夫との話し合い方がわからない

レス11

（トピ主 1 ）

😉

キャサリン

2008年02月04日 17:13

ひと

結婚後、夫との話のやりとりがうまくできなくなりました。
私が「こうしてほしい」「こういうことはやめてほしい」など、
生活や育児について、改善したいことを切り出すと、きまって
「あんたほどじゃない」「あんただって」と言われます。

なにを言ってもそう返してくるので、
これでは話が進まず、改善したいことも滞っています。

どう切り返せばうまく話しが進むか、
いつも頭の中でシミュレーションしますが、
なかなかうまくいきません。

「だったら、私がそういうことをしたときにその場で言って」と言うと、
「オレはそれは言えない」と言います。

それは卑怯だと思うのですが、そんな夫と上手に話しを進める方法、
ありましたら、教えてください。

トピ内ID：4025903457

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メールで打てば？

🐤

らら

2008年02月04日 20:05

直して欲しいことをメールでうってメッセージを伝えてはどうでしょうか？恐らく口うるさく思われているのでしょう。面と向かって本音をいえる人は多くないと思うんです。メールだと素直に謝ることができたりするものですよ。どう思っているのか、メールでもうってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：9525169982

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言葉尻

⛄

キャサ好き

2008年02月04日 20:05

赤ちゃんが産まれたんだから”最優先は赤ちゃんよ” 夫を言い負かしたい（あるいは言いくるめられたくない）夫は〇〇してくれないという気持ちばかりグルグルしてませんか。 ××しないでいてくれるだけでありがたい △△してもらえると助かると、ここのところ、夫に思えなくなってませんか。夫婦関係が成り立って、そこに子供がいるという構図を大前提に物事を考えるようにしてみたらキャサリンさんが夫に話しかける時の言葉尻が違ってくると思います。始めは「〇〇してもらえると助かるんだよね～」「え～！？〇〇してくれたの～？ありがとうね～。助かっちゃった～」から、どうでしょう。『いやいやそんなことは言えない』とキャサリンさんの声が聞こえてきそうですが ”それは卑怯”なんでしょ。では、試してみませんか。

トピ内ID：2586114907

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あなたの未熟さで、私や子供に迷惑かけないで。

ａｂｃ

2008年02月04日 20:05

「相手にも足りないところがあるからといって、自分の未熟さをそのままでいいということにし、向上していこうと努力をしないのは怠惰すぎる。」と言ってあげてはどうでしょうか。「これでいいのか」と、自分に問いかけて反省することをやめてしまっては、生きている意味がないと思います。生きたくても生きられない人たちに、命を渡してあげた方がいいのでは？（実際そんな手段はありませんが）「育児」とありますので、ご夫婦にはお子さんもいらっしゃるのですよね。ご主人のそういう考え方は、子供に対しても、この程度までの人間になればいいよと、適当なところで線を引っ張って子育てしているようなものです。世の中、足りない人間ばかりなのだから、オマエばっかり努力して立派になる必要もないよと・・・。「自分を甘やかして足りないところだらけで生きていくのはあなたの勝手だけど、私や子供にまでそれで迷惑かけるのはやめて。中途半端な生き方をしたいなら、私たちに関係ないところでやって。」私なら、そう言うかな。

トピ内ID：2310167974

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「私も努力するから、あなたも努力して」

よくわからんけど

2008年02月05日 12:19

>生活や育児について、改善したいことを切り出すと、きまって >「あんたほどじゃない」「あんただって」と言われます。「２人共悪いのなら、２人共改善しよう」と言えば良いのでは？私はいくらでも言い返せますけど。

トピ内ID：1882696012

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ご主人に解決策を出させる

😀

ゼロポイント

2008年02月05日 10:58

＞「あんたほどじゃない」「あんただって」と言われます。そうだよね。私の方がひどいよね。自分でもわかってるんだよ。だから気をつけなくちゃって思ってるんだよ。まず自分が直さなくちゃいけないよね。って返したらどうでしょうか。「改善したいことが滞っている」と言いますが二人で完璧に直さないと滞ってしまうのでしょうか。改善することが最善のことなのでしょうか。ご主人にとっては「どっちでもいい。どうでもいい」ことだったりしませんか？自分がこうしたいと決めるのではなく、ご主人に「どうしたらいいと思う？」と聞いて、まずご主人に解決策を出させるというのはどうですか？自分で考えたことならやってくれると思うんですけど、どうでしょう。

トピ内ID：0668279503

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説得してさせようとするからうまくいかないのです。

🙂

夕凪

2008年02月05日 11:19

説得してあなたの主張を相手にさせようとするからうまくいかないのです。たとえば片付けができないのなら、片付けしない。洗濯物を脱ぎっぱなしならそのままにしておく。（洗濯物出しっぱなしだぞと言ったらそのときあなたのして欲しいことを言う。）子供をしつけるのではないので、話し合いではうまくいく可能性少ないです。夫があなたにこうして欲しいと言う時を待ちましょう。もちろん答えは、「あんただって」でも良いし、「そんなの自分でやれば」でも良いでしょう！

トピ内ID：5202999182

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明るくお願い＆「ありがとう～♪」

靴下で半年

2008年02月05日 11:19

何を言っても、言い返されてしまうんですね。家事育児にもお疲れのところ、それは腹が立ってしまいますね。ちょっと気になることがありました。改善の方法の前に「改善案」はご主人も納得されているのですか？ご主人はあまり必要性を感じていないのでは？必要性を感じていない事を、大人に強制するのは至難の技です。家は靴下のぬぎっぱなしを、「あー、また勝手にでかけてるよー♪」「あれぇ？何か変な臭いしなーい？」などと言って、ちゃんと片付けてくれたら「うわー今日は靴下なーい！片付けてくれたの？ありがとう」と喜んでお礼を言って、癖を治してもらうのに半年かかりました（笑）靴下の片方が行方不明になる事件は解決しました。本当に馬鹿馬鹿しいと思われるかも知れませんが（書いててもお恥ずかしいのですが）、正面から「ちょっと！また靴下！いい加減にしてよね！」なんて言ったら、機嫌を損ねちゃうことが解かっていますので。明るくお願い＆一度でも治してくれたら「ありがとう！」がコツです。ご参考になれば。ご夫婦で仲良くしてくださいね♪

トピ内ID：8273001029

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切り返し方（3手目）ではなく初手が問題

TAC

2008年02月05日 12:43

具体的な内容はわかりませんが、問題があり、改善したいと感じているのはとぴ主さん。そして改善はすべて旦那さん。こんな言い方をされたら誰だって少なからず反発するのではないでしょうか。例えば「両親が喧嘩しているのは子供に悪影響なので子供の前ではどならないでほしい」と言ったとします。ご説ごもっともで、確かにこの通りにすれば子供の前で声を荒らげた喧嘩はしなくなりますが、言われた方は「喧嘩の原因はおれだけかよ」って思いますし、根本的な解決にはなりません（喧嘩の原因は消えない）よね。問題解決に向けて話し合いをしたいのであればまず問題の共有を目指しましょう。誰が、何が悪いではなく「こういう状態はよくないと思う」という意見を言うのです。ご主人はよくないと思っていないかもしれません。まるっきり気にしていないかもしれません。よくないと思っていても原因はあなたが考えているものと別のものを考えているかも知れません。問題が共有できない場合は価値観のすり合わせ（押し付けではない）を、共有できればそこから二人で何ができるかを話し合うのが順序だと思います。

トピ内ID：5509031196

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つまらん男のプライドなのか？といつも思う

白玉露

2008年02月05日 15:29

今度からは、「○○しようと思うんだ、協力してね」「××をやめてみようと思うんだけど、どうやったらうまく行くと思う？」と言ってみてはどうでしょう。男性って「○○して」「××しないで」と頭ごなしに言われるとダメみたいですね（女性も同じか）。仕事上でもキャサリンさんの様な会話になる事が多いです。仕事だと、ここでコーチングとか言われて部下や相手会社の話を傾聴しなくちゃならなくなるんですけど、家庭内なら、こちらから誘導しても良いかと。

トピ内ID：5591920239

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実力行使

🐶

短命二郎

2008年02月05日 16:24

多分、ご主人は話をする気が無い。とはいえ、無視するとうるさいから一応相手をしていて、中身については適当にはぐらかそうと思っている。だいたい、そんなところでしょう。卑怯と言えば卑怯ですが、それを非難してもしょうがない。出来ることは「話し合いをしないなら、私の判断で色々物事進めちゃいますよ」という姿勢を見せること。「あなただって」なんて言っても構わない。「水掛け論は不要だから、これからこうします。そうして欲しくないなら・・・」という感じでね。そうじゃないと、相手が動くインセンティブが無い。もちろん、嫌がらせをするわけではありません。「双方にとって全体で見れば利益になることだが、実は本人が面倒だから手を付けないだけ」というような改善すべき事項を淡々と行う。例えば、メタボのご主人が所望する脂っこいオカズを一品強制的に減らすとか、無駄な小遣いを削って貯金に回すとか。この手法は自分にも返ってきます。ですから、ほどほどに。まあ、人を自分の思い通りに動かすのは難しいですからね。腹六分目くらいがいいのかもしれません。

トピ内ID：8450668555

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さらにご意見、いただけませんか？

😉

キャサリントピ主

2008年02月12日 16:20

色々なご意見、ありがとうございます。私もいろいろとやってきたことはやってきたんです。笑顔で軽くお願いモードで言ってみたり、褒めちぎり作戦をやってみたり、放任作戦なども。しかし相手は手ごわく、男のプライド高く、ひねくれもの。私がどんな手でボールを投げても、ムスっと機嫌悪くなり、まるで私が悪いかのような空気をつくる天才。はっきり言って結婚前とは別人。何度頭の中で離婚したいと思ったことか！！！家のことはほとんど私がしています。電気系統や力仕事まで。車のガソリン入れや洗車なんて、彼はやったことありません。自営業の仕事はちゃんとしていると思われるのですが、家のことになると、てんで子供より性質が悪い。今は二世帯住宅を抜け出す別居問題を、何度もはぐらかされ、モンモンモンとしています。で、まずは文書をつくって渡してみようと思います。皆さん、どう思われます？

トピ内ID：4025903457

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