離婚して自分の性格に後悔が。

レス13

（トピ主 0 ）

😣

うーこ

2008年01月31日 14:57

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よろしくお願いします。昨年、離婚しました。子供はいません。７年間の結婚生活でしたが、最後の４年間は夫の浮気と借金で喧嘩も多くつらい日々でした。ただ、それさえなければ大好きな夫でしたので、なんとか解決に向かうように努力もしました。しかし最後は相手女性が騒ぎ出したのですが、夫の両親は夫に甘く話も聞いてもらえず限界を感じ私から離婚を切り出しました。本題です。友人として仲の良い男友達がいるのですが、彼のお母さんから「うちの息子はだらしがないから、気の強いしっかりと引っ張ってくれるお嫁さんじゃないと駄目。楽しいだけじゃだめなのよ。」と言われました。元夫も確かにだらしがない人でした…私もあまりしっかりしたタイプじゃないし。私がもっとしっかりしていて、怒鳴ってでも夫を引っ張っていくタイプなら夫はもっと家庭を大事にしてくれたのではないかと、落ち込んでいます。ご意見お願いいたします。

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早まらないでください

😀

良い男性はいます

2008年01月31日 19:26

私は60歳男性です。うーこさん、苦労されましたね。同情致します。そして次に見えてきた男性も今一のようで、心痛理解出来ます。でも貴方が悪い訳ではありません。貴方の努力が足りなかった訳ではありません。たまたま、めぐり合った男性が悪く、不運だったと思います。ですから、ご自分を責めないでください。きっと貴方を幸せのする男性が出ると思います。中途半端な気持ちで次の男性を決めるとまた後悔します。ご自分いは×１と言うハンデイができたと思ってるでしょうがーーーチャンスはこれからだと思ってください。今度良い人にめぐり会えたらご自分だけで判断するのでなく友人などにも評価してもらうと客観性が出て良いと思います。考えててることがあれば又投稿してください

トピ内ID：0705012307

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トピ主さんの性格と離婚はあまり関係ないでしょう

🐧

通行人β

2008年01月31日 19:26

　トピ主さんはご自分の性格について悩む必要はないと思いますよ。　夫婦のことですから、第三者の私たちにはすべてはわかりませんけれど、奥さんがどんな性格・性質であろうと、旦那さんが浮気するときはするし、借金するときは借金するのです。元ご主人の優柔不断な性格の問題ですよ。　だから、ご自分の性格で自責の念にかられる必要なんてないと思いますよ。それよりも、これからどうして生きていくか、それを考えましょうよ。　いきなり、前向きになれ、といってもなれないでしょうから、少しづつでいいのです。　最近は、だらしない男性も増えてきているけれども、その一方でしっかりした方だって多いです。　もし、近い将来お付き合いする男性があらわれたら、恋にのぼせあがる前によく観察してください。金銭感覚はどうか。浮ついた性格でないか。。。など。　問題ある夫というのは、交際期間中にどこかしらそういう兆候が見えるものですが、女性の側は恋愛感情で一杯になってしまい、相手の短所が見えなくなってしまうものなのです。　今回の離婚で傷ついた分、人を見る目も出てくることでしょう。くじけず、がんばってくださいね。

トピ内ID：7676044491

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そうかな？

💍

humuhumu

2008年01月31日 18:49

一概には言えないけど、反対に奥さんが怖いと余計外に目を向ける人もいるしなんとも言えませんね～こればっかりは。でもさ、浮気や借金してた旦那様でしょ？離婚はそりゃ大変だったと思うけど、人間て、無駄な事は何もしてないんだよ、きっと。このつらさや、反省したりした事、こういう旦那さんじゃ駄目だとか気づく事も沢山あったはず。全て人生の勉強だと思えば、一回り成長した事になるはず！！後ろは振り返らずに新しい人生を今までの事を糧にエンジョイしてください。また、きっといい人が現れます。そのときに同じ失敗しなければ万事OKってことで。前向きに楽しい事を気の合う人たちと過ごしていけばいいことは絶対あるはず！！

トピ内ID：2614527157

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同じような答えが出るかもしれないけど

🐱

レモネード

2008年01月31日 18:49

色々と大変でしたね。でも借金して浮気したのはご主人なんだからやはり彼が悪いと思います。トピ主さんの責任ではありません。ご主人に暴言や暴力振るったわけじゃないでしょ？いっつも留守して遊び呆けていた訳じゃないでしょ？頼りない夫にしっかりした妻、よくありますよね。でも私の周りではしっかりを通り越して完全に夫を養っている妻も居ますよ。働かない、かといって代わりに家事もしない夫を。まぁここまでは極論ですが、あなたのせいでご主人が借金浮気したのではありません。ご主人の意思が弱かったのですから。人生幸せなことばかりじゃないけど、前向きに頑張りましょう！

トピ内ID：3727024147

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前をむいて。

シュークリーム

2008年01月31日 18:49

人の性格は結婚相手がどんな人だろうとそう簡単にはなおらないのでは？最初は、新婚でお互い少々？気を使っててもそのうち本性が出てきます。大体、「あの子には強いお嫁さんじゃないとダメ」と言っている時点でその母親ですら性格をなおせないと言っているようなものなので。浮気、借金以外は好きだった・・・と言いますが、そもそもそれに耐えられないから離婚したんですよね？そしたら、いくら好きでも自分のことを大切に思ったら離婚して正解だったと思います。そこで我慢してストレスをためて体を壊したら何にもなりません。今は離婚して辛いかもしれませんが、もう少し余裕ができてきたら、将来にむかって目をむけてみてください。きっとよい未来が待ってると思いますよ。がんばってください。

トピ内ID：1921830611

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後悔する必要はないです

😀

パンダ

2008年01月31日 18:49

彼の母親からみて「だらしない息子」と映ったとしても、妻に対してもだらしない夫になるとは限らないのです。息子さんを持つお母様方は言います「ほんとにうちの息子の友達はしっかりしてるわ～大人っぽいし、それに引き替えうちの息子はまだ子どもなのよね」と。だから心配ご無用です。わたしは既婚者ですが、やはり母親の前とわたしに見せる顔は違ったみたいですよ。結婚してから、とてもしっかりしてきてお姑さんも驚いています。カカア殿下になって、夫を怒鳴りつけるのはＮＧです。それよりも夫に足りないところを補って助ける妻でいるほうがいいと思います。トピ主の前夫さんは、浮気と借金癖があったのですよね。これは直らないです。病気といっていいほどですから。だから後悔する必要なしです。前夫さんはカカア殿下になっていても浮気しましたよ。

トピ内ID：0492001055

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性格変えられますか？

😨

春まつ日々

2008年01月31日 19:26

あなたの言う「しっかりとした妻」になれますか？自分の性格と違う人格をこの先一生続けていけるのでしょうか？いつか絶対にひずみが出てしまいますよ。結婚はそうでなくても大変なのです。無理をしなければ維持できない結婚生活は、はたして幸せでしょうか？浮気＆借金なんて最悪です。それが普通だと思ってはいけません。これからいくらでも素敵な出会いがあります。「無理」なことにいつまでもとらわれない事ですよ。

トピ内ID：6131372095

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そんな、、

兼業主婦

2008年01月31日 19:26

もう過ぎた日々のことを後悔してもどうしようもないじゃないですか。結婚は二人の相性の問題や家族の影響などがありますから、あなた一人の責任とか性格のせい、とかそういう単純な問題ではないんですよ。あるがままの自分でいて、うまくいく相手と人生を楽しんで生きたほうがいいではありませんか？過去のこと考えてる暇があったら、将来の計画を立てましょう！

トピ内ID：9535802729

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自尊心低すぎ

みーちゃ

2008年01月31日 19:26

＞夫の浮気と借金（中略）ただ、それさえなければそれさえって・・・（汗）この2つ揃ってて、トピ主さんはなお他に彼のどこが好きだったんでしょうか？というのは意地悪で聞いているのではなく、トピを拝見して、なんて自尊心・プライドの低い人だろう、と思ったからです。それでも彼が大好きだったというのは、実は自尊心の低さや自信のなさから来るある種の執着じゃなかったですか？今回の男友達の件にしてもそうでしょう。大の大人である彼のお母さんに、なんで（ましてただの友人である）トピ主さんがそんなこと言われなきゃいけないのか。はっきり不快に思っていいところ、アンタの息子のだらしないのはアンタの息子の問題でしょと思っていいところなのに、借金と浮気を重ねるろくでなし前夫との関係まで自分が至らなかったからじゃないかなどという発想をして落ち込むトピ主さん。トピ主さんのその思考パターン問題大ありです。「借金浮気夫を引っ張っていけるタイプではなかった」ことが問題なのではないです。

トピ内ID：4188840736

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ちょっとちょっと！

🐱

はちわれ

2008年02月01日 11:51

どうしてご自分を責めるのですか？結婚生活において浮気と借金って、かなり　マイナス要素ですよ。仮に　トピ主さんがしっかりしていたとしてもお相手の気持ちが根本的に間違えていたら離婚という答えは変わっていなかったと思います。その時は逆に「私がもっと優しくしていれば・・・」と考えてたかも。相手も生身の人間です。倫理的、社会的に正しい選択を諭してあげても相手が誤った道を主張する限り、夫婦生活が破綻するのは仕方のないことだと思います。私も　離婚する時につくづく相手がいての夫婦生活だと感じました。まだ離婚して間もないのなら色々考えてしまうのは仕方ないです。けれど　後ろを向いてばかりいたら何も始まりません。どうかご自分に自信を持って歩んで行ってください。

トピ内ID：2535190949

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はい、もっとしっかりしてください

おばちゃん

2008年02月01日 10:39

もっとしっかりして、借金したり、浮気したりしない人を見つければよかったんです。トピ主さんがものすごくしっかりしてて、トピ主さんが夫を養うほどの経済力と、浮気は芽が出そうな時に摘んでしまうことができれば、ご主人との離婚はなかったでしょう。でも、その場合はご主人が家庭を大切にしているからというのではないと思います。今度は、借金はしない人、また浮気はしないかのめりこまない人をしっかり選んだらいいです。

トピ内ID：2242075888

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後悔する方向が逆だぁ！

みずほ

2008年02月01日 15:42

このままだと貴女がまた不幸になるのではと心配で思わず出て来た。うまく行かなかった理由は貴女が「しっかりして怒鳴ってでも夫を引っ張っていくタイプ」じゃなかったからじゃないよ。もし貴女がそんなタイプなら、・妻がしっかりして尻拭いしてくれるのをいいことにますます勝手放題もしくは、・気の強い妻と喧嘩三昧、家庭が荒れ放題で結局離婚のどちらかになっていただけ。貴女がやさしかったのでそんな夫とも７年間も持った。私は「怒鳴ってでも夫を引っ張っていくタイプ」だが、貴女の前夫のような男は「エネルギーを使って引っ張ってやる値打ちも無い」と判断して相手にしない。つまり貴女が身につける必要のある強さは、「ダメな男を引っ張るための強さ」ではなく、「ダメな男を見限る強さ」なんだよ。「ダメな男を引っ張れないからダメ」なんじゃなく、「浮気と借金のどうしようもない男を『それさえなければ大好き』と許せるやさしさ」が問題なのよ。引っ張らないとやっていけないだらしない男じゃなく、こっちがボーっとしてても安心な、信頼できる男と是非、幸せになってくれぇ！頼むよ！

トピ内ID：1569517657

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性格じゃなく男を見る目がなかっただけ。

のどか

2008年02月01日 15:42

他の方も書いておられますが「浮気と借金さえなければ、いい人」という考え方は不幸を呼びます。「どんなに他がよくても浮気と借金をする奴はクズ」と思える様な人になりましょう。そういう人は、トピ主さんがしっかりしていたらしていたで「家庭内が息苦しい。」と外に癒しを求めて浮気していたと思います。男友達のお母さんも、何も問題が起こっていないから「息子にはしっかりしたお嫁さんを。楽しいだけじゃだめ。」と言えるだけで、実際にしっかりものの奥さんに頭を押さえつけられて息子が浮気や借金に走ったとしたら「嫁がキツくて、息子が家庭でくつろげなかったんだ。」なーんて、息子弁護に走るかもしれませんよ。逆にしっかりしていない女性でも、「俺がコイツを守ってやらなきゃ！」と思う頼りがいのある男性と円満で幸せな家庭を築いているパターンだってあるのですから。問題はあなたの性格ではなく、あなたを幸せに出来る男を見極める目がないところにあります。落ち込まなくてもいいですが、思考法を変える訓練をする必要はあるかもしれませんね。

トピ内ID：6547008655

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