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結婚願望のない彼との子供

レス87
（トピ主 22 ）
🐴
３２歳
恋愛
付き合って３年になる人がいます。 彼はバツイチで、「結婚には懲りているので婚姻届は提出したくない。欧米のような事実婚なら可能」と言っています。家事代行サービスを受けているので、家事をしてもらう奥さんは必要なしとのこと。 私も婚姻届を提出することや同居することにこだわっていないし、なにより彼の人柄が大好きなので、このまま独身でも良いと思っています。 しかし私はやはり、好きな人との子供が欲しいのです。 彼は、 「自分も子供を欲しいと思うことはあるので、産むのは賛成」 「定期的に会うし、子供の教育にも関わりたい」 ということでした。 甥や姪を可愛がっているので、子供は苦手ではないようです。 男友達は「なんて勝手な男」と言い、女友達は「夫の家事しなくていいし、姑問題もなくて良いんじゃない」と言います。 私自身は、普通の家庭の方が子供の環境には良いとは思うのですが、彼ほど好きになった人はおらず、別れは考えられません。 小町の皆さんはどう思いますか？ こういうシングルの子供は可哀想でしょうか。 ちなみに私の両親は賛成で、経済的には私の収入だけでも大丈夫です。

トピ内ID：3702922807

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私なら

041
みちこ
その男性には前妻さんとの間に子供はいますか？ もし、いるとしたら諦めます（交際も含めて。これは、私が小町でいうところの後妻向きの性格ではないから。多分前妻の子供を意識する）。 いないとしたら、 １．認知してもらいます。 ２．養育費はもらいます。ちゃんと契約書というかそういうのも作ってもらいます。 ３．教育には絶対にかかわってもらいますし、定期的に会うのは当然と思います。 という条件かな。 あとはやっぱり私は法的な保護は欲しいから結婚って考えちゃうけど、トピ主さんは後から欲しくなりませんか？

トピ内ID：8856937931

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自分の意志が重要

🐱
ひろゆき
率直に言って、お友達の意見は必要無いと思います（極論すれば、ここでの意見も） この手の問題の場合、一番障害となるトピ主さんの御両親も賛成されているし、経済的にも問題無い様でしたら、あとは自分の信じた道を進めば良いのではないでしょうか？ 書き込まれている文章からして、背中を押して欲しいだけと感じました。 ちなみに、子供についてですが、うちの両親も離婚していますが、ひとり親でも経済的に大丈夫なら問題無いですよ。 　

トピ内ID：2412432589

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よく似た状況です

🙂
さくら
はじめまして。年齢が近く、彼（夫）の考え方も似ているので共感してコメントしました。 私の場合は双方共に初婚ですが結婚願望が皆無です。つきあって10数年になり、信頼関係は充分で今さら婚姻届を提出する必要性を感じないのとお互い、自分の名前が表に出る仕事をしているので変えるのが面倒という理由からです。彼は、もしどうしても変えるなら自分が苗字を変えると言います。 近々出産予定ですが、今のところ事実婚のままいくつもりで認知届を出します。私は現在、父の籍に入っているのを分籍してそこに彼も入ってくる形を取るつもりです。「夫（未届け）」と記述されるようですね。子供は私の苗字になります。 ただこの話、最近は他人にはしないことにしました。なぜかというと、理解されないからです。皆、二言目には「子供がかわいそう」みたいに言うので、うっとうしいのです。彼女たちは経済的に自立していて、夫より稼ぎが多いのに家事や育児をほぼ全てやっており、そのことについて文句を言っています。うちでは家計も家事も等分なので、私から見れば彼女たちの方がずっと「かわいそう」なのですが・・・。 （続きます）

トピ内ID：8358094040

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よく似た状況です（続き）

🙂
さくら
もし、トピ主さんが今の仕事が好きで、結婚（？）出産後も続けたいなら、今の彼のような考えはむしろ理想的だと思います。ただ、普通の暮らしを望まれるなら、少し価値観にずれがあるかもしれませんね。 子供のことを考える場合、私は籍のことより両親（特に父親）がどこまで関われるかが重要だと思います。戸籍上は父親でも仕事仕事でろくに帰ってこないとか、浮気してるとかだったら最悪ですよね。実際、そういう人が周りで珍しくないので、私は余計に籍なんてどうでもいいや、と思うのかもしれません。 いずれにしても、お2人でよく話してみてください。私は何となく状況が似ている方がいて嬉しくなったのですが・・・。

トピ内ID：8358094040

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ある意味羨ましい

🐱
独女
私の元カレも「結婚には懲りているので籍は入れたくない」と言ってました。でも「欧米のような事実婚なら可能」でもなかったので、結局、普通の友達関係になっています。男女の関係はないけども、何か意見を聞きたいときは強い味方ってカンジです。 トピ主さんの場合、同居、子供を産むことについて、彼氏さんが乗り気であることは羨ましいかなと思います。それだけ大好きなお相手ですし。戸籍上夫婦で愛のないカップルから生まれる子供より、籍は入ってなくても愛のあるカップルから生まれる子供の方がよっぽど幸せなんじゃないかな。 ただ、私にはわからない範囲になるのですが、籍が入っていないことで、生まれてくるお子さんに何か不利益なことが起こらないか心配ですね。 既成事実があれば、彼氏さんも考えを変えるかもわかりませんよ。うまくいくといいですね。

トピ内ID：5201071778

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いいんじゃないですか？

🐶
馬汁
両親揃っててごたごたがある家庭よりいいんじゃないですか？ 最大の難関と思われるご両親がいいと思われているならＯＫだとおもいます。

トピ内ID：5679599708

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トピ主さんに質問です。

🐱
にゃ助
彼にしてみれば 名ばかりの父親で なにかあっても 子供を見てくれない。 定期的にトピ主さん付きなら 傍にいてもいいよ程度なんですよね。 なんか頼りないけれど・・ トピ主さんが何かあっても「あなたは父親なんだよ！」と 説得することも 父親としての自覚をさせることも 無理。 定期的に会うということも無くなっても平気なんだったら 産んでもいいと思います。 でも、今の彼が他の人に心変わりをしても あなたには彼の子という足かせが残りますが それでも大丈夫ですか？ そうなっても子供のこと愛せそうですか？ 悪い想像は野暮だとは思うのです。 でもやっぱり同じ女としてトピ主さんが心配になりました。 子供もペットも 産んで（飼って）しまうと最後まで 途中で手放すことはできません。 トピ主さんがこれからしようとしてる事は 彼と別れても捨てれない事なんですよ。 彼の愛を前提に考えてるなら諦めた方がいいです。 子供のせいで彼が遠のくこともありますが それでも子供を産んで良かったと思えますか？

トピ内ID：0375003127

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子どもは・・・

🐤
asa
あくまで個人的な考えではありますが・・・。 その条件で事実婚することはともかく、子どもは作らない方が いいと思います。 どうしても子どもが欲しいなら、子どもの為にもきちんと 婚姻届けの提出をしてから、と彼に伝えてください。

トピ内ID：1871756806

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どう思われたいのですか？

😨
たも
そういったことも、ご本人同士が納得の上、世間の強い風当たり を覚悟してやることならば、やればいいでしょう。 「子供の教育には関わりたい」だなんて、金銭的責任も持たず、 いいときだけ関わろうという根性の男の子を産むなんて、 私には考えられませんが、やりたかったらおやりになれば？

トピ内ID：7012588216

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この場合は止めておいたほうがいいと思う

🐤
どんまい
彼の事が好きなんですよね。だとすると、あなたが彼の子を産んだ後、いつの日にか彼が他の女性と結婚して家庭を持ったり、他の女性に子供を産ませてあなたと同じ対応をするかもしれません。結婚したくない男性でも、どうしても独占したい女性が現れて、結婚でしかその女性をつなぎとめる事が出来ないとわかればあっさり結婚するものです。 あなたが結婚をしたいのではなく子供が欲しいだけであれば、彼の申し出に乗っていいと思います。生まれた子供が幸せになるかどうかは両親そろっている家庭と大差ないと思います。子供の生まれ持った資質と親の育て方と環境と複雑な条件が絡み合って子供の性格は作られるものだから。 でもあなたは彼が好きなんですよね。先に述べたような状況に陥った場合、心穏やかにいられないなら止めたほうが良いと思います。

トピ内ID：8105023870

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無責任だと思う

041
メロン
「定期的に会うし、子供の教育にも関わりたい」という事は、別居婚という事ですか？ 単身赴任でも、強い絆で結ばれた家庭はたくさんあるので「一緒に暮らさない」という事自体は問題ではないかもしれませんが、トピ主さんたちの場合は、なんだかそれとはちょっと違う気がします。 籍も入れない、同居もしない。子供には「定期的に会う」程度。 教育に関わると言っても、その状況で何にどれだけ関わると言うんでしょうか。 トピ主さんは、どのような家庭像を描いてるのでしょうか？ 「親子3人（4人か5人か分かりませんが）いつも一緒に暮らす」ではなく「子供が欲しかった」から自分一人でも育てていくという気持ちですか？ 家事育児に協力的でないような夫だったら、いないほうが確かに楽かもしれないけど、トピを読む限りでは「勝手な男」という気がします。 自分一人で育てるつもりならいいんじゃないですか？ だけど、子供がそれを幸せと思うかどうかは分かりませんが。

トピ内ID：3590172391

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ずいぶんと

041
田井中
また虫のいい男性ですね、読んでいて呆れました。 本人が結婚に失敗して、もう二度とまた同じ失敗を繰り返すのはイヤだから結婚しないというのはわかりますが、あなたが子供を生むことは「苦しゅうない」 定期的に会うし子供の教育にも関わりたいって、子供は一度、生物学的両親の元で生まれたら、当然その一生は親よりも長いのですよ。 あなたの彼氏というのは、好きな時だけ気分で子供を構いたいだけで、責任というものがまったく感じられません。 甥や姪に時々会って可愛がることと、おむつの世話に始まって、我が子の夜泣きで一睡もできなかったり、子供の鼻が詰まって自分の口で吸い出したり、元日の夜中に高熱を出して救急外来に走ったりすることはまったく違います。 なのにそんな人の人柄を自分が好きで、自分の両親も賛成しているとは、まったくもっていい加減で責任のないご親族のようですが、自分たちがいいのなら、そうすればいいではないですか。 大事な質問に答え忘れていました。 はい、そういうシングルの子供（種をつけただけの生物学的父親を持った）は可愛そうだと思います。

トピ内ID：8826465600

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パートナーの自由を大切にしてあげるのは...

041
こけ
最上級の愛ですよ。 結婚制度が子育てする訳じゃないんですから。 愛し合う二人に育ててもらうのが子どもにとって何より幸福なことで、 うらやましなあ。二人の間に生まれてみたいよ... 素敵だよ、そんな二人でいられるってこと！！

トピ内ID：9902298859

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それって

041
通りすがり
事実婚ていうより平安時代の通い婚みたいですね。 周りがなんと言おうと、当人同士が納得してれば問題ないんじゃないですか？お子さんも可哀想とは思わないです、ただうちって普通の家と違うなーと不思議には思うでしょうから、その時ちゃんと話してあげればよいのではないでしょうか。 私既婚ですけど、もしこれから離婚したとして、お相手ができたとしてもやっぱり二度と結婚（籍を一緒にする）は御免ですワ

トピ内ID：5510113376

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もちろん決めるのあなたですが

041
さと
経済的には全く問題ないという事ですので、トピ主が一人で育てていくつもりならばそれも選択の一つかもしれませんね。 今はどう言おうと、相手をあてにしてはいけません。 子供ができた途端離れていくこともいくらでもありえます。認知はするのでしょうから子供に対する義務はあっても あなたに対する義務はありません。今は事実婚＝内縁が認められるようになってきたといってもまだまだ難しいですよ。 子供はかわいそうだとは思いますが、あなたが選択した道ですので子供に謝りながらもその倍愛してあげるしかないのではないでしょうか？ むしろそんな中途半端な状態に置いておいて、父親面で教育に関わってこられる方が子供には迷惑な気がしますね。

トピ内ID：0083870287

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事実婚なら同居するのでは？

041
つぐみ
彼の言う、事実婚なら同居するでしょう？ 定期的に会う、という状態なら事実婚ですらないと思います。 それに定期的に会うと今は言っていても、週１が月１になりその内、年に１度となって、やがてもう何年も音沙汰なし、となるのがおちでは。 これが離婚ならともかく、最初から戸籍上の父親はいない状況ですよ。御自分がその立場なら喜んで受け入れられますか？ おそらくこのような男性なら、認知すら拒む可能性が高いと思います。 その人との子供を産みたいなら、お子さんのためにまずは結婚してから妊娠して、その後彼の望み通り離婚してあげればよいのでは。 離婚と未婚の母とではお子さんにとって雲泥の差があると思いますよ。

トピ内ID：2211831651

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大丈夫ですか？

😨
とんがらし
＞男友達は「なんて勝手な男」と言い とても良識のある友達だと思います自分もそう思います（男性です）。 ＞女友達は「夫の家事しなくていいし、姑問題もなくて良いんじゃない」と言います。 ちょっとずれてますね、自分の事しか考えてないみたいだし所詮他人事でしょうか？ どうやらトピ主さんの周りには男友達以外は良識ある人はいないようで心配です。 両親も賛成してるらしいですが狂気の沙汰としか思えません。 籍をいれずに２人でずっといっしょに行く場合は、まったく問題ないと思いますよ。 でもその場合子供を産むのはやめましょう。 子供がかわいそうです、将来子供が大きくなって親が婚姻届を提出していないって知ったらどう思いますか？ ましてやその事が他の家庭に知れ渡ったら・・・・・。 子供の将来が容易に想像できますよね？ 子供の事を考えるならやめたほうがいいと思います。 自分達だけの事を考えるならどうぞご自由に。。。

トピ内ID：2443710427

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私はいいと思います

041
ららん
結婚って何だろうって思いますけど、人生のパートナーになりそうなお相手と出会えて、その相手の方も、経験上「結婚」という形には懲りたけど、あなたをパートナーとして考えてくれている（？） で、 家事はしなくていい。事実婚＝婚姻届以外は結婚と同じ生活。子供も作っていい。 とおっしゃっている。 いいんじゃないですかー？ ただ、主さまの心がもし結婚を望んでいるなら、その望みの強さとかなわないときの心の状態については考えておいたほうがいいと思います。 私は結婚を望んでるけどあなたが嫌なら（そんなにトラウマがあるなら）別にいいよーって言って一緒になってみてはいかが？ 結婚届がない分お互いの思いやりがより多く必要かもしれませんけれど。 お2人の思いを大切にされてください。 事実婚の友人もおりますが、普通の夫婦と変わりないですし、夫婦の危機も法律婚の夫婦と同様に乗り越えていますよ。 あ、事実婚の場合も結婚のお披露目とか職場の上司への報告とかはしましょうね。

トピ内ID：9784240541

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トピ主です・１

🐴
３２歳 トピ主
最初に質問を下さった方に、お返事をしておきますね。 彼は前妻との間に子供はいません。とても短い結婚生活でした。もう２０年近く前のことで、今、彼は４０代です。 認知については、認知するとのことですが、正直、私が迷っています。認知には、利益・不利益どちらもありますので。 父親欄が空欄にならない、遺産をもらう権利があるというメリットはありますが、不利益もあります。 認知はいつでも強制的にでも（ＤＮＡ鑑定で）できますが、認知の取り消しは絶対できないので、慎重になっています。 ご意見、たくさんありがとうございます。 やはり厳しい意見が多いですね。 確かに甘いのかもしれません。 実は、彼はアスペルガー症候群で、人と思いやって暮らすとか、人のために自分の生活を変えるということが、生まれつき困難な発達障害なのです。アスペルガー症候群についての説明は省きますが、とにかく常識で縛れない人なのです。 もし興味があれば、ネットで検索すると沢山ヒットしますので、見てみて下さい。分かりやすく言うと、知的障害のない自閉症です。 続きます。

トピ内ID：3702922807

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トピ主です・２

🐴
３２歳 トピ主
続きです。 しかしその障害ゆえに、嘘を付かない、特定の能力が抜きん出ている、子供のような純粋さを残しているなど、普通の人にはない良さがあるのです。彼と会ってから、人付き合いの価値観ががらっと変わってしまいました。そのくらい素晴らしい人なのです。 嘘は付きませんし、表面だけ人と合わせるようなこともせず、常にまっすぐな人です。 でも、確かに無責任です。責任感で動くようなことはしません。 常に自己中心的で、自分のしたいことしかしません。 他にもっと優れた女性が出てきたら、そちらとも子供を作りたいと思うかもしれませんし、私の前からいなくなる可能性もあります。 続きます。

トピ内ID：3702922807

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トピ主です・３

🐴
３２歳 トピ主
続きです。 私はそのリスクについては、自分自身では受け入れています。 養育費を一円も払わなくても、浮気しても、蒸発しても、何とか自分一人で子供に愛情をかけていく自信はあります。 彼を責めたり追及するつもりも、慰謝料をもらうつもりも全くありません。 私は医者ですので、子供の病気もある程度は診てあげられると思いますし、人に寄りかかって生きていくタイプではないので、孤独にもそれなりに強いと思います。 「もっと甘えたり頼ったりしてほしい」と、お付き合いした男性のほとんどに言われてしまうような性格です。 なので、彼と私のことは何があっても平気だし、どんなに無責任なことをされても、自己責任で頑張るつもりです。 彼のことは、リスクも含めて愛しています。 ここでトピを立てたのは、離婚でないシングルマザーについての偏見が、どの程度あるのか知りたかったからです。 子供自身のせいでなく、家庭環境のせいで、いじめられたり不利益をこうむるとしたら、可哀想だと思うので。 続きます。

トピ内ID：3702922807

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トピ主です・４

🐴
３２歳 トピ主
長くなりすみません。最後です。 同じような境遇の方から、温かいお言葉を頂いたのは嬉しかったです。 そして、 >なぜかというと、理解されないからです。 >皆、二言目には「子供がかわいそう」みたいに言うので、うっとうしいのです。 と教えて頂き、有り難かったです。 その他にも、肯定のご意見を頂いて嬉しかったです。 でもやはり、「子供のためにきちんと」という意見が多いですね。 日本の文化としては仕方がないし、偏見から子供を守っていかないといけないと思いました。 まだ作るとはハッキリ決めていませんが、厳しい意見を聞けたことも良かったと思います。 ヨーロッパでは事実婚が50％超の国もあり（後藤久美子のカップルなど）、全然珍しくないですが、日本ではまだ数％なので、「かわいそう」と思われてしまうのですね。 意見、良く読んで参考にしています。 引き続き、ご意見頂けると嬉しいです。

トピ内ID：3702922807

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トピ主です・追伸

🐴
３２歳 トピ主
同居か別居かは、彼次第です。 子供との生活に耐えられるかどうかということもあるし、病気がちの父親を引き取っている（母は死去、父の身の周りのことはヘルパーを雇っている）ので、そのお父様との兼ね合いもあるので分かりません。 乳幼児で手がかかるうちは別居し、ものごころついたら同居になるかもしれないし、ずっと別居かもしれないし。 ホント、愛人みたいですね（笑）。 私は、一夫多妻制の国に生まれたかったと小さい頃から思っていたくらいなので、通い婚に対する抵抗はないのですが、確かにこれでは、お金をもらわない愛人ですよね。 男の人にとっては、良い話ですよね。ラクで、束縛も責任もなくて。 子供の立場に立つと、考えてしまうのですが…。

トピ内ID：3702922807

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子供を

🐤
ケロロ
育てるのはそんなに簡単ではないですよ。 産休して元通り復帰できるんですか？ 産後だって具合が悪くなれば保育園では預かってくれませんよ？ 賛成している両親が育ててくれるのでしょうか？ お互い好きで自由でいたいなら子供は必要ないのでは？ すごくかわいそうだと思います。

トピ内ID：7240719434

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子どもは物ではないことだけ忘れずに

041
sao.
まず最初に、定期的に会う程度の付き合いならば「事実婚」とは言わないのではないかと思います。 それはさておき 好きな人の子どもが欲しいと思う気持ちは、理解できなくないですが、子どもは物ではないです。 生まれてしばらくすればしっかりと意思を持った、ひとつの人格なんです。 好きな人の子だから欲しいではすまされない部分たくさんありますよ。 認知のこと、非嫡出子であることの子どもへの影響、それらをちゃんと考えていますか？ もし、彼があなたから去ってしまったときのことは？ 子どもを生むのは難しいことではないかもしれませんが、育てるのはとても大変なことです。 子どもにも人格があること、子どもの幸せも考えた上で決めてほしいと思います。

トピ内ID：8482687093

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子どもはペットではありません

😠
２児の母
女性として好きな人の子どもをほしいという気持ちは理解できますが、ほしいからといって作るものではないです。 子どもを産んだらその子を一人の人間として育て上げる義務がありますから、ペットのように餌と必要な躾だけ与え、育てられなくなったら手放すというわけにはいきませんよ。 ご自分には経済力があるから大丈夫とおっしゃいますが、それは今時点ではということですよね。妊娠中のトラブルや生まれた子どもが重度の障害を負っていて仕事どころではなくなった例はいくらでもありますよ。 それに、「定期的に会うし、子供の教育にも関わりたい」という父親を子どもは本当に父親として尊敬するでしょうか？普通に親子として暮らしていたって思春期はいろいろと親子の衝突があるのに、このような状態で進路などに口出ししてきたら「今更何を父親面して」と反発することも考えられます。 それに、彼の両親にとっても孫になりますから「結婚していないから彼の両親は関係ない」というわけにもいかないし、彼が若くして亡くなったら相続などややこしいことになるかもしれません。認知をせず、戸籍上は全く彼とは関係ない状態にするのであれば別ですが。

トピ内ID：9322890511

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子どもはペットではありません２

041
２児の母
追加です。 そういう状態で生まれた子どもは、将来いわゆる「普通の家庭」を築けない可能性があります。（あくまでも可能性ということです） 両親が同居しての生活を経験していないのですからね。 しかも母親は結婚すらしていないのですから、婚家とのつきあい方もわからず、適切なアドバイスもできない。 子どもが将来好きな人ができたのに「結婚に自信がない、結婚後どういう家庭を築いたらいいのかわからない」と悩んだらどう思いますか？ 「無理やり結婚する必要なんてないのよ。お母さんのように子どもだけは作って、時々相手に会えばいいんじゃない？」とでも言うおつもりですか？ 両親や家庭が子どもに与える影響というのをよくお考えになったほうがいいと思います。

トピ内ID：9322890511

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補足読みました

😠
ハラペーニョ
そのような状況でお子さんを希望されるなんて・・というのが率直な感想です。 子供は親の自己満足のための道具ではありません。 子供がいじめにあうことを心配されているようですが、そうではなく、子供が「結婚はできないけれど子供は産みたいという母親の自己満足のために自分は生まれてきた」そして、父親は「軽度とはいえ障害を持っている」という事実をどう受け止めるかといったことを心配したほうがいいと思います。 子供は小さいうちは親の言いなりで可愛いです。 でも、成長したら自己主張もしますし、反発もします。 親の思い通りには育たないものです。 両親揃っていても子育ては大変なことなんですよ。 ただご飯を食べさせて学校に行かせればいいというわけにはいきません。 こんなこと、聡明であろうトピ主さんには言わなくてもお分かりになることだと思うのですが、何となく子供がほしいという思いばかりでその後のことを軽く考えているようなので・・ 子供が自分の出生のことで悩み「生まれてこなければよかった」などと言われたら、どうフォローするおつもりでしょうか。

トピ内ID：3169244187

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子供は別人格

041
ちっくん
トピ主さんの場合は事実婚とは言わないのではないでしょうか。 実質的に家族として一緒に暮らしていれば、婚姻届を提出しなくても子供には影響は薄いと思いますが、一緒に暮らさないかもしれない、養育費、慰謝料は不明、しかも父親が無責任で自己中心的って…。離婚のシングルマザー以上にリスクが大きいと思いますが。 トピ主さんはそういうリスクも含めて愛しているのだから、どういう結果になっても納得がいくでしょう。シングルマザーへの偏見にも耐えられるでしょう。 しかし、子供自身がどう思うかは判りません。偏見に耐え得る強いお子さんに育てる、偏見からトピ主さんが守る…それもいいでしょう。でも、トピ主さんの選択のために、他人よりも起伏の多い道を歩ませる可能性があるということは理解しておくべきだと思います。 偏見を持つ方がおかしいという正論は、偏見は間違いなくあるという事実の前では意味がありません。

トピ内ID：5591413575

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友人に居ます。

🐱
みみ。
離婚ではないシングルマザーが。 以前彼女に「誰の子？（相手はだれ？）」みたいなこと遠まわしに聞いたときに きっぱり 「私だけの子よ。親は私だけよ」と言い切りました。 あ～、友達はそれだけの覚悟で承知でシングルマザーになったんだなぁ と思いました。 もし、子供を産み育てていく上で 子供に父親との関係や今の生活に対しての疑問に 毅然とした回答ができるのであれば シングルマザーでもいいと思います。

トピ内ID：5992934726

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