相手の家族

桃さんおはようございます 昨今、女性も高学歴の方や高収入の方は珍しくなって参りましたね　相手の方も例に漏れないような女性・・ かたや弟さんは彼女に比べて確かに一般的に見てリスクは多いでしょうね。　でもそれを乗り越えたところでお互いの愛を 成就する努力を親御さん無視な形ではなく進めてきた人間性にお互いが認め合い惹かれ合ったのでしょう～ 確かに結婚したらそれに伴う親とのお付き合いもありますのでそこは相性が合う方がベターではありますが・・もう走り出した 車を止める事は出来ないでしょうから・・結婚後のトラブルは祝福されて結婚した人でも一杯ありますよ　だって夫々が元は見ず知らずの 他人だった人達ですからね（＾＾）　 あまり先のことはご心配なさらず　お二人の今の幸せを祝福してあげてくださいね　　その後の事はきっと賢いお二人の事ですから上手く乗り越えられる 事でしょう それと彼女の親御さんの反応はそんな環境にいる家族としては極当たり前の感情でしょうから　嫌うなどのスタンスは絶対に取らないで下さいね 何はともあれ幸せになって見せることですよ

　本人の意志と、育ってきた過程で出来上がった性格がお相手の方と一致するかだと思います。 　母親を見るとその女性が判るといいます。子供は育てた様にしか育たないのですから私たち母親は責任重大だし、恥ずかしい限りです。 　若い頃には目立たなかった性格が年齢を重ねる毎に女性も徐々に強くなり、我慢しないことも多々出てくると思います。それらを考えると、弟さんの彼女も現在の気持ちが永久に続くと良いのですが、一時の感情だったとしたら残念な結果もあるかもしれませんね。 　やはり価値観は大切だと切実に思うことがあります（最近特に私の身の回りの事ですが…）

一流大学ではないけど大学卒で一流企業に就職、妹は短大を出て父のコネで大企業に、今は定年退職した父も当時は一流企業に勤めていました。 相手は高卒で両親は離婚（母親はなくなり、父親とは疎遠の状態）しており、最初家族みんなに反対されました。 でも私がどうしても譲らず半ば強引に結婚しましたが、結婚してから夫のお金にだらしないところ（ギャンブルによる度重なる借金）に気づき、生活できなくなり結局離婚しました。 そのとき両親から「だからあれだけ反対したのに」と言われました。 なので弟さんの頑張りによると思います。彼女を大切にして幸せな家庭を築けば今以上に認めてもらえるでしょうし、何か問題起こしたら弟さんが責められることになります。 あとトピ主さんとお母さまが彼女とうまくお付き合いできれば大丈夫だと思います。

それに尽きます。 もちろん相手の親族と仲良くできればそれに越したことはないし、 疎まれていればしなくて良い苦労だっててんこ盛りでしょう。 相手の家族は死ぬまで変わらないかも知れないし、 弟さんの人柄に理解を示していずれは軟化するかもしれない、 でもそんなことは今の段階では何もわかりません。 最悪の場合、相手の娘さんが勘当される可能性だってないわけじゃない。 ネガティブなこと書いてごめんなさいね。 けれど当事者同士がしっかりとした意思を持ち、 「親の反対」以外の障害が何もないのなら心配することはありません。 弟さんと相手の娘さんは、あたらしい家族になるのです。 弟さんはもちろんですが、相手の娘さんにとっては これまで育ててくれた家族との関係を模索するのは大変でしょうが、 二人の絆さえしっかりしていれば、越えられない壁ではありません。 二人を祝福し、励ましてあげてください。

一番肝心なのは、お二人の価値観と信頼感だと私は思います。 ひょっとしたら何かの都合で双方の両親とは簡単に行き来できないような場所で暮らす可能性だってありうるので、必ずしも双方の家族と仲良しである事は必須では無いと考えますが。 但し、双方の育った環境があまりに異なる場合、恋愛中はそれが新鮮で魅力に見えても、結婚して日常になると苦痛になると言うケースはありえます。 弟さんのご両親は、その辺を気にされているかも知れませんね。 もし、お二人がその辺を充分に話合い、考慮した上で結婚に臨まれているのであれば周囲が口出しすべき事では無い気がします。

桃さん、弟さん思いの優しいお姉さんなのですね。 世の中全部じゃないけれど、やはり男女同等か男性が上(優劣をつけるのは心苦しいのですが)の方が幸せだと思います。総体的に・・。我が家には娘が2人います。共に地元国立大卒です。長女は昨年、高卒の男性と結婚、次女は同じ大学の院卒の男性と結婚を前提に交際中です。 でも長女結婚の際には「相手のかたはどこの大学？」と聞かれ、高卒と知って回りの人達に驚かれました。相手の言いたいことは解りますし、その人達には関係ないと正直思いました。 2人とも好青年で娘達も含め、4人で仲良くしています。親として嬉しいことなのですがそれでも、職業、収入など比較してしまいます。私の了見が狭いのかもしれませんし、失礼なことと解っているのですが。 学歴、家の格式など関係ない、本人次第といいつつも何かをきっかけに不幸な結果になることもあります。それを乗り越えるには、相当の時間と努力が必要です。でも、桃さんの弟さんに幸せを勝ち取ってほしいと思っています。

結婚はお互いの生活環境の大きな変化になります。なのであまりに環境が違っていたらもちろんとまどいはあります。 姻族の人間関係も（結婚後のかかわりが大きいなら大きいほど。大してつきあいがなければ何の問題も起こりません）大事とは言えます。それらがケンカのの原因になることは考えられます。 しかし、なにより大事なのは二人の愛情。 愛情で変化も楽しみつつうまくやっていけるカップルもたくさんありますし、その逆もあります。 似たような環境のふたりでも離婚もあります。 もう、結婚を選んでしまっている段階で、当人ではなく姉の立場でそう悩むのは遅くないですか。

ご意見ありがとうございます。来月顔合わせがあります。ホテルで食事する事になりました。そのホテルは式を挙げるホテルなんですが、県内でも一番高いと言われてるホテルです。何もあんな高い所で。。と思ってしまいますが、彼女と、彼女の親族に満足してほしかったんでしょう。弟の稼ぎではとても手が出ないホテルで、弟は昼間の仕事とは別に、夜バイトもして、今までのボーナスもその為に全て貯金してます。顔合わせがすごく緊張します。どんな会話をしたらいいのか分からないし、見下されそうで恐いです。姉の私がこんなではいけませんよね。弟に恥をかかせないようにしなきゃ。

二度目です。 前回レスした初めての結婚は破局に終わり、その後再婚しました。 今の夫の家族と初めて会ったときのお食事会はとても緊張しました。 今回は逆の立場で夫は会社の跡取りに対して私は年上でバツイチ、義理両親は私と会う前はよく思っていなかったと思います。 でもお食事会で人間性をみてもらえたのか、その後トントン拍子で結婚しました。 そのとき心がけたのは服装やアクセサリーは清楚に、会話は質問されたことを丁寧に答えました。 弟さんのことをこんなに心配してあげるトピ主さんですから、きっといいお姉さんだと思ってもらえますよ。 見下されるだなんて卑下せず、堂々として下さい。