母が嫌い

母一人・子一人でした。・・・と言っても離婚したらもっと生活費がもらえなくなると言う理由だけで離婚はしてなかったので、戸籍上は私が23歳になるまで父・母・私の家族構成でしたが。父は愛人を何人も作り子供も何人も生まれていたのにそれでも離婚せず、父が年に数回家に来るたびに私に「お金頂戴」と言うように強制させられ、父が帰れば「ちゃんともらえ」と叱られていました。母は一切掃除をしない人で、当時小学生の私が掃除する以外はゴミ屋敷で、他に子供のいない、趣味もない母の興味の対象は私だけでした。母は正社員で仕事をしていましたが、生活が苦しい為かいつもイライラしていて、私は母の顔色を伺いながらの毎日でした。19歳で結婚して出産、ようやくふつうの暮らしが出来たのもつかの間、近くに住んだ為、自分の好きな時間に来て好きな時間に帰る母にイライラしていました。孫を預かるのも嫌で自分が好きな時にだけ孫を見に来る日々。数年が経ち、実家のあまりの汚さに、「母が死んだら掃除だけでも一苦労、こんなの親戚に見られるのも恥ずかしいし、あれからお互い年もとったし、もううまくいくだろうから同居しよう」と考え同居。続きます

こまったさんと同じように考えては・・・やはり最後には大嫌いだと思ってしまいます。言い方もきつく、すぐにすねたり、口に出さない考えを自分の頭の中だけで決めて、それがうまくいかないと「○○しようとおもっっとったのに！！！」と怒るし。言わないとわからないと何度言ってもダメ。私の夫はすごくいい人で「たった一人のお母さんやで。大事にしやなあかん」と母の言うことを優しく聞き入れてあげたり、振り回されても文句一つ言わないけど、常に「親孝行しないと。後悔しないように。私が折れたらいいんだ。」と思いはあるけどどうしてもイライラしています。いつも過去を思い出すのも事実だし。 孫達はそんな母をやはり変わってると言い、「年とるとあんな風になるの？」と聞かれてしまいました。 子供に対して愛情を抱けるのか？・・・はいっ　むしろ同じ思いをさせないようにと考えてますし、とても愛おしい存在ですよっ ただ・・・同居は精神的苦痛です。とは言えやはり親子は親子だし・・・葛藤しますよこれからも・・・ だからスープの冷めない距離をお勧めします。

世の中の母親全員が完璧な人間性を持っているわけではないので、 「母が嫌い」 という子供がいても、当然だと思います。 てか、一定以上の年齢になっても、無条件に 「お母さん、だいすき」 とか言ってる人のほうが、私から見ると「大丈夫かな、この人」って思っちゃいます。 私も、１０代の時に一度、母とガチの大喧嘩をし、人間として、かなり同じレベルまで来たかな、と思いました。 さらに、２０代前半～半ばのころに、私の仕事、住む場所、結婚のことで意見が食い違い、 「母親の意見が、必ずしも正解じゃないんだ（少なくとも、私にとって）」 と知りました。 ３０代になってからは、自分の母親として大事だし愛してるけど、 彼女を、１人の人間として客観的に見ることができるようになりました。 なので、彼女のイヤなところは、適当にスルーしてます。（笑） まあ、私の場合は、大学からずっと１人暮らしなので、母親との距離（実際の距離だけでなく、精神的にも）を置きやすかったのかもしれませんが。 母親だからといって、無条件に　尊敬する／愛する　必要はないと思いますよ。気に病むことはありません。

こういう意見があると必ずといっていいほど「育ててもらった親なんだから感謝するべき!!あなたは間違えている!!」 という批判を寄せる人がいますが・・・・・ 私の母も周りの人を不愉快にさせる達人の様な人ですから、とてもよく理解できます。 家族はもう仕方が無いという感じで、注意もせずほっておくので余計にその性格を助長させて しまった部分はあると思いますが家人が何か意見をすると、自分は間違っていない!!と また怒りだすものですからね。。 本当に感謝をするとか仲良くするとか、、そんな事を考えたこともなく離れたい気持ちばかりだったように思います。 同じように母親になって特に女の子を持つ事に抵抗がありましたが、生まれて来る子は「あなた」ではないし 生んで母親になったあなたは「あなたのお母さん」ではないのですから。。。 お互いに新しい気持ちで新しい家族を築いていきましょ!!

学生ですよね。親が嫌いな時期は私にもありました。 もう少し年を取るなり自分が親になれば、母親のことも許せる日がきますよ。 お母さんの言動や行動がどんなものかわかりませんが、自分を生んでくれた親です。嫌いだなんて言ったらかわいそう過ぎます。 もしその言動と行動がおかしいと感じたら、娘のあなたが直してあげればいいじゃないですか？ 親に注意できるくらいあなたが成長したという証拠なのですから。

私も同じです。私の場合はこまったさんさんと理由は違いますが。。 私の母は人当たりはよく性格も社交的なのですが、私は「愛された」記憶がありません。だからもうすぐ40歳になる今でも好きになれません。 私は地方の家を出て東京の大学に行けば一人暮らしが出来る！とそれだけのためにがんばって勉強し、人生の半分以上親と別に暮らしています。 子供は2人いますが、普通に愛せているつもりです。子供からも「大好き」と言ってもらえています。 私は実家を離れて距離が出来てから、母と前より自然に普通に付き合えるようになったと思っていたのですが、自分の子供達が自分の記憶がある年齢に達した頃から、母から言われた事、された事をフラッシュバックのように思い出し、また親と接することが苦痛になってきました。 もう４年実家に帰ってません。電話も宅急便が届いたときくらいしかしません。 親不孝だなと思いますが、もう一生会わなくてもいいとまで思ってます。

同じ葛藤を抱えている方がいて、ご自分の家庭は温かく築かれているというお返事が多くて、勇気付けられました。前は母の言動があまりにも酷いときは指摘していましたが、全く聞く耳持たず、逆にそんなことを言うお前はおかしいと激怒され怒鳴り散らされる繰り返しでした。具体的には、人の仕事の話になれば、本人に向かって「暇でいいですねー」、赤ちゃんが生まれた人に向かって、「気持ち悪いほどお父さんとにてる」といったり、相手の方がかなりびっくりしているので、私もさりげなくフォローしたり話題をそらしたりしますがもううんざりです。 私に対しても小さいころから些細なことですぐ感情的になり、バカ、ブス、ぶっ殺してやる、と言いひどく叩かれるなど日常茶飯事でした。子供に対する執着が強くて、行く場所、門限など異常に制限され、遊びに行く友人やデート相手にも、毎回気を使わせてしまうので心から楽しめませんでした。でも、もう母を憎むつもりは無いし、母に対する愛情もあります。ただ一番悲しいのは、自分が母をもう全く信頼できなくなってしまった事です。結局ただの愚痴になってしまいましたが、、、

小学生の頃はまだ母親の性格の悪さに気づいていなかったので、ただ母親が苦手でした。中学生になると母の性格がおかしい事に気付き、高校生になると自分も同じような嫌な性格になるのかと心配になり悲しくなりました。幸い三人兄弟なので、愚痴を言い、お互い慰めあったりできたので大分助かりました。 私が一番嫌なのは、母がどんなに間違っていても絶対に謝らないところです。間違っている点を追求すると”なぜ私をいじめるの？”と言って泣いて怒っちゃいます。こうなるともう私が折れるしかなくなるのです。 今はあんまり母の意地悪な言動でいちいち悩まないように気をつけてます。