誰かが同居しないといけない？

レス13

（トピ主 4 ）

栞

2008年01月29日 10:54

ひと

まず最初に姑との同居を夫の兄（長男）から打診がありました。舅の死後3年ですっかり気弱になってしまったのでこれ以上一人暮らしができないそうです。夫は次男で仕事の関係もあり婿養子になっています。義妹もいますが結婚して海外です。私の両親は現在は健康で夫婦二人で楽しく趣味や仕事で過ごしています。いずれは実家に同居の約束で今のマンションを購入してもらいました。夫の兄夫婦には子供が出来ないので兄嫁と姑の同居は難しい、もし同居の場合、兄夫婦が別居になる、子供もいて空き部屋もある我が家で姑を引き受けてくれないか？ということだそうです。気の毒だとは思いましたが空き部屋は子供の将来の勉強部屋だし無理なものは無理なので期待を持たせたくないし即答でお断りしました。その時｢夫に相談」せず即答したことで兄嫁から責められています。でも無理なものは無理。兄嫁が｢自分たちは別居や離婚してもいというのか？」と言いますが他家のことはよそのことです。姑にケアハウスやホームに入って貰う選択肢はないのでしょうか？夫の兄夫婦はどうして私に押し付けようとするのでしょう？

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トピ主さんの対応でOK

直樹

2008年01月29日 17:34

できないものに気を持たせるのは残酷ですからね。即答でいいと思います。兄嫁さんから責められようが気にしない事ですよ！親族でも自分の夫婦と相手の夫婦だったら自分の家庭を守るでしょう。当然の事だと思いますね。ただ、一度ご主人と相談をして、今後の対応を決めておくことは大事だと思います。お二人の意見がまとまっている事が大切。その上で、お二人ができる事を協力していくのが良いと思いますよ。

トピ内ID：9885868082

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いや、だって

😠

プリシラ

2008年01月29日 17:34

今お住まいのマンションは、トピ主さんのご両親が買ってくれた物でしょ？義兄様夫婦には、口出しする権利ないでしょう。兄嫁さんも「手を出さないなら、口も出さないで下さい」と言って構わないと思います。可哀相とか心配なら、自分が面倒見ればいいだけの事。「自分の親なのに冷たいですね。」と言ってやっていいと思います。子どもがいなくたって同居がうまく行ってる人もたくさんいます。むしろ子どもがいる事で争いになる方が多いです。まさに寝言は寝て言え、です。

トピ内ID：9435722690

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一族会議を

😨

2008年01月29日 18:23

兄夫婦、トピ主夫婦（ホントは義妹夫婦もいればいいが、海外ですね）一堂に集まって、話し合いはされては？兄夫婦が無理なら、弟夫婦（トピ主夫婦）も同様でしょう。ケアハウスやホームに入るのも、１つの選択ですが、本人が嫌がっていては、どうしょうもないし。兄弟3人がお金を出し合って、ケアハウスに入っていただくのが、現実的のように」思えますが。

トピ内ID：5983292019

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同居の義務は誰にも無い。

😣

HANA

2008年01月29日 18:43

兄嫁から責められる意味がわからないですね。そもそもあちらも息子であるご主人にではなく、他人のあなたに言ってきたんですよね？あなたなら断りにくいとか思ってそうしたんだと思いますが、毅然とした態度立派です。単に兄嫁は同居したくないから、理由をつけてあなたに押し付けようとしてるだけでしょう。何故同居のみの選択かは、ホーム等に入れるお金が無いか、勿体無いからあなたに押し付けたいのでは？入れっぱなしという訳にもいかないから、単純に面倒を見たくないのかもしれません。 2人が離婚しようが別居しようが知った事じゃないし、それを何とかするのは兄嫁の夫の役目です。同居したら逆にトピ主さんにだってその可能性が出てきますよね・・・。勝手な言い分なので聞き流しましょう。それにトピ主さん家の場合は実家と同居する事が条件で、且つ婿養子にもなっているのでどう考えても無理ですよね。無理なものは無理なんだから、しかたない。ご主人はどう考えているのですか？婿養子の場合は介護義務とかどうなるのか知りませんけど、金銭的援助を少しでもされてホームに入って貰うのはいかがでしょうか？

トピ内ID：3348808586

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誰かが同居しないといけない？２

栞トピ主

2008年01月30日 15:58

レスをありがとうございます。夫に話したところすごく怒って姑に電話してくれました。私が知らないところで話が動いてた箇所があったようで、夫兄は舅の遺産のいくらかを将来の同居の約束をして姑より融資して貰ったようです。だから同居の際に「夫兄だけでも単独で同居」ということになるようで、それを回避したくて私に持ちかけて来たようです。夫兄夫婦には気の毒だと思いますが夫が姑に全て話してくれました。姑は私たち夫婦は養子に出したことはわかっているしその際にきちんと金銭の精算（夫の学費や結納金）は納得してるから大丈夫、安心していてねと言ってくれました。ケアハウス云々も私たちが心配すべきではないとのことで一安心です。

トピ内ID：6820136594

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せっぱつまった　お兄さん

popo

2008年01月30日 15:58

もっと大人の対応もあったかと思いますが、どちらにしろ答えはNOならお兄さんは良くは思わないので、同じ結果だったでしょう。お兄さん夫婦が離婚になろうが夫婦の問題。多分お兄さんがお母さんをほっておけないので、同居したいが、妻が同居なら離婚と言っているのでしょう。子供もいないぶん、お兄さんの妻は本気だと思います。だからこそあせっているのかも。まあ何を言われても真正面から受け止めず、のれんに腕押しでがんばってください。でも、たまにはお姑さんに電話したり　プレゼントしたり　思いやりだけは示した方がいいと思います。

トピ内ID：2819866306

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トピ主です

栞トピ主

2008年01月30日 16:35

引き続きご意見ありがとうございます。独居で淋しい姑の心配してるのは多分夫の兄一人ではないかしら？と思います。私も夫も夫の兄嫁も自分が大事で姑の心配はしてないんだと思います。夫兄夫婦は「新婚期間は夫婦で暮し子供が出来たら同居」の考えで夫両親の援助で結婚式や新居の用意をしてもらったそうです。そのまま10年過ぎて義兄も姑も焦っているのだろうと夫が言っています。夫とわたしは利害が一致してる分今回は有利かなと感じました。義兄は、我が家が断わったら単独で姑と同居する運びに疑問はないようです。夫兄嫁は義兄が姑と同居になるのが嫌で、かといって自分が姑と同居はもっと嫌で、考えた結果我が家に押しつけたくて画策したのかなぁ？と想像しました。でも子供がいてもいなくても夫の親と同居は大変だと思います、少なくとも私は無理です。週末に夫から夫兄と姑に詳細の説明をして貰う予定です。私の両親には事後報告か、もしくは黙っておこうと考えています。

トピ内ID：6820136594

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何故独断？

😠

スパイラル

2008年01月30日 18:00

ご主人のお母様の事なのに何故ご主人に一言も相談しないで返事をしたのですか？有り得ない対応だと思います。まさか｢自分の親なのに冷たいですね｣と言えなんていうレスを真に受けないですよね？ご主人にとっても親なのですよ？本来ならご主人がご兄弟と話し合って、その結果についてご主人がトピ主さんと話し合うのが筋です。又、ご主人のお母様の件と、今お住まいのマンションがトピ主さんのご両親の出資によるものである事や、それ故トピ主さんのご両親との同居を約束している事とは何の関係もありません。実際にご主人のお母様と同居するかどうかは別の問題です。トピ主さんが既成事実を盾にご主人を通り越して勝手に返答をした事が、義兄嫁さん(お義兄さんも？)の心証を著しく害し、問題を非常に複雑化させているのです。何故そんな事をしたのか全く理解できません。それよりも、何故実子であるご主人とお義兄さんではなく、その妻であるトピ主さんと義兄嫁さんがご主人のお母様の今後について直接折衝するのかが最大の疑問です。

トピ内ID：8222583940

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義母様は体は元気なんですよね？

☀

柊

2008年01月30日 19:32

気弱になってしまっているだけなら同居しなくても、義兄夫婦やトピ主さん夫婦が、時々遊びに行ったりして１人で自立して生活していくよう協力していった方がいいですよね。義兄夫婦が何で一方的に同居を押し付けようとしているのか、ちょっと不思議ですね。義母様は今持ち家に住んでいらっしゃるのですか？見当違いかもしれませんが、もし持ち家ならご実家を義兄夫婦が譲り受けることになったりしてませんか？それで、義母様を弟に押し付けたいとか・・・　。違ってたらごめんなさい。義兄夫婦の態度でなんとなくそう感じてしまったので。。。

トピ内ID：8693005014

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トピ主さんのレスを拝見しました。

匿名男

2008年01月31日 16:38

2度目です。レスを拝見いたしまして、自分の意見は変わらないのですが、少し心情が動いた部分がありまして・・・トピ主さんの義母さんは聞き分けが良すぎます。こういう問題の時はもっと義兄夫婦は不安だ、相談に乗って・・・と弱さを見せて当たり前だと思うんです。もちろん今は体も元気だから、という事もあるかもしれません。でも、やはり何処かに不安はあるはず。相当我慢しているのではないかと思います。トピ主さんのドライな考え方は嫌いではありません。グズグズしてるよりはとても好感が持てます。しかし、もう少し義母さんの気持ちを慮って、お話を聞いてあげてはいかがでしょうか？もう少し気にかける事によって、義母さんの気持ちが安らかになれば、ご主人だってホッとするのではないかと思います。

トピ内ID：9885868082

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権利と義務

🐱

ココ

2008年01月31日 16:15

>その時｢夫に相談」せず即答したことで兄嫁から責められています。え？「うちの婿養子として結納もして両家の間できっちり話し合いはついています。それなりのお金も動いてますし、今更変える事は出来ません」でいいのでは？旦那さんに婿養子に行っても実の親も面倒みれって言うの？そりゃ無理でしょ。自分達は同居前提で融資を受けているなら、ちゃんと親の面倒は見ないといけないし見ないならお金は返さないといけないですよね。金はほしいが面倒は見たくない？何寝ぼけたこと言ってるんだろう。まぁ、姑さんとご主人に任せておいても大丈夫のようですが、腹立ちますね。たとえ離婚しても義兄が親の面倒見る義務はなくなりませんよね。（本来は実子全てに親を見る義務はあるのですがお金で契約したならね～）けどあなたも義兄さんも親の面倒を見る代わりに利益の供与を求めてる点では同じ穴の狢だなーと思いました。うちはお金なんて貰わなくても親の面倒は見るし自分達で家も建てれるけどな。親はお金持ってるけどそれは老後の為とっといてね、って言ってるよ。なんだかどっちも自立してないっていうか大人としてどうよ・・・？

トピ内ID：4848088395

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トピ主の栞です。

栞トピ主

2008年02月04日 17:57

4月から夫兄が姑と同居することに決まったそうです。兄嫁がどうするかは不明ですが借上げ社宅なので同居じゃなくても引越必須なそうです。姑はとても喜んで元気そうです。以下はいただいたご意見へのレスになります。字数制限で分割されると思いますがお許し下さい。・スパイラルさん＞ご主人のお母様の事なのに何故ご主人に一言も相談しないで返事をしたのですか？意味を取り違えて答えていたらすみません。電話が私の携帯宛だったので私が返事をしました。これが夫宛の電話なら夫が返事をしたでしょう。そして夫婦どちらに聞かれても「我が家で同居」はありえないです。現在のマンションは仮住まいで数年後には私の両親と同居です。仕事も引継ぎます。ですから、なぜかどうしても姑と同居する必要がある（首に縄でも付けて引きずっていって閉じこめるわけでなし絶対強制ってどんな状況か思いつきませんが）場合は、現在夫兄がしたように夫単独で住むでしょう。その場合は義理の実家からでは通勤ができませんので我が家付近でどこかを借りるしか無いと思いますが現実的ではないですね。

トピ内ID：6820136594

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トピ主のレス（続き）です

栞トピ主

2008年02月04日 17:57

＞柊さま姑は体は元気ですが「病は気から」の見本のような状況でした。古い大きい家に一人でいると淋しい、怖い、もう生きていたくない、と義兄に毎日電話で泣いて訴えていたそうです。夫にはそういう電話はありません。距離がありますので年に数回ですが子ども達を連れて会いに行ったり中間点の温泉に誘ったりしています。＞匿名男さま聞き分けが良すぎるというわけでなく、我が家に執着が薄いだけな気がします。姑は「長男と住みたい」のが一番強いのだと思います。義妹もいますが、夫は一人だけ中学から寮だったせいかさっぱりした母子付き合いです。＞ココさま兄嫁の怒りの理由は今も分かりません。相談しなかった→相談していたら事情が変わったはず、と思っているなら違うのになあ、と思います。ただわざわざ電話し直して「誤解ですよ」というのも変ですし、わからないままになりそうです。

トピ内ID：6820136594

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