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夫の不倫(本気）にどう対処すべきか

レス98
（トピ主 7 ）
041
あずさ
恋愛
４０代、結婚１３年、もうすぐ中学生になる娘がいます。
昨年春頃から夫の様子がおかしくなり、仕事で泊まりと言っていたときに女性と会っていたことがわかりました。
相手は一回り以上年下です。

かなり優秀な女性のようです。
そのときは問い詰めてしまったのですが、子供のためにも別れるといいつつまだ続いています。
春以降狂ってしまったようになった夫は私を無視し、暴言をかさね、連日朝帰りか無断外泊、生活費もへらして通帳も無効にしてしまいました。

夫と話したいのですが、逃げてしまいます。
あんたのすべてがイヤだ、気持ちが悪いなどと言い、たまに在宅しているときは部屋に閉じこもり出てきません。
我が家は共稼ぎで、家事分担などでいさかいもありましたが、概して夫は温厚で、愛情も感じていました。
私は夫との関係を修復したいのですが、相手は聞く耳をもちません。

不倫の証拠はありますが、相手の女性に電話したところ既婚者とは知らなかったとしらを切っています。
たぶん口裏を合わせているのでしょう。
訴えを起こすべきか、静観すべきか迷っています。

精神的には限界に近いです。アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：7665374260

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続ければ不倫

🐴
馬耳東風
>>相手の女性に電話したところ既婚者とは知らなかったとしらを切っています。 知ってからも続けていたら、「不倫」ですよね。 相手に内容証明だして、続けたら慰謝料請求しますよ？ と釘を刺しておいたらいかがですか？ 相手の女性が逃げ出せば、夫さんは行き場所がなくなるでしょう。

トピ内ID：2476543016

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迷いがあるときは動かなくてもいいですよ

🛳
アボガドシュリンプ
同じような思いをしたことがありますので、何か参考になれば… 文面からは大変冷静な感じですが、あまり我慢はいけませんよ。 誰かに少し吐き出しましょう。ご両親・お友達、直接声で話せる人がいい。 声の力や生身の人間で接することで、パワーにも癒しにもなります。 ・暴言についてですが、「あらさん、掲示板」で検索して不倫した側・不倫された側のコーナーをみて下さい。 夫の暴言がどういう意味をなすものか冷静な視点で書かれています。 実際私も暴言と無視と勝手な行動をしこたまされました。 でも、弱いものが自分を守るためにだけジタバタしているんだと其処で知ったことで 自分ばかり責めなくていいのだと思えます。暴言が馬鹿らしいものに思えれば最強です ・一人になれる場所を作ってください。娘さん連れても良いですが、旅などに出て、一人の時間を作って知らない街を歩いてみてください。 　振り回されているご自分と娘さんのこれから人生について、何か思うことが出てくるはずです。　 ・弁護士相談に行って自分を守る手段をみつけておく。 　双方への慰謝料のことも含めて聞いておきましょう　またきます。

トピ内ID：2528880677

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どうして男って、同じパターンなんでしょう・・・

😠
チーズケーキ
トピ主さん、本当にお辛いお気持ち、精神的に限界だというお気持ちよく分かります。我が家も似た状況です。 結婚して１３年、特に問題なく穏やかに過ごしてきたら、浮気発覚、急に無視、暴言、出張と偽って外泊しまくり、、 態度も急変、話し合いにも応じませんでした。 最初は私も、いろんなことをしましたが、結局逆効果でした。 だから、何事もなかったかのように普通に振舞いました。 私も仕事をしていますが、どんなに残業で遅くなろうが、食事の支度をして、家はきれいにしておく、など自分も居心地の良い空間を作って、会社で今やっている仕事の話など、普通に話しかけたりしていました。 もちろんうるさがったりもします。それでも無視して、普通にしていました。 そうすると、なんとなくですが、彼も普通に反応する時もあります。 そんな繰り返しで、少しずつ、ほんの少しずつですが、軟化している様子もあります。 長期戦かな、と思う時もあります。そして私自身この状況絶えられるか、と思う時もあります。 でも、ご主人様を愛している限り、そんな方法もあります。一緒に頑張りましょう。応援しています。

トピ内ID：7891330766

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修復したいのなら

041
冬冬
ご主人に別れてくれとか相手に電話するよりも自分が変わることのほうが大事のような気がします。相手の女性の気持ちなんてこの際どうでもいいじゃないですか、関係ないし考える必要も価値もないことだと私は思います。 どんな理由があろうと浮気をするほうが悪いと決め付けていたら修復からどんどん遠ざかるような気がします。 思春期の娘さんもいらっしゃるし、娘さんへの影響が心配ですね。 ご主人はしばらく放っておくのがいいのかな？事を急いで話し合うより今までの自分を振り返ってみて、今後どうあるべきか変わるべきところはどういう部分なのかということを考えてみてはどうでしょうか。信頼できる方とか専門家に相談するのもいいかもしれないですね。

トピ内ID：2379389283

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でしたら

💢
ティラミス
トピ主さんに生活費も渡さないなんて何て男なんでしょう。 私がこてんぱんにしてやりたい位です。 我が家も昔色々あったんで旦那さんの浮ついた気持ち、女性にのめり込むまでの日々、それからの冷たい態度も想像できます。 さて、これからの事ですが、女性の方に電話してみたら知らなかったと言われたそうですね。 と言う事はトピ主さんが電話した後からは既婚者と分かった事になりますよね？ なので、今現在も一緒に過ごしてる所をしかるべき所に依頼して証拠を集め二人まとめて叩きのめしましょう。 共働きでも家に生活費を入れず、通帳も止めるなんて旦那様の自己中心的振る舞いに腹が立ちました。 まだ愛してるのならば離婚はしない方がいいのですが・・・・。 ですが静観して子供でも相手に出来たらシャレになりません。 離婚になっても後悔しないと思えたら、行動してよろしいかと思います。 私の時は、もうあなたという夫はいりません。 好きに生きて死んでいけ！と思って徹底的に戦いました。土下座して泣かれましたが。今は普通に暮らしてます。まだ怨みは残ってますが・・・。我慢なんてしたらストレス溜まるだけですよ。

トピ内ID：5515591254

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もちろん調停でしょう

😢
のぞみ
とにかく調停を申立てるべきでしょうね。 相手の女性が既婚者とは知らなかったといっても夫の不貞は明らかなのですし、少なくとも現時点では知っているわけですから今後のことは言い訳できません。 まあ、身ぐるみ剥いで追い出しましょう。

トピ内ID：8525278007

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まだがんばれるよ

🐧
ジル
あずささん、 旦那様は不倫のラリです。 相手女性が既婚者だと知らなかったと言っても、これで知る事になったのですから、これ以上続くとそれは言い訳できません。 http://www.kikandoumei.com/ 同じような目にあっている方が沢山いらっしゃるのに驚くと思います。。 悲しい現実。お嬢さんの為にも、あずささんが今ふんばらないと後悔します。

トピ内ID：7368496516

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家裁で調停するしかないのでは？

🐧
通行人β
　信じていたご主人が浮気をされていた、ということですが、トピ主さんとの夫婦関係を修復するのは、かなり困難なのではないか、と思います。 　家庭裁判所で調停ということになるだろうと思いますが、ここで相談するよりも、一度弁護士さんへ相談なさった方がいいだろうと思います。 　やり直すのか、それとも離婚されるのか、それはトピ主さんが判断することだと思います。 　ただ、ご主人が浮気に走った原因を突き止めないと、話し合いも何も始まらないだろうという気はします。 　直接ご主人と話合いするのは難しそうなので、必ず第三者を立ててされた方が良いことはたしかです。 　今回の浮気は全面的にご主人が悪いのですが、貴女自身も、仕事に没頭しすぎたりして、無意識のうちにご主人の事を後回しにしていたりしませんでしたか？ 　知らず知らずのうちに、夫婦の間柄は冷え切っていたことに気がつかなかったのでしょうね。 　ですが、くじけずにがんばってください。

トピ内ID：3872317857

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私なら

041
杏
まず、弁護士に相談して、相手から慰謝料をとります。（既婚者と知らなかった）そうですが、少なくともあなたが電話してからは知ってますよね。 それから、ご主人については、共稼ぎということで、生活費には困ってないのかもしれませんが、養育費と最低限の生活費をいれてもらいます。入れないといったら（会社に事情を話し、給料を差し押さえるということもできるのよ）と脅します。 私なら離婚を考えますが、あずささんはやり直したいんですよね？こうまでなっていては、もはや静観できる状態ではないと思うので、やれることはすべてやっておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1152934725

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何故・・

😨
初雪
なぜご主人との関係修復にこだわるのですか？ あなたを捨て、お嬢さんを裏切って他の女性のもとに走って あなたを罵倒し無視し、生活費も入れないご主人なんですよ。 それは、以前の優しいご主人ではありません。 幸い、あなたも収入があるとのこと・・ 養育費や慰謝料も親権も取って離婚されたほうがいいのでは？ ご自分の尊厳を守るために行動を起こしてください。

トピ内ID：2778636218

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静観するのならば

🐱
けろろ
ご主人との関係を修復したいのであれば、問い詰めたりしないこと。相手の女性との接触も避けましょう。なるべく夫のことは忘れて、お嬢さんとの生活や他のことに目を向けるようにしてください。 生活費を入れないのは困りますよね。そこは決して感情的にならずに、「親としての義務は果たしてもらいたい」と、この一点だけを要求してください。 後は、帰ってくれば「お帰り」、起きてくれば「おはよう」ぐらいでいいと思います。 そのうち相手の女性が結婚を迫ってきます。そうすると男は逃げたくなって、何も言われない家に戻ってきます。 男の婚外恋愛の８割がこのケ―スでしょう。自分が一番不幸と思っていることのたいていが、実は世の中でよく起こっていることなのです。 たいして珍しいことでもないと思うと、バカバカしくてどうでもよくなりますよ。

トピ内ID：8229063872

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毅然として！

🎶
音符
　毎日お辛いことと思います。　きっと，真面目な旦那さんだったのでしょう，だからこそ若い女性に夢中になって冷静さを失ってしまったのだと思います。 旦那さんから別れる事はないと思うので，女性から離れていく方向で，対策を立てた方が良いと思います。 　甘い顔をして静観していてはますますつけ上がってしまいます。相手の女性との浮気の証拠はあるのでしたら，弁護士を頼み慰謝料の請求をするのが良いと思います。本当に裁判するするというより，こちらの真剣さを見せるべきです。　 　相手が［既婚と知らなかった］と言っていますが，少なくとも電話をかけた時点で既婚であることを知ったわけでそれでも別れないのなら不貞行為は成立します。４０過ぎの男性を独身と判断する方が不自然だと思いますが， 　相手の女性が年の離れたご主人とどこまで真剣に付合っているか解かりませんが，めんどくさい事に巻き込まれたくないと思っていれば，離れていくでしょう！旦那さんも最初は荒れるでしょうが，相手が去ってしまえば結局，家族の元に帰ってくると思います。 　 　相手の女性に毅然とした態度で出て強い妻を印象づけるべきだと思います。

トピ内ID：0188677695

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ここは冷酷に

💢
ひどい夫だ！
私では詳しいアドバイスはできませんけどね、まずは証拠も持って弁護士さんのところへ、でしょうね。 相手の女の両親へ連絡するのもいいかもしれませんね。 あ～でもその女にしてこの親状態かもしれませんけど。 ちょっとトピ主さんでは手に負えない状況にあるように思うので、ここは法的にガツンと、夫であっても冷酷に切り捨て、慰謝料取るほうがいいかも。 すでに中学生のお嬢さん。かわいそうだけど、お嬢さんにも相談して今後を決めたほうがいいと思います。

トピ内ID：9596473682

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不倫相手の真の姿

041
まな
けろろさんのおっしゃるように、不倫カップルの大半は別れます。略奪婚まで行く人はほとんどいない。とあるアンケートによると、男性の方が一回り以上も年上の場合は、不倫女性の方から去る確率は高くなるそうです。 理由は想像できると思います。奥さんと別居して彼女と同居を始めたり、離婚していざ再婚を目の前にすると、女性の憑き物が落ちるのです。今更ながら相手がとても年寄りと感じる人が多数。「介護」の文字がちらついたり。男性は「まだまだ若い。介護なんて30年以上先。」と思っていても酷なものです。不倫という相手に責任を持たない関係でしか成立しなかったということですね。 また、年の差がなくても、慰謝料と養育費という現実的なお金の問題で目が覚めたり、魅力的どころか普通以下のしょぼくれた男に見えてきたり、毎日一緒に暮らすようになってありのままの姿（夫が妻にとる態度）がわかったり、と別れる理由はさまざま。 ただ、待つのは長期戦ですし、夫が戻ってこない可能性もあります。私なら即離婚に向けて進めますが、修復を望むなら、2人の熱が冷めるのを待ちつつ、今までのレスを参考にして準備なさってください。

トピ内ID：4388156063

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娘さんへの影響を考えるように説得する

⚡
ぎんねこ
あんたのすべてが嫌なんだよ、と言う言葉の裏は、一時的な現実逃避、という気持ちを表していませんか。若い女にもてたからって、傷つくことを古女房に言っていますが、思春期の娘さんが居ると言うのは、動かしがたい事実です。生活費を入れなくなったのは、お金の部分で不満があったからでは、と思えます。 もう一度、腹を割って話し合われてはいかがですか。妻がいやだと言うのは簡単ですが、家に居るときのそんな態度が中学生の娘さんにいい影響を与えるわけはないです。 あなたも心を鬼にして、女としてではなく、一人のペアレントとして、子供の権利や教育のことを向こうに言いましょう。 向こうにも、養育の義務はあります。生活費をとめると言うことが、どんなことか、懇々と言って聞かせる必要があるでしょう。 こんな状態を続けるなら、最終手段として、向こうに慰謝料を請求することをつきつけましょう。 たぶん、一回り年下の才媛に受け入れられたことによって、我を見失っているのです。四十代の既婚男にそんな価値などないのが、普通。いつまでも続くとは思わないので、家庭では静観して、子供の参観日や面談などにいそしまれればいいと思います。

トピ内ID：7052914705

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トピ主です。ありがとうございます。

041
あずさ
皆様レスありがとうございます。 きっとこうなるに至ったのは、それまで私のほうにも見過ごしてきて しまった問題が累積していたのだと反省しています。 そこのところを夫と話し合い今後につなげていきたいのですが なにしろ話を拒み無視を続け、逃げ出してしまう。いまは話はしたくないというのですが、夫のいう話というのは、離婚しろということのようで、そのための準備をしている模様です。相手の女と話したあと弁護士のところへ相談に行きました。証拠はあるので一方的に離婚は できないから静観してはどうかとのことでした。弁護士にしては珍しい、戦いを避けるタイプの、カウンセラーあがりの人です。 こちらで紹介していただいたサイト、参考になりました。いずれも 女性を排除しなければ、夫婦の話し合いのテーブルにもつけないとの ことでした。なるほどと思い当たることも多々ありました。ありがとうございます。女に電話をしたあとの確たる証拠が必要でしょうか。 今は状況証拠しかありません。また、慰謝料請求をしても、夫がかわりに払ってしまいそうです。それでも強行すべきかどうか迷っています。

トピ内ID：3833278113

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トピ主です　続き

041
あずさ トピ主
精神的に参りそうになったため 職場の産業医からの紹介で心療内科へいきました。 カウンセリングも保険医療の範囲内で受けることができました。 話すことで、自分の気持ちの整理もできてきたように思います。 夫は、不倫をするような人では　ありませんでした。 むしろそういう行動をとる人を軽蔑するような。 でも一歩を踏み出してしまったことは、それなりの理由が あったと思います。年齢や自分の限界、子供のことや家庭の 重圧などいろいろあると思います。反省点も私に多くあります。 でも今回のカウンセリングで気づいたことは、おそらく夫も 気づいていない、彼の中にある、すさまじく邪悪な面でした。 １４年に及ぶ結婚生活のなかで、それを育てることに私も加担して しまっていたのだなあと思います。そういう面も含めた夫を 受け入れることができるかどうか。最も賢くあるならば、 慰謝料をとって、まだ若く世間も知らない相手の女性に のしつけてくれてやることなのでしょう。賢い女性なら逃げ出せる と思いますが。いろいろ思い悩みます。

トピ内ID：7665374260

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離婚は得策ではない

041
放置に1票
相手の方にも電話したと言うことは、連絡先をご存知なのですね？ では、弁護士に相談して、彼女に内容証明を送ってみましょう。 カウンセラー上がりの弁護士というのは、ちょっと理解が違っていると思います。なんでも闘争すればいいものではありません。 証拠さえそろえておいたら、あとは静観しておくほうがいい時期というのもありますよ。 とぴ主さんが離婚したくないとおっしゃる場合、有責配偶者からの離婚請求は当面できません。 結婚生活維持の方向にしようと思うならば、あわてず騒がず、内容証明でも送って、慰謝料等法的手段も含めて考える、と書いてもらいましょう。 彼女、がいなければ、あとはとぴ主さんと夫だけの話し合いですから、修復できるかどうかはそこから先の話です。 取り乱したら、ストレスがたまるだけでいい方向には進みません。 意地にならず、冷静になって、なすべきことを順にこなしていきましょう。 つらいですが、証拠さえ押さえれば、あとは、相手の女性に手を引いてもらうために、親の説得等、次の手段が取れます。 冷静に考えるためには、落ち着いてがんばってね。

トピ内ID：3607317573

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一緒だぁ～…

041
≫おヨネ≪
うちの主人も現在不倫中です。生真面目な人だったのでとてもショックです。生活費も入れてくれず、一日中メールして外出ばかり…責め方も思いやりが無いとか、無神経とか人格否定でくるのでたまりません。(T-T)皆さんの意見がとても参考になります。パート代だけでは生活出来ないので、相手に慰謝料言ってもいいですよね…お金無いけど、弁護士っていくらくらいなんでしょう？そんな事して元に戻れるのかって心配だし…不安だらけで… それでも、耐えていくしかないですね…乗り切りましょうね。(´ー`)

トピ内ID：8933808559

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賢い女

💡
本日tokumei
とぴ主さん冷静でいようと頑張っておられますね。 すごく反する意見かもしれませんが、よかったら読んでください。 私も経験していますが、そのときの自分を振り返って思うのは、賢いって本当に必要かなぁって思うんです。 生活していくうえで賢い選択は推奨されるでしょう、が、心は賢い愚かよりももっと別な場所で動くもの。 もちろん社会生活が維持できるツールはいくらでも用意しておくといいでしょう。 不安定な心を少し安定させてくれる場合や新しい考えを発見するに至る場合もありますから。 これ以上何をさせようというの！と言うくらい大変な時期ですけど、 出来れば、自分をどうしてあげたいか考えてみてもらえませんか。 辛いけど夫婦のことはチョット置いておいて、 昔やりたかったこと、今夢見ていることを心に取戻して、実行してみてください。自分を親友に接するようにしてあげて下さい。 その後に夫という立場の人とどうしていきたいかを考えてみて欲しい。 賢さに執着して自ら気持ちを欺いたり矯正しては、自分の生きる道のためにならない。だから前回のような回答をしました。 下手な文で伝わるか心配です…

トピ内ID：3411630266

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すいません

💡
本日tokumei
本日tokumeiは前回、アボガドシュリンプで投稿しました。ごめんなさい。

トピ内ID：3411630266

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生活費

041
星
過去投稿が多いので、読まずに投稿しています。 申し訳ございません。 生活費を入れてくれていない場合、 法的な手段を取れば、お給料の振込み先を変更することが出来ます。 慰謝料請求も、当たり前だと思います。 男が一番悪いですが、相手の女性にも責任があります。

トピ内ID：6250165034

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ありがとうございます　トピ主です

041
あずさ トピ主
レスありがとうございます。 法的手段をとる前に、何とか当事者同士で話をしたいと 考えておりました。どうにか夫と話はできたものの、夫は私が 疑いを持っていろいろ調べていることに気づき嫌気がさして別れたいと言い出してきました。夫に対しては、責めず、不倫のことでなくなぜこういった事態になってしまったか、改善するにはどうすればよいか少しづつでも自分の気持ちも伝え話しようとしていますが、なかなか伝わりません。相手の女との関係は否定しています。疑われて いるのがいやだと。だが自分が確認したものしか信じないと決めました。まだ続いている様子があったので、相手の家族にお願いしました。今の状況と、このままでは法的措置をとらなくてはならないのでそうなる前に説得していただけないかと。大変恐縮されていました。正直、相手への慰謝料請求へはまだ逡巡があります。夫が意思の 疎通をはかれない状態であるため、迷っています。相手家族は早速 女に確認の連絡をとり、それを女が夫に泣きつき、夫は私に怯えて いる様子です。ものすごく壁をつくられているように感じます。

トピ内ID：7665374260

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静観はだめです

041
だめだよ
本気の不倫があるかどうかわかりませんが、静観して失敗した例を身近に幾つか知っていますので、お勧め出来ません． 子供が出来たら、取り返しがつかないのではありませんか？不倫で盛り上がっている時は、『愛の証明のため』避妊せず関係を結ぶなんてよくある事ですし、不倫関係が長引くと、愛人側の女性はなぜか皆様、妊娠されるんですよね…（そして、略奪婚） 経験的に言うと、静観して成功した例は見た事ないです． 離婚した女性の行き場がなくて、静観するしかなかった時代ならば、生きて行くために静観も有りかもしれませんが． 浮気ならばともかく、『本気』であるならば早急に対応すべきだと思います． ただ… 愛人妊娠による略奪婚のカップルで、２年も経たないうちに、元妻に「戻りたい」と泣きついている元不倫夫は知っていますが．

トピ内ID：7412963547

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横ですみません。おヨネさんへ

041
むささび
携帯からの投稿のようですから、サイトを貼り付けても大丈夫なのか分かりませんが、とりあえず 「法テラス（携帯版のところを貼り付けます）」http://www.houterasu.or.jp/k/ 「弁護○ドットコム」 http://www.bengo4.com/ お住まいの弁護士会に電話をすれば、弁護士会主催の法律相談や、弁護士会が相談の運営団体を経営していることもあります。 法テラスには、法律扶助（立て替え制度。月々５千円程度からの支払い可）もありますので、あまり心配しないでください。 あと、弁護士に相談した→いきなり委任！ということにはなりません。相談だけとか、もうちょっと考えますということもできます。 お気持ちが、少しでも楽になればと思います。

トピ内ID：8591000092

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同じ状況です

😢
ハニーマスタード
うちも夫が不倫→本気→別人のように冷たい態度になっています。 うちの夫も真面目で、不倫などはどちらかというと軽蔑するようなタイプの人でした。 話しかけても無視したり、些細なことで怒鳴ったり。食事も部屋でとり、子供のこともあまりかまいません。以前は子煩悩を絵に描いたような人だったのに。いつ離婚するんだ、早く出て行け、そればかり言われます。 うちの場合は、相手に接触したりすれば夫が逆ギレして私との関係がより悪化しそうなので、静観しています。 私もいろいろなサイトで調べ、これが不倫をしている人のラリ期であること、このような人には何を言っても無駄であることを知りました。 今のご主人はラリっている状態ですので、ご主人の言うことを真に受けず、聞き流すしかないですね。 お互い辛いと思いますが、ここを乗り切って、以前の夫を取り戻したいですね。

トピ内ID：1507823822

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もう！

041
経験者
慰謝料請求すればいいじゃないですか！そのアクションが大切なんですよ。と、経験者の私は思います。慰謝料請求しちゃうかも。。。くらいだと別れませんでした。食事も取れないくらい悩んでる自分によってた女性。夫は意思疎通ゼロ。帰ってきやしない。 ただ、私は相手家族には言いませんでした。娘可愛さに万が一妊娠でもしたら結婚しろとか言ってきそうで、バラされたら困るだろうという状況を作りました。弁護士も、自分と相手・自分と夫と分けて考えるべきで両親は関係ないとアドバイスしてもらいました。 最後は内容証明を送り電話で慰謝料請求することを伝えました。続ける限り何度でも請求すると。何百万ともらった知人がいたためその話をして私も絶対に請求するというと、現実になってきたんでしょうね。泣いて謝ってちゃんと終わりました。請求は実際しませんでしたが、３年の間（猶予）いつ請求するかわかりませんからと伝えました。 自分にも悪い所があったなんて態度は一切とらなくなったのが私の勝因です。夫はどんな理由があっても浮気はだめです。顔色伺ってる時はだめでした。現在夫は行動で慰謝料払ってます。

トピ内ID：1738670600

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ご主人は逃げているだけ

🙂
くまのみみ
こういう話はほんとによくある話ですが、アドバイスは難しいですね。離婚して幸せになった奥様もいれば、我慢してそのうちにご主人が戻って来たということもありますから。 今のご主人は彼女に夢中なんでしょう。夢中というか、逃げ場所がそこにしかないのです。恐らく奥様のことは「鬼」のように思っていることでしょう。奥様から逃げることに必死なのです。 娘さんにとっても今の状態が正常とは言えませんね。今の状態の夫婦のケンカを見せるのではなく、そろそろどちらかへ結論を持っていかないと可哀想です。離婚するか、放っておくか。 どちらにしても、ご主人と彼女が永久に仲良くするとは思えません。大抵は１年程度で別れることになりそうです。彼女が嫌になれば１ヶ月後にでも２人は別れるでしょう。恐らくは彼女はご主人との結婚は望んでいないはずです。 その時ご主人はどうするでしょうね。奥様はどうするのでしょうね。形だけの夫婦としてやり直していくのか。やり直せないのならはっきりと離婚しておくのか。離婚は嫌なのか。

トピ内ID：1527605225

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見習います。

🐧
おヨネ
行動しかないですよね・・・ わたしも事を荒立てて、主人に嫌われることを恐れていましたが トピ主様のご様子を伺って、勇気を頂いた気がします。 女房として、家庭を守る為、強くなろうと思います。 家庭を壊そうと脅かすものは、夫だろうと、若い女だろうと 凛として立ち向かいたいです。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　意気込みだけは・・・ そして、ここにレスして頂いている皆様。 トピ主様だけでなく、同じような境遇の者にも 大変参考になるレスをありがとうございます。 感謝しています。 むささび様、法テラスへ行ってまいりました。 ありがとうございました。 　　　　　　　　　　　　　　　よこですみません。

トピ内ID：8455694772

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お嬢さんの為にもふんばって！

🐤
sahara
お子さんを守り、自分をしっかり持つ姿勢をしっかり持ちましょう。離婚を簡単に旦那さんは考えていません？主人として、父親として、社会人としての責任感を、考えてないような、色恋に燃え上がっているままのこどものようですね。浮気が覚める一番の効果は、お金だそうです。今、夫は彼女とのお金に忙しい時でしょうね～。でも、数字にして、書面で送付してみましょう。請求は自由です。いくらになるかは裁判所が決めることですが、請求する数字は自由で、奥様の権利です。女に慰謝料いくら、夫に慰謝料いくら、養育費にいくら、そして、子供の権利として夫からの相続権利は不滅です。と、送りつけてやりましょうよ。その反応で、奥様が態度を決めてもよいのではないでしょうか？ もし、何もしないで、ご主人が帰ってきても奥さまの抱えた苦悩と怒り？は、しっかりと伝えるべきです。でなにと、浮気してもこんなもんならまたしたっていいいやあ。と思われるからです。自分のしでかしたことで相手に与える心の傷を、どう考えているのでしょうね。

トピ内ID：9199278123

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