うちの姑は空気読めない？

ごめんなさい。トピ主さんがそんなにいらいらしている理由がよく分かりません。 この小町でも、自分のことをきらいな人との付合い方の悩みがたくさん出ています。それって、かなり難しいことだと思いますが、自分のことを嫌いな弟嫁さんといやな顔一つせず付合っているお姑さんは、えらいのではないでしょうか。自分のことを嫌いかどうかって、空気を読めない人であっても、不思議なほど敏感にわかります。でも、それをおくびにも出さずに付合い続けているのではないでしょうか。 弟嫁さんの娘さんの結婚のお祝いのお礼状がないとのこと。トピ主さんは「縁を切りたい」とまで「深読み」されていますが、お礼を送ることはきちんとやりながらも、御礼などがないことには気にしないでいるというのが、一番大人の態度ではないですか。文句や嫌味も言わずに、気にしないで付合い続けているお姑さんのほうが、トピ主さんより大人ではないでしょうか。 お姑さんがお母様のところに行かないことはともかく、「実家という意識が抜けない」ことの何が問題なのか、よく分かりません。ただ、トピ主さんが姑さんを嫌いなのだなあと言うことは伝わってきました。

　レスありがとうございます。 　私から見て、家業とおばあちゃん（姑の母）の世話に明け暮れる弟嫁は大変そうに見えます。片や姑は習い事や社交で忙しく、生家に行くのは遊びがてらのみです。その他は敬老の日等の食事会を主催して、おばあちゃんを連れ出す位。それでも弟嫁にはおばあちゃんを大切にしろとか、うちの家風は、などとでしゃばるので、二人は犬猿の仲です。 　一度弟嫁が体を壊し、姑がおばあちゃんを家に一週間連れて帰ったことがありましたが、すぐに｢疲れた」を連発、食事の支度は私にさせました。日頃こんなに大変なことをさせていると解っているだろうに、姑は「弟嫁は家も会社をもらっているのだから、あたり前よ」と豪語します。 　弟嫁の結婚のお祝いの件は、姑の弟からはお礼がきました。娘からこなかったことについては姑は｢非常識ね」と怒っていますが、私のように｢縁を切りたいのかしら」とは思っているかは解りません。 　 　ゆりっぺさんのレスは、もしかいたら私が見えていなかった部分なのかもしれませんね。 　 　私がイライラするのは、弟嫁にどこか自分を重ねているところもあるのかもしれません。

レス読みました。自分を嫌っている人の手助けをさせたり、お祝いのお礼が無いことを気にしないのならば、ＫＹだろうがその振りをしているのだろうがいいと思いましたが、レスを見ると、空気を読むとかいうよりも、むしろ自由奔放なお姑さんに嫌気がさしているのかと、お気持ち少し分かってきました。 ただ、一つだけ気になりました。おばあ様の介護のことです。トピやレスでも、これは弟嫁さんとお姑さんがやるべきことで、自分には関係ないことという第三者的にお姑さんを批判されているように読めましたが、トピ主さんにも介護の責任はありませんか？弟嫁さんもトピ主さんも、おばあ様のお孫さんと結婚した相手ですよね？そういう意味では、全く立場は同じはずです。弟嫁さんは確かに長男のお嫁さんで同居しているので実質的には一番重い責任にはなってしまうでしょうけれど、それを補うような金銭的・肉体的なお手伝いをする責任はないのでしょうか。ましてや、近所にお住まいなのでしょう？少なくとも、昔からおばあ様を知っているようなご近所の方たちから見れば、どちらもお孫さんのお嫁さんなのに・・・と思われてしまっても不思議は無いように思うのです。

トピ主さん批判のつもりは無いですが、うちの田舎だと、「同じ孫嫁なのに・・・」「近所に住んでいるのに・・・」と、トピ主さんへの非難にならないかと、ふと心配になりました。そんなこともあって、手伝いを言われるということは無いでしょうか。 また、そもそも、何と言うかお手伝いに行けと言うのが悪意とかはぴんとこないので、やはり、弟嫁さんを（多少は）思いやっているのではないのでしょうか。自分は嫌われているので、自分がしゃしゃり出ると面倒だからと。私も、その状況ならお姑さんは来て欲しくないし・・・。まあ、自分がやるのが面倒なのかもしれませんが。一方、時には（自分が向こうで陣頭指揮をとるでもなく）連れ戻して弟嫁さんが休めるようにしてあげているのも悪くないと思います。 なお、「弟嫁は家も会社も・・・」の発言は、もしかして周囲に対してですか？だとしたら、（意図はともかく）結果的にはトピ主さんも庇われているかも。「同じ孫の嫁と言っても、うちの嫁（トピ主さん）は家も会社ももらっていないだから！」とお姑さんが強く主張しているということになるので。 まあ、さすがにお姑さんを庇い過ぎかな・・・。

　ゆりっぺさん、再レスありがとうございます。 　 　私の表現が、まずかったのかもしれません。弟嫁というのは、姑の弟のお嫁さん、すなわち私にとっては義理の叔母です。失礼いたしました。 　 　またおばあちゃんには複数の娘がいますが、介護は家を継いだ姑の弟夫婦が一手にやっています。 　 　そして実は、私の夫も舅の家業を継いだ身。夫にもきょうだいが複数います。そこでつい似たような弟嫁（私にとっては義理の叔母）の立場が気になってしまうのです。　 　

ゆりっぺさま、続きレスまでいただきまして恐縮いたします。 　でも確かに、姑が、姑の生家に手伝いとして私を派遣（？）するのは、相手に対する思いやりなのかもしれませんね。でも、それを相手はあまり好ましく思っていないように思えるのです（例えば結婚式の礼状のことなどもあり）。考えすぎでしょうか？ 　

私はまだ独身ですので偉い事を言えないのですが、きょーこさんが派遣されるのはお姑さんの思いやりとは思えないです。もしかしたら、お祖母さまが亡くなられた時に自分が貰える財産に配慮してのことではないかと。もし弟嫁への思いやりならば、彼女の誕生日や勤労感謝の日にでも母親を一泊以上預かる方が理にかなっているかと思いますので。いずれにしても自分の手を出したり汚す事をせずに権威を振りかざしている義姉というのは確かですね、トピ文を読む限りは。 姑の顔を立てて彼女の言う通りに振るまえば、おばさん家族に恨まれる、しかも非は姑の方にあるとなれば、きょーこさんがイライラするのはとても判ります。アドバイスなど出来ませんが、おばさんには自分は姑の１００％味方ではないというのを、さり気ないアピールした方がいいかも知れませんね。

ちょこりんさま、レスありがとうございます。 　弟嫁(叔母）はいい人なので、私にはそれなりに付き合ってくれます。 　たぶん、私の今の立場もわかっているような気がします。でも一度何気に、ちょこりんさまのおっしゃるようにアピールしてみようかな。 　 　ただ一生懸命介護しても、所詮おばあちゃんは実の娘びいき。弟嫁は「やってられない」という気持ちなのでしょう。 　でも姑、嫁　小姑関係って、なんでこんなにこじれることが多いのでしょうね。うちの姑も、私や弟嫁(叔母）以外にはたぶん優しい人なんです。