妻の事ですが・・・

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順二

2004年09月28日 19:18

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結婚して２年、３０歳の妻を持つ３２歳男です。結婚前どうしても妻が親の事が心配で近くに住まないと毎日気になって家事がおろそかになってしまうというので妻の実家から徒歩２分の所に住んでいます。しかし、徒歩５分くらいの所に妻の妹夫婦が住んでいます。妹の方が先に結婚したのですが、妻の妹もその夫も会社がその近所なのでいいのですが、僕は通勤に２時間近くかかっています。実家の近所に住んでいるのにもかかわらず、家事はしません。僕が帰ってくる頃ようやく実家から帰ってきて義母にもらった惣菜を食卓にならべ、義母にしてもらった洗濯物をたんすにしまいます。出して欲しい物を言うと「お母さんどこやったんだろ？」といいながら探しているので掃除も義母がやったのかと思って妻に聞いてみると、「生活が成り立ってるんだから別に怒る程でもない」と言います。この先子供でも出来たら全部義母任せになるのかと思うと・・・あんまり妻を問い詰めるとDVだと騒ぎ立てるのでどうしようもありません。僕の言う事はDVなのか・・・？それも疑問です。アドバイスよろしかったらお願いいたします。

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大変ですね…

新米妻

2004年09月30日 14:39

トピ主さんは本当に優しい旦那様ですね。今年３０歳で結婚したばかりの私から見れば　奥様はちょっと親に頼り過ぎとゆう気がします。最近は　嫁の実家の近くに住むとゆうスタンスが出来上がってしまってますが　このままではいつまでも子供気分でしょうねえ…。結婚して地方に嫁いだ私にとっては羨ましい話ですが。でも　その事を責めるとＤＶだとゆうのも　大げさだと思います。奥様は甘やかされて育ったのでしょうか？　でも、こうなった以上　その状態を脱出するのは至難の業だと思います。生活に今　不自由がないならとりあえずは黙っていて、もう少し自立して欲しいと願うのでしたら　奥様の親を味方につけたらいいかと思います。お母さんに甘えてばかりでは申し訳ないし、この先もし　お母さん達が倒れた時、嫁はちゃんと世話したりできるとおもいますか？とかゆって、親にも　甘やかすばかりが優しさじゃない！と思ってくれたらいいのですがね…。頑張って下さい。

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奥様を愛してらっしゃいますか？

みや

2004年09月30日 14:58

　こんにちは。　最初からたいへん失礼なことを言ってしまいますが、奥様は「一般的な妻」の役割をほとんど果たしていないように思えます。　トピ主さんが注意すると（暴言を吐いたり、暴力をふるってはいませんよね？）「ＤＶ」と反論するというのもどうかと… 　奥様をまだ愛していらっしゃるならきちんと納得の行くまで話し合いをする。　その結果、もう一緒にはやっていけないとトピ主さんが思われたら、調停や第三者をはさんだ交渉をした方が良いのではと思います。

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奥さんは親離れしてないですね

女から見ても嫌

2004年09月30日 15:07

そんな人は結婚するような精神年齢じゃないと思う独立してるってことが分からないのだろうか？ＤＶねぇ。。。そんなわけないじゃん！他の人が夫でも怒るよ。この先、辛そうですね。でも話し合うなら、離婚覚悟だと思いますよ勘違いさんは、その世界から抜け出せずに物事を考えますから。ずーーーっと勘違いのまま発言しますよね話し合いも平行線だろうなぁ。なんか前途多難。突破口が見つかりそうですか？頑張ってください

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DVかどうか。

新米主婦

2004年09月30日 15:14

ＤＶかどうかということですが，ＤＶではないと思います。あなたが暴力を継続的に具体的に振るったりなどすれば別ですが。ＤＶというのは，たしか，客観的に見て暴力と取れる場合とそれが継続して相手の健康に著しい害を与えたときなどだととらえています。だから，奥さんがそれで鬱病にでもなって精神病院に行ってしまって命の危険があるとか，あなたが継続的に暴力を振るって相手を怯えさせているとかそういう場合だと思いますよ。主観的な意見は裁判所では判断されません。例えば，あなたが奥さんの態度に我慢ならなくなって暴力を振るい，それが継続し，病院にカルテなどがある場合はかなり不利ではあります。（裁判や調停になるなら）それ以外の不満なら，ただ単に性格の不一致や価値観の相違というものです。話し合われるのが一番かと思われます。それも冷静にね。

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お気の毒様

ファイト！

2004年09月30日 15:15

大変ですね。私の学生時代の友人にも実家大好き密接娘がいます。結婚前から、「どうして女は結婚したら男の家に入らなければいけないの、私は絶対彼の実家とは同居しないし、近くにも住まない」が口癖でした。そんな彼女も結婚、なんと彼女の実家近くに家を建てちゃいました。単に彼女は実家でお母さんと仲良くしたかっただけってことが後で分かりました。だって彼女、家事もせず、毎日実家との行き来、そんな生活をしてたんですから。他の友人達とも旦那さんが可哀想ねって話してましたところ・・・昨年末に数年ぶりに会ったら、彼女離婚してました。でも悪いのは元夫のほうで、最近は「器の小さい男にだけは騙されないように」が口癖みたいです。性懲りも無い人って自分の欠点には全く気付かないみたいですね。被害妄想が強い人には何を言っても、駄目ですから、ほんと大変な奥さんと結婚してしまいましたね。

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根気強く話し合う

hoge

2004年09月30日 15:24

>結婚前どうしても妻が親の事が心配で近くに住まないと >毎日気になって家事がおろそかになってしまうではなく、家事が出来ないため母親の助けが必要。だから親の近くに済む必要があったのでしょう。生活が成り立っているのは義母のおかげであり、奥さんの力ではありません。義母の体調が思わしくないとか、入退院を繰り返したり通院で奥様の介護の手がが必要などという事情がないのであれば、会社と奥様の実家との中間あたりに引っ越す提案をしてみては？奥様が「遠くて実家に通えなくなる」などと言ったら、「自分はそれ以上の距離、毎日通勤しているので不可能ではない。」「結婚して家庭を持ったら、家事はその家でするもの。余程の事情がない限り通う必要はないはず。」等々根気強く説得するしかないでしょう。でも、こういう正論って採用されないんだよな。ここでは。

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それって、単に…

通りすがり

2004年09月30日 16:00

…奥さんがものぐさで、彼女の実母に家事をしてもらっているというだけでしょう。「親の事が心配で近くに住まないと毎日気になって家事がおろそかになってしまうというので」というのは明らかに口実ですね。

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その妻は

はつ

2004年09月30日 16:10

はずれくじだと思います。なんでそんな人と結婚しちゃったんでしょうね。対等に話し合いもできないなんて・・・でも愛してるのなら何も口出しは致しません。

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怒ればいいじゃないですか。

リンゴ喰わせた蛇

2004年09月30日 19:46

怒る手段に暴力を用いたらDVなんでしょうが。用いなきゃ単に怒ってるだけでしょ？DVでもなんでもありませんが納得されましたか？強くものを言う、怒る。これらのどこが暴力なんだか。それで心が傷ついたらDV？それもう失笑もののギャグですよ。良い歳こいた大人の言い分じゃない。せいぜい反抗期に親を困らせる子供の屁理屈レベルの言い分です。聞いてて恥ずかしくなっちゃいます。人生一回も怒られたこと無いショック耐性なさ過ぎな人じゃあるまいに。なんでこんなことに悩むのかさっぱりわかりません。まるで暴力を知らない人間のようです。 “知らぬが故に区別がつかない” ガキンチョのときは一回は殴り合いのケンカなりとも経験すべきですね、痛み、暴力を“知ることができる”正論で物事片付ける人生送って、大人になったときに一気にシワよせ来て悩むよりよっぽどマシでしょう。

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う～ん

Jun

2004年10月01日 02:05

３０歳にもなり、お子様もいないのに家事全般がまともにできない妻・・・それは～どうなんでしょう？？お子様ができたら、、もう想像できますね。ご心配なのはよくわかりますし、現状を奥様に問い詰めただけでDVだなんてありえません！最近、家事が普通に出来ない女性が増えているのは事実です。私は２児の母親ですが子供の友達が遊びに来ると、我が家のご飯を食べたがる子供達ばかり。聞いてみると「うちのお母さんはご飯作らない、買ってくるばかりし、つくるのはラーメンとか焼きそばだけ」というような子供が多いのに驚いています。息子が遊びに行くと、家が散らかっていて凄かった、という話も珍しくなく、なんだか聞いていると寂しい感じがします。もちろん何でも程度があると思います。私は働いているので毎日手が込んだ手作りばかり、とはいきませんが簡単でさっと出来るものなど工夫などしています。家庭を持つ以上はその家族の役割を果たす、ということは大切ですし、夫婦での話し合いも大切ですよ。奥様は、まだ親離れできない子供ですね。

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貴方の言うことは正しいです

ゆーりん

2004年10月01日 18:27

失礼ですが、奥様、３０歳と言えば立派な大人ですよね。親の事が心配というより、自分が親に面倒みてもらいたいのでは？でも結婚したら自立した家庭を営んでいるんですから、一番大事にしなければならないのは夫であるトピ主さんのことですよ。私は妻の立場ですけど、義理両親から干渉されたくないと同時に、自分の親からも自立していたいし干渉されたくないです。実家がどんなに近くても、自分の結婚した家の家事をないがしろにする程、入りびたりなのはマズイ（親離れしていないし、親も過保護）です。その辺を今のうちにハッキリさせるべく、よーく話し合っておいた方がいいですよ！

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別居OR引越しOR離婚

たろう

2004年10月01日 22:56

残業が多くなるといって最初安ホテルに泊まり徐々に帰らなくなる方法は？会社の近くにアパートをひとりで借りるのは週末のみ帰るとか。通勤時間二時間では定年まで体が持ちますまい同情いたしますよ。仕事も多忙、体もしんどいとはっきり言って見ては。引越しされたらいいのでは。いやといったら子供もいないのだから離婚をすればなめられてるのがわからないのかな。もっと素直ないい女いますよ。甘やかしすぎなんですよ。奥方の親も旦那あなたも。

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甘やかしすぎ。

色彩

2004年10月02日 17:05

どうしようって悩んでいる間に、きちんと話し合って、２人で生きていくのか、親がいないと結婚生活が成り立たないのかを考えて、結論を出したらいいと思います。

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DV＝コントロール

経験者

2004年10月02日 17:49

DVとは、相手を精神的にも肉体的にもコントロールすることです。一回の暴力でもそれに対して、恐怖心をもち、言いなりになる。毎日のように言葉で責め、相手を洗脳して、言うことを聞かせる。こういうのがDVです。「自分が疑問に思うことを指摘する」、は厳密にはまだDVにはならないと思います。

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がんばって

みゃうみゃう

2004年10月02日 18:07

あはは～。なるほど。奥さんにはどうしても実家近くにすまなければいけない事情があったわけですね。だんなサン、いいですか？親のことが心配で近くにすまないと家事がおろそかになる・・なんてこと、あるわけないでしょ！考えればわかることです。それにしてもダンナさん、まだわかってませんね。奥さんは都合が悪くなると「ＤＶだ～」と騒いでその場逃れをしているだけですよ。それなのに「自分がＤＶ男なのかな～」だなんて！このままではこれからも奥さんを増長させるだけです。女性は、自分の言いなりになる男のことは、尊敬できずにどんどんなめてかかります（私がそう）。だから道理にかなったこと（実家とは別所帯を切り盛りする主婦としてしっかりすること）は主張すべきです。もしかしたら奥さんはご機嫌が悪くなって泣いたり切れたりするかもしれませんが、あなたが毅然とした態度でいればそのうち奥さんも考えを変えますよ。奥さんだって自分が甘ったれの楽チン主婦だっていう自覚はあるはずですからね。

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大変ですね

なつみ

2004年10月02日 20:46

まずは、トピ主さんがどうしたいか、これに尽きると思います。それでも奥様を愛している、離婚したくないと言うなら、子供をあやすように説得し続けるしかないでしょうし、離婚覚悟であれば、この状態ではやっていけないと強く出てもいいでしょう。最近、まわりを見てもよく見かけますが２０台後半、３０歳過ぎても子供のままの女性が多いように思います。奥様もそういうタイプなのでは？別に人それぞれかも知れませんが、同性でも正直なところ、付き合っていて疲れます。。こういう人に注意するときは、子供と割り切って言うしかないようですね。下手な言い方したら、つむじを曲げるだけですし。それを越えると泣き出すし・・・ＤＶかどうかですが、奥様を責めるような言い方をされましたか？暴力を振るったり、人間性を否定するような発言をされましたか？そうでなく、普通に話し合いをするだけならＤＶではないと思いますよ。それにしても、自分の都合でご主人に二時間もかけて通勤させ、専業主婦の自分は実家に入り浸りで家事もしない。そんな娘に注意しない親御さんもどうかと思いますが

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母系家族

グラジオラス

2004年10月02日 21:53

太古の昔は母系家族の社会で、子供は妻とその母や姉妹といった女だけの集団で育てて、男性は妻のところに通うという形だったそうな。今でもライオンなんかはそうですよね。これからの日本は徐々に母系社会に逆行していくという話しを聞いたことがあります。奥様の実家なんかはそうなんでしょうね。実は私の周りも転勤のない家では大多数が旦那より奥さんの実家の近所に住んでいます。もちろん、育児は奥さんとそのお母さんとの二人がかりです。第3者の私から見たら甘えてるなーと思いますが、みんなそれなりに楽しそうに暮らしてます。どうしても奥様と別れたくないなら、いっそ、あなたが会社に通いやすい所に単身で引っ越して、週末に奥さんの実家に帰るという手もあります。その方があなたもストレスから解放され、平日は仕事に専念できる快適な生活空間が確保できるかもしれません。

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同居・・・

あいうえお

2004年10月03日 18:07

他の方も書いてらっしゃるけれど、離婚も覚悟の上で徹底的に話し合ったらどうでしょうか？ただ、根本的な価値観というか生活や人生に対する姿勢が違うようなので、合意するのはかなり難しい気がします。この状況のまま結婚生活をあえて続けるのなら、あなた自身が「彼女の親と同居した」のだと思い、何か（？）に忙しい妻に代わって、彼女の親に家事をやってもらっているのだと、割り切る以外手はないような気がするのですが・・・。ただ嫌味でなく、そんな奥様のための通勤２時間は、辛すぎますねぇ。

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家事をしないことは、離婚理由にはならないはず

chie

2004年10月03日 20:10

トピ主は、離婚を考えているのでしょうか？トピを読む限りでは、奥様が、意識を変えて家事を自分でするようになるのは、難しいことかと思います。なので打開策としては、１．妻を愛しているので、このままの生活をするトピ主が転職して通勤時間を短縮するというのもありますが・・・２．離婚するですね。離婚を選択する場合は、話がこじれないように、事前に弁護士に相談されたほうが良いかと思います。子供のいないいまなら、可能かと思いますよ。結婚前に彼女の性質を見抜けなかったトピ主の失敗ですね。追加ですが、家事がまったくできない人は、軽い脳障害、神経障害がある場合があります。

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参考になるかどうかわかりませんが

母

2004年10月03日 21:40

話し合い方の一例として、「僕は、君の洗濯したものを着たいし、君の作った料理が食べたい。君が掃除した家に帰って来たい。そういうことなら、僕も出来る限り君の協力をしよう。君も僕の人生に協力してくれ。上手か、下手か、そういう問題ではない。僕の人生の伴侶は、君だ。」という意味のことを言ってみてはいかがでしょうか？（トピ主さんの気持ちは、そういうことですよね？）歯が浮きそうですが、殿方にそう言ってもらえたら、私だったら張り切っちゃうなあ。（単純なので。）でもこれは、「私だったら」　ということなので、奥様に通じるかどうかはわかりません。仮に、そう言っても通じない人だったら、他にどう言えばいいのかは、さらにわかりません…。ゴメンネ。

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そんな妻は要らない！

切れ夫

2004年10月03日 21:51

そんな妻、俺なら要らんね。アホに塗る薬はないですから。これがアドバイスかな。

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女から見て、奥様、最低。

ななみ

2004年10月03日 23:44

女から見ても、奥様、充分、最低です。トピ主さんが、奥様を愛してるのなら、家事を全部お義母さんにやってもらってる状態の、奥様ごと、愛するしかないと思います。でも、それはおかしい、というなら、ちゃんと、手を出すとか、そういうのは無しで、話し合いをした方がいいと思いますよ？「いつか、親は、先に居なくなるんだよ」「親と会うのはいいけれど、逆に、親が病気になったら　オマエが、面倒を見て、家事を「してあげる」立場に　なるんだよ、今の状態で、できるの？」って。正直、仲良し親娘、には、同じ女性として、辟易しています。なんで親と仲良くしてはいけないの？！なんて言われそうですが、成人したら、男女問わず、自立・独立して、互いの親とは、距離を持って、一人の大人同士として付き合うのが、当然だと思います。トピ主さんの奥様は、家事が出来ない、出来るようになる気も無い、のでしょう。ご同情致します。話し合いの時は、くれぐれも、怒鳴らない、手を上げない、睨まない、など、お気をつけて。そういう親娘に限って、ＤＶＤＶと、騒ぎ立てますから。

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ありゃりゃ

女性

2004年10月04日 12:04

多分、奥様を庇い立てする女性はいないと思いますが… 奥様のカチカチに固まった価値観は、変えることはほぼ不可能と思われます。何せ義両親がその状況に何も言わないんですから。お育ちが知れるというものです… でも、こんな理由で離婚はチト安直過ぎる感がありますし。難しい事になってしまいましたね… とりあえず、お子さんは作らない方がいいですよ。くれぐれも。

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叱る時は叱る。

おじゃこ

2004年10月04日 15:10

　きちんと怒ってあげるのも、愛情だと思いますよ。よく、うちの主人は「おとなしいの」「やさしの」「怒らないの」「好きにさせてくれるの」という奥さんがいますが、そういう人って自分を省みる機会がないので、ダラダラと好き勝手に生きて、他人からみても、わがままなだけで魅力がなく、他人も心から親しく付き合おうという気になれないので、実は孤独な人生だったりします。　夫に誉められたり叱られたりしながら、成長してきたという充実感を得られない人生は、すごく空しいと思います。叱らないということは、愛していないということに繋がらないでしょうか。　普段は好きなように過ごさせてあげても、ダメな時は叱って軌道修正して、本人が改善したら、誉めてさらに愛してあげるという風にしてあげないと、かわいそうだと思います。叱れないご主人を我慢してかわいそうという意見もあるかもしれませんが、衝突するのが面倒だとかいう理由で楽してるだけだと思います。

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良いなあ、奥さん。

遠距離実家

2004年10月04日 21:26

甘えん坊もいいかげんにしろ！って感じですね。私は実家も遠いし、母も仕事人間なので（近所に住んだら私が家事をする）正直奥様うらやましいです。私の近所は奥様と似たような方がたくさん住んでいて、何かと言うと実家を頼っています。子供ができたら、きっと日中は実家（だって孫を見せたいんだもん）・ママ友の家で遊ぶ。夕食も実家で食べて、「パパはどこかで食べてきてー」「実家で食べようよ。だって子育て大変で家事できないの」と言うことは間違いない！これ、実際にあった話なので・・・注意したらＤＶだと奥様が言うなら、ビデオ録画・携帯録画などしておいて証拠として保存したほうが良いかもしれません。奥様のご両親が本気にして怒鳴り込みに来たときに、味方になる人のいないトピ主さんの自己防衛方法になると思います。または奥様のご両親に直談判したほうがいいかも。子供ができる前に何とかしたほうが良いですよ。

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奥さんは。。。

俺も同じようなもんさ

2004年10月04日 23:01

一卵性母娘だよ。奥さん、そしてその母、どうしようもないよな。貧乏くじ引いたと思って諦めるか、さあどうする？俺なら別れるね（言うのは簡単なんだな）。それにしても最近ほんと一卵性母娘多くて男も苦労するよ。俺の妻もその気アリだから苦労がよく分かるよ。素直に妻の実家そばに住んだのが運のつき、同類がいることでちょっとは慰めになったかな。

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こわいですよ！

けいちゃん

2004年10月04日 23:11

きっと奥さんの実家がそこまでするのは、あなたの親の世話ではなく自分達の世話だけして欲しいだから近くにすんでほしいし恩をうっているのかもしれませんよ。今良くしてくれているけどきっと将来は怖いことになると思いますよ。

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逆手に取る

得命

2004年10月04日 23:51

奥さんがＤＶと言い出した時に、「僕ＤＶなんだから、カウンセリング一緒に受けてくれる？」と言いましょう。まあ、カウンセリングを受ければ、奥さんが不利だと思います。もしくは、奥さんにも働いてもらう、という手も有ります。（できれば激務が良いです。）奥さんのお母さんに、少しお金を渡すようにしましょう。そうすれば、トピ主さんも、奥さんに対する苛立ちより、義母さんに対する感謝の気持ちの方が大きくなるよ思います。

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相談に乗ってもらいありがとうございます

順二

2004年10月05日 00:03

お返事ありがとうございます。僕自身、妻に対しては自由にさせてあげたいと思っていましたが、ここまでされると、なんのために僕と結婚したのだろうかと疑問さえわきます。世の中の既婚女性はどうなんだろうと疑問に持ち、相談させていただきましたが、みなさんまともな意見でホッとしました。実は先日、妻が１１時過ぎても実家から帰ってこないので迎えに行くと「友達と映画に行ったみたいよ。」と義母から聞きました。僕には一言も何も言わずです。メールでもしてくれたら僕は「楽しんでおいで」と気分よく言えるのですが、さすがに我慢が出来ず、義母に話しました。しかし義母は「いいじゃないの。あの子だって一生懸命やってるんだから。主婦ってね、気を使ったり、家の事してるだけでもストレスになるのよ。」と笑いながら言うので、もう駄目だと思い、今回離婚を考えるようになりました。

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続きです

順二

2004年10月05日 00:12

完璧に家事をしろとは言いません。だけど、結婚してから妻が料理したものといえば焦げた目玉焼きと、カレーのみです。結婚してからずっと義母に料理してもらい、洗濯してもらい、僕も休みの日はさすがに自分の家で洗濯しましたが、平日は実家に持っていっているようです。義母が旅行で家にいない時は部屋が散らかっています。毎月に給料を丸々渡しているのですが、４０万渡して貯蓄が０に近かった事が最近わかりました。ボーナスも渡しています。何がなんだかわけがわからないです。僕は妻を怒鳴ったり殴ったりした事は一回もありません。しかし、もう僕が自分を見失いそうになってしまう前に離婚考えます。なめられているのでしょうか・・・

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