先生を好きになってしまったらどうすれば

レス27

（トピ主 0 ）

5296

2008年02月06日 14:51

恋愛

私には、４年も好きになっている人がいます。
それは、大学の先生です。

はじめは、私は好きという気持ちはなく、相手からの誘いだったのです。
しかし、それが、そのうち私の方が好きになってしまい、今は、私の片思いのところがあります。
その人は、既婚者で子どももいます。好きになってはいけない人と分かっていても、
好きすぎてどうしようもなく、困っている状況です。

毎日、メールをしたりしていますが、最近は、私があまりにも求めすぎて、携帯の着信拒否をされている状況です。
なのに、私のことを嫌いとはいってくれず、メールでの対応はしてくれるし、優しい言葉もいってくれて。。。よく分からない状況になっています。
離れればいいのかもしれないのですが、実はその人、私の指導教員なのです。
といってもあと少しで卒業なので離れるというか縁が切れるのですが、
やっぱり好きな気持ちは押さえきれず、だからといって奥さんと別れて欲しいとかそんなのは全くないのです。ただ、他の学生と仲良くいるのがすごく嫌で。。
連絡とれるようになるのには、どうすればいいのでしょうか？
私のワガママ勝手なのでしょうかね？

トピ内ID：1310635242

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大学の先生が悪い！

😡

カヲル

2008年02月06日 19:24

トピ主さんは２０歳そこそこの女子学生さんですね？からかいか、遊びのつもりで声を掛けた大学の先生、ウブな女子の心をもてあそんで、女子が本気になったら、怖くなりあわてて逃げる、、、。妻子があるくせに、、。サイテーですよ。どこの大学？なんという先生？

トピ内ID：2113845059

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情熱的ですね

😠

シルウァーヌ

2008年02月06日 19:24

あと少しで大学卒業ということは、少なくとも成人はしていますね。周囲の迷惑も省みず自分の気持ちしか見えずになりふり構わなくなる人は30代でも40代でもいますがそれは人間として恥ずべきことです。「相手の奥さんの気持ちを考えて」という月並みな言葉しか送れませんがじっくりと考えてみてください。因果応報という言葉もあります。 10年後、あなたが相手の奥さんと同じ立場にたたされたとき、当然起きるべくして起きたことと受け入れることはできますか？誘った先生も「カス」ですが、あなたも「カス」です。まだ若いんです。他人の気持ちを考えて、どうか人間に戻ってください。

トピ内ID：9112046365

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相手を困らせないことも恋では？

貧乏学生

2008年02月06日 19:24

昨年位から、うちの大学では、教員を対象にセクハラ防止を厳重にネットやペーパーで、繰り返し通達しています。私は学生ですが、学内ネット以外にもエレベーターや掲示板等に貼っているのを見掛けます。（うちの大学からセクハラがあった訳ではありません）教員によっては、女子学生と二人だと、研究室のドアを開けておく先生も居ます。他の大学でも、年々学校側から厳重になっているのではないでしょうか？もしも先生があなたに好意を抱いたとして、それを受け入れ行動に出したところで、それがバレると地位も名誉も危ないですよね？そもそも指導教官はの多くは、他の学生より自分の専門を学んでくれる学生（男女共）を可愛く思う人が多いです。ですがそれは学生としてです。先生が着信拒否しているのなら、それは先生が迷惑だということですよね？あなたが先生のことを好きなら、好きな人を困らせることをしないということもとても大切なのでは？

トピ内ID：0132157899

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正直な感想

ふにゃ

2008年02月06日 19:24

春がくれば新たな可愛い女子学生が彼のもとには舞い込みます。そうして何年も繰り返されてきた、ままごと遊びなんだと思いますよ。私も学生時代に准教授と恋仲になった事がありましたが、「なんて都合の良い相手にされてきたことか！」と思います。彼も結婚をしていて子供のいる人でした。けど、私が追えば逃げる、かといって距離を置こうとすれば優しくされて… そんなことの繰り返しで卒業まで、恋に悩む学生さんでしたね。自分は特別だと信じてましたし、他の学生とは違うと言う自負もあり… でも私以外の生徒にも優しくしていたのだろうと、今は思います。社会人になり色々な男性と知り合う機会がありましたが、既婚者で誘惑をしてくる人ほど、いい加減な人はいないと分かりました。これはもう病気です。「その時」を楽しんでいるだけで、相手の事は何にも考えていないんです。奥さんに嫉妬はしないで、他の学生に嫉妬している時点で、あなたは彼を愛してはいないんだと思います。子供と遊び、妻に微笑みかける彼を想像できないで、目に見える相手にだけ嫉妬心を感じるのは、ただの恋。

トピ内ID：6585584869

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トピ主さんに騒がれる事が怖い：１

☂

大切

2008年02月06日 19:24

トピ主さんには厳しい指摘になってしまいますが。既婚者の彼さんが一番恐れていること。別れ話や冷たい態度を取って、トピ主さんに騒がれること。社会的な信用(これからの出世を含む)と収入を失うことかと。家族を路頭に迷わすことにもなりますしね。結局のところ、彼さん取っては自分の家族と生活が大切。着信拒否にしたのもトピ主さんとの関係をやんわりとフェードアウトしたい意思表示というところ? 別れたいけど、突き放すことができないから。トピ主さんの熱の入れ様を怖がっている感じすらします。メール対応と優しい言葉もトピ主さんに逆上されたり、騒がれない様にしない為の常套手段かと。他の生徒さんと分け隔てなく接するのも周囲に怪しまれない様にする為では?←よそよそしかったら周囲の人に"何かあったの?"と勘ぐられたりする原因にも。心配なのはトピ主さん自身。他の人と仲良くしてるのを見ると嫌とか… 依存度・独占欲が強くなってきていて危険かも。

トピ内ID：4301810315

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続き

☂

大切

2008年02月06日 19:24

回答：向こうが連絡を絶ちたがっているのに連絡を取り続けようとするのは無理。仮に彼さんを脅して今の関係を続けても何も残らず、逆に彼さんに嫌われ疎まれてしまうだけかと。周囲には相談できない状態、且つ、今は恋は盲目状態でご自身の立場が分かり辛いかも知れませんが… 現状を維持しようとすればするほど相手も自身をも傷つけていくだけでは? 周囲よりも大人な男性に口説かれて、火遊びの相手に選ばれて、熱っぽくなってしまったのかとは思いますが、後で一番辛い思いをするのをトピ主さんご自身。目を覚まされる良い機会かも? 不快に思われたら　ごめんなさい。同じ様に年上との男性との不倫を続けてボロボロになっていった友人の事を思い出しながらコメントしてしまいました。

トピ内ID：4301810315

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どうすればって・・・

💢

なな

2008年02月06日 20:38

既婚者と分っていて、先生の誘いにホイホイ乗ったんですよね。男も悪いけど、自分がガンとして蹴れば良い事だったのに飛びついた自分が悪いんじゃないですか。（呆れます。）このまま不倫を続けて一生を終わるか、きちっと別れてステキな人を見つけるか。さて、どっちが幸せなんでしょうね～まぁ本人にしか分りませんがねぇ。あなたはトンでもなく我侭で自分勝手ですね。他の女学生と一緒に居るのが嫌だというのなら、奥様はどうなんでしょ。不倫されてるのが、嫌だと思ってるとどうして想像できないのか不思議でなりません。その内、慰謝料請求されますよ。（笑）初めに手を出したのが既婚者の彼だったとしても、法律は独身で既婚者の男に手を出したトピ主にも非を認めますから。大学生なら、もう大人でしょ。悲劇のヒロイン気取ってないで、自分のことは自分でケリを付けるべきですね。不倫に未来はありませんから。

トピ内ID：4927967481

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大学教員としては最悪な粗悪品

かえる

2008年02月06日 19:46

ぶっちゃけ体の関係はあるのですか？どっちにしろその教員は最低です最初はその先生から誘ってきたんでしょ？呆れますそれって教授？准教授？助教？これだけ世間がアカハラに対して敏感になっているのに、どうしようもない輩ですね（利他精神で学生の指導にあたられてる他の教員の方々にも失礼ですよ）あなたはこれから未来ある若い女性です出会いなんかいくらでもありますそんなハンパな教員なんかぶん投げて捨て放って下さい大学生活のような鳥かごの中で見つけた男なんかすぐに飽きちゃいますよきっとあなたが社会人になれば、ヒナ鳥の中にいた頼れる親鳥だと思って人が、実はヒナよりちょっとだけ大き目だったって事に気付きますよ世の中、鳩のように優しい男もいれば鷹のように強い男もいるし、ズル賢いけどなんかカリスマ性のあるカラスのような男もいます社会に出て久しい私が言う事なので間違いないです難しいですが、ちょっと客観的になって現状を見て下さい

トピ内ID：0333613922

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おやめなさい

おばさん

2008年02月06日 19:46

その恋の始まりが誠実ではありません。あなたの文章を読むと妻帯者でありながらあなたに誘いかけるというところからして不純です。どの程度のお付き合いかは分かりませんが、ハッキリ言うと相手はあなたを遊びの対象にしていただけです。あなたが本気になってきたので重くなったのです。自分の家庭を捨ててあなたを選ぶつもりも無いでしょう。本当にあなたを大切に思うならば、まず自分が身綺麗になってから（独身者になってから）誘いをかけてきたでしょう。今４年生だったらあと少しでご卒業ですから、そういう男性とは縁を切らなければなりません。将来、素敵な瑕疵のない男性と結ばれるために、腐れ縁は整理するべきです。女の身としては辛いでしょうが、ずるずる続くより、相手の方から去っていったのは不幸中の幸いだと思いますよ。もう連絡もしてはいけません。忘れましょう。

トピ内ID：2505756266

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似たようなレスがつくかもですが

💄

水餃子

2008年02月06日 20:38

やめときなはれ。あなたは、まだ若いし未来もあるんだからワザワザ他人のお古の男性と付き合わなくても、これから独身の良い男性との出会いがありますよ。私も既婚者から誘われたことがあるけど、家庭は家庭で守ってうまく遊ぼうとしますよ。携帯の着信拒否をしているのは奥さんかもしれない。第一、トピ主さんの方が奥さんより好きだったら着信拒否などするわけないし、とっくのとうにあなたの誘いに乗り、あなたのところへ飛び込んできてるはず。はっきり嫌いとはいってくれず、メールでの対応はしてくれるし、優しい言葉もいってくれる。。。というのは、やっぱり生徒だし生徒としては大事だしむげにできないからでしょう。希望を壊すようなことばかり書いてしまいましたが、先生と名の付く年上男性に弱かった昔の私を見るようで。。心配になったので。

トピ内ID：9029445124

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セクハラではないのでは？

⛄

Frank

2008年02月06日 21:05

と思います。最初のきっかけはそうだとしても、成人であるあなたにきちんと恋心があるのですからハラスメントではないはずです。ただ、ハラスメントとロマンスの区別は難しいことがありますから、ここのレスにあるように、表面化すると、沢山ある深刻なハラスメントのケースと同じにされてしまい、セクハラの烙印を押される可能性があります。特に日本は個人の私的領域に立ちいる人が多いので難しいです。おそらく彼は、不倫問題（これも日本ではまだまだタブー）に加え、上記のような危険を感じて距離をおきたがっているのではと推測します。いまは追いかけると逃げるだけ、卒業しておちついてから話し合ってみるといいのではないかと考えます。

トピ内ID：3091339538

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それはわかっているんですけどね

貧乏学生

2008年02月07日 12:28

セクハラという言葉そのままならそうなのですが通達は、セクハラばかりかロマンス（ですか？）も含めたものだと捉えていました。言葉足らずで失礼ごめんさい。

トピ内ID：0132157899

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大学の先生と噂のあった学生は

とら

2008年02月07日 12:28

同級生の男から敬遠されます。飲み会のネタにされます。卒業後も、です。皆に知られる前にやめましょう。

トピ内ID：2495574786

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わかるよ。ほんとによくわかる。

モンキチ

2008年02月07日 11:35

だって、私あなたの立場だから。私は学生ではありません。仕事で知り合ったとある有名人と体の関係を持ちました。彼とは、仕事上の付き合いもあります、家庭も持っています。もとい、ほかの人が彼と話しているのが嫌、少しわかります。でもそれはわがままだな、と思うよ。だって、それだけ先生人気者なのでしょう？それはいいことです。私の彼は少々名前が知られているので、サイン会開かれる、なんてことを知ると、うれしくなります、しかし、嫉妬もあります。トピヌシさんは、先生と生徒という立場からそろそろ卒業されるようです。社会人同士、対等な立場になってから先生に告白してみてはいかがですか。不倫を勧める気持ちはないです。でも、家庭を壊すつもりはない、というところは私も同じ。あなたの気持ちがよくわかるから、告白してもいいんじゃないかなと思います。人の道としては、外れていると思うけど、大人の、いい経験になると思うよ。私は、今、後悔していません。この先どうなるか、わからないけれど。以上、あなたより少し年上からの意見でした。

トピ内ID：0187675289

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着信拒否

🐱

ミッキー

2008年02月07日 11:35

着信拒否されてる時点で、推して知るべしでしょう。彼は、これ以上深く付き合う気はないのだと。

トピ内ID：6187572532

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悪質なセクハラに入ります。

大学関係者

2008年02月07日 16:05

しっかり聞いてくださいね。＊あなたは大学4年生、相手は指導教員（既婚）→どう頑張っても処分の対象１最初相手から誘われた→悪質２その後、あなたが夢中になったが、先生は着信拒否しつつもあいまいな態度→モラルない１→２の間に、関係はあったのですね？　あなたが、無視されたくない、と必死なのも、関係があったからですね。でも、先生はそんなあなたが面倒。既婚者でもあり本気とは思えません。もし本気なら、アプローチはあなたの卒業後、離婚してからする、はずです。先生が他の学生と仲良くするのに耐えられませんね？悔しいですね？あなたは遊ばれたと自覚してください。大学に訴えましょう。合意であったとしても、指導関係がある学生との交際はセクハラ（対等でない、他の学生が不快、平等に扱ってもらえないという不利益を被るから）ですし、既婚者でありモラルに違反していますので、なんらかの処分の対象になります。一度関係を持つと「やっぱり好きな気持ちは押さえきれず」になります。簡単に、無視→自然消滅できないことを、「処分」とともに分からせてやりましょう。その先生、同時進行の子がいるかもしれませんよ。

トピ内ID：6624793728

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アカハラ（アカデミック・ハラスメント）で訴える

かえる

2008年02月07日 16:48

そうすれば一生その先生は5296さんの事は忘れないでしょうこう言う手もあると言うことで・・

トピ内ID：0333613922

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就職すれば気が変わるのでは

フィン

2008年02月07日 16:48

これは大学教員の側からすれば、かなり危険な状態です。トピ主さんに騒がれれば、大学のポストを失い、奥さんとも離婚、という全てを失う展開になるからです。今の対応は、教員ー学生という関係を崩さず、なんとか卒業までやり過ごそうとしているんでしょうね。卒業してしまえば、もう音信不通にしてしまえますから。トピ主さんにできることは、こうした相手の事情を考慮して、都合のいい不倫相手になることをアピールすることでしょうか。学校では不自然に親しいそぶりを見せない、他の女性と話していても嫉妬しない、奥さんにバレないようにする、とかです。ただ、これは人間的にも倫理的にもどうかと思うので、辞めておいたほうがよいのは間違いないです。話は変わりますが、就職して実社会に出て、新しい職場や合コンなどで他の男性に出会えば、この大学教員の方への気持ちも自然と無くなっていくと思います。おそらく今は後が無くて燃え上がっている状況ですから、醒めるのも早いのではないでしょうか。

トピ内ID：1521829029

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ちょっと確認を・・・

ごんどら

2008年02月07日 17:12

>相手からの誘いだったのです。これは先生として親切にしてくれたのではなく、思い込みではない好意が先生にもあったとか、二人は付き合っているとか、でしょうか？ >毎日、メールをしたりしていますが、最近は、私があまりにも求めすぎて、携帯の着信拒否をされている状況です。これは一方的にメールをしているのでしょうか？学校のこと以外の話しやプライベートな話しも、前は対応してくれたのでしょうか？ >なのに、私のことを嫌いとはいってくれず、メールでの対応はしてくれるし、優しい言葉もいってくれて。。。よく分からない状況になっています。指導教官なら、嫌いとは言わないと思いますが・・・そもそも付き合っているなら話しは別ですが。そもそも、付き合っているとか、先生と学生以上の仲だったのでしょうか？ちょっと文章を拝見すると、どのようにも捉えることができるので。

トピ内ID：4370700901

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経験者

kyara

2008年02月07日 18:55

同じような経験があります。が、私の場合彼は独身でした。卒業後付き合うようになり、しばらくして彼は学校を辞めました。ですが、やはり噂がたちましたね。 3年付き合いましたが、結局夢見た結婚もできませんでした。両親の反対に遭ったからです。親は「先生だった」というだけで目くじらを立てて話し合いにはなりませんでした。別れた今もこのことを蒸し返されます。今思えば、当時の私はアプローチを断ることができなかったんですね。幼かったと思います。成績に影響するかも…とかそんなことを考えていました。辛い決断だと思います。でも、今のあなたの行動が未来のあなたに降りかかるんです。気持ちは充分にわかりますが、断ち切りましょう。がんばって。

トピ内ID：8812441827

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確認ですが

元院生

2008年02月07日 18:55

「相手からの誘い」とはどういった状況のだったのでしょうか。見込みがある学生や熱心な学生に、あるいは逆に心配のある学生に、本を貸したり相談に乗ったり、あるいは「君は優秀だから僕のゼミにおいでよ」など、教員としての「親切」や「誘い」とは違うもののことでしょうか。はっきりとした男女の誘いを意味しているならば、もちろん、その教員がかなり問題です。ちなみに、どんな状況であっても、教員が学生に「嫌い」とは言えません。それ自体がハラスメントとされます。学生の生活相談を受けるのも指導教員の仕事の一部ですし、特定の学生、ましてや指導学生のメールを無視するわけにもいきません。相談にのったり励ましたりといったことも、指導教員の仕事の一部です。そういったことを、「男女の優しさ」と混同しているということはありませんか。ちなみに、仮に最初が二人の合意であっても、相手が学生である限り、教員は処罰の対象となりえます。学生の頃、ある若い男の先生を追いかけている友人がいて、友人は本気とはいえ、先生が気の毒でした。その自覚は、ぜひ持ってあげてください。

トピ内ID：2514306126

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どのように誘われたの？

🐧

みそじ

2008年02月08日 12:13

みなさんが書いているように、彼がどのようにあなたを誘ったかが問題ですね。電話は着信拒否、メールでは対応してくれることに関しては、明らかに、セクハラ・アカハラだと騒がれることを恐れていると思います。うちの夫は教員ですが、「学生への対応は本当に難しい。極端な行動をすれば逆恨みをかってしまいアカハラだと言われることだってあるかもしれない。」とよく言っています。今のあなたには教え子以上の感情があるとは思われません。噂のたたないうちに、あきらめたほうが自分のためでもあるようにおもいますが・・・。

トピ内ID：3710962789

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避けられる理由

🙂

大学教員

2008年02月08日 15:05

職業大学教員の者です。すでにレスにも出ていますが、彼としては自分のゼミにいるカワイイ女子学生に軽はずみに手を出してしまったものの、最近の情熱的なあなたの姿に、こちらも盛り上がれば妻子にバレル、ひどく振ればアカハラで学内に訴えられて職を失うというガケップチにいるようですね。大学教員のほとんどは若い頃貧乏で、もてた経験がない人が多い。そして正規のポストに就職した途端、若い頃は見向きもしてもらえなかった可愛い女子学生に慕ってもらえて、理性を失ってしまうというケースがよくあります。そして妻は貧乏時代を支えてくれた糟糠の妻であるから離婚なんて考えられない・・・。アドヴァイスとしては今はキレイに身を引いて、無事に卒業する。就職して何年経っても忘れられないなら、不倫覚悟で再開するとういうのはいかがでしょう。先生も卒業生となら「大人の関係」で付き合う可能性はあります。たぶん就職したらもっと身近に素敵な独身男性が現れて、なんであんなダサイ先生が好きだったのか不思議になると思いますけど。ホント、そんな男、絶対やめといた方がいいよ～。若い身空がもったいない。

トピ内ID：1120739377

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結論でてませんか

めじろ

2008年02月08日 15:28

(立場上)ＮＯと言えない相手が着信拒否するのは、精一杯の意思表示です＞連絡とれるようになるのには、どうすればいいのでしょうか？私のワガママ勝手なのでしょうかね？着信拒否は連絡されたくないからするんです、現実と向き合いましょう好きという気持ちを捨てろと言いたいのではないです「コッチを向いて！」という部分、拒否の意思表示をした相手を追っても、どんどん引かれるだけですメールを拒否しないのは相手が業務(あなたの指導)に支障があるからでしょ？片思い、とご自分で書かれていて自覚もあるようですし逃げられない、拒否できない相手を追い回すのは止めませんか、相手に迷惑です

トピ内ID：7537016513

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それを親に話せますか？

😑

はあ・・・

2008年02月08日 17:36

明るい将来を切り開く為に、高い授業料を払って４年大学に通わせてくれたご両親に言えますか？キツイ言葉ですが、トピ主さんは弄ばれただけです。なぜ、大学の先生がトピ主さんを誘ったか分かりますか？それは、４年経ったら卒業して離れていく相手だからです。後腐れなく、遊べる相手だからと高をくくっているのです。＞連絡とれるようになるのには、どうすればいいのでしょうか？指導教員なら、大学に行ったらいつでも会えるでしょう。面と向かって、話をする機会はいくらでもあるでしょう。トピ主さんは、人前では話が出来ない｢影｣の存在なのでしょう。だから、ちゃんと相手と向き合えない自分に悩んで、苦しんでいるのでしょう。でも、不倫をしている以上は｢影｣の存在からは変えられませんよ。

トピ内ID：5807742254

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やめましょ

大学人

2008年02月09日 19:15

大学関係者です。といっても、大学の掃除のおばさんじゃなくって、教員です。ところで、これは恋愛（または悩み）相談なのでしょうか。それでしたら、答えは簡単で、皆さんと同じく、「やめましょう」となります。その方がトピ主さんのためです。（相手もその方が喜ぶと思います。好きな相手を嫌がらせないのも、人間として大事なことだと思います。）社会人になられたら、是非今度は不倫ではない恋愛をしてください。トピ主さんも含めて、みんなのためです。

トピ内ID：9027081421

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トピ主さんに質問ですが、、、

大学人

2008年02月09日 19:15

後学のために教えていただきたいのですが、 >相手からの誘いだったのです。はどのようなものだったのでしょうか。「妻とは別れるから付き合ってくれ」とか、二人きりで高級レストランでディナーとか、高価なプレゼントだったのでしょうか。近年はセクハラ関係はとてもシビアです。問題になった場合、教員の方が圧倒的に不利なこともありますし、精神的に不安定だったり、人格的に問題があったりする学生もいるので、（もちろんトピ主さんがそうだ、といっているのではありません）妻帯者が学生を誘う、というのが信じられません。

トピ内ID：9027081421

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