完璧主義で疲れてしまいます。

レス23

（トピ主 1 ）

😣

あん

2008年02月14日 11:24

話題

春に、結婚が決まっています。　自分の性格で悩んだ事はなかったのですが、最近、いろいろ思い通りにならない事がたくさんあり、家族に相談したら、「完璧主義だから、疲れるのよ」と言われました。　自分の事を、完璧主義だなんて思った事がなかったのですが、妥協が嫌いと言う性格からそう見えるらしいのです。　いろいろプランを立て、その通りに進めて行くのは当たり前の事と思っていましたが、世の中、そんなプラン通りには行かない事ばかりなのだから、気にしないようにしなさいと言われました。　完璧主義にならない思考回路、妥協の上手な仕方、どこで、どこだと妥協出来る範囲なのかとか、アドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします。

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妥協できる範囲まで完璧に決めなきゃいけないのか・・・

🐱

雄猫

2008年02月14日 17:02

なんで、そんなに決めなきゃ気が済まないんですかね？「でたとこ勝負」この言葉をトピ主さんに贈ります。

トピ内ID：7347275178

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ワハハ、私もです。

🐶

みみ

2008年02月14日 17:48

放っておけなくて出てきました。あんさんご結婚おめでとうございます。私も完璧主義です。自分の結婚式なんだもん、思い通りにしたいですよね！きっとあんさんは、そのプラン通りにやるのに頑張ることを惜しまない方だと思うんですよ。でもそれと同じものを強要されると、そうじゃない人は少し息苦しさを感じてしまうかも。（”○○してもらわないと困る”とか）私だったら、自分で頑張れる所ならとことん頑張ります。そして人に頼む所はいくつか案をつくっておいて、柔らかめに頼むかな。（そこがムズカシイんですけどね）あと、世の中には完璧主義じゃない人の方が大勢居るというのを知っておく。そうすると「何でこう思わないの？！」とイライラが少し減ります。とはいえ、多少生きにくい（苦笑）ですけど、完璧主義、そんなに悪いことだとは思いませんよ。真面目で一生懸命な方が多いし。やるだけやって、自分で責任を取れる位のところまでいったら、あとは「私は完璧主義。何がいけないんだ！」位の勢いで開き直ります。そうするとなぜか、多少のことは「ま、いいか。」という気持ちが少し出てくるんですよ。

トピ内ID：4623673993

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同じタイプの私が心がけている事

ミル

2008年02月14日 17:48

○理想形よりも現状リサーチに重きを置く理想形を追求せず、現状プラスαの目標を設定。無理をしない、背伸びしないをモットーに。 ○お任せする自分の出来る範囲を超えたら、後はお任せする。任せた事は自分の範疇ではないと一時切り離す。 ○謙虚になる天気が良いのはお天道様のおかげ。人が対応してくれるのも、皆さんのおかげ。希望が叶った事や、請け負ってくれた事を感謝する。自分が計画したから計画通りではない事を自覚する。 ○満足する事を知る出来た事、出来なかった事を整理して、出来た事に対して「よく出来た！」と満足をする。出来なかった事は“次の課題”として繰り越す。 “今回の後悔”としては残さない。 ○ケセラセラ～なるようになる～♪を歌い、「まいっか」を口癖にする。思い詰めた時の糸がプツンと切れてくれます。 ○満月も三日月も美しいものだと知る不完全に見えても、実は完成されているものがあります。三日月を心に描き、結果に不満でもそれで良かったというイメージを持つ。参考になれば幸いです。

トピ内ID：2301807712

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本当に完璧主義？

🐶

男

2008年02月14日 19:02

ご結婚おめでとうございます。何事にも原因があります。なので完璧主義になった理由を考えてみましょう？まず、本当に完璧主義者なのか？思うにですが、本当に完璧主義者なら全てがプランどおりに行くと思います。なぜならプランを完璧に作るからだと思います。ですが、プランどおりには行ってないとおっしゃってますね。なら実は完璧主義者ではないのではないでしょうか？完璧主義者じゃないから完璧主義者になることをやめようとしていることはないでしょうか？むしろ徹底的に完璧主義者になることをお勧めしたいですが。本当に完璧にこだわるのなら、沢山のことに気をとらわれることなく、できることだけに集中して時間を掛けて徹底して準備すると思います。時間的に能力的にできないことを夢見て実現しようとする人を完璧主義だとは言わないと思います。なので、徹底的に完璧主義者になってみましょう。

トピ内ID：1423296296

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本当に完璧主義なの？

😑

本当？

2008年02月14日 23:30

トピ主さんはこれまでの試験、すべて１００点を目指し、９７点であっても怒り狂ってきたのでしょうか？そこまで優秀なお方ですか？自分が完璧じゃないのによそに完璧を求めるのはおかしいってこと、自覚するほうがいいです。

トピ内ID：6766473327

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考え方としては‥

ルル

2008年02月14日 23:30

仕方ない。なるようになるし、なるようにしかならない。まあ少々いっか。しょうがないし。どうでもいーか。こんな感じで妥協へ自分を導きます。実はたいした意味のない『とらわれ』や、世間体や、プライドから解き放たれたほうが心が健全に生きていけると思います。

トピ内ID：7224248072

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ミミさんと同じ

なな

2008年02月14日 23:30

まず完璧主義は、悪いことじゃないですよ！一生懸命努力して後悔のないように生きる、素晴らしい姿勢だと思います。もしツラくて直したいほどなら、時々呟きましょう。「まーいっか」ってね。意外性を楽しむのも手ですよ(手抜き料理したら案外いつもより美味しかったみたいな)。あと、結婚すると思い通りにいかないことが確実に増えます。私は完璧主義というより優等生タイプでしたが自分の精神を守るためか「どうでもいいやジャンル」が多くなりましたよ。

トピ内ID：1572822968

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足るを知る

🐶

短命二郎

2008年02月15日 12:41

完璧主義といえば聞こえはいいかも知れないが、最初の計画が欲張りならば、それは単なる欲深です。んなもん実現できるわけが無い。皆が億万長者になる計画を立てたとしても、そうなるわけでもあるまいに。そもそもの計画が妥当かどうか。そこが重要でしょうな。

トピ内ID：6055408247

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完璧主義、大いに結構。

🐤

ソラマメジェラート

2008年02月15日 12:41

一生懸命でしっかりした方が多いです。完璧主義者。仕事も安心してお願いできますし。ただね、うまくいかないときの柔軟性が足りません。自分の力だけじゃどうにもならないこと人が思うとおりに動いてくれないことそういうものに出くわしたとき、視線のはずし方がわからないんでしょうね。一途すぎるのかな？躓いてしまったときは、「○○できない！なぜ？」ではなくて「どうして私は○○しなくちゃならないの？」って考えてみてください。普段の自分の考えを反対側から見てみるんです。「○○でなければ」っていうのは案外思い込みで、△でも全く問題なかった、むしろ△のほうがいいじゃん、なんてことはよくありますヨ。

トピ内ID：5598773820

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ご自分の責任で完璧にできる事がご自身の範囲

🐷

とくだい

2008年02月15日 14:32

よそさまと一緒に成す事については、自分の分は抜かりがないように務めますが、同じ完璧さをよそさまに求めないようにしようと思っています。どうしても自分の求める完璧な状態にしたい事は、よそさまの力を借りない事にしています。自分でした事なら、たとえ望む結果にならなくても、自分の至らなさだったと納得できます。ご自分の責任で完璧にできる事がご自身の範囲で、よそさまの力を借りなくてはなさない部分は全部、妥協しなくてはいけないな部分だと私は思います。自分の力の及ばない事にまで完璧を求めるのは、完璧主義というより、『無茶をいう人』という印象です。

トピ内ID：3123623646

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行き当たりばったり

たつこ

2008年02月15日 14:32

例えば、デートや友人との約束で食事をする時に、あらかじめ店を決めず、その場のノリで良さそうな店に入ってみる。旅行は、行き先とホテルだけ決めて、細かい観光プランは立てない。などなど、ちょっとした事から試してみてはいかがでしょう？結婚式の準備などは思うように行かない事も多いらしいですが、絶対譲れないというポイントを数点だけ押さえて、あとは成り行きに任せる、というのも手だと思います。どうぞ、お幸せに。

トピ内ID：3533813764

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他人を思い通りに動かそうとするのは我侭です

エース

2008年02月15日 14:32

まずは、ご結婚おめでとうございます。「完璧主義」は、自分のできる範囲のことならいいのですが、他人にも自分が考えていることと同じレベルを求めるのは、ただの「我侭」です。自分の努力でできる事と、他人の意思も絡む事、この間のラインをごちゃまぜにすると、不愉快を与えるだけになると思います。例えば、ドレスや会場の装飾、食事の内容、演出などは、常識の範囲内であれば、トピ主様の努力で実現できる事が多いでしょう。そこは、ご自分の努力で完璧を目指すのは構わないでしょう。招待する人の都合や、当日の服装やご祝儀、他の人の力を借りなければならない演出などは思う通りにはいかない事もあります。ご主人になる方とご家族の価値観、これも思い通りになると思うのは「我侭」です。他人が絡むことには、必ず妥協が必要になります。この辺りを自覚されればいいのではないですか？

トピ内ID：8067255249

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今までの人生よりこれからの人生・・・

🐤

うっちー

2008年02月15日 16:09

　今までの人生の中で自分を完璧主義と言えるあなたは幸せな生活を送ってこられたのですね。それって自分の思った通りに物事が進んできたわけですよね。両親や家族の方々に支えられ、そしてあるときはあなたのわがままも通ってきたようにも思います。ただ、今後の人生は結婚され旦那様との間で完璧にはいかず、子供ができれば思い通りに育児はいかず、旦那様の両親・親戚関係もそうです。少しずつ、他人を許すことから始めてたいかがですか？

トピ内ID：4371520439

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だって今回は人生の一大イベントですものね

machiko

2008年02月15日 16:09

おめでとうございます！今回は人生の一大イベント。お祝いして下さる皆様のことを思えば一生懸命なのは当然です。こんな若奥様なら今後が安心だと思って貰いたいですしね。思い通りに行かない時に怒る、周囲に一層の努力と成果を求めるタイプの完璧主義者は嫌われますが、そのような時、なお自分が努力するタイプの完璧主義者は高く評価されます。そのあたりいかがでしたか？私は40代です。人間て徐々に完璧主義とテキトー主義両方を持ち合わせるようになります。あんさんも、今にきっとガムシャラにならない賢さが身に付いて来ますよ。若い時からテキトー主義だった人に完璧な仕事を求めても無理。逆に若い時にかなり完璧主義だった人が、徐々に角が取れてくるのは理想的ですね。どんな検定試験でも、65点～80点の出来で合格です。この事にあんさん自身が救われた経験はありませんか？自分も他人も70点で合格、そんな風に考えると心が楽になると思います。お幸せになって下さいね。

トピ内ID：9479338324

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完璧と理想

💡

ぼんど

2008年02月15日 15:49

まず、自分が完璧主義なのかどうかを確認してみましょう。完璧主義と理想が高いってのは違うって事です。理想を高くすれば、実現するのは難しくなります。それがわかっていて、ある程度のラインで抑えるならば、それについては完璧に行えるはずです。極端な話、自分の名前を間違わずに書ける、漢字を全て書けるようにする、の二つがあった場合、前者を間違わずにやったとしても完璧主義者とは言われません。でも、後者を完璧にやるのは無理ですし、そういう人は完璧主義者というよりも、理想が高すぎるといわれます。ですので、完璧主義者というのは、普通の人だったら手を抜いたり、間違ったりするようなことを間違いなくやろうとする人です。悪いことではないんですが、完璧主義者の問題点は、メリハリをつけるのが下手なので、疲れちゃうことですね。でもって、トピ主への対策ですが、春に結婚ですよね。いい機会なので目一杯忙しい状況になり、思い通りにならない事をもっと増やしてみましょう。すると、「まあ、これはこれくらいでいいやー」とか「ここは手を抜けないなー」とかが見えてきます。できちゃう間は、気にすることないです。

トピ内ID：4487818081

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完璧にしたいんですよね

🐱

ルイ

2008年02月15日 15:49

今までは割とご自分のプランどおり物事が進んできて、完璧にできる事が多かったんでしょうね。今回初めて思い通りにならないという事を体験した。それは結婚という一大イベントでしたら仕方の無いことです。トピ主さんだけでなく様々な人も関わってくるのですから、思い通りに行くことの方がめずらしいかもしれません。お子さんが産まれたら、ますます思い通りに行かないことが増えるでしょう。なかなか考え方を変えるという事は難しいですから「気にしないようにしなさい」と言われても、無理だと思います。それがトピ主さんの性格だからです。今辛い思いをされていると思いますので、アドバイスとしては、色々な人に相談してみるといいです。完璧主義がどうこうではなくて、悩んでいる内容を細かく一つずつ。色々な考えを聞いて、その中でトピ主さんが救われるアイデアをもらえば良いのではないでしょうか。頑張ってください。

トピ内ID：7349309654

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昔は完璧主義者

ちまこまち

2008年02月15日 18:04

私は小学生くらいまで完璧主義者だったんですよね。まぁ、小学生の完璧なんて可愛いから知れてますけど。自分の決めた通りに物事が進まないと気に入らない、という我儘な子どもでした。大人になってからは、完璧を貫くことに何の意味があるのか、自分の欲に過ぎないと思うようになりました。他者の意見や不意打ちな展開、想定外なことが起きても、きちんと聞き入れて考えて妥協点を見極めるなんて、極めればキリがありません。信頼できる方に任せられるのであれば、そりゃどーぞどーぞとすぐ言ってしまいます。あと、他人の意見にのっかってみる、というものも面白いんですよね。楽だし。その人も気分良くやってくれているのであれば、みんな丸く収まるし、良い事尽くめです。完璧主義の人は責任感が強いと思います。責任感というもんは、自分で思っている以上に他人は何も押し付けていませんから。自分で背負い込んでしまうんですよね。人に任せられる範囲から、お願いしてみてはどうですか。自分じゃなくても結果は同じ、と吹っ切ってしまえば楽チンです。妥協ではなく、自分を過信しすぎないことです。

トピ内ID：8782010243

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不完全さを容認する心を育ててはいかがでしょうか!

🙂

竜樹

2008年02月16日 19:16

人生はしょせん自分の思うようになどいきません。完璧さを求めれば求めるほど、心が満たされず苦しい人生を歩むことになります人生で一番大切なことは自分が「幸せ」になるということです。幸せに生きる方法は、何事にも執着しないということです。執着しない人間は、常に心が苦しみからとき放たれています。妥協する！　というと、大変ネガティブなことに思えますが、ありのままを受け入れる！　というように考えを変えてみてはいかがでしょうか！それは、大変ポジティブな生き方になります。ありのままを受け入れられる人間は、不完全さにイラつくことはありませんし、苦しめられることもありません。人は誰でも不完全にできています。自分に対して、他人に対して、結婚に対して、人生に対して・・・すべてのことに対し完全さを求めるのではなく、不完全さを容認する心を育ててはいかがでしょうか！不完全であってもいいんだ！と思えるようになれば、もっともっと楽に生きられると思います。

トピ内ID：9401651125

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万全主義？

🐷

六名様

2008年02月18日 12:10

ある範囲内での完全主義という感じですかね。そのぐらいならば妥協はあまりしないほうが良いでしょうね。ただ、時間、期間についてだけは多少緩やかであったほうが、今後、夫婦という他人との生活において良いとは思います。

トピ内ID：2835921541

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認知療法。

🐱

るみ

2008年02月18日 12:10

妥協する範囲まで完璧に決めたいとは、やはり完璧主義なのでしょうね。認知療法の本を読まれてはいかがでしょう。うつ病などの治療法ですが、完璧主義が自分を追い詰めてしまうタイプの方には参考になるかと。これも完璧に読まなくても、自分に該当しそうな部分だけナナメに読んで実践すれば良いのです。思い通りにならない事がある時は、何が不満なのか、そのままでいくとどういう不都合が起こるのかを紙に書き出してみると良いです。大抵は「妥協」してもそんなに大変な事は起こらないと気付きます。冷静になれます。また、開き直って完璧を目指してしまったって良いですよね。その場合は「誰にとって完璧にしたいのか」を決めると良いですよ。人の趣味嗜好は様々。誰にとっても完璧な式というのはありえませんので。大抵は「自分のために完璧に」となるでしょう。自分のための式と突っ走るならそれも良し。自分だけの式ではないと、周りの主張や金銭的制約も受け入れるならそれも良し。良いお式を。

トピ内ID：9906346870

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状況が似ています

ゆき

2008年02月18日 13:00

カウンセリングに行ったら完璧主義と言われました。治している最中なので参考になるかわかりませんがレスします。その前に一言。完璧に出来ないのに完璧主義を名乗るなというレスは、完璧主義に悩んでる人には酷い言葉です。鬱の人に頑張れと励ますようなもんですので勘弁して欲しいです。完璧主義って悪いことじゃないと思うんですよ。ただ、完璧にしようとしすぎて自分のストレスがたまりすぎるのは良くないな、と思います。本末転倒ってやつです。私も今結婚準備をしているんですが、相手側から出席者の範囲に物言いがつき、私の思い通り(彼も了解済みだった)にならなくてイライラしてました。まだ完全に納得したわけではないですが、「しょうがない」かなと思います。なぜかというと、文句を言ってもいいんですがこれからの関係と自分の我慢を天秤にかけたらこれからの関係のほうが大事かなと思ったんです。ただ、自分が選んだドレスの色とかまで物言いをつけられたらブチ切れ予定ですよ(笑) あまり参考にならなくてすみません。お互い良い結婚式になりますように。

トピ内ID：3947555259

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私も以前はそうでした。

🐤

司会者

2008年02月18日 17:34

　私も、以前は物事が自分が計画した通り思い通りに行かないと、イライラしていました。でも、結婚して子供が生まれると、（当たり前ですが）子供は、思うように動いてくれないので、計画どおりにいかないことに、慣れました。　人生、「楽」になりましたよ～　完璧主義は、悪い事ではありません。でも特に「相手のあることは」うまくいかないこともある。と、予想していた方が、良いと思います。　私は、披露宴の司会をしていますが、一分の隙もなく「ここはこうで、ああで」という披露宴の計画よりも、「力を入れている所は、この場面とこの場面で、あとは、お任せします」というような計画を立てられる方のほうが、結果的に、「良い披露宴」になるな、と感じます。　「完璧すぎる計画」というのは、余裕がなく、１つほころびが出来ると、全体が狂ってきます。それより、「多少計画どおりにいかなくても、余裕がある計画」のほうが、周囲の人も飲み込みやすく、結果的に成功する場合が多いです。　他の方もかかれていますが、まずは小さい事から、始めてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9477385794

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トピ主です。皆様ありがとうございました！

😉

あんトピ主

2008年02月21日 12:54

　様々なご意見、アドバイスありがとうございました。　同じような方がたくさんいらっしゃるんだな～っと思い頑張れます。　今春、結婚する事になり、やはり、お相手のご家族や、地域の風習等も関連し、ごたごたしていました。何か大きな物事を進めるときには、しっかり下調べ（本やネット等）をし、トラブルのおきないように、あれやこれやの事態に備えたプランを立てます。でも、誰かのたった一言で、話がなくなったり、変わったり、、、。今まで、大きな壁に当たることもなく、社会生活を送ってきたので、振り回されてる感じがしてました。　これからは、少し柔軟性が持てるようにしたいと思います。　全く関係がないですが、B型なんですけどね。

トピ内ID：7880765045

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