離れて暮らす両親が心配です

母が『同居をやめたい』と言うと、姉は悪びれるようなこともなく（これは母の見た感想なのでわかりませんが） 「シッターなど他人に子供を預けるのは嫌だ」 「仕事を辞める気はない」 と言うそうです。 母が父に相談すると、父も義姉のヒステリーにはうんざりしながらも、 「孫２人と離れて暮らすのは辛すぎる。想像できない。」 と拒否。 ヒステリーを起こす理由はその時によって違い、仕事の疲れやストレスだったり、兄の言葉が冷たいとか、同居による母への不満だったりとか、色々あるそうで、そのたびに奇声をあげて汚い言葉を叫びます。 今回帰省して、甥っ子２人のうちの上の子が、前に比べて汚い言葉が増えていることも気になりました。 態度や言葉が乱暴で、自分の思い通りにならないと「殺すぞ」「捨てるぞ」などと私や母に言うのです。両親と兄夫婦のことも心配ですが、小さい子供２人にも悪い影響が出ているようで本当に気がかりです。 同じような経験をお持ちの方、どんなご意見でも結構です。アドバイスをお願いいたします。どうしていいのかわからず、心配で苦しいです。。。

実家から連絡がなく、さらに心配です。 母にメールは何度か送りましたが、あちらはパソコンのメールしかない為、 頻繁にメールチェックはしていないようです。 仕事の空き時間に電話したりもしていますが、時間が合わないようで出ません。 また体調を崩しているのかな…と思ってしまいます。 子供の性格にも影響を及ぼしていることなのだから、あちらのお母様にも 一度相談した方がいいのでは、と言っておいたのですが、みなさんはどう思われますか？ 客観的にどう思うか、また説明がたりない部分もあると思うので、ご意見をお願いします。

当方男性です。 あまり好ましくない同居の様子ですね。トピ主さんのお兄さんはどのように考えているのでしょうか。 父：孫と離れて暮らすのはいやだ 母：同居はもう無理だと感じている 妻：同居の（自分への）メリットがあるので別居はいやだ 子：不安定な様子の家庭に影響を受けている トピ主さんが相談できるのはご両親とお兄さんだけです。義姉の親に相談を持ちかけるのは無理があると思います。 トピ主さんと義姉さんが友人関係であちらのご両親と面識がある状況だとしても、僭越な行動（兄、義姉、両親への）だと思います。 子供たちが汚い言葉を使う様子をお兄さんに報告。心配している気持ちと同居に無理があるのではないかと危惧している事を伝えるだけにとどめましょう。

レスをありがとうございます。 ちなみに、私が義姉のご両親にお話するのではなく、 母に「あちらの両親に相談したら」と言ってみたのです。 書き方が下手で申し訳ありません。。 私にとって大事な義姉で、優しくて大好きなのですが、 やはり「別家庭」という意識は強く持っています。 何もできなくて苦しい、という感じです。。 兄ですが、今回のお正月の帰省の間、1日も休みがなかった為、 ほとんど話もできませんでした。 仕事が忙しい時期に入ると、夜中の2時や3時に帰ってきて、朝8時に出勤が続き、 土日、祝日も関係ありません。 義姉も仕事しているとはいえ、そういった寂しさも原因になっているのかもしれません…。 兄とは、会えばけっこう仲良しな方ですが、お互い仕事が忙しいので 電話やメールでのやりとりはほとんどありません。 今回もお土産をわたして「おぅ、おかえり」というくらいでした。 もっとちゃんと話をしたかったな、と思います…。 引き続き皆様のご意見をお願いいたします。

＞母は体調を崩すほど悩んでいて、何度か「もう同居できない」と話をしたそうです。 だとしたら、早急に同居を解消すべきだと思います。お母様が病気になられてからでは手遅れです。 お父様が「孫２人と離れて暮らすのは辛すぎる。想像できない。」とおっしゃっているとの事ですが、なら、孫と離れるのと長年連れ添った妻が倒れるのとどちらをとるのか、少々、厳しい意見ですが、トピ主さんからそう切り出すべきだと思います。 もう、この問題はトピ主さんの兄夫婦だけの問題ではありません。今、お母様のことを気遣えるのはトピ主さんだけのようですし。 ＞態度や言葉が乱暴で、自分の思い通りにならないと「殺すぞ」「捨てるぞ」などと私や母に言うのです。 これって犯罪では？立派な脅迫ですよ。お兄さん、何も言わないんですか？ ある意味、義姉さんはトピ主さんのご両親は孫かわいさで、何を言っても、所詮、同居解消など言い出さないだろうとタカをくくっているのではないでしょうか？ ならば、お灸を据えるという意味で、孫の面倒を放棄していいと思います。 私は同居解消を前向きに検討（早急に）すべきだと思います。

コメントをありがとうございます。 私も両親も、子供が悪いことをしたらきっちり叱っています。 別家庭ではあっても、大事な家族に変わりはありませんし。 汚い言葉を使ったり食卓の上に布団を持ってきてお昼寝のマネをしてみたり、 昔はそんなことはなかったのですが成長するにつれてこういうことが増えていて、 今回の帰省では思わずイラッとしてしまうくらい悪い子でした。 けっこうキツく叱りますが全く効果なし…というか、むしろ怒られたがって わざと悪いことをしているようにも感じます。 兄夫婦の前でも、悪いことをしたら叱っています。兄夫婦もガツンと怒ります。 義姉が別居などされるわけがない、と思っている可能性はあると思います。 兄も多分そう思っています。 母と連絡がついて（やはり体調を崩していました）聞いたところ今回のことは、言うことをきかない子供に兄が 「早くお風呂に入らないとママにぶたれるよ」と言ったことが原因でした。 『そんな叱り方しかできない人は父親じゃない』という意見から始まったようです。 長くなりそうなので続けます。が、このコメが反映されてから次を投稿します。

兄は昔から優しくておもしろくて、自慢の兄です。 でも、ごくたまにイライラしていると口が悪く、『子供に影響する』と周りから注意されています。 たしかに、兄にも原因はありそうです。 でも、昨日投稿した内容が原因で、奇声をあげてわめき散らす義姉が、普通の状態とは思えません。 「どちらが悪い」などではなく、実家をよりよい状態に持って行きたいのです。 母も、兄にも悪いところがある、とは言っています。 でも、冷静に話し合えばすむことなんじゃないかなぁ…と思います。 母の目の前でケンカを始めた時、兄はただ黙って義姉をみつめ、反論することもなく『嵐が過ぎるのを待っている』ような 状態だったといいます。 言いたいことを言って一晩寝ると、またもとの優しい義姉に戻るらしいのですが、 だからといってこの状況のままでいいとは思えません。 義姉の親戚の中にはケンカに巻き込まれた人もいるようで、恐らくご両親の耳にも入っているでしょう。 今後会った時どのように接したらいいのかもわかりません…。

この際、お母様を３日ほどトピ主さんの住んでる所に泊めてはいかがでしょうか？ （本当は、一週間か十日ぐらいが理想なのですが、３日を過ぎると義姉さんのヒステリーは相当激しくなる事が予想されるので） とにかく、お母様には休養が必要です。 それと、トピ主さんのお兄さんご夫婦のお子さんに対する躾ですが、恐らく、『叱る』というより『怒っている』のではないですか？怒る事と、叱ることはまったく違いますよ。 ＞むしろ怒られたがって、わざと悪いことをしているようにも感じます。 子供というのは、怒られてばかりいると、自分を悪い子だと思うようになります。それで、わざと怒られるようなことをして、大人の気をひこうとするのです。 どうか、叔母のトピ主さんだけでも甥ごさんを叱らないでください。甘えたいさかりの年頃なのに、お母さんにもお父さんにも甘えられず、むしろ、ご両親の感情の捌け口にされているのです。 腹のたつこともおありでしょうが、どうか、トピ主さん、優しくしてあげてください。 話は元にもどりますが、お母様が３日もいなければ、自分達がどれだけ困るか、少しは危機感を覚えるのではありませんか？

同居家族皆さんが一番ハッピーになる方法は、近居ではないでしょうか？ 経済的にも難しいとは思いますが、しばらくの間ご両親を近くのアパートに移ってもらうとか。 それか、兄家族が近居になるか。 文面からですと、兄上夫婦もすれ違い夫婦のようですね。 私もそういう生活ならストレスたまるだろうな、と思います。 いづれにしても、何かを提案できるほどトピ主さんは、実家の実情を分かっていないと思います。 何も分かっていない小姑に口出されれば、同居嫁さんの神経を逆撫でてしまってかえって事態は悪くなりそうです。 トピ主さんは、兄嫁さんと更に仲良くなって相談相手にでも、愚痴言う相手にでもなれれば、少し兄嫁さんのストレスがなくなるかもしれません。 元々は良いお嫁さんではないでしょうか？ 私もストレスがたまると、「あ～もうヤダ！ヤダヤダ！」とか一人で大声を出します。 歌ったりもしますね。 同居だとそういう息の抜き方が出来ないのかもしれません。 皆さんでカラオケでも行かれてはどうでしょうか？ 子供さんを一日預かってあげて、兄夫婦さん二人のデートの時間を作ってあげては？

リラ様、キッチン様、レスをありがとうございます。 コメントが遅くなって申し訳ありません。 「怒る」と「叱る」は全く違う たしかに、兄夫婦の躾は、どちらかというと『怒る』にあてはまっている気がします。 外でうるさくすると自分たちが恥ずかしい、迷惑するから怒る、というように見えます。 でも、たまに帰ってくる私だけが甥を叱らない、というのはどうなのかな、と思いました。 普通に遊んでいる時はとてもかわいがっています。そして、悪いことをしたらみんなが叱る、では ダメでしょうか。メリハリをつけて悪いことは悪い、とみんなで教えないと意味がないような気がします。 キッチン様の言う、「近居」は私もよいと思います。勧めたいと思います。 何か困った時にはすぐ助けられるし、子供を預かって面倒を見れる。でも、夫婦２人の生活も保てる。 そういった形が今の実家には合っているような気がします。 今までのレスにもありましたが、私自身がしゃしゃり出て義姉に何か言ったり、手を出すつもりは全くありません。 義姉や兄とゆっくり話す機会があっても、向こうから何も言わなければ聞くつもりもありません。