結婚を両家の親同士がもめてます。

ららちゃん様、こんにちは。私もあなたとよく似た状況にいるため、思わず書き込みしてしまいました。 お互い長男・長女ということ。 彼の親が「○○の妻である前に△△家の嫁だ」という考えの持ち主であるということ。 彼が「親は関係ない。認めてくれないなら家を出ることも考える」と言っていること。 でも私は双方の両親（特に彼の両親）に認めてもらえないまま結婚することに強い抵抗を感じていること。 そして、親の反対にあって別れを選択することにも強い抵抗を感じていること。 うまくいくにはどうしたらいいのかわからずにいること。 彼の両親のことが心に引っかかるため、結婚を考え直したいと彼に申し出たこと。 すべてがよく似ています。 他人事とはとても思えません。 私もこのトピックに寄せられるご意見をぜひ参考にしたいです。 ららちゃん様、便乗して申し訳ありません。

＞初めて会ったときも「長男の嫁」について話されました。 面倒な彼のご両親ですね。 彼が自分の両親からトピ主さんを完全に守れるかどうかですね。 彼のご両親からのいろいろな要請を、トピ主さんに押し付けずにすべて彼が解決できるかどうかに掛かっています。 彼の両親のことにトピ主さんを巻き込まない約束が出来ないならやめたほうがいいですよ。

＞私は彼との結婚が決まり、お互いに親へ紹介をしました。 　結婚が決まるというのは両家立会いの元で結納などを行い、正式に婚約した場合に言う事だと思います。これから親へ挨拶に行くというのでは結婚が決まったというより、結婚を考えているというだけの事でしょう。両親が認めてくれてもいないのに「結婚が決まった」というのはおかしいのでは？決まったのはあくまでも2人の間だけであり、親が2人の結婚をきちんと認めていないのならそれは「結婚が決まった」とは言わないと思います。 　長男の嫁がどうこう言う親は、結婚後も「○○家の長男の嫁として云々」としつこい事が多いように思います。まず「根本的に違う」とは具体的にどのような点が違うのでしょうか？そこをよく問い質してみましたか？それを聞き出した上で説得出来そうかどうか、彼と考えて話し合ってみましょう。ちなみに私は次女で夫は次男ですが、結婚を考えていた時「2人とも若すぎる」と反対されました（この時互いに24歳）。しかし親に反対されながらの結婚はやはり嫌だったので懸命に説得しました。トピ主さんも互いの親が合わないのはどういう所なのか、よく考えてみて下さい。

昔のように兄弟が多い時代ならいざ知らず、今は子供が１～２人が普通の時代、一人っ子や長男と長女同士が知り合い結婚ってのはザラです。「家は長男ですから」「家は長女ですから」といって子供の取り合いをするのはどう考えてももう時代に即していない、成り立たないのです。 最大の不幸は、ご両親が両方とも、こういう時代の現実を無視して昔ながらの「家」の価値観を引きずっている事実です。 トピ主さんと相手の方は何人兄弟ですか？ 相手のご両親はこの時代に自分の息子が次女をつれてくるまでずっと息子の結婚に反対するつもりなのでしょうか？ 同じことはトピ主さんのご両親にもいえます。そうそう次男は転がっていません。 私でしたらお二人とそれぞれの両親六人全員で、そこを話し合います。但し司会役はトピ主さんお二人ですから、間違っても喧嘩にもっていったり感情論を炊きつけてはいけません。どちらかが荒い口調になるようでしたら、「話し合いの場でふさわしくない」となだめる位の決心がいります、親とはいえ大人でしょ。 それができないなら、お二人は次男次女の出会いを待つか、親の反対を押し切って結婚するしかないでしょう。

小梅さん 同じ立場の人がいて、自分だけじゃないと思いました・・ 親と結婚するわけではないのに、親に壊されたくありませんよね。。。 「長男の嫁」っていわれるけど、今の世の中、長男が一番多いはずです。 彼ママは、きっと、息子をとられてしまうと思っているのかもしれません・・ 彼には弟もいます。 次男なら、こんなこといいません。。。とも彼ママに言われました。 ホント、結婚て大変ですよね。。。 demiさん 彼はもし親同士が合わなくても、自分の親は自分が説得するといいました。。 彼を信じるしかありません。。 彼の親、特に母親も、一人娘の長女で、長男の所に嫁にきたので、私のことを思っていっているのかわかりませんが、意地悪ではないので、両家が仲良くしていければと思っているんですよね。。。。

同じ様な状況で、私の場合は結婚して結局は離婚してしまいましたが、 乗り越えて欲しいと思い、レスしました。 確かに板挟みは苦しいですよね。 義理だけでなく実の親にまで気を遣って私も疲れました。 元夫も同じ状況だったと思います。 その中で夫婦喧嘩をして夫が親（姑）に相談して 親が入ってきたものですから、離婚も当然の結果だと思います。 そもそも両家の親同士が仲良く出来る事の方が少ないのでは ないでしょうか？ （大事な我が子を取られる気に多少なるみたいですから・・・） でも、今は反対でも、状況は変るものですから、 両方の両親に、二人で普通に幸せに生活してるのを見せて、 認めて貰う事が一番だと思います。 （両親は心配からの反対だと思いますので・・・） 時には彼の両親の考えか？彼の考えか？と、不安になる事も 当然あると思いますが、彼の両親ではなくて、 彼を信じて頑張って下さい。

結婚するにしても別れるにしても、納得してからの方がいいと思います。 彼の両親の望む（長男の嫁）とはどういうことか？具体的にいってもらうといいですよ。（よくわからないので、具体的におしえてください）と。それで、できないと思ったことはできないといい、それが原因で反対されるのなら、彼とそこから話し合って決めればいいと思います。 誰と結婚しても多かれ少なかれ、（考えの違うこと）はあると思いますよ。それで、いちいち破談にしていたら、結婚できる方が少ないんじゃないかなぁ。 大切なことは、彼があなたを１番大切だと思ってくれるかどうか、貴方もそう思えるかだと思います。