子供を作る予定はありません！

レス81

（トピ主 2 ）

🐤

メロン

2008年02月13日 14:02

子供

20代後半の既婚、会社員の女性です。
よく『「子供は？」と聞かれるのが苦痛…』という話を聞きます。
答えたくない質問には沈黙で流す、気づいてくれるのを待つ、という方が多いですが、世間話として悪意など無く聞いてきている方には、伝わりにくいのでは？？と私は思います。
私は聞いてくる方には「子供を作ると私が働けなくなるから、経済的に苦しくなるし、作る予定は無いわ」と答えています（一人事務で産休を取るのは難しい為）。
たいていの方は「まぁね。でも将来、寂しいよ」っと言ってくるので「子供がいても、海外で働くかもしれない、近くにいても全く顔を出さないかもしれない。だから結局同じよ」と答えています。
そこまで言うと「まぁ考え方や価値観は人それぞれだから…」となります（苦笑）
沈黙で伝わる人には伝わるかもしれませんが、そうでない人には開き直ってハッキリ理由を言うのが一番だと思いますが、私は真っ直ぐすぎでしょうか？？

トピ内ID：1865430270

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良いと思います。

🐴

2008年02月13日 18:02

ハッキリしていて、良いと思います。私の家庭も変わっていて、人に色々言われますが、ハッキリ言うようにしています。「子供がいないと将来寂しいよ」と言う人が多いようですが、子供に老後の寂しさを埋めてもらおうという考えは好きじゃないです。逆に、子供がいるのに、疎遠になったり見捨てられたりした場合、もっと寂しく思うのでは？それなら最初からいない方が「寂しさ」の面ではマシな気がします。期待が裏切られるくらいなら、期待しないで友達や夫と過ごす時間を大切にする人生は素敵だと思います。育児は楽しいし、幸せなことだと思います。お子さんがいる人を非難しているのではありません。将来見返りを求めることに、同意できないのです。そういう人って、たいていおせっかいな発言してきますよね。私は、「孤独死するかもよ」と言われました。孤独死、上等だと思います。自分の親にはさせたくないけど、自分が孤独死するなら全くかまいません。心細かったら老人ホームでもなんでもありますし。これからもキッパリ言えるトピ主さんでいて下さい。

トピ内ID：8931172785

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子育てという行為に対する感謝の気持ちを添えて

🐤

ヤナオーダ

2008年02月13日 18:02

人は１人ではありません。みな、誰かが産み、育てた人々のお世話になり、あるいはお世話をして生きています。あなたが食べてるその食材も、着ている洋服も、住んでいる家も、誰かが産み、育てた人が作っているのです。子育てという行為に対する感謝の気持ちを常日頃抱き続けていけるのであれば、そのことを添えてみてはいかがですか。沈黙じゃ伝わらないし、「将来寂しいよ」もどうかと思うけど「結局同じよ」ってことはないと思うし、開き直る必要もないと思いますよ。

トピ内ID：1662419917

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言える相手には言っても良いと思う

あいらびっと

2008年02月13日 18:02

ただ、言って良い相手か言っちゃ悪い相手かの判断が難しいんですよ。大体デリカシー無く「子供は？」と聞いて来る人って ★結婚したら子供が出来るのが自然だと思っている ★子供を作って次世代を育成するのが、生物として、社会構成員として、当然の使命だと思っている ★家庭とはそもそも子供を育てるための単位だと思っている ★一人前の大人になるためには育児経験が必須だと思っている ★とにもかくにも子供は可愛いから作らなければ勿体無いと思っている ★子供の存在が自分の老後の保障になると思っているのどれかですから。その人に対して「子供を作る予定はない」って答えるのは、その人の価値観を否定するも同然なんですよね。それで「まぁ考え方や価値観は人それぞれだから…」と気付いてくれる相手なら良いけれど、価値観を否定された＝傷付けられたと過剰反応する面倒くさい人もいるので。私は、こちらの考えを伝えた場合に人それぞれである事を理解してくれる相手かどうか見極める根性はないので、一律に「授かり物だからね～」で済ましています。でも、はっきり物を言うトピ主さんは立派ですよ。

トピ内ID：1078247149

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私もそう思っていました

😝

エズ

2008年02月13日 18:02

私は結婚して４年くらいは子どもが欲しいとは思っていませんでした。だから私より後に結婚した友達が子どもが出来ても素直に喜べたし、周りに「子どもは？」と聞かれてもメロンさんと同じように答えていましたよ。２９歳になって仕事も順調、貯金も出来たし、夫の収入もあがってやっと「子どもがいるのもいいのかも？」と思えて子作りをはじめたのですがなかなかできなくて病院に行ったら重度の子宮内膜症と診断。（まったく症状がなかったので気づきませんでした。３年前に婦人科を受診した時は問題なしの診断だったのに！！）不妊治療を開始したら同じ「子どもは？」の言葉にすごく傷つき、まだ子どもがいない友人の妊娠の話に怯えたりしました。メロンさんは子どもが欲しくない、もしくは欲しいと思ったらすぐ出来る（まだ若いですし）と今考えているから言える回答だと思います。今後子どもが欲しいと思ったときになかなか出来ない、出来づらい体だとわかったとき、同じ回答ができるといいきれますか？

トピ内ID：4954385891

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そこそこにあしらう

🐱

にゃ

2008年02月13日 18:02

要するにそれって雑談ですよね。そういうときにしつこい人は確かにいます。問題は「しつこい！」「うるさい」「あんたに関係ない」（すべて正論です）と言い捨てると人間関係的に殺伐とする、という所です。切り捨てていいのならざくざく気の済むように切ればいいですし（私個人はわりとそうしますけど）、業務上などでそうもいかないのであればお茶を濁すしかないわけです。

トピ内ID：1048186489

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毅然とはっきりと

🐶

pochi

2008年02月13日 18:02

子どもを作る予定のない時期がありました。そんな時は、誰がなんと言おうと「今、子ども作っていないの」「まだ考えていないの」と言っていました。中には、子どもが出来ないんじゃないかとか、いろいろかんぐる人もいますが気にしません。こればかりは、個人の自由ですもの。子どもが出来た時には、「やっとできてよかったね」なんて失礼なことを言ってくる人もいましたよ。

トピ内ID：4446709489

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回りくどいよ～

短気

2008年02月13日 18:02

私なら「不妊治療しているんです」の一言で済ませますが… トピ主さんが子供を作る予定がないことはわかりましたが、それをそんなに丁寧に説明する必要もないと思います。

トピ内ID：6834767985

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それでいいと思いますよ

🐤

asa

2008年02月13日 18:02

私もトピ主さんと同じく、夫婦で子どもを持たない選択をしました。確かに「子どもは？」は挨拶のようなものなので、何とも思わず普通に「いません」と返していますが、詮索された時には「子どもはいらないので」とはっきり言います。同じ子ども無しの人でも「欲しいけどできない人」と「欲しくなくて作らない人」ではかなり違います。誤解をまねかない為にも、はっきり伝える事は大事だと思いますよ。聞かれてないならわざわざ言う事はありませんが・・・。しかしやっかいなのは、それを伝えても理解しない人ですね。「でも本当は欲しいんでしょ？」と・・・。「子どもはいらない」と言うのを真に受けてはいけない、というマナー？のようなものもあり、それはそうだと思いますが、とりあえず「いらない」と言ってたら言葉通り受け取ってほしい・・・と私は思います。（話が横にずれましたね、すみません）

トピ内ID：5073037205

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うーん。

まる

2008年02月13日 18:02

子供をつくらない理由が経済的な事なのか、他にも理由があるのかはっきりわからなかったのですが、いちいち正面から対応せず、あ～そうですね～、って流したらどうでしょうね？真っ直ぐすぎ、というのか、なんというか。子供の話は不妊治療中の方にはデリケートな話題ですが、自分なりのポリシーがあって子供をつくらないのなら、正面から対応しても、損するだけだと思いますよ。適当に流せないなんて、まだまだ本人が子供なのね、とか更に余計な事を言われます。割りきりましょう。

トピ内ID：7699798872

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いいと思いますよ。

🙂

チョコマロン

2008年02月13日 18:31

同じく子供を持つ予定のない既婚です。『将来寂しいよ』。これもよく言われますよねー(苦笑）もともといないのに寂しいなんて思うわけないでしょう。いた人がいなくなれば寂しいと思うと思いますがね。私には同姓の姉妹がいないため、姉妹のいる人をうらやましいとは思いますが、姉妹がいなくて寂しいとは思いません。だって、もともといないのだから。と、上記のような事を言うと、たいてい納得してもらえます。子供を産む気はないとはっきり言うのはいいと思いますが、産まない理由を「子供が嫌いだから」と言うのは避けた方が賢明かも。でないと、子持ちから理不尽な攻撃を仕掛けられますよ。ご用心、ご用心。

トピ内ID：9381987170

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私もまっすぐ派

🎶

事実婚５年目

2008年02月13日 18:31

私も「子供作らないの？」「お子さんのご予定は？」という質問には、「作る予定はありません」と答えています。私は婚姻届を提出しないいわゆる事実婚ですが、事実婚を選んだ理由のひとつには「子供をつくるつもりはない」ということを周囲（特に親や親戚）に意思表明するためというのもありました。（「事実婚＝子供作らない」ではないですけど、「事実婚＝正式には結婚してない」と世間は考えているようで、実際、子供のこともあまり聞かれないし、聞かれてもしつこい食い下がってくるようなことはありません。）「まぁ考え方や価値観は人それぞれだから…」と相手が言ったら、（苦笑）で終わらせるのではなく、「そうだよ、いろいろいるんだよ！」と明るく返せばいいと思うのですが・・・そもそも、まっすぐにものを言いすぎて相手を傷つけているというならともかく、自分の考え・意思をまっすぐに伝えることを、＞私は真っ直ぐすぎでしょうか？？などと人に尋ねるのは愚問というものでしょう。メジャーでない道を選らんだ私たちは、「価値観はいろいろ」を広める伝道師だと思って笑顔で行きましょうよ！＾＾

トピ内ID：8036968016

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まっすぐというか、わざわざ口に出さなくとも。

❤

小春

2008年02月13日 18:31

なーんだか、メロンさんが一生懸命答えているって感じがします。子供を作る予定があろうが無かろうが、相手には関係ないし、実は本当は興味無いことだったりして・・ただ話題づくりとか・・・まあ、一応聞いておくか、とか・・ところが、トピ主さんがそれなりの理由で正直にお答えになっているので、ダラダラと会話になっちゃって、結果として嫌な空気が流れちゃう。「そうね～授かりものだから・・・」でサラ～っと流せばいいのでは？次につながりにくい回答がいいと思いますが。それでもしつこい方には、「わざわざ私どものライフプランまで気にかけていただいて、恐縮です」でおわり。

トピ内ID：2818975125

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いいんじゃないですか

🙂

パタ

2008年02月13日 18:31

ハッキリ言うのもいいと思います。ただ、相手によっては食い下がってくるというか、議論になってしまうことがあるのが厄介ですよね(笑)。あと、子供を作らないというと即「子供嫌い？」と聞く人がいて、しかもそれは質問じゃなくて実はもう決め付けなんですよね。そういうことにしたいのかしら。それともそういうことにしたほうが理解がしやすくて楽だからかな。子供嫌いじゃなくても子供を作らないこともある、ということ、深く理解してもらう必要はないけど、ある程度は認めて欲しいな、と思います。

トピ内ID：8243279078

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いいんじゃないですか

🐤

ちゃ～

2008年02月13日 18:31

＞子供を作る予定はありません！タイトルみたいなきつい口調で言わなければ、自分の素直な気持ちを伝えるのは悪くないと思います。ただ、まだ20代後半ならこれから考え方・経済状況・生活環境も色々と変わってくると思うし、 5年後には”やっぱり子供が欲しい…”となるかもしれませんね。

トピ内ID：8766570654

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まっすぐすぎで良い！

koko

2008年02月13日 18:31

いいんじゃないですか？人それぞれ、自己主張の度合いが違っても。トピ主さんが今まで、それで気分が悪くなったことがないんだったら、直球のほうがわかりやすい。　悪意のない人は、人それぞれ考え方が違うわねと納得しますよ。でもね、しつこい人は本当にしつこいですよ～。でも、こうじゃないのとか、意見を言いたがったり、自分の考えをどうしても押し付けようとしてくる人もいるじゃないですか、そんな人には初めから、こっちの意見を言わないというのも防御策の一つですよね。トピ主さんはまだそんな、強烈な”おばちゃん”に出会ってないようで、うらやましいですよ。

トピ内ID：4369401041

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そんなことないと思いますよ！

😑

ころんぼ

2008年02月13日 19:54

私達夫婦(30代共働き)もこの先子供は作らない方向で、今後の人生設計を立てています。ここ何年かで「結婚は？子供は？」がセクハラ対象になるという事で、会社ではそれらの言葉は聞かなくなりました。幸い(？)私には親戚が少なく、何年に1度かの義理の実家方の親戚の集まりで言われる程度ですので、実害はそれほど受けていませんが、お気持ちすごくわかります！飲みの席等で、共通の話題を持たない人との会話では、まだまだ「会話の糸口」として軽く使われますね。親しくない人には「そうですね～」と軽くあしらいますが、親しい方には「こういう理由で(それでもオブラートに包んで)作らない」とつい理解を求めて熱くなってしまいます。簡単に出した答えじゃないので「子供ができたら変わる・何とかなる」とか無責任な言葉には毎度腹が立ちます。それでも私達の様にその人生を選択したのならまだウザイで済みますが、人知れず流産や不妊治療で苦しんでいる方は沢山いらっしゃいます！軽々しく「挨拶代わり」に出来るような話題じゃないんです！デリケートな話題だと言う事をもっとわかってもらいたいですよね！

トピ内ID：8894973272

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はっきり？

専業主婦

2008年02月13日 19:54

夫は高給取りではありませんが、専業主婦で子供がいます。働けなくなるとそんなに苦しいでしょうか？それならはっきり「子供が嫌いだから産まない」とおっしゃったほうが、よほど潔いと思いますが。

トピ内ID：3332311477

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それでも右から左に受け流すよ

俗物リアリスト

2008年02月13日 19:54

うんうん、私もそう熱くなっていた時期がありました。でも相手にするのいい加減ばからしくなりますよ。適当に「コウノトリはまだみたい～」と天然ぶってお腹の中で「はいはい、うるさいでーす」と舌を出してやり過ごす方が賢いと思いますが。変な相手に当たるとこちらの主張に対抗する余り「命の尊さを分かっていない」という話に発展して面倒くさくなりますよ（実際経験。やれやれ）子供を産むのが当然の人には何を言っても無駄無駄。こういう輩は無視無視「子供がいないくせになんで楽しそうなの、おかしいわよ、きっと本当は不幸なのよ！キー！」と言われるくらい幸せで豊かな生活をする努力をしようと思っています（笑）

トピ内ID：0127230025

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はっきり言うのはお勧めしない・・・

💡

リュカ

2008年02月13日 19:54

なぜなら「子供は？」なんて躊躇無く聞いてくる人は、何らかの考えで「子供がいる生活の方が絶対いい」と思っている可能性があるからです。ですので、はっきり言うのは相手の価値観を否定する事になりかねません。勿論トピ主さんに悪意が無くても、です。「子供は？」→「まあそのうちにね～」 …という風に否定も肯定もしない方が反論されにくいと思います。よほど察しが悪い人でなければ、何回かそのやり取りをする内に気づいてくれるでしょう。下手に「仕事が」とか「経済的に」とか言うと、「何とかなるわよ！頑張ってる人は一杯いるんだから！」とか言われて、逆にストレスを溜めるのがオチです。個人的には「何とかなる」ではなく、「なる様にしかならない」の間違いだと思うんですがね。

トピ内ID：8148642172

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まっすぐ…。

にくきゅうぱんち

2008年02月13日 19:54

トピ主さんは、答えたくない質問には沈黙で流す、気づいてくれるのを待つ、という方が多いですが、世間話として悪意など無く聞いてきている方には、伝わりにくいのでは？？と私は思います。とおっしゃいますが、トピ主さんは「経済的に苦しくなる」から作らないという理由がありますね。では、「ほしくても出来ない」という方がいたら、どのように答えよ、とおっしゃるのでしょうか。「私はほしくても出来ないんです。」と開き直ってはっきり言えと？ほしくても出来ない、という人は、「悪意」に反応しているのではありません。「そんな個人的なことを他人に堂々と聞いてもいいと思っている、その無知」に傷ついているのです。トピ主さんは真っ直ぐすぎるのではありません。他人のプライバシーまでずかずか踏み込み、挙句の果てには「どっちが悪くて出来ないの」などと聞いてくる方と同じく、トピ主さんには「デリカシーが足りない」「想像力が足りない」のだと思います。

トピ内ID：5123902809

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なんで年金の話が・・・（呆）

😑

こあり

2008年02月13日 23:40

＞沈黙で伝わる人には伝わるかもしれませんが、そうでない人には開き直ってハッキリ理由を言うのが一番だと思いますが、私は真っ直ぐすぎでしょうか？？そうでない人＝デリカシーのない人、察しの悪い人と捉えました。そういう人にはストレートに言ってもＯＫだと思いますよ。だけどそういう人に限ってストレートに言っても通じない場合が多いでしょう。トピ主さんが疲れない程度のやり取りならなんでもＯＫだと思います。

トピ内ID：8324612166

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匿名の場だから言いますけど

tokumei

2008年02月14日 12:30

予定がないならハッキリ言うというトピ主さんの意見に賛成します。子供を持たないと決めたのなら、更年期の入口に入ってから急に子供が欲しくなって、国や地方自治体に不妊治療に対して援助をなんて言わないでほしいです。子供がいらないとご自分で決めたなら、周囲の人にも知らしめて、初志貫徹してね。そこまでの覚悟がないなら、無用な壁は作らないことです。

トピ内ID：2702867480

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真っ正直な理由は角が立つ。

もも

2008年02月14日 12:52

＞開き直ってハッキリ理由を言うのが一番だと思いますが、私は真っ直ぐすぎでしょうか？？そうですね～。大人なので適当に欲しくないにしても「授かりものですからね、コウノトリさん、どうしてるのかな？？」と欲しいニュアンスも残しながら濁すのがベストかと。＞「子供を作ると私が働けなくなるから、経済的に苦しくなるし、作る予定は無いわ」。別に子供でなくても病気とかで働けなくなる場合もあるよね！？　それに会社の雇用形態でだけで子を持つ、人生の重要な選択をあきらめるのって本気？　結局、子供のための仕事を諦めたくないんでしょ？と、イジワルな人に邪推されるかも。。なので、欲しいのだけど、なかなかね～と言っておけばいいんです。不妊を匂わすのもやりすぎなので、サラッと疲れないように言えばいいんです。

トピ内ID：8983512179

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私は…

🎶

音符

2008年02月14日 14:42

嘘が無くて正直。とても好きなタイプの人です。聞かれても無いのに自己主張してる訳ではないんですものね。質問された事に正直に自分の本心を話せる人は大好きです。開き直る必要は無いけど、正直な発言は好感持てます。お子さんがいても寂しい…と言う言葉はよく耳にしますが、子供がいなくて将来寂しいよ…なんて言葉は、本当にお子さんがいない方からしか言われないと説得力ないですしね。そんなデリカシーの無い言葉を吐く方にははっきり伝えていいと思いますよ。世の中、嘘や偽善や秘密が嫌いな人が多いはずなのに、自分の意見と違う事を言う人には優しくない人も多いんですよね。質問した立場なら、そっか…私は子供がいて良かったけれど、今の時代は色んな考え方があってもいいよねぇ。くらいの答えは用意してから質問して欲しいですよね。本気で不妊治療で悩んでいる方に質問したとしたら、傷つけるだけなのにね。

トピ内ID：1372089929

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直球かなあ？？

トラちゃん

2008年02月14日 15:15

そう言う主さんの返答って、真っ直ぐすぎとは思えませんよ？。『子供は作らない』と断言しておいて、その後授かった時『あの時はあんな豪語してたくせにやっぱりね　子供作ったじゃないの』と言われますよ。相手もそう詰問しているわけでもあるまいし、でしたら率直に『今は仕事が楽しいので考えていません』とか『今はまだ考えられませんね』だけで良いのではないでしょうか。本当にこれっばかりはどうなるか分かりませんものね。いざ子作りしてハイ出来た☆って限りませんし。適当に受け流しとけば良いと思いますが・・・。

トピ内ID：1961860681

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傷つけられるのには敏感で人には鈍感

うさぎ

2008年02月14日 15:15

子ども生む生まないは自由ですでも生み育てていることに敬意を示してくださいあなたの親に感謝してください＞「子供がいても、海外で働くかもしれない、近くにいても全く顔を出さないかもしれない。だから結局同じよ」子どもを持たない人があれこれいわれるのが嫌なように時には傷つくように上記の言葉は大変不快です多くの親は老後のために子育てをしているわけではありません子どもを持たない人が、自分のために使うの時間とお金を子ども達に使っているのですそれは無償の愛であり、親がしてくれたことですそのことを忘れないでください

トピ内ID：7573371161

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ストレートに言ったところで

あらら…

2008年02月14日 15:40

最後には言われた自分が悪者扱いになっちゃうんですよ。子供の有無について触れてくる人って悪気がない人が多いです。ご自分の経験からものを仰っているのはよーくわかるんですけどね。で、最後に意見が相容れてもらえないとわかると、これだから云々…みたいな究極の捨て台詞を吐かれたりする（泣　こういう話題になると年金の話を持ち出す人も必ずいますしね…）。でも結局そういうことは、子供を持たない限りこれからも繰り返される事ではないでしょうか。何度も何度もしつこく聞く人にはそれこそストレートに言うのもアリと思います。でもあまり自分の弁解に終始していると、周りからいつか「あの人はガンコものだから」という目で見られないかと心配になってきます。正直子供のいない女性に向けられる目ってまだまだ厳しいです…。そういう自己防衛的意味合いで、黙ってただ相手のいう事に微笑んでいるのが一番かな～と思って実践しています…。ホントはガッツンと言ってやりたい時もあるんですけどね。

トピ内ID：6442680424

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私も言ってます。

🐱

一人っ子まま。

2008年02月14日 15:40

夫婦で「子供は一人で十分」と決めたので周りにもそういってます。「一人っ子じゃかわいそう」とか「一人っ子だからわがまま」など言われますが別に兄弟が居てもいがみ合ったり、わがままな子なんていっぱいいるの知ってますから。トピ主さんの考えはわかります。しかし。。。なぜ年金の話がでてくるんでしょうね。苦笑

トピ内ID：4292782589

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はっきり言うのは

ふるはろ

2008年02月14日 15:40

確かに本人としてすっきりするかもしれないが、世間話程度なら受け流すのが良いのでは。このトピでさえ、「子どもが嫌いと言えば」「人の子どもにあなたの年金払わせるのか」といった、多分トピ主が思ってもないような反論がくることで、時に直球は人を不快にさせることがお分かりかと。もちろん「子どもは～」の質問がなければ良いんですが、現実的にはなくならないだろうから、やっぱり柳に風作戦で受け流し、自分がおばさんになった時にも決して他人には言わないように、友人などがうっかり他人に言っていたらたしなめるとか、地道に大人のマナーを浸透させましょう。

トピ内ID：2447515448

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これほど人を傷つける挨拶はない

いなくてもいいじゃん

2008年02月14日 16:37

挨拶がわりに聞く人は後を絶ちませんが、聞くほうは軽い気持ちでも、聞かれたほうにはかなりの精神的負担が大きい挨拶ですね。私としては、こんな挨拶とっとと無くなって欲しいと思いますが。トピ主さんの返し方、良いんじゃないでしょうか？悪気なく人を傷つけているということを知ってもらうには、トピ主さんのようにはっきり言うことが得策だと思います。でも、トピズレですが年金問題は違うでしょ。そもそも破綻している年金制度を維持させようとするから負担がそのまま若い世代にのしかかるのでしょ？責めるべきはそういういい加減な制度をつくった役人でしょうに。子供のいない人に対して、全く筋違いな八つ当たりでしかありません。そういう意識でいる人がいるから、こんな浅ましい挨拶が無くならないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6154262040

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