困った義妹

レス153

（トピ主 8 ）

😣

こまった義姉

2008年02月06日 10:38

ひと

皆さんのお知恵を拝借したくて投稿しました。問題は弟の嫁（義妹）のことです。彼女は私の実家に行った時は何一つ手伝いをしないのです。（嫁いで４年です）例えば、お正月でも準備は全て私の母。（まぁこれはいいとして）普通、食べた後はせめて食器を台所に運んで茶碗洗い位は手伝うとおもうのですが、全く何もしません。なので、私達夫婦と弟夫婦、私の母で食事をするときも準備は私と母。片付けも私と母。自分は何もせずにリビングに座っています・・。義妹には年子で３人の子供がいます。（０，１，２歳）大変なのはわかりますが、せめて「洗ってもらってありがとうございます」の感謝の言葉すらないのです。弟に直接その事を言うと、義妹は「行きたくないのに行っているので、働きたくない。　それなら、もう実家には行かない」と言うそうです。私の母は孫が命なので、ぐっとこらえて義妹のお手伝いさんのように働いています。どうしたら、良いのでしょうか？彼女の傷つけずに注意する方法はないでしょうか？

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良いですね、平成のヨメって感じで

ま

2008年02月06日 18:15

主さま　すみませんこの義妹さん、平成のヨメの本音を発してて素晴らしいですよじゃぁ実家にいかない　ならヨメさんだけ来ないで弟と孫に来てもらいましょうよ！実際、肉親の弟と孫がいれば良いんじゃ？私もそうしたいです～～～！！そんな義妹を選んだのは弟さんなのです何でもヨメを悪く思わないでくださいね可愛い孫を産んでくれて義親孝行なお嫁さんじゃないですか～大事にしてあげてくださいね夫の実家に行きたくない、来なくて結構ですよ弟と孫だけ来てもらいましょうよ乳呑み児なら、ヨメが働かないのを諦めるか孫と会うのを諦めてください平成の姑も大変ですが時代の流れです

トピ内ID：7866685784

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どうしようもないでしょ

おばさん

2008年02月06日 18:15

「行きたくないのに行っているので、働きたくない。　それなら、もう実家には行かない」とはっきり言う人に小姑のとぴ主さんが口を出したら、「お義姉さんがいやみいうから行きたくない」と、行きたくない理由が一つ増えるだけ、余計に敬遠されるだけですよ仲がこじれますとぴぬしさんは何もしないのが一番、ぜいぜいお母様を助けてあげることしかできないと思います

トピ内ID：0087505384

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注意する方法は無いです

とくめい

2008年02月06日 17:51

０～２歳の年子３人を連れて、夫の実家へ行くのは本当に大変だと思いますよ。自宅で面倒を見ているのとは訳が違うんです。周囲に気を遣いながらですから、本当に大変です。私の姑だったらお手伝いを申し出ても「いいのよ、赤ちゃん達見ていて、楽にしていて」って言ってくれると思います。＞ぐっとこらえて義妹のお手伝いさんのように働いていますこれ不思議なのですが、義妹さんが色々な仕事を押し付けてくるのでしょうか？お茶持って来てとか、子供をお風呂に入れてとか、寝床の準備をしてとか、掃除洗濯してとか・・・。そんなこと無いですよね？食事の準備と片付けを手伝わないというだけですよね？義妹さんは、お客さんだと思えば不満にもならないと思うのですが、そうは思えないのでしょうか？弟さんは結婚して家を出た別所帯なのですから、お客さんで間違いは無いとは思うのですが。仮に、トピ主さんとお母様が弟さんの家へ遊びに行ったとしたらお客さんとなり、お手伝いはされないですよね？確かに、感謝の言葉は有った方が良いとは思いますが、この場合義妹さんを責めるのはおかしいと思います。

トピ内ID：4023591350

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小姑根性丸出しです・・・・・

義妹さんがお気の毒

2008年02月06日 18:15

そもそも貴女は注意や指図をする立場にないと思います。子供を３人も産んで育てて、本当はいやなのに我慢して義理の実家に来てくれる義妹さんへの感謝の気持ちは全くなさそうですね。義妹さんは貴女の実家に行かなかったところで何一つ困らないと思いますよ。

トピ内ID：8013283746

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感覚の違い

🐱

みみみ

2008年02月06日 18:39

義妹さんはお客さんのつもりで訪問しているのでしょう。普通、客の食器はホスト側が洗いますし、それに対して客は「洗ってもらってありがとうございます」のとは言いません。そういう家もありますので、特別困った嫁とは思えませんが、お母さんも孫の相手をしたうえに家事もとなると参ってしまいますよね。対策としては、弟さんに「あなたたちで○○をやっておいて」と手伝いを言いつけることくらいしか思いつきません。

トピ内ID：7111896899

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来てもらわなくてもいいのでは？

☀

さっちん。

2008年02月06日 18:39

我が義妹もそうですよ。でも、気にしてません。私だって勝手しらないキッチンに立つのは嫌だもの。別に困った義妹だなんて思ったことないですね。でも、母はトピ主さんと同じように愚ります。そんな母を嫌がり最近では弟が子供だけで来ます。別に、義妹なしで弟さんがお子さん連れて実家に来てもいいのでは？

トピ内ID：2692451054

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弟にやらせる

✨

チャト

2008年02月06日 18:39

確かに自分達が働いているのにくつろがれたらカチンとくるのでしょうが、義妹さんは結婚後ほぼ妊娠育児中ということで多めにみてあげてはどうですか。というか、そういう性格の人だと諦めた方がいいと思います。そして、本当に手伝いが欲しいのなら義妹にではなく弟に「お前がやれ」といえばどうでしょう。別に義妹である必要性はないでしょう。弟でもいるものは使え！ですよ。正直、トピ主さんが義妹さんに何か言って本当に孫を連れて帰ってこなくなったときお母様はトピ主さんに感謝しますか？お手伝い状態でもいいから可愛い孫をみたかったのにと悲しまれませんか？どちらかというと義妹の意識をかえるより、いかにトピ主さんとお母様が楽をするかということに知恵を絞られてはどうでしょう。御節はおとりよせにするとか、思い切ってお正月は外食にするとか。皆がすっきりのんびりできるようになるといいですね。

トピ内ID：1388828779

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「注意」ねぇ…

🐤

2008年02月06日 18:39

テキパキお手伝いをするお嫁さんではないからといって、【注意する】という姿勢ではダメです。【注意する】ではなく、「○○運んでもらえる？」「△△洗って」と、まずは【お願い】から入るしかないと思います。弟に言うんじゃなくて、直接お嫁さんに言うのがいいと思います。小姑は口を出さないのが鉄則です。言うのはお母さんです。 >「行きたくないのに行っているので、働きたくない。それなら、もう実家には行かない」これは、お嫁さんの本音でしょう。弟さんにだから本音を言ったと思いますが、あなたや、お母さんに、直接言うわけないでしょう（言ったらすごいですが）。指示されれば、嫌々でもやると思います。言われなきゃ働けないタイプの女性でしょう。きっと職場等でもそうだったのでしょう。自分で動くことはできないタイプ。それで断ってきたら、また対策を練ってみればいいんじゃないですか？ >義妹のお手伝いさんのように働いています。意味がわかりません。お嫁さんが「お腹すいた」「おかわりもってこい」とか言って、「はい、わかりました！」ってお母さんが動いてるんですかね？？

トピ内ID：1219189504

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今時のお嫁さん？

🐱

aki

2008年02月06日 18:39

おはようございます本当に困った義妹さんですね～誰も意見したりビシッと言えないんですかね～義妹さんまだまだお子様のようですね　自分ありて周りがある・・今の状態でも貴女方が開けて通す寛大さがあれば今まで通り波風立てないで　　　穏やかにお付き合いする手もありますが（この手の女性には理屈などは多分通用しないと思う・）私がお母さんや貴女だったら・・無理に弟家族全員で来てくれなくても全く構いませんけどね弟さんとお孫さんだけで十分です　此処は弟さんに選択させるのがいいでしょう～でも・・・・無理かな～夫に「帰ってやってる！」発言などさせるのを許しているようではね・

トピ内ID：8683167563

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それなら弟さんに家事の手伝いをやってもらいましょう

💡

ならば弟に家事を

2008年02月06日 18:39

まず、お母さんは義妹さんに手伝ってもらいたいと思っているのですか？それとも「ねぎらいの一言が無い」事に不満なのですか？お母さんと義妹さんの間に何か問題があったのでしょうか？義妹さんの態度が「好きでもないのにがんばって義家に行っている。ここまで譲歩しているのだから客扱いでないと割りに合わない」とハッキリしているのなら「ねぎらいの言葉」はほぼ無理でしょう。それなら弟さんに家事を手伝ってもらいましょう。トピ主さんのお母さんは昔ながらのお姑さんタイプですか？自分の息子が家事を手伝うなんて持ってのほかと言うタイプです。そうで無いのならここは弟さんに家事を手伝ってもらう方が早いと思います。そもそもこういう義妹だと分かっていて何故「息子（弟）を通り越してお嫁さん」に家事を手伝わせようとするのですか？憤る感情も理解出来ますが、こういうタイプの女性（義妹）の心境が万が一にも変化することはありえないと思います。なので物理的な家事手伝いが必要なら、弟さんを使うしかないと思います。

トピ内ID：3428292611

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「手伝って」って言わないの？

るきあ

2008年02月06日 18:39

義妹さん、手伝うタイミングが分からないまま今まできてしまったのではないでしょうか？（実は私もそうで、最近やっと手伝うポイントが見えてきました）いきなり（しかも義姉から）注意するのではなく、片付けの時に「私がお皿洗うから、義妹ちゃん拭いてくれる？」とか、さりげなく手伝いを促してみては？「子供もいるいい年した大人なのに」とか思わず、まずは誘って様子を見てみてください。

トピ内ID：8773153009

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弟さんがお手伝いしたら？

🐱

obasan

2008年02月06日 18:39

弟さんにお手伝いさせたらいかがでしょうか？義妹さんは自分の実家で(義妹さんの)お母さんのお手伝いをしているんではないでしょうか？弟さんだけ男だからという理由で、自分の実家でも、義妹さんの実家でも食べたり飲んだりしてるだけっていうのは、ズルイかも。私は将来もしも息子が結婚して帰省したら、おもてなしは息子に手伝わせて、息子の配偶者にはゆっくりして貰いたいと思います。

トピ内ID：0225045316

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それならば弟に手伝わせる

😀

ゼロポイント

2008年02月06日 18:39

＞「行きたくないのに行っているので、働きたくない。＞それなら、もう実家には行かない」こう言われては仕方ないですね。二つにひとつ、どちらかを選ぶしかないわけですから。孫か義妹の手伝いか？　で、今は孫を選んでいるわけですよね。こうなったらもう仕方ないので、義妹の代わりに弟さんに手伝わせましょう。弟ならもともと家族だし「茶碗くらい運んでよ！」と言いやすいでしょう。義妹と孫は完全なるお客さんとして迎え入れてはどうでしょうか。客だと思えば腹も立ちませんよ、きっと。

トピ内ID：1012707905

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う～ん

🐤

ななき

2008年02月06日 18:39

嫁は＞「行きたくないのに行っているので、働きたくない。　それなら、もう実家には行かない」義妹さんは本音を言ってますよね？もしかしたらお腹を痛めて生んだ我が子を姑に会わせたくないけど夫に頼まれて嫌々行っている状態でしょね。姑と何かあったんでしょうきっとまず行きたくない理由は何を探り彼女の嫌なことをやらないことを実践しては？思いつくのは育児に口出しをする夫婦関係をしつこく聞く確認をせずに勝手に何かやって感謝がないとブーたれるアポなし訪問用もないのに電話してくる帰省を催促する電話をする嫁の実家に帰ることを快く思わないで本人に嫌味を言う同居をほのめかすこんなところかな？？弟さんに何が原因で旦那さんの実家には行きたくなくなったのか聞いてみて一度、謝ったらどうです？そうしたら多少変わるかも！！それに＞義妹のお手伝いさんのように働いていますとおっしゃってますが義妹さんにお手伝いさんのように動いて欲しいと心のどこかで思っている感じがして嫌ですね。婚家で働くために弟さんと結婚したわけじゃないですよ義妹さんは！

トピ内ID：7581541805

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義妹さんにしてみれば

☀

asahi

2008年02月06日 19:02

行きたくもない夫の実家へ、孫を見せに行ってあげているんだから夫の実家で家事はしなくて当然だと思っているのではないでしょうか？私も、夫の実家は嫌いです、行きたくもありません。孫を見せに行ってあげているだけで充分じゃないですか。手伝いをしろと言われたら、行く気なんてうせます。あっちでは、お客様でいいんです。何もしないで座っているだけでいいんです。嫁なんだから手伝えとか言われたら「もう来ません」でしょうね。「ありがとう」を言えと言われたら、恩着せがましいと思うでしょうね。義妹を傷つけず、ではなく、腹を立てて「もう来ません」と言われないように、そのままでいいんじゃないでしょうか？孫が可愛いなら、会いたいなら、それが最善策だと思います。

トピ内ID：4420163079

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本人がそういうつもり無いなら

🐶

短命二郎

2008年02月06日 19:02

言っても無駄なような気がしますがね。言って傷つかなくても、来なくなって終わりって感じになるでしょうし。動かない人間に期待してもしょうがありません。動く人間がやるしかないかと。別に義妹が動かないと立ち行かないっていうわけでもないでしょう？特にインセンティブの無いのに人を動かすのってのは結構大変だと思いますよ。動かない人間を動かそうとするより、さっさと動く人間だけで気にせずにやっちゃった方が早いかと。そういえば、その場には弟さんもいるんですよね？弟さんは動く気あるんですかね？多少あるなら、手伝ってもらったらどうでしょう？案外、その方が義妹を動かすのには良い手かもしれません。

トピ内ID：9914179621

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「さぁ、みんなで片付けよう！」

台所仕事好き

2008年02月06日 19:24

と言ってみてはいかがでしょう？その際は、義妹さんだけでなく、弟さんはもちろん、トピ主さんのご主人にも参加してもらいます。義妹さんだけに手伝わせるのはちょっと可哀想ですからね。ご両親にお孫さん達の面倒を見てもらい、あとは実家を訪問した大人4人で手分けして片付けをする。準備はお母様のやり方があり指揮を執りたいでしょうから、お母様の指揮の下やはり4人で手伝うか、ご自分の家ということで、トピ主さんと弟さんだけが手伝うようにする、こんな感じでやってみてはいかがですか？私は夫の実家ではとりあえずお手伝いしますが、その際は「あなたの実家なのだからちゃんと手伝いなさい」と言って夫も一緒に手伝わせています（笑）義父母にしたら苦笑いかもしれませんが。私の実家に帰ると、夫は手持ちぶさたなのか（？）言われなくてもいきなり台所にやってきて手伝ってくれる人なので、私の親の手伝いするくらいなら、自分の親の手伝いをしっかりしろ！と言いたくなります。すみません、余談でした。

トピ内ID：2760693899

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お互いに感謝できるといいですね

🎶

スモール

2008年02月06日 19:24

義姉の立場として「子供3人も連れてわざわざ来てくれてありがとう～、私までいて、気を使わせるよね～」とか言ってます？注意・・・というかアドバイスする立場なのは、あくまで弟さんだと思います。弟さんが率先してお手本のようにお母さんやトピ主さんに感謝を言うようになればいいですね。お母さんは気軽に「手伝って～」と言えないのでしょうか。トピ主さんは、お客様をお迎えするような感謝の立場でいたらストレスもたまらないのでは？

トピ内ID：0587014108

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私も

私も義理妹

2008年02月06日 19:02

義理妹の立場で三人子供がおります。トピ主さんの義理妹さんと同じ年齢の子供です。義理妹さんが手伝う素振りというか片付けをしようともしないのであればはっきり『手伝ってほしい』と言えばいいと思います。頻繁に実家に来るのであれば言えばいいと思います。ちなみにお嫁さんの年齢は？

トピ内ID：1612926185

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家も似ている！

うさこ

2008年02月06日 19:02

うちの場合は義姉ですが、とてもよく似ています。一切何も手伝わず、ずーっとソファーに座っています。兄と結婚して1年目の時なんて、姪っ子がおもらしをしたパンツまで私に洗わせました！（怒）母が、よそったご飯を運ぶように頼んでも、子ども達の分しか運ばない、親戚が集まっているのに別の部屋へ行っていなくなる、何かをしてもらってもお礼は言えない、会話が出来ない。そこで家の母は今年からある作戦に出ました！「○○（嫁）ちゃん、一緒にお茶碗洗おう～」「嫁ちゃん、これお皿に盛ってね」孫にお手伝いをさせて「お母さんと一緒にこれやってね」母から直接言われると、やらない訳にいかないので義姉も手伝うようになりましたよ！本当は自分から「～しますか？」って言ってくれると、とても嬉しいのですが、やってくれるだけ有難い！と素直に感謝することにしています。弟さんに言うよりも直接お願いするほうが早いかもしれませんね。頑張ってください！

トピ内ID：5140206655

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逆はありますか？

🐶

ベサ

2008年02月06日 19:02

弟さんは義妹さんの実家でお手伝いとかまめまめしく謝意を伝えたりしてますか？

トピ内ID：2459472317

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弟さんがまず手伝うべき

💔

ブリトニー・パリス

2008年02月06日 19:02

義妹さんはそもそも、「嫌だけど来てあげている」と思っているので、「洗ってもらってありがとうございます」という言葉を引き出すのは無理だと思います。それに確かに、嫁が義理家の家事をすべきという考え自体が、古臭く間違っていますので。「鬼嫁上等嫁」が、夫を味方につけてしまったら、向かうところ敵なしです。義母様が孫に会いたいのなら、「嫁はお客様なのだ」と、気持ちを切り替えるしかないと思いますが、どうでしょうか。まずあなたに出来ることは、「嫁が台所を手伝うべき」という考えを改めて、「手が空いてそうな弟がまず手伝うべき」と考え、弟に手伝うよう声をかけましょう。そして実際に手伝わせましょう。それを見た義妹さんが、少しは「嫁としてではなく、家族として」何かしよう、という気になるかもしれません。

トピ内ID：5747826533

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ははは。

🐱

にゃ

2008年02月06日 19:02

あっさりさっぱり言いきられましたねー！！(笑) それではお母さんと義妹さんとの間ではもう勝敗がついてますね。ま、義妹さんの言い分も解りますよ。なかなかそうは言えないしできないだけでね。夫の実家なんか別に全然行きたくないもの。楽しい場所じゃないし、子連れで移動するだけ大変だし。その上普段より大人数の食事の支度や片付けがあったら、ねぇ。私も20年前にそう言えてたらなぁ！！！！途中までは「ところで弟は？」と思って読んでましたが、こうまた手もなく正直に答えられたらもうしょうがないですよね。あとは「私だけ手伝いをしていると不満」な、あなたの問題ですかね。でも叱ってお孫さんの顔を見られなくて悲しいのはお母さんだしね。こういうのは結局「メリットを享受する側がひく」しかないんじゃないですかね。ここは実の弟さんを叱り飛ばして働かせたら？なぜ男は何もしなくてもいいんでしょうね？？自分の実家だし、自分の親孝行のつきあいをお嫁さんにはさせてるのにね。（つまり弟にはメリットはあるわけですよね）

トピ内ID：7504708222

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うるさい小姑がいなければまだマシかも

☂

ぺ

2008年02月06日 19:02

以前に弟さんから義妹さんに伝わっているのに、まだ注意しようとしているのですね。「手伝いしてまで行くつもりはない」とはっきり言ってる義妹さんだから、小姑がこれ以上口出ししていい方に向くなんてことはないでしょう。姑だけならまだしも、その娘までもがいる台所で、一緒に作業なんかしませんよ。

トピ内ID：9498433602

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もう言ったじゃん！

はまごん

2008年02月06日 19:24

弟に直接その事を言った。。。弟が奥さんに言った。。。そしたら「行きたくない云々。。」が帰って来た。もう注意したじゃないですか！あなたが不満なら、あなたも手伝わない・その時に家に行かなければいいのでは？？お母さんが孫命なんでしょ？　わざわざ来て貰ってるんでしょ？じゃ～しょうがない。＞年子で３人の子供がいます。（０，１，２歳）子供の世話だけでも大変なのに。。。行きたくない実家に何度も行かされて、その上手伝えと？？？？感謝の言葉がない？？？感謝なんてしてないんですってば！！

トピ内ID：9451389017

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彼女を傷つけずに注意する方法はないでしょうか？

⛄

アメリカ永住

2008年02月06日 19:24

もう答えが出ていませんか。弟の嫁さんは「行きたくないのに行っているので、働きたくない。　それなら、もう実家には行かない」そうはっきり言っているのですよね。０，１，２才の３人の小さな子供が居るのでもの　大変な毎日だと察します。たまには　のんびりしたいのでしょう、甘えさせて上げられませんか。私の所でも　遠方に住む息子夫婦、娘夫婦達がクリスマス等に　たまに帰省してくれば　１週間ぐらい滞在します。私一人で毎日　朝から大奮闘です。何時に起きてくるかも分らない　それでも起きたら直ぐ朝食がとれるように支度して待っています。あとかたずけも私一人です。嫁はテーブルに座ったまま　息子があれこれ気を遣って嫁にジュースなど飲み物を運んだりしています。娘も　あまり動きません。夕食時は数多くの料理を作りますので私も忙しく動いています。娘婿だけが何か手伝う事ありますかと私に気を遣ってくれます。皆　毎日共稼ぎで頑張っている子供達　せめて私の所では　美味しいお袋の味を満喫し　のんびり休養して帰って欲しい。親心と言うものです。　続きます。

トピ内ID：0900116192

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彼女を傷つけずに注意する方法はないでしょうか？

⛄

アメリカ永住

2008年02月06日 19:24

続きです。嫁は、　私の美味しい料理が食べられる。。。と１週間も前から　そわそわしていたと言ってくれました。家事は得意でなさそうな嫁だが　可愛いじゃないですか。　嫁の好物に更に腕をふるってしまいます。その分　近くに住む長女はフルタイムで公務員として働き３人の子持ち　毎日忙しく駆けずり回っています。良いから休んでいなさいと言っても　来るとそれは良く働いてくれます。食事の後片ずけ等も手際よくしてくれますし。私は子供達の帰省１ヶ月前頃から　餃子数百個、コロッケ数十個、混ぜご飯の具などと　子供達の好物を作り冷凍して置きます。何種類ものクッキーも焼き　各家庭に等分に分けてクーラーに詰めて持たせます。トピさんのお母様　おいくつなのか分りませんが　お元気な様子　子供達を喜ばして上げたいと張り切ってしまうのではないですか。私も、　いずれ　いつかは体が思うままに動かなくなる日が来るのでしょう。　それまでは今まで通りに　子供達が私の所を憩いの場と楽しみに帰って来て欲しいのです。ちなみに私　古希を過ぎた者です。

トピ内ID：0900116192

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弟さんに手伝ってもらったら？

😡

私も義妹

2008年02月06日 19:46

義妹さんは他家のお嬢さんなんですから、勝手にトピ主さん一家の労働力の当てにするのは大きな間違いです。弟さんは立派に家族の一員ですから彼に頼むのが筋ではないでしょうか？私も、夫の実家ではお客に徹しています。本当に客なので。もちろん客としてのマナーは守りますよ。手土産持参とか、出して頂いたものを誉めるとか。でも、夫の実家で義母と義姉が家事をしていても、それをお手伝いしようとは思いません。私の実家ではありませんからね。あと質問ですが、＞「洗ってもらってありがとうございます」の感謝の言葉すらないのです。とありますが、その前にあなたとお母さまは義妹さんに「来て下さってありがとうございます」と感謝の言葉を言っていますか？義妹さんには何のメリットもないのに、お母さんのために行ってあげているんだから感謝すべきです。感謝が足りないとそのうち来てくれなくなりますよ。

トピ内ID：9568037091

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う～ん

😠

嫁＆小姑

2008年02月06日 19:24

食器を洗い場に運ぶくらいしたら良いと思いますがそんなイライラする事？私なら普段３人の子育てでクタクタだから座っててと言いますがね。お礼を言わないとか思った事ありませんよ。それに「義妹のお手伝いさんのように働いています。」ってそれ違います。弟夫婦の家でせっせと動いているなら解りますがご自分の家ですよね。動いて当たり前でしょ。私の母は皆で集まると全て1人でしてます。私や義姉が手伝おうとしても座っててと。それに義姉が手伝うのが当たり前と思いませんよ。気を使わせたくないって思うんですがトピ主さんは私と逆ですね。嫁のくせにってかんじですか？まだお子さん小さいですよね。連れてくるだけで疲れますよ。荷物も多いしじっとしてないし。義理の実家で気は使うし小姑もいるし。本当に嫌々来てるんでしょうね。なら夫だけ行かせれば良いのに私ならそうします。ただ０歳～２歳の子供が母親抜きじゃさすがに無理。かなりのお父さんっ子じゃない限り厳しいですね。するのが当たり前って思わなければイライラしませんよ。考えかえましょうよ。

トピ内ID：5949611118

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義妹は客なのか、それとも部下か？

はる

2008年02月06日 20:38

で、義妹が何もしない間　あなたの弟はちゃんと台所仕事をしてますか？あなたの夫もちゃんとしてますか？母とトピ夫婦、弟夫婦、このメンバーで台所仕事をしているのはトピ主と母だけのようですが、弟とトピ夫はちゃんとしてますか？何故　義妹だけが注意されるのでしょうね？義妹はトピ母が孫を見たいから孫を見せにきてくれている「お客さん」ですよね。トピ家庭では「お客さん」を台所で働かせるのでしょうか。トピ主さんは　あなたの夫の親（義親）が実家に遊びに来ても「うちの実母の手伝いをしてください」と義母（夫の母）に言うおつもりですか？来たくない人を無理やり引っ張り出して家事労働させるのは無理でしょう。どうしても人手が足りなければ弟にさせなさい。自分の実家のことはその実家で育った人間で分担すべきでしょう。

トピ内ID：6839618807

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