「相性」は育んでいくものですか

しかし、１週間に１度のペースでデートをするのですが、会って１日２日すると次会うことに対し、気乗りがしなくなります。どうでもいい、とまで思ってしまいます。 このような気持ちでいることは彼に対しても悪いのではないかと辛くなり、以前彼に友達に戻りたいと伝えました。それに対し彼は、どこが不満か、直したい、そしてもっと好きになってもらえるよう努力したいと伝えてきたのですが、わたしは彼のどこが不満なのか、明確な答えを返すことができず、結局彼の誠意の方が強く、その後も付き合いを続けてきて今に至っています。 最近友達を通して知り合った男の人とメールをしているのですが、彼とのやりとりが楽しく、夢中になりつつなってしまい、そのことも少し原因になっているのかもしれません。 彼氏とは相性が合わないのか、とも感じます。しかし相性というのは育んでいくものなのでしょうか。彼に対し、特別嫌なところが浮かばず、別れに踏み出せずにいる自分がいます。 彼に想われているわたしは幸せ者で、別れることを考えてしまうこと自体贅沢なことなのか、とも感じます。 長くなりましたが何かアドバイスいただけると嬉しいです。

相手から大事に思われて、大切に扱われる。 自分が思う気持ちより、相手の方が好いてくれる。 これも幸せな状況です。 もちろん、この状況だって、おつきあいはできるのです。 ただ、もっと幸せな事がある。 それは、自分が好きな人と一緒にいること。 ってな感じじゃないですかね。 「相性は育むもの」じゃなくって、 「恋は落ちるもの」です。 もちろん、育んでいく関係もアリですが、 落ちちゃった恋の方が強い。かな？ もうちょっと時間が経つと、自分の気持ちがはっきりしてくると思いますよ。 新しい人にもっと気持ちが行くのか。 今の彼に安らぎを見出すのか。

う～ん・・・ 文章を読んでいると、相性が合わないと言うよりは、彼に魅力を感じていないのでは？ 相性って言うのは、同じ事を考えてたり、話が合うとか、共感出来る部分がたくさんあって、話していると楽しいと思うんです。 育むというよりは、最初から何となく感じるものなのではないでしょうか？ なので、相性が合うのは、最近知り合った彼の方なんだと思います。 付き合っている彼は、誠実だし、嫌なところも特別ないし、自分をすごく想ってくれてるから、とりあえず付き合っているといった感じな気がします。 しかもちょっと下目線の気も・・・ 今はそれでも、もし別れたらすごく大切な人だったと気づくかもしれませんし、相性が悪くても、付き合ってる人って結構いると思いますよ。 まだ21歳との事なので、気になってる人とも、もう少し遊んでみてはどうでしょう？ まだメールのやりとりだけで、2人で会ったりはしてないのですか？ 今すぐに別れると決断しなくても、2人で会ってみてから決めてもいいと思います。 そこで、新しい彼が好きになったら、今彼とはお別れすればいいんじゃないでしょうか？

結婚６年目の男です。思うところあり、書き込みします。 私個人的には相性は育んでいくものではないと思います。 相性って言ったら、まず性格が合っているか考えますよね。 性格には変わる（変えられる）部分と、生まれ持った性質のようなところもあり、変わらない部分だってあります。 あまり変わることに期待しない方がいいと思います。人と変えるのは自分を変えるのより難しいそうです。 あなたは誠実で、一途なだけの彼に魅力を感じていないんじゃないですか？ 誠実な事は、一見いい事のよう。でも、裏を返せば、真面目なだけで、面白みがない。 彼がよく変わろうとして、あなたにアドバイスを求める事もいい事のようです。 しかし裏を返せば、彼はあなたのいいように変化（または変身・変心）するのであり、予想外の驚きや喜びを与えてくれる存在ではない、あなたの想定内の人物。 彼に対し、特別嫌なところが浮かばないそうですが、 彼には特別良い所もない（キツイ言い方かな）のでは？ 二人の付き合いは恋愛、にはみえません。義理、でしょうか？ かすみそうさんはドキドキするような恋愛がしたいんでしょ？ 続きます・・・

結婚６年目男です。これだけ書かせてください。 余計かもしれませんが今後のアドバイスを。 私的には、友達に戻るのがいいと思います。相性がイマイチのようですし。ハッキリ「相性が合わない」と言った方がいいです。 「あなたとじゃドキドキしない」とか。 お互いに刺激を与え合わなければ恋愛じゃありません。 考えるに彼の個性に魅力がないのが不満の理由なんでしょうけど、「じゃあ、どうしたら魅力を持った人間になれるか」なんて、人に聞くことじゃありません。彼が努力したってかすみそうさんがホレるかどうかなんて保障できませんし。 女性に慣れていないのはここでは問題じゃないと思います。 もし、かすみそうさんがウブな彼に魅力を感じていればかすみそうさんは彼を喜んでリードするんじゃないでしょうか？ 義理でいつまでも付き合う必要ないと思いますし、あなたが何か彼に注文をつければ、今度はあなたが彼を変えた責任みたいなものを感じて、（好きじゃなくても）なおさら分かれづらくなります。 かすみそうさんはそういう性格のようですから。 以上、まとまりない文で失礼しました。参考になれば幸いです。

彼に惚れていないんですね。 文面からひしひしと彼に対しての恋情のなさが伝わってきます。 惚れていなくても執着や情は出てきますんで、付き合えば付き合うほど別れると淋しさが増すもんです。 元々好きでもない彼に惚れられたのがうれしくてついうっかりＯＫしたのが間違いじゃない？ 彼も不器用な上に空気読めない男ですよね～。 自分に惚れていない女をいつまでも縛り付けておいて楽しいなんて独りよがりにしか見えませんね。 「相性」の前にトピ主さんの気持ちが彼に対して何もないから話になりません。 「特別嫌なところがない」って「無関心」な証拠ですよ。 彼に関心が持てないって立派な別れる理由だと思いますが。 食い下がる彼を振り切ってきちんと別れましょう。 「いい人」だと何か罪悪感が生じて余計はっきり言えないんですよね。 友達で相手に惚れられたから付き合ったって子がいましたけど、ハタで見ていてずーっとつまらなそうだったし、別れる時も相手がストーカーみたいになって苦労していましたよ。

あなたは、彼がもう一歩踏み出してくれることを望んでいる。 だが、彼はそれをしてくれない。 あなたは、自分を思ってくれる気持は分かるが物足りない。 だから、いま以上に愛が深まる感じが、実感として持てない。 こういうことになります。そして、 もしかすると、新しく知り合った彼なら、 自分を新しい世界に導いてくれるかも知れない、 という気がしているのでしょう。 さて、どうしたら良いか、 難問ですが、結局あなたの選択に懸っています。 誠実な人を選ぶか、面白そうな人を選ぶか。 他人としては、お幸せに、としか言えません。

トピ主さん、今付き合っている彼氏さんと真剣に向かい合っていますか？このトピを読ませて頂いたのですが、話し合いが出来ていない様に思います。まだ付き合って間もない時期だからこそ、お互いに本音で話し合って溝を埋めましょうよ。相性は育むものではなく作っていくものだよ。お互いに違う価値感を持っているのだから妥協も必要だけど、互いに新しい価値感を見つけて共有するのもいいと思います。拙い文面でごめんなさい。トピ主さん頑張って。

愛は育んでいくもの。相性は育まれるものではないです。 相性というのは、人の根本的なものの合致なので、育む＝努力・忍耐ではどうしようも出来ないものです。 あなたは彼の事が好きではないんですよ。自分を大切に想ってくれる人だから、やさしくしてくれるからという事で一緒にいるんでしょう。 でも恋愛というのはそういうものではないんです。一方通行では成り立たないんです。一方通行だから、何か不満や疑問が生まれるんです。 彼が自分が変わる、そしてあなたとあなたにいい条件で付き合いたい・・・それは違いますよ。そういう付き合いは破綻を迎えます。 あなたが友達に戻りたいと思った気持ち、そう思ってしまったらもう恋人としては不可能なんです。 やさしくされて、大事にされて・・・でなく、あなたが相手を大事に思いやさしくしたいという相手が、愛を育む相手なんです。 21歳でまだお若くて色々分からないところもあるでしょう。でも、相性を育むという言葉は違うんですよ。愛を育むんです。 育む過程で相性が合わない、価値観が違うと気がつき、人は別れたりするんです。