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兄夫婦、これって普通ですか？

レス73
（トピ主 4 ）
😣
るるる
ひと
兄夫婦の言動について、ご意見をお聞かせください。 兄は若い頃より、両親と同居してくれる人じゃないと結婚しないと言っており、今の奥さんを選び結婚しました。その後10年以上は離れて暮らしておりましたが、今年の夏前に帰ってくることになり、今は両親と同じビルで暮らしています。 実家のビルは上（5、6階）を住居として、下（1～4階）を仕事に使っていました。 両親は兄家族が気持ち良く過ごせるようにと、自分達は5、6階を明け渡し、4階に下りています。ですので、ビルの入口は一緒ですが、家の玄関は別々です。 兄は父の仕事を継いでいます。母も手伝っており、義姉も最近一緒に働いています。兄夫婦には小学生の子供がいます。 背景としましては、このような状況です。 ここから、私が疑問に感じております兄夫婦の言動についてお話させていただきます。 兄夫婦は実家に住むにあたり、5、6階をリフォームし、かれこれ4、5ヵ月経ちますが、未だに両親は一度も完成した家に呼んでもらえていません。義姉のご両親は何度かいらしているようです。 これは普通のことでしょうか…？ また、孫の運動会すら教えてもらえず、ご近所さんから耳にしたそうです。今は人数制限があったりするので、行けないことはわかっていますが、知らされないのは気の毒に思います。内緒にする意味がわかりません… 更には、母が義姉に「娘が出来て（増えて）嬉しいのよ」と言うと、「私は親と同じとは思っていません」と言われたそうです。 これには母もかなりのショックを受け落ち込んでおりました。当然、両親と義両親を全く同じように思うことは難しいですが、わざわざそれを本人に言いますか…？ 兄家族で旅行に行く時も、一言の連絡もなく（それは良いとして）、もちろんお土産もなしで、後で知るパターンのようです。 続きます

トピ内ID：fa53c6ac6b6330b2

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原因があるはず

🙂
nick
続き前ですが。 ご両親の話だけを鵜呑みにしてお兄さん夫婦を悪者にして「普通じゃない！」と責めても解決しないと思います。 そこに至るまでに、お兄さん夫婦も嫌な思いをしたのかもしれません。 一方効いて沙汰するな、ということです。

トピ内ID：f3b0c27a7b9c6138

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どうして

🙂
わーまま
悪いのは、兄だと思います 両親と同居してくれる人じゃないと結婚しない 今どきこんなこと言う人がおかしいもの その配偶者も同じような物でしょう 同居を了承して結婚したものの、やっぱりいやだったのでしょうね 押し切られた形で同居したのではないでしょうか？ 兄嫁からすれば同居してやったと思っているのでしょう 運動会も家の招待も、兄がやればよいはずです それをしようとしない、またきっと嫌がるであろう兄嫁を説得できないのは 結局兄なのです 兄としては、そのビルに同居できたという目的は果たせたのでいいのでしょう 親と同居したい、それを強行する人って結局こんなもんですよ

トピ内ID：b340b226b46aa965

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わかるな～（続き前ですが）

🙂
さつまいも
私も結婚10年くらいで夫の実家で姑と同居しました。 姑とも10年の付き合いということです。 もう嫁姑間の相性が合わないことは明確なのに、長男という理由で同居です。 一緒に暮らすと、性格も価値観も見事に逆でした。 子ども達の前でもKYなことしか言いませんし、子ども達も姑には懐きませんでした。 運動会も私から声掛けしたことはありません。 でも姑も知ってます。 同居して初めての運動会も行く気満々の姑の様子に、姑の分も私がお弁当を作りました。 文句を言われました。 一緒に暮らしながらも心の距離は遠く離れているので、私も姑を親だとは思っていません。 あくまでも夫の母親で、私とは義理関係です。 直接姑には言ったことがないですが、今の私なら言ってしまうかも。 私が自分の実家に帰省する時は、一応伝えますが本当はいちいち言いたくはないです。 主さんの義姉さんは、お仕事でも主親さんと一緒なんですね？ それは辛いですね。 そのストレスは主さんには分からないでしょうね。

トピ内ID：610b971a0e4bce4f

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今時同居条件

🙂
和泉のおかん
昭和か。 そんな考えじゃ嫁は来ない。 実際結婚はしたが妻は従わない。 それが現実。 全ては兄次第では。 ぜんぶ義姉のせいではない。 夫婦で決めた事でしょう。 あなたは、要らぬ首突っ込まない。 まさか、婿を迎えて同じビルで？ な訳ないよね。 なら黙る。成るようにしかならない。 母親が、娘のあなたに愚痴るのね。 同居あるあるですよ。 まあしゃーないよね。 あまりにも嫁が傍若無人なら、そのビルの所有主である両親が、遺産相続は息子夫婦には遺さない遺言をするとか。 権利者が一番強いからね。 まあ兄がすっかり嫁の尻に敷かれいいなりなんだろうから。 文句は兄に言いなさい。 あなたがもし結婚してそこを出れば、もうどうでもいい話しなのでは。 確かに、ビルの最上階を開け渡してくれてリフォームを許してくれた、所有者である夫両親に、真っ先に部屋を見せない兄嫁はろくでなしだと思うわ。 そんな女を選んで結婚した兄だよね。 まあ義理は赤の他人だから色々ある。 あなたも結婚すればわかるよ。

トピ内ID：a99ed43b77194bc1

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なぜ兄嫁に求めるのか？

🐱
S
実の息子(兄)にちゃんと伝えたら済むことでは？ 窓口は兄嫁ではなく、兄でしょう？

トピ内ID：90a27d165658154a

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兄夫婦ではなく義姉ですよね

🙂
さぎり
トピ主が言及したいのは。 ＞未だに両親は一度も完成した家に呼んでもらえていません。 呼ばなきゃいけないの？ トピ主の言う普通がわかりませんが、呼びたくない理由があるのでは無いですか？ ご両親も ＞両親は兄家族が気持ち良く過ごせるようにと なら、上り込む必要ないですよね。 同居してもらってありがとうでいいじゃないですか。 それにリフォームしたとは言え、前に住んでた家なんだから別に上り込む必要ないでしょ。 ＞知らされないのは気の毒に思います。内緒にする意味がわかりません… わからないことは兄に聞いてください。 ＞「私は親と同じとは思っていません」と言われたそうです。 そりゃそうですよ。 なんで実の両親がいるのに、育ててもらった恩もない人が実の両親と同列になれると思うのか、です。 よかれと思っての発言かもしれないけど、不愉快ですよ。 ＞わざわざそれを本人に言いますか…？ わざわざ、娘が出来たとかも言わなくていい。 ＞兄家族で旅行に行く時も、一言の連絡もなく（それは良いとして）、もちろんお土産もなしで、後で知るパターンのようです。 だから、同居って嫌だし、 小姑のチェックも嫌だわと思いますね。 同じ建物なので一言あった方がいいとは思いますが、それはお兄さんに「旅行に行くなら一言言ってよ」と言えばいいでしょ。 兄夫婦と言いながら、 全面から伝わる義姉への不満。 息子の妻になったからって実子である息子を差し置いて文句を言っていい相手になるわけでもないし、 息子がやらないことを他人が育てたお嬢さんに期待するなと思いますね。 兄も悪いですが、義姉も普通ならとかやめてくださいね。

トピ内ID：1ac0ce830bf522fb

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２

😣
るるる トピ主
母の誕生日には、義姉からは夜にLINEでお祝いメッセージ（兄からは朝にLINE）と、旅行先で買ったと思われる賞味期限ギリギリのお菓子（ばらまき用）を一つ、孫経由で渡されたそうです。※この時はまだ一緒に働いていませんでした。 義姉にすれば、義理の両親と二世帯住宅暮らしで職場も同じとなると、大変息苦しく感じることだろうと思います。正直、私は同居にはずっと反対でしたし、両親が望んだわけでもありません。 母は自分が嫁姑でかなり苦労したので、義姉に嫌な思いをさせないよう人一倍気を遣っておりましただけに、このような扱いをされ可哀想です。 兄は仕事が激務だったので、家のことは義姉に任せきりで、この状況もよく知らないのかもしれません。ですが、両親を家に一度も招き入れていないことに何の疑問も感じないのか？両親と実家をこのような兄夫婦に託して大丈夫なのか？私はとても心配しています。 もちろん、二世帯住宅だからと言って、両親の今後を任せきりにするつもりはありません。それは義姉の仕事ではありませんので。 ただ、もう少し同じビルに住む家族として大切に扱って欲しいのです。 実は今回、実家の相続権を家業を継ぐ兄に譲ることになっております。私としましては、兄夫婦が両親を大切にしてくれるのなら何の意義もないのですが、どうにも安心出来ず… 義姉は全く悪気はないのかもしれません。そういう人なだけで。 母も半ば諦めていて、波風を立てないよう何も言わず、表面的には今まで通り接しています。 この場合、私はどうすれば良いでしょうか？ 兄夫婦に私が不安に思っていることを話しても良いでしょうか？ 私は今まで兄夫婦に対して口出しをしたことも、陰口を言ったりしたこともありませんでした。 出来れば問題を起こしたくはありません。ですが、モヤモヤしたまま、兄に実家を譲っていいものか… 皆様のご意見お待ちしております。

トピ内ID：fa53c6ac6b6330b2

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え？

🙂
はる
他の人も書いていますが、兄夫婦と書きながら義姉さんに対する不満しか出てきていませんよね？ あくまでも義理の娘、ですよ。 窓口は兄になると思いますけど違いますか？ これが男女逆だとしても、実の娘ではなく義理の息子が窓口になるんでしょうか？ トピ主様、義理のお姉さんに対して良く思ってないんですか？ 兄を責め立てるなら、百歩譲って分かりますよ。 それでもこれは両親と兄の問題になりトピ主様は全くの無関係ですけどね。 兄に対しては何とも思わないんですかー？何故に義姉さんだけなんですかー？

トピ内ID：077326b8fe7c1a04

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レスします

🙂
みか
トピ主さんはちょっとフィルターごしに見ているように思います。 お母さまがお兄さまの家に入ったことがないのはおかしいのでしょうか。でも、もともとは自分たちの家だったわけですし、フォーム後もそこまで大きくは変わっていないのではないでしょうか。それに、同じビルに住んでいるのなら、いつでも会えますよね。わざわざ訪問する理由がありますか？　どちらでもいいと思いますが。 ＞母は自分が嫁姑でかなり苦労したので、義姉に嫌な思いをさせないよう人一倍気を遣っておりました これはちょっと違うのだろうと思います。嫁の立場からすると、そうは思えないように感じられます。 ＞「娘が出来て（増えて）嬉しいのよ」 本当にトピ主さんが思っているとおりなら、そのような言葉は言わないだろうと思います。姑さんに苦労していたからといって、いざ嫁の立場になると感覚が違ってきているのではないでしょうか。 もしかすると、義姉さんは夫のために同居しているのではないかと思います。お兄さまは激務なんですよね。それなら、できるだけ近くに住んだほうが負担は減らせるからです。 義姉さんが完璧とは思いませんが、近すぎるよりは浅めの関係でいたほうが結果的にうまくいくと思います。お母さまは少し距離が近いタイプかもしれませんし、それくらいでちょうどいいのではないでしょうか。

トピ内ID：35aed55ef158e6e9

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お兄さんに聞いてみたら？

🙂
冷たい～
孫の運動会も教えてくれないなんて冷たいね。 義姉さんが義両親と距離を取りたがっているのでしょうが、 最近はやたら姑に対して好戦的なお嫁さんが増えましたね。 最初に甘い顔をするとプライバシーに首を突っ込んでくるとか、将来介護させられるとか心配してるのかしら。 「娘が増えて嬉しい」と言われたのが不快でも「親と同じとは思ってません」なんて、なかなか本人に面と向かって言えませんよ。 せいぜい言葉を濁すくらいでしょ。 かなりきつい性格の人のようなので お兄さんが引っ張られないといいですね。 お兄さんには口うるさい妹だと思われるかもしれないけど、もやもやしているよりマシだと思います。

トピ内ID：a2a98555285b0557

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おかしいのは兄では？

🙂
nanano
＞兄は若い頃より、両親と同居してくれる人じゃないと結婚しないと言っており、 この考えがまず普通じゃないですよね。 両親は同居を望んでもいないのに、なぜお兄さんの中で同居が必須事項なの？ ご両親もキッパリ断ればよかったのに。 特にお母さんは、姑さんとの同居でご苦労されていたのに了承するなんて。 もしかして、トピ主さん宅は男性陣（お兄さんとかお父さんとか）に物事の決定権があるのでは？ トピ主さんも義姉さんのことばかり書き連ねてらっしゃいますよね。 なぜ不満不平の矛先がお嫁さんに向くのでしょう。 男（お兄さん）は仕事だけしていればよいと？ 義理の親のフォローは、同居の嫁の役割だと？ 純粋に「なぜ？」と思います。 トピ主さんは男性陣の強い家に育って、価値観が毒されているのではないですか？ たぶん義姉さんは、一線を引いてお付き合いされているんだと思いますよ。 了承したのは、あくまで「同居」だけ。 その条件で、義実家のビルに引っ越しされてきたのではないですか？ だって10年以上、別の地で暮らしていたのですから。 お兄さんのほうも、親と「同居」さえすれば、長男としての面目が保てるとか、親孝行したつもりとか、何か勘違いしているのでは？ あと、トピ主さんのお兄さんは、奥さんの両親にどれくらいのことをされているの？ お誕生日におめでとうとＬＩＮＥして、残り物のお菓子を渡すことすら、していないのでは？

トピ内ID：f1bb504853a8154c

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なんか色々言ってるけど

🙂
とんこつ
あなた関係なくない？笑 そっとしとけば良いと思います。 まぁとにかく何事も片側だけの意見をあまり鵜呑みにしない方が良いですよ。

トピ内ID：f05e469403a55c01

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覚悟の上なら口出しても良いのでは？

🎶
おお。
何が普通か？と言うなら大昔から「嫁姑は相容れない」。これは普通みたい。 良く分からないのが義姉さんは同居前はご両親に対しどんな態度だったのでしょう？ 頻繁に連絡も来れ、素敵なプレゼントを贈ってくれ、頻繁に遊びにも来て仲良しだったのでしょうか？ そもそもがお母さんに「理由も無く」冷たかった、意地悪な女性だったと言うならお兄さんがそういう女性を好きになり結婚したって事です。 そしてそんな女性を好きになってしまう様に育てたのはご両親…。 しかしお兄さんも毎日顔合わせるのに母親の誕生日にLINEってそれも何だか冷たい息子ですね。 案外似たもの夫婦だったりして。 ただトピ主さんが知らないだけでお母さんが娘だと思って、と一線置かないで接していたりすれば義姉さんは段々嫌にもなるかもですね。 そもそも義姉さんは同居したくなかったとも考えられますが？ 何より最初から同居せず10年以上別居だったのは何故でしょう？ 本当は義姉さんは同居が嫌で最初は別居したいと言ったとか？ ご両親も同居は経験したことあって嫌と言うなら幾ら息子が同居したいと言っても断固嫌と言えば良いのにね。 お兄さんもなんだかんだ家賃も払わなくて住むし家も継げ社長にもなれて…なんていう、つまりはお兄さんの打算がこうなった？ そもそもお母さんはそれが悲しいと言って居るのでしょうか？ そして悲しんでいるお母さんにお父さんはどんな態度なのでしょう？ まずお父さんにも意見聞いてみたら？ 何よりそんな息子夫婦でも遺産相続させると決めるのはご両親ですからね。 まあトピ主さんも口出しても良いけれど「余計」大事になる可能性も覚悟の上なら宜しいかと思います。 実際ここでは第三者の小姑が口出すと…まあ揉めそうですが。

トピ内ID：e5836d805c784706

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普通ねえ

🙂
電源ON
"普通"かどうか言うなら、2世帯住宅で親を呼ばないというのは普通にあると思いますよ。 うーん兄夫婦が親と同じ建物の別フロアで同居していて、そこに親を呼ばないことにトピ主がなんでそんなに不満なのか分かりません。 不満なのは母で、母がトピ主にネチネチ愚痴を言って来て過剰に反応してるんだと思いますが、これトピ主が首を突っ込むことではないのでは？ それはお母さんと兄夫婦の問題だから私に言われても何も出来ないよ、って母に言うのが普通じゃないでしょうか。 ＞兄に実家を譲っていいものか… 何か勘違いしてるようですが、実家は親の持ち物なので親が兄に相続を希望しても、それはトピ主が兄に譲ることにはなりませんよ。 それを今、私が譲る実家だから私の思いどおりにしろ、なんて事言いだしたらそれはもう相続のもめごとですよ。そうなったら兄妹は絶縁になるのが"普通"です。 トピ主は何をしたいのでしょう・・・

トピ内ID：2e2b205f69de064e

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3

😨
るるる トピ主
トピをご覧いただき、ご意見くださりありがとうございます。 いくつか捕捉させてください。 まず、私は兄と同時期に結婚して家を出ております。 嫁姑はいくら仲良くしていても、同居すると不要な問題が出てくるものだと思うので、私は同居には反対でした。両親も進んで同居を望んでいたわけではありません。 今まで、母も私も二人で義姉を悪く言ったことはありません。悪く思っていなかったからです。 それが同居によってやはり問題が出てきてしまいました。 同居を求める兄を、私は古い価値観の人だと思っていました。 おっしゃる通り、一番良くないのは同居を進めた上に、義姉に何も言わない兄だと思います。その前に、忙しくても兄が全ての連絡をすべきだと思いますし、リフォームが完成したなら、一度両親に見せてあげようと自分から提案して欲しかったです。古くさい価値観のくせに、お尻に敷かれているのだと思います。 確かに、私は母からしか話を聞いていないので、義姉に何か母との関係で問題があるのか聞いてみたい気はします。でも、それ自体要らぬお世話と嫌がられるでしょう。 私が感じるところ、義姉は義家族（私達）とは必要最低限の付き合いを望んでいるのだと思います。その理由はわかりませんが… 家業を継いで家に帰ってくれることが何だかんだ嬉しかった母とは、気持ちの上でかなり温度差があるのでしょう。それは仕方がないことですよね。 皆様のレスで気づかされたことは、私もかなり偏った価値観になってしまっていたことです。 同居（同じビル）なら、このくらいしてもいいのではないか？私ならそうするだろうと考えて、それが普通だと決めつけてしまっていました。更には兄より先に義姉に問題があるかのように。やはり皆様にお聞きして良かったです。 どうしても胸に残るモヤモヤは、兄だけに話をしようと思いますが、それも口出ししない方が良いのかなぁ。

トピ内ID：fa53c6ac6b6330b2

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おやめなさい

🙂
ニラ子
アナタが首を突っ込んで義姉が『そうですね、これからはアナタの言うようにします』と納得するとでも思ってますか？余計に拗れるとは考えませんか？ 兄家族とアナタの親の関係性をアナタがコントロール出来る訳がないでしょう。しっちゃかめっちゃかに掻き回して今以上の最悪な結果になる可能性大ですよ。 アナタに出来る事は母親の話を聞いてあげる事、アナタが母親を気晴らしに連れ出してあげる事とか他にいくらでもあるでしょ？アナタの家に呼んであげてゆっくりのんびりさせてあげてもいいんじゃない？アナタは実の娘なんだからそんなに心配ならそうしてあげなさいよ。 それと、 ＞モヤモヤしたまま、兄に実家を譲っていいものか ↑ 実家はアナタが所有権を持っているわけじゃないんだから譲るって考え方自体が間違ってますよ。

トピ内ID：43c0e198686143c7

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仕方ない

🙂
さららーら
嫁姑のいざこざは、仕方ないです。 小町にも沢山そういうトピはあるじゃないですか。 そもそも元は他人だから、ある程度距離を置いて付き合う方がむしろ上手くいくのではないですか？ ビルの階違いで玄関も別なら、同居でなく近居の感覚なのでしょうね。 お母様はもっと密な関係を望んでいたのかもしれませんが、仕事も一緒に手伝っているとなると、尚更プライベートくらいは離れたいという義姉の気持ちは分かります。 孫の運動会などは、トピ主さんがご両親を招待したらいいのでは？ お母様の愚痴も、辛いね、大変だね…と聞いてあげたらいいと思います。 とにかく、ここでトピ主さんが義姉に物申しても、余計に拗れるか、下手したら絶縁ものですね。 小姑が介入することで改善されることは、まず無いと思った方がいいですよ。 どうしても気になるなら、お兄様に聞くべきでしょう。

トピ内ID：ebb7858797dcf0cd

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尻に敷かれる？

🙂
華子
なぜ、兄がトピ主や両親に都合の良くない言動をすると「尻に敷かれた」と、息子妻に責任転嫁するのですか？ 仮に配偶者の影響だとしても、感化されたのはお兄さん自身に起因するんじゃないですか？ 元々、妻と似たような価値観だったとか、自分の意思がなく流されやすい性格とか。 嫌な姑と小姑ですね。

トピ内ID：7533c97e9cc8951f

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『私』は誰で、どういう立場？

🙂
白子ポン酢
トピ主さんは、弟でしょうか？妹でしょうか？ 実家の家業には関係しているのでしょうか？ 妹なら、古い考え方の家なら、嫁に出た身なので、関係ないと言った処ではないでしょうか？ そして、ご両親がトピ主さんの思う通りの扱いを受けていないと、何故それが全部義姉の意思と言う事になってしまうのでしょうか？ 口出ししない方がいいと思います。 ご両親から、トピ主さんから兄に何か言ってくれとでも言われない限り。 トピ主さんが実家やその家業にどれくらい関わっているか知りませんが、長男が家業を継いで当たり前、親と同居して当たり前と言う考えのお兄さんなら、トピ主さんが何を言ってもきくとは思えません。 余計に両親と兄夫婦の関係を悪くするだけだと思うので、黙っているのがいいと思います。

トピ内ID：6e25479bd41700d2

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小姑根性丸出し

🙂
メルモ
小姑が余計な口出ししために、人間関係が悪くなると言う話はよく見聞きするから、止めた方がいいと思いますよ。 あなたができることは、母親の愚痴を聞いてあげること位じゃないですか。 それも本人の前では（愚痴を聞いてあげている時は）頷いて共感する必要はあるけど、「話半分」どころか「話十分の一」程度に聞き流しておかないとダメです。大体、お互いに言い分はある上に、普段の日常生活の中からある部分だけを取り出してそれを誇張して話すからです。 特に、年寄りになると「構って欲しい」気持ちが強くなり、ついつい自分を「悲劇の主人公」にしたがる傾向があるから要注意です。 兄夫婦のことが心配なら、義姉に聞かれないタイミングで直接お兄さんと話をして状況を聞いてみる位が限度じゃないかな、と思います。 あなたが両親を引き取るというのなら話は別ですが・・・

トピ内ID：8144418225210848

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今のうちに兄と話し合っては？

🙂
そら
まず、兄夫婦が「普通」かどうかは問題というか議題じゃないです。兄夫婦と両親の関係にトピ主がモヤモヤしてるのが議題です。 トピ主さんの負の感情は「兄夫婦」ではなく「兄の妻」に向かってますが、感情を向ける相手をお間違いですよ。 感情を向けるのも、実家のことを話し合うのも相手は「兄」です。妻の尻に敷かれてる想像が正しくても、それを選び受け入れたのは「兄」です。 きょうだいがいるなら実家のことは避けては通れない話でしょうし、今のうちに腹を割って兄と話し合うのが良いと思います。 あと、話し合いの場に兄の妻に同席してもらうなら、トピ主さんはトピ主夫にも同席してもらうのが筋だと思いますよ。

トピ内ID：dbccf8d6fb4412d8

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尻に敷かれるというか

🙂
さわ子
兄嫁さんが同居と家業従事に同意する交換条件が、そういう細かい生活形態だったんじゃないですかね。家に来ないで。子供の行事に来ないで。旅行に行っても土産ありません。 お母様も本音では「息子が家業継いでくれ家に戻ってくれ嬉しい」みたいだし、大筋で希望が叶っているなら私生活上の細かい部分は譲歩しないと、それこそお兄さん一生結婚できないし、お子さんも持てないです。 私も夫実家に家業と言うほどの物はないですが、敷地内同居をするにあたってはいくつかの条件を呑ませてます。 まず、親が弱るまで完全同居はしない。家は夫と私の折半で建てています。 農業は一切しない。実際には食事作りや経費の振込、庭でできる軽作業などはたまに手伝いますが、田に出る事は全くありません。 仕事は定年までは続けられない。僻地の夫実家に住む事で異動に対応できなくなりました。 私の実家へは、地域や親戚付合いに支障が出たり、夫や舅姑の非常時以外は、帰りたい時に帰る。夫は冠婚葬祭と盆正月以外は同行不要。 夫に「頻繁に実家に帰る嫁は近所に何と思われるか」と言われた際は「それ言い出したら、嫁の稼ぎアテにして家建てたあなたとあなたの親もじゃない？」と言い返し黙らせました。 こんな嫁でも、他に来てがないので周囲には「自分達で隣に家を建てて住んでくれるだけで十分」と。気に入らないと騒いでるのは夫と姑だけです。「離婚されたら後がないのでそれくらい辛抱しろ」と叱られてたらしい。 私の事が気に食わずとも、夫が継続して夫実家に住み夫親を優先する時点で、舅姑はメリットを得られています。でもそういうのは、なぜか無い事になってるんですよね。私にだって親はいるのに。夫は当初「２人で頑張って新築し、うちの親に新築に住ませてやりたい」と言いましたが、夫が一人でお金を出すならともかく、同額出すなら私だって自分の親に孝行したいですわ。

トピ内ID：85e50a24892beb29

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同居希望した実兄と実親間でやり取りすればいいだけ！

🙂
はなや
＞「娘が出来て（増えて）嬉しいのよ」 ＞わざわざそれを本人に言いますか…？ お母さんが自分の気持ちを言ってるのだから 義姉も自分の気持ちをいってるだけで何が悪いのかな？ 私も義母に「娘だと思ってる」と言われ 近所の人に「娘なの！」と紹介されゾッとし、 「息子の嫁です」と言ったら「そんなこと言わなくていいのに」と言われましたが 相手だって「え？娘？」とビックリしていましたよ(笑) がそれ以降、娘と言われなくなりホッとしました。 ＞母は自分が嫁姑でかなり苦労したので、義姉に嫌な思いをさせないよう 私の義母も同じです！ 義祖母から冷たくされていたので自分(義母)は息子の嫁を大切にしたい、と言っていますが それが私には迷惑でしかありません。 大切にする、ってことは相手の気持ちに寄り添うことが大前提なのに それを無視してズカズカ自分の気持ちを押し付けてくるからです。 それを義実家の人たちは息子の嫁を大切にしているんだから有難いと思わないのはおかしい、 と感じるでしょ？ 行きたくもない義母とのランチや買い物に付き合わされたり、 食べたくない食品をもらってお礼を言わないといけないかったり、 長話の相手をさせられたり、 自分が義祖母にしてもらえなかったから息子の嫁にしている、と言いますが これって可愛がってるってことになります？ こういうのがあったので私は義親の希望だった同居を引き延ばし・・・ 今でも別居のままです。(結婚25年目) 誕生日に義母にLINEなんてしたことありません。 もうね、義母が喜ぶことをしたくない、って気持ちが強いんです。 喜ぶ事をすると自分が好かれていると勘違いしてまた色々誘ってくるからです。 トピ主が自分の親を心配するのはわかりますが 不満は義姉に向ける事ではないし こんな事で不満に思うなんて暇なんだね・・と思いました。

トピ内ID：ce1797792043fd5e

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私の兄の奥さんそっくり

🙂
辛いよねえ
これから、お父さんやお母さんの介護が始まります。すぐに施設に入所できると勘違いをされている人が多いけど、様々な手続きがあって、思ったようにはなりません。 その時はトピさんが頼りにされます。お母さんはお兄さんに頼むよりも、トピさんがいいでしょ？ 兄嫁さんは介護は実子だから、無視しますよ。お兄さんは激務なんでしょ。 相続は放棄しては絶対に駄目です。事業はお兄さんが引き継いでも良いかもしれないけど、ビルはトピさんももらわないといけないです。 私はトピさんと似てて、父が不動産業で、私が継いでいます。父のビルは私が相続します。だって、私の兄は相当の生前贈与されてるからです。もらった途端に、父親を無視してきます。 性格の悪い意地悪なお嫁さん来ると最低です。 お嫁さんを庇うレスがあるけど、運動会くらい教えてあげればいいし、娘ができて嬉しいとお母さんが言ったのなら、ありがとうございますくらい言えばいいでしょう。お愛想の一つも言えない育ちなんですよ。 旅行だって、留守にしますのでよろしくお願いしますで良いではないですか？ ツンケンして、そんなに不満なら別居すればいいのに。

トピ内ID：b36d23715b9d95d9

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義姉と同じ立場

🙂
自由人
したくもない同居。 したくもない自営業の手伝い。 したくもない義実家との付き合い。 ストレスでしかありません。 夫も結婚時は同居だけど、私の実家優先でいいし、好きなようにすればいい。って言ってました。 でも夫と夫親で話がまとまってなくて義親は「同居＝家族」に認識でグイグイくる。 でも私は「同居＝義親は他人＝家族は夫と子供」の認識なのでそもそも分かり合えないのです。 「娘が出来て嬉しい」って発言は良くて「親と思ってない」発言はダメなの？ 同じだと思うけど。どうしていきなり育てて貰ってもない人に「娘」って言われるの？ 同じようにショックだと思うけど・・・。それはいいの？？ なぜそのような事をお嫁さん本人に言うの？？？ お兄さんも自分が家事子育て出来ないから妻両親にお世話になってるんじゃない？ 主さんも嫁の立場なら義両親と１日にいるより実両親といる方がいいでしょう？ それと一緒です。 主さんに出来る事は義姉の替わりに実家のご両親を大切にしてあげる事です。 ご両親が義姉の事を気にしなくていいくらい一緒にいてあげればいいですよ。

トピ内ID：7b78bc033df78f33

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義姉の条件

🙂
久我重明
想像ですけど（まあ兄貴に聞くんですね）。 同居はしない、玄関が異なるのが最低条件。 「親子の付き合い」はしない。 それを条件に近居＋事業を継ぐことに同意したのでは？ 孫の預かりは無いんですよね？ 方法はありますよ、あなたが「ちょっと待ったー！！」と名乗り出て肩代わりすればいい。 リフォーム代も支払ってその５－６階に住んであなたが言うような付き合いをすればいい。 事業も継げばいい。

トピ内ID：f05e499403a5611a

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一番良くないのは

🙂
ライナス
あなたは兄だと言いますが、私は甘い期待をかけたご両親だと思いますよ。 たとえ我が子でも家庭を持てばそちらが優先、そしてお金が絡むと利害が衝突して他人になることも珍しくありません。結局は跡継ぎと老後の面倒を期待した息子がミイラ取りのミイラになったということでしょう。 親としては向こうがその気なら毅然と対処するしかないでしょう。その建物はまだ親または会社の所有なら、すべての財産の相続処分はご両親がこれから判断することとし、自分たちの思うように子供に条件を提示して遺言を書くことです。

トピ内ID：a8b6bf3854512d04

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なぜ矛先が義姉に…？

😮
アップルティー
他の方も書かれている通り、問題は「兄」なのであり、義姉は関係ないとは言いませんが、この件においては主要キャラではないと思いますが…。 そして、私がすごく気になったのがお誕生日おめでとうLINEの件なのですが、義姉の行動のどこに問題があったのかさっぱり分からないのです。夜だからダメということですか？ また、そのばらまき用のお菓子というのが義姉からのプレゼントなのか兄からなのか分かりませんが、あなたのお母様は義姉さんにどのような誕生日プレゼントをあげているのですか？ とても高価な物をあげたのにお返しがお菓子一つだったから不満ということでしょうか…？ 私は義母との関係は良好ですがお互いの誕生日に物のやり取りはしたことがないので、お母様のプレゼントが何なのか気になります。

トピ内ID：679646050d20b4f4

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その人だからこそ、お兄さんは結婚できた

🙂
ナナナ
きちんと気遣いをしなければ、と気にするするタイプの女性なら 「自宅に一度はご招待しなきゃ、でも日常的に来られたりしたら？ だらしないって思われたら嫌だし、家も綺麗にしなきゃいけないよね それに、何をするにも連絡が必須だし、行動も筒抜け… 出かけるたび、お土産どうするか？義実家はどう思うか？考えなきゃ もう家でも、出かけるのも、心から自由に楽しめないな…」 など想像するだけで具合悪くなりそうというか、結婚自体無理！です。 さらっと「呼ばない！」「知らせない！」と割り切れる人だからこそ 同居＆仕事まで一緒に働けるのだと思いますよ。 お兄さんに言うだけなら言ってみても、と思いますが トピ主さん＆お母さん側も割り切った方が楽な気はします。

トピ内ID：d89590bc5437db88

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向こうは同居とは思ってないでしょ

🙂
５１歳
完全に違う世帯だという認識をしてると思いますよ。 義両親は単なる「お隣さん」です。 なんでウチのことを、お隣に報告しなきゃいけないの？とキョトンとするはず。 この小町でもよく言われることですけど、結婚したからって相手の親と、情のある親子関係になったと思ったら大間違い。 思い出もない人がある日突然親族になったからって、子供（孫）のことを逐一報告したり、気にかけたり、お招き（？）したりって、それは親側の勝手な期待、いやハッキリ言って妄想です。 トピ主さんにとって親は大事でしょうけど、結婚相手にとっては別にね。 そういう奥さんの価値観を尊重してるのは息子ですから。 親は文句があるなら、息子へどうぞ。 ただ、私の個人的な感想では、この義姉は最終的には損なタイプだな、と。 世の中を知らないのか、他人の価値観を無視して平気なタイプか？わかりませんが。 長年そんなことを続けていたら、自分の首もじわじわ締まってくるでしょう。

トピ内ID：7b490f59bae2a266

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