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お盆に帰省したくない

レス39
（トピ主 2 ）
😨
ぱおん
ひと
夫：会社員　妻（私）：会社員　中学生の子供の3人家族です。
夫の実家は飛行機で1時間半ほどのところにあり、空港への行き来も含めると5時間ぐらいかかります。
お盆とお正月、その他行けるときは春休みやGWにも行っていましたが、正直疲れるだけでまるで行きたくありません。

私は夫より激務で残業、出張ざんまいです。夫は公務員のような勤務体系。
年収も私のほうが300万ほど多いです。
夫の実家への帰省のときは、それぞれ自分の交通費は自分で支払い、子供の分は割り勘です。とはいえ、毎回数万円がふっとんでいきます。

そんな思いをして夫実家でやることといえば、家事手伝いと甥っ子のお守り。。。。
疲れるだけで全く癒されません。
ひとりでリゾートとか温泉行きたいのですが、家族全員で帰省しないと意味がないとかいう夫に疲れました。

こんな思いをしてまで帰省する意味ってあるんでしょうか。

トピ内ID：7604871884

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意味があると言っている御主人に聞くしかない

041
夢クジラ
トピ主さんのご実家との関わりが分からないので、不公平感があるかどうかとか分かりませんが 男性で妻子を伴わないと親孝行できない！と思い込んでいる人はいます うちの弟のその口です 正直、両親も私も、無理してお嫁さんを拘束する必要ないと思ってますが そんなこと言うとキレそう＆イジケそうな弟なので言わないまま年がたってます。 だから、ご主人の思い込みもあるかも トピ主さんが年収が多い事と激務であることを強調しているのは、日頃からですか？ 男性のプライドが傷ついて、そういったことが帰省に表れているのかも。 ココは譲れない！俺は男だ優先しろ！沽券に係わる！みたいな男の意地とプライドの示しどころが そこしかない場合、譲らないと思います。 他で発散できていれば、譲ってくれるかもしれないし、下から甘えることが出来れば願いがかなうかも ココは譲れない、ココは譲れる、というポイントと 御主人がここを譲れば喜び、帰省は譲ってくれるかも、代わりにこの提案なら納得してくれるかも 御主人より義両親の承諾を得た方が上手く行くかもとか、方法は変えた方が良いかも知れません。

トピ内ID：6829481719

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こどもが中学生くらいになると

😨
私も疲れた
おじいちゃん、おばあちゃんの所より、違う所に行きたがりませんか？ うちも同じような距離なのでわかります。 こんなお金かけて行くなら、近場でいいから別の所に行きたい。 帰省したいなら主人一人で行ってほしい。 帰省するなら、なんで地元で就職しないんだって思ってしまう。

トピ内ID：3331527374

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姑になったら帰省して欲しいと思うものらしい

041
さち
この時期になると、この話題が多くなりますね。 嫁の立場としては帰省は本当に疲れるだけで、できれば行きたく無いと思うものです。 でも夫の立場では、行くと親が喜ぶし、家族で行かないとどうした？と聞かれるし 夫婦仲が悪いのかとか、嫁なのに顔ださないとはと言われ、肩身が狭いので 親が嫁と会いたいわけじゃないのを分かっていても、メンツ保つために家族で行こうとする。 自分が嫁のときに姑のことでぼやいてた人に、じゃあ息子さん結婚したら、こうしてあげてと お正月など息子さんは必ず嫁同伴で帰省するだろうけど、うちに来ないで嫁実家にも行ってあげなさいと言う。 お盆も無理しなくていいと言う。息子だけ来てくれればいいから、嫁にはたまには実家に帰っておいでと言ってあげる。 などアドバイスしましたが、本人いざ姑になったら 長男なんだからお正月はうちに帰省が当たり前。出産里帰りも、嫁親のところに長かった。気に入らない。 内孫なのに。などなど本人が嫌っていた姑と同じことしてましたよ。 で、結局そうなるんだね。と言ったら、姑になったら気持ちが変った。 自分は自分。嫁は嫁。だそうです。

トピ内ID：5057394822

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夫だけ行かせる

🐴
海坂藩家老
中学生のお子さんも一緒に行くのですね。中学生ぐらいになると、お小遣い をもらえるなどの特典がないと行かないものですが。 私は子供が小学校の高学年になるころからは家族旅行を中心にして、帰省は ほとんどしなくなりました。 お子さんと相談をして、帰省はお父さんだけで行ってもらいましょうね、と 決めてしまいましょう。

トピ内ID：9608165373

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夫の見栄ですよね…

041
匿名
共働きが増えているんですから帰省の形も考えられるべきですよね。 とはいえ周りの共働きの夫婦も奥さんが夫と同等かそれ以上に稼いでいる場合でも夫の実家に帰省、奥さんのところには行かないか、そちらは奥さんだけ、みたいなパターンが多いです。 正直、見栄とかメンツだけで意味はないと思いますよ。

トピ内ID：3191390321

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お好きにどうぞ

041
本家の嫁
>こんな思いをしてまで帰省する意味ってあるんでしょうか。 トピ主さんが自分の都合だけを考えるなら意味ないでしょうね。 そもそも帰省の解釈が間違ってる。 義実家への帰省って癒しが目的じゃないでしょう。 お盆が何の日か知ってます？ 先祖を偲ぶ日ですよ。 ただの夏休みとは違うんです。 ま、トピ主さんは激務のようですし、あまりに体がきついようなら正直に申告して少し緩めてもらうことですね。 共稼ぎでお疲れでしょうに、辛口レスですみませんね。 夫目線、子供目線、義親目線でのコメントが少しでもあれば、｢お疲れ様、体を大切に」とレスする気になったんですけど。 あまりにも自分の都合ばかり書きたててあるし、年収まで引き合いに出してて感じが悪かったので。

トピ内ID：2089264418

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行かなくてよいかと

041
みちゃえる
多分向こうも楽しくないですよ。 息子が一番、嫁はおまけでしょ

トピ内ID：1197663288

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好きになさったら。

❤
すたあ
でも、ご主人にはご自分の胸のうち（甥っ子のお守りと家事手伝いばかりで疲れる）はしっかり伝えてこられましたか？ 盆と正月にいつも帰省してきたのなら、しっかり義理は果たされたと他人の私は思うのですが、ご主人はそうではない？ 私と夫の実家は近いのですが、義母は料理がへたな上にバリエが少ないので「あなたのお母さんは料理へただからあんまりご馳走になりたくない」 義家は設備が古いので、お風呂も不便だし、給湯器もなし「不便だから、自分の実家で風呂に入る」と言います。まぁ、ここまでヒドイことを平気で言える私も私ですが、夫も事実を客観的に認識することができるので、ケンカにはなりません。 ご主人のタイプによっては言葉を選んだ方がいいと思いますが、あなたの思いはきちんと伝えた方がいいのでは。 旅費も折半なわけですし、盆か正月のどちらかだけでも夫だけもしくは夫とこどもだけに帰省してもらって、トピ主さんはゆっくりされてもいいですよ!…と他人で同じヨメ立場の私は思います。 親孝行にヨメを使うなっつーの。 私は行きたくないときは行きませんし、年に数回は一人でちょい外泊しますよ。

トピ内ID：3145823263

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ひとりで、が分からない

😉
ナゴ（６３）
家族全員でリゾートとか温泉行きたいとは思わないのですか。皆さんで行かれたら宜しいかと思います。 貴重な休みの過ごし方、トピ主さんの意見・希望は、夫さんやこどもさんに拒否されるのでしょうか。 トピ主さん、義実家での家事手伝いと甥御さんお守りは強制されての事でしょうか。義両親の年齢、甥御さん両親はどうされているか、背景が分かりませんが、トピ主さんがお客様然としている訳には行かないのでしょうか。 この種の話し、女性の側の弱腰が気になります。その源泉は一体何なのでしょうか。 トピ主さんの苦痛が、夫さんを喜ばせたい気持ち以上になっている時、自己を主張されないのはどうしてでしょう。 トピ主さんの夫さんに惚れた弱みですか。

トピ内ID：1907870412

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それでいいのですか

041
M子
帰りたくないのであれば帰らなきゃいいのですよ。 疲れるから行きたくない？　 貴女は自分のことばかり考えているのですね。 お盆ですよね、何のために帰るのか考えたことがないからですよ。 お盆の行事自体知らない人に何を言っても無駄ですね。 将来貴女の子供が結婚して、貴女の家に帰りたくないと言われたらどう 思いますか？

トピ内ID：8522248737

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もうそろそろ・・・いいかな。

041
晴れ間の雨
ご主人の両親はこれから老いるばかりで、今まで以上に息子を頼りにする年齢ですよ。 年間数回の帰省は今時珍しいと思います（日帰りは出来ない距離としては） 独立した息子家族として、そろそろ自立も必要ですよね。 自分達の家族の生活を優先すべきだと思いますよ。 義実家の親は大事ですが、介護とか必要で無い限りは、親優先の生活(年中行事）はどうなのでしょうね。 私も所帯を持つ子供がいますが（日帰り出来ない距離で遠くに離れています）、結婚すれば自分家族を最優先して切り盛りして欲しいから、傍から見守るだけですよ。 それが親離れ、子離れだと思っています。 介護は必要になればその時考えればいい事で、それまでの元気なうちは、お互いに依存しないのが一番上手く行くような気がします。 若い世代は、貴重な長期休みは家族だけの団欒、旅行などもあるはずなので、それを親元の家に行くだけでの生活（これは旅行とは言わないでしょう）では、お嫁さんとしてはストレスが溜るでしょうね。 ご先祖の墓参りは年１回でも充分と思います。 ご主人の意識改革をしましょうよ。

トピ内ID：3327634547

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「嫁」の立場としては・・・

041
ぶらり
ご主人の気持ち、判ります。 「家族揃っての帰省」→「夫婦円満・孫の成長を喜ぶ父母」→「親孝行」という考えからの発言でしょう。 まぁ、あと数年も経てば、子供は親と出掛けることなんかしなくなるだろうし、もう少しだけ我慢するしかないかも・・・。 それにしても、実家に行く回数、多くないですか？ お盆と正月だけにすれば、精神的疲労も少しは軽減できるのでは？

トピ内ID：3357356308

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レスします

😠
熊
＞激務で残業、出張が多い。 ＞年収も300万ほど多い 自分の仕事でしょ。大変さのアピールですか？ ＞夫の実家への帰省のは毎回数万円がふっとぶ ＞空港への行き来も含めると5時間ぐらいかかる。 ＞お盆とお正月、行けるときは春休みやGWにも行っていました 別に特殊だと思いません。 ＞正直疲れるだけでまるで行きたくありません。 ＞夫実家でやることといえば、家事手伝いと甥っ子のお守り。。。。 ＞疲れるだけで全く癒されません。 ＞家族全員で帰省しないと意味がないとかいう夫に疲れました。 ご主人の実家に行って、何を？求めているの？ 癒し？くつろぎ？上げ膳据え膳のもてなし？　旅館じゃあるまいし。 ＞ひとりでリゾートとか温泉行きたいのですが 行けばいいでしょ！　ご主人より稼いでるんでしょ？ ＞こんな思いをしてまで帰省する意味ってあるんでしょうか。 お盆はご先祖様に手を合わせるものでは？

トピ内ID：4563071325

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もうお子さん中学生でしょ

041
yuki
十数年間帰省したんですから、もうお休みしてもいいでしょう。 お子さんも手がかからないし。 ご主人より激務で稼いでるのに、発言権が弱いのかしら？ 意味がないなら帰省やめましょって姿勢はとれないのでしょうか。

トピ内ID：1047383005

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何か感じ悪いですね

041
西瓜
＞私は夫より激務で残業、出張ざんまいです。夫は公務員のような勤務体系 ＞年収も私のほうが300万ほど多いです 　この記述の意図する所は何でしょうか？「私の方が多く稼いでるのになんで甲斐性なしの夫の実家なんか行って働かなきゃなんないのよ！」って事ですか？本家の嫁さまも仰っていますが、年収に言及する辺りが何だか嫌らしいというか、下品な人だなと私も思いました。 　それにお盆ってご先祖様をお迎えするための日（及びその準備をするための日）ですよね。いつから嫁が楽して癒される日になったんですか？「お盆に帰省しても癒されません」って、失礼ですが「は？」って感じです。お盆の目的を根底から勘違いなさってませんか？ 　仕事が大変なのはご苦労も多く大変な事だと思いますが、年収の多さをひけらかして夫を下に見て「この高給取りの私が遠路はるばる行ってあげてるのよ」みたいな嫁に来て貰っても迷惑なだけだと思います。よってあなたは行かなくて宜しい。はっきり言って嫁なんてどうでもいいんです。先方は息子と孫がいればそれでいいんですから、あなたは1人でリゾートでも温泉でも行って癒されてきて下さい。

トピ内ID：3105717075

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おかしいね

041
キミエ
お盆の意味もわからないような人がそんなに稼げるような時代なのですね。 情けない話です。 それに貴女の親も親だ、どんな教育してきたんだろう。

トピ内ID：7610285510

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厳しいレス多いね

😀
もののけ姫
主さんが年収のことを書いたのは、専業か兼業主婦なのか聞かれると思ったからでは？ だって、専業主婦なら夫の実家で働くのは当然というレスがつくでしょ。 年収は関係ないというなら、世の夫は当然嫁の実家で嫁以上に働かなければおかしいですよね？ 主さんは、せっかくの休みなんですから、日ごろの疲れを癒して下さいね。

トピ内ID：2041478885

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ウチの兄の場合

041
ホワイトザリガニ
８０代の両親の所へ帰省するときは必ず兄とおいっこだけ。義姉は「疲れるから」という理由で帰省しません。もう何十年も。 両親もそれならそれでいい、と慣れてしまったようです。 嫁の立場として夫の実家なんて、大金払ってまで行きたい所じゃないですよね。お気持ち、よくわかります。 ウチの義姉みたいにわりきれるといラクでしょうね。

トピ内ID：3956632512

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「割り勘」かぁ…

041
mumi
長期休暇のたびに夫の実家に帰省してゆっくりもできず、 しかもその交通費は「割り勘」ですか。 私ならとっくにキレてますね。 収入の多寡は関係ないんじゃないかな。 お子さんが中学生になるまで頑張ってきたんでしょ？ もういいんじゃないかな。 同じ交通費使うなら、リゾートとか温泉とか行っちゃいましょうよ。 それか少し譲って短期間だけ義実家に行ってあとは別行動とか。 というか、トピ主さんのご実家へも同じだけ帰っているの？ （トピ文を拝見する限りそうではない気がしますけど…） 私は個人的にはご主人が甘えすぎだと思います。

トピ内ID：0619065536

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はい。

🙂
こんぶ
年収が上でしたら。 300万も上でしたら。 帰省しなくていいです。 好き勝手に遊びましょう。 それが社会原則です。 なんで　ご主人の言うことを聞かないといけないの？ 聞かなくていいですよ。 トピ主さんが　家計を支える主体主ですから。 そこを　はっきりと　ご主人にわからせましょうね。 そんなに帰省したいなら　もっと稼げと言いましょう。 すっきりしますよ。 すっきりしたら　帰省してあげましょうね。

トピ内ID：8206311988

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ところで…

041
ところ
主さんの実家には行かないんですか？ 連休は夫実家ばかり？それだとおかしいと思うんですけど。 それと子供と一緒に旅行って、小学中学の間くらいしか行けませんよ。 たまには家族旅行にすればいいんじゃないですか？ お盆がどーのこーのなら、それこそトピ主の先祖はどうでもいいの？ 結婚したら嫁の先祖は蔑ろでいいんだ。へー。 それは知らなかったな。 みなさん、夫実家でコキ使われるだけの連休でいいんだ。 すごいですね。 で、夫は？嫁の実家でコキ使われなくてもいいんだ？

トピ内ID：0469245012

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年収まで書くなんて、とおっしゃいますが

041
ポン太
何も書かなければ、「専業？兼業？専業なら・・・」 兼業と書いても「パート程度の稼ぎなら・・・」 正社員と書いても「大黒柱はご主人では？」と書いてくる人も出そう。 だったら、最初から書いてあったほうが不毛なやり取りが減っていいのでは。 私もトピ主さんの立場なら、不公平感を感じてしまうなぁ。 完全に女だから嫁だから、っていう感じ。 最近は昔ながらのお盆の過ごし方をしない家も増えてるし。 そういう家ほど帰省にうるさいという気さえしてしまう。 「ご先祖のお参りは、本来いつどこでしてもいい。 心さえこもっていれば、ご先祖に届く。ご先祖も子孫の負担になりたいわけじゃないから」 と仰る住職さんもいらっしゃいます。 トピ主さんはもうちょっと自己主張したら？ 稼ぎ云々ではなく、嫁に関する悪習は、自己主張した者から 解放されていくのかなと思います。

トピ内ID：7242783181

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年収かいただけで感じ悪いって（笑）

😀
静
どんだけ心狭いのですか。びっくりしました。 こんなしょーもないことで気分を害して喧嘩腰でレスする人が多数いることにも驚きましたが。 私からしたらわざわざ年収に反応する方が下品に感じます。 世の中色々な人がいるってことでトピ主さんも無駄にキツイレスに一々傷つかないように。 帰省は体力が持たないからと回数から徐々に減らしていったらどうですか。

トピ内ID：4443903741

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ご主人とお子さんだけでは？

💍
マジック
それは疲れますよね。普段一生懸命暮らしているのに、ほとんどの休暇を夫実家に捧げる、なんて私でも嫌です。誰でも嫌だと思いますよ。 我が家では、毎年、夏休みには夫親族プレゼンツで海辺のホテルに旅行に行くのですが、それへの参加は数年来遠慮しています。何日も相手のペースに合わせてるとご馳走の食べすぎとあいまって、具合悪くなるんですよ。 最初の頃、参加を辞退した時には義父母も夫も戸惑っていましたが、今では嫁に遠慮せず孫と一緒に過ごせて楽しそうですよ。そう、却ってみんなが幸せなのです。 私はその間ひとりで羽を伸ばして、連日昔の友達と会ったりして、のんびりすごします。たまに家でひとりだけになる、ってすばらしいですよ。めったにないチャンスです。

トピ内ID：7576171598

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とぴ主です

😨
ぱおん トピ主
たくさんのレスありがとうございました。 年収を書いたのは感じ悪かったですね。。すみません。 専業主婦ではなく兼業主婦であり、さらに一家の大黒柱でもあります。 それから法事などの行事には有給を使ってでもちゃんと出席しています。 そんなに責められなければいけないことなのでしょうか。

トピ内ID：7604871884

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それぞれの先祖を大事にしに行く。

041
通りすがり
「年収高いからって関係ない」って言われますが、では専業主婦が夫実家に行きたくない、介護したくないって言っても「夫は働いてるんだから妻が見るべき」と、なるのはなぜでしょうね。 同じような事だと思いますけど。 生活費は個々で子供の事は折半。 夫としての務めはしてない様に思えるのに、妻として嫁としての務めを強要してる夫って感じですね。 お盆は夫実家だけ行くのですか？ お盆はご先祖様をお迎えする日なんて知ってるでしょうに。 妻にだってご先祖様は居ます。自分のご先祖様のお迎えしたいでしょうに。 だけど、お盆は夫実家に行ってたんですよね。今までずっと。 だけど、夫は費用も出さないし実家で自分が働きもせず妻にさせる。 疲れて愚痴ってもいいでしょうに。 稼いで、家事して、育児して。 夫の親孝行の手伝いして。 だけど、自分の親孝行できない、ご先祖様をお迎えもできない。 たまには一人でのんびりしたくなりますよ。 トピ主さんが思ってる事を夫に言ってもいいですよ。 一緒に行きたいならせめて費用は夫持ちでしょうに。

トピ内ID：7308987470

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お礼と感想レスぐらいしたらどう？

041
トトロ
トピさん、こんなにたくさんのレスを下さっていますよ。 お礼なり感想レスはしないのですか。 何事にもマナーが必要です。 お盆の帰省も然りです。

トピ内ID：6250148841

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私なら行かない

041
この夫、要らない
年収は関係あるでしょうよ。 トピ主さんは激務とのことですし。 自分の実家で配偶者に家事手伝いと甥の子守をさせて平然としているなんて、夫がダメダメなんですよ。 礼をつくすのは、相手がそうしてくれるからでしょう。 与えるだけの関係など、続きません。 トピ主さんは家事手伝いと甥の子守などしたくないと、この夫もどきにおっしゃったのでしょうか。 訴えても無駄だったのだとしたら、スルーを決め込むしかないでしょうね。

トピ内ID：2005828436

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無理をすることが「徳」を積むことではない

☀
黄緑
私は首都圏在住の墓守なのでその立場で意見を申します。 トピ主さんは激務のようですので、お盆休みはまずは生活の為、家族の為、骨休みに使うべきです。 温泉や旅行でリフレッシュすることだって活力を生む糧ですよ。 やはり何より家庭の生活第一ですよ。 ご先祖様のご供養で子孫へ伝えていくために必要なことは、「先祖を敬う気持ち」です。 そして祖霊は、子孫を守る事を無上の喜びとしてます。 されど最も大切な崇敬崇信の心がなおざりになり、先祖供養にあたっては仏壇や位牌や墓やお布施など、形式上を整えることが重要視されがちになります。 これでは本末転倒です。 先祖を敬う気持ちは、何処でも出来ます。 しかもトピ主さんは今まで法事などの行事には有給を使ってでもちゃんと出席してきたとのこと。 出来る限りのことはしてきたので、しっかり「徳」も積んでます。 無理をすることが「徳」を積むことではありません。 それとお盆は地域差と宗派の差があり、地域によっては真逆くらいの差がありますよ。 そこら辺も考慮しなければなりません。

トピ内ID：3291105181

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レス拝見しました

😨
熊
＞そんなに責められなければいけないことなのでしょうか。 厳しいレスの原因は ＞こんな思いをしてまで帰省する意味ってあるんでしょうか トピタイトルの、お盆に帰省と書いといて ＞5時間ぐらいかかる ＞正直疲れるだけでまるで行きたくない ＞毎回数万円がふっとんでいく ＞家事手伝いと甥っ子のお守り ＞疲れるだけで全く癒されない こう書けば、ご主人の実家にお盆の帰省しても「癒し」を求めている印象が強く出てるからです。 ＞兼業主婦であり、さらに一家の大黒柱でもあります。 ＞それから法事などの行事には有給を使ってでもちゃんと出席しています 頑張ってるアピールをしても同じです。 (出来た奥さんと見る人、それくらい当たり前と思う人、同世代でも違います) 帰省に関しては、ご主人と相談して工夫しましょうよ。

トピ内ID：4563071325

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