける価値なしとして、実際かけなかった私から母が当然のように援助させようとすることへの理不尽さを自分で消化しきれないと言うものでした。その後、孫のお金を借りた上にさらに百万借りようとされ、実家が本当に私の援助が必要なほど、借金まみれで困窮しているのかの確認の手段として占い師を選びました。（信用調査所の方が確実かもしれませんが）その結果が今回の書き込みです。皆さんのご指摘で確実に誰が見てもおかしい事実に気がつかせてもらえました。 (続きます）

トピ内ID：7261469303

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続きです。

ためいき(トピ主) トピ主

2008年04月18日 14:15

60代後半の母は寡婦どころか、現役の開業医の夫（父）がいるのです。その母が幼い子供を抱えるシングルマザーの娘の稼ぎや孫の貯金までアテにするのは明らかにおかしい。そして、別所帯の子供の稼ぎまでつぎ込まなければ、実家の経営が成り立たないのであれば、父の年齢（70代半ば）を考えても、医院は権利を人に売って、父は引退、もしくはアルバイト程度で仕事を続けるべきでしょう。父は未だに元気に働いております。父は父で、別所帯とはいえ、シングルマザーの娘が二人、息子は未だ大学院生、孫のためにもがんばっているつもりかもしれません。孫の貯金をつぎ込んでまで、医院の維持をしたいなどと考えていないと思います。実家を手伝っている妹は医院の改装等の借入金の保証人にされたと愚痴りますが、妹が後々継ぐのなら、「実家の為に払った犠牲」ではありません。　私も役員である会社（実家と無関係）の借入金の保証人にはなっています。事業を行い、収入を得るなら当然の責任範囲です。今後、母がお金を無心することがあった場合、母に送金している通帳を父に見せて、医院を辞めるようにお願いしてみます。

トピ内ID：7261469303

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続きです。2

ためいき(トピ主) トピ主

2008年04月18日 15:05

本当に経営が苦しいとしても、孫のお金に手をつけてでも、医院を維持したいのは、父でなく、見栄っ張りの母のほうでしょう。また、今、　孫の貯金まで持っていこうとする母が、いざ私に何かあった時にいきなり「いいひと」になって、子供のために尽力してくれる保証がないという指摘もそのとおりだと思いました。肉親が少ないので、いざと言う時に頼れる所はここしかないと思っていたのですが、冷静に考えて頼れるはずがないですね。子供のユ○クロレベルの服を無駄遣いと言い、何万円もするバッグを2個3個と自分の為に買う人です。ちなみにジジババの定番はファ○リアだと思っていましたが、誕生お祝いに乳児の時に2着ほど貰ったきり。その後はスーパーのセールの数百円の子供服を買っては、「Ｃ子の洋服を買ってお金がない」などと言われます。子供の洋服は頼んでいません。失職でもしたら、子供の学費や生活費を将来お願いする羽目になるかもしれないしと考えてましたが、失職した時の為に貯金をするべき・・・本当にそうです。

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親に渡すお金。不公平感が募って・・・

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