結婚相手のバックグラウンドって・・

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🐤

sparrow

2008年02月14日 14:06

恋愛

今お付き合いしている彼がおり、彼は結婚したいと思ってると言ってくれています。彼のご両親は離婚しておられ、親戚とも全く付き合いが無く、家族と言えば彼と彼の母親だけです。彼は一人っ子なので、まさに母一人子一人です。彼のお家はあまり裕福とは言えず、余裕の無い状態だと思います。そういうお家へお嫁に行くことに不安を感じる私はイヤなやつでしょうか・・。また、彼は定年まで転勤の続く仕事をしており、それに対しても不安で、結婚を考える上で沢山不安があるのですが、このようなことは結婚してしまえば大した問題ではないのでしょうか。
やはり、夫の実家の状態と言うのは、結婚生活に影響してくるものでしょうか。

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イヤなやつかも

😨

あちゃ

2008年02月14日 17:48

結婚といっても最後はやはり本人同士です。母一人子一人でやってきた彼や母親に対して、いろいろと大変だっただろうななどと思いやる気持ちはないのでしょうか？実家の背景うんぬんよりも、そういう気持ちがない時点で、彼との結婚は無理じゃないですか？あなたの発言からは、人を思いやるという視点が欠けていると感じました。転勤が多い人もたくさんいますが、家族がそれを理解し、支えていくのではないですか？誰のために働いているのか？家族のためですよね。結婚を「相手に乗っかる」気分でいるから、そのような不安ばかり出てくるんです。彼がかわいそうに思いました。

トピ内ID：9111517130

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私は「彼の立場」

🐱

チャトラ

2008年02月14日 17:48

私の両親は離婚していて、私は高校の時から父に育てられました。普通の会社員でしたので特に裕福というわけではありません。離婚を機に離れていった親族もいます。父は私達の家庭に口出ししません。自分は好きなように生きていくから心配しないでいいと言います。顔を合わせるのもお盆とお正月くらいです。主人は「男手で娘を育てるのは大変だっただろう。もっと顔を出してやったら？」と言ってくれます。結婚してから、私の実家のことで主人が不安に思ったり不快になったりしたことはないと思いますが・・姑は今でも時々、「離婚した家の娘さんと結婚するなんて、初めて聞いた時どんなに驚いたか。まぁおつきあいがないみたいだからいいんですけれど」と言います。主人が「思いやりのないことをいうな！」と言ってくれますが「あらっ本当のことでしょ」と涼しい顔です。姑のように考える人ってやっぱりいるのですね。

トピ内ID：3448765291

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悪いことではない

🐤

通りすがり

2008年02月14日 17:48

今のところ１。彼の家族が裕福でない２。彼の仕事は転勤が続くという二点が不安の原因と書いてありますが、こういうことを率直に認めることは悪いことではないと思います。ただ１。から義母の老後を見る経済的な余裕があるか２。社宅や官舎があって家の心配のない転勤なのか、退職後一定の場所に定住するだけの蓄えが出来るかといったことは今から考えておく必要があると思います。これらの問題が彼との相談で満足のいく解決が出来れば、全速前進ですね。

トピ内ID：4972008451

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大切だと思います。

❤

ぢぞう。

2008年02月14日 17:48

小町の他のトピをご覧下さい。どれだけの方が義理の家族とのことで悩んでおられるか。結婚してからわかることもありますが、それ以前にわかっていることでご自分で納得できないことはじっくり考えた方がいいですよ。ちなみに、私と友人の共通の考えは「金は出さずに口だけを出す姑は最悪」です。言葉は悪いですが、そうだと思います。

トピ内ID：8960167345

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そもそも「離婚する」とはどういうことか考えてみましょう。

みーこ

2008年02月14日 17:27

「離婚」そのものが悪いわけではありません。なぜなら、両親がいがみ合って子供の前で喧嘩するより、別れた方が子供の精神安定のためにはいい場合もありますから。　しかし、両親が喧嘩しても「跡で必ずお互いを許し合い、仲直りする姿」を見せることは子供にとって、学習しなければならない大切な事柄のひとつだと思います。　そういう親の姿を見ていないと、いつかあなたと喧嘩した時、互いに妥協点を見つけたり、許し合い、仲直りする事をあきらめ、何かあったら「離婚」を口走る人になっているかもしれません。　つまり別の言い方をすると、二人の間に問題が発生したら「逃げる」ことしか解決方法を見いだせない人物かもしれない、ということです。　また、お二人のあいだに発生した問題だけでなく、仕事でも、いやなことがあったらすぐ「転職」してしまうかもしれません。　この場合、「転職すること」が問題なのではなく、「いやなことから逃げている」のが問題なのです。　私の彼氏も「問題からすぐに逃げる人」だったことに最近気づきました。　お二人の間で問題が発生した時、彼はどんな態度だったか思い出してみてはいかがですか？

トピ内ID：7705045926

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便乗させてください。

🐴

はるな

2008年02月14日 17:48

私も状況が同じような彼氏がいます。転勤などはないので、逆にずっと彼がお母さんにかまってしまったりしそうです。ただ、私は能天気なのか「何とでもなる！」と思ってしまっています。でも、sparrowさまの持っている不安と同じような指摘は私の母親がしてきそうです。。私は「問題ない！何とかする」と思うのですがそれは若気の至りで自分が浅はかだから思っているだけなのか？とか思ったりもします。先人のアドバイスをきちんと聞いたほうがいいのか、それとも親が単に古い考えた方の持ち主なのか。だからこそ、私も便乗してご意見を横から見させてください。お願いいたします。

トピ内ID：3657227163

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受け止めるだけの愛情は必要

ふどぅ

2008年02月14日 17:48

確かに不安に思う気持ちはあるでしょうね。それ自体は普通のことだと思います。それを覚悟してでも彼と一生を共にしたいと思う強い愛情は結婚する上で必要でしょう。焦らず、もう少し時間をかけてみてはどうでしょう。彼と少し話してもいいかもしれません（経済的なところ以外の部分を中心に）。トピ主さんの中の彼への愛情は、自分以外誰にも測れないのですから。結果、自分には無理だと思ってもそれは仕方の無いことです。トピ主さんの人生なのですから、納得のいく答えを出すことが一番重要です。私の場合は主人の両親は別居（復縁の見込み無し）、一人っ子なので、実質は母一人子一人の状態です。今のところはお父さんからお母さんには仕送りがあるようですし、母自身もお仕事をしているから問題ありませんが、将来的に考えると大丈夫かなって思うこともありますけど・・不思議にトピ主さんのように悩むまでいかなかったです。むしろ彼のために頑張りたいわって感じました。ただの能天気かもしれませんけど、結果的にそう思えて結婚できるといいですね。

トピ内ID：4664737993

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とても重要だと思います

🎶

春

2008年02月14日 17:48

結婚は夫婦２人の問題だ。私は○○家と結婚するのではない・・・・と言う人も多いけれど、その考えは甘い。結婚相手の後ろには必ず親やきょうだいがいるはず。結婚したらこれらと多かれ少なかれ、関わらなければならない。これは相手にも言えることだけどね。だから、彼の親やきょうだいについて悩むことや理解できないことがあれば、立ち止まってじっくり考えましょう。彼の転勤についても同じ。今、転勤の多さで悩むなら、子供ができたらもっと悩むのではないかな。結婚は同棲とは違います。相手と、その周りのことも吟味して、決めなくてはね。私はバックグラウンドはとても重要だと思います。場合によっては、彼に問題がなくても、取り巻く環境が悪ければ、私なら結婚を取りやめますよ。それくらい重視すべき問題だと思っていますし、私自身、そうやって相手を選びました。今？中年になって、きらめくような愛はなくなったけれど（苦笑）安定した確かな生活を送っています。

トピ内ID：6794736898

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影響しますね

😑

花＊花

2008年02月14日 19:02

いろんな意味で影響は有ると思います。１.彼氏お母様の老後は当然、面倒看る事になります。２.もしも、病気(義母)になっても同じく。３.母一人子一人だと、親子べったりという心配も有り。まあ、取り越し苦労という場合もありますが、一応の心構えは必要だと思いますよ。

トピ内ID：8399651516

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彼はいい人？

miki

2008年02月14日 18:40

トピ主さんと彼次第だと思います。付き合いがないのは有る意味喜楽だし、ご主人に生活能力が有ればやっていけるのでは？

トピ内ID：3534312312

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お二人次第でしょう

草加

2008年02月14日 18:40

四十代既婚女性です。結婚相手をどういう基準で選ぶかは価値観と自分の人生計画次第でしょう。トピ主さんが結婚に経済的安定と移動のないのんびりした一都市・地方一箇所での生活を求めているのであれば、結婚生活は破綻するでしょう。ご主人とトピ主さんが贅沢を由とせず、つつましい日常生活の中に一緒に頑張る喜びを見出せる。高級レストランやＸ○ランドだの海外旅行だの贅沢な温泉旅行だのよりも、季節を楽しみながら自然散策のほうが好き。立派な車なんかより自転車というエコライフがお好き。そういう自然派ならば別に婚家が裕福である必要はないのです。ひとつメリットを言えば、親戚が相手の方の母親以外いないというのは、人によっては「親戚付き合いの煩わしさがない」というかもしれません。相手の方の収入はわかりませんが、親が経済的に破綻した場合子供には扶養義務があります。ご実家が裕福でないのであればいずれ相手の方も収入の一部を母親の生活に投入しなければいけなくなるでしょう。トピ主さんが「趣味ライフで楽しい専業主婦」を理想としているのであれば、結婚はやめたほうがいいのでは？双方にとって不幸です。

トピ内ID：2257856922

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重要だと思います

aiko

2008年02月14日 19:39

両親が揃っている/離婚しているという状態より、経済状態が安定しているか、不安定か、が重要です。ただ、離婚理由が「父親のDV」だった場合が厄介です。もしかしたら、DVの傷跡が心の底にあるかもしれません。もしどうしても離婚というキーワードが引っかかるなら、彼氏さんに、離婚理由を十分に説明してもらう必要があると思います。むしろ、説明できないような彼なら、結婚は辞めたほうが無難です。思い出したくない過去がある人を敢えて選ぶ必要は無いからです。また、転勤がお嫌いなのですよね？やった事が無いことを今から否定するのもあまり得策ではないですが、もしご自分の仕事を続けていきたいから、などという明確な理由があるなら、やめておく方が良いと思います。

トピ内ID：6797632507

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ありがとうございました

🐤

sparrow

2008年02月18日 19:31

レスポンスが遅くなり大変申し訳ありません。皆様、貴重なご意見ありがとうございました。叱咤やアドバイスなど、どれも有難く、感謝しています。確かに、いつも優しくしてくれている彼に対しての理解や寛大さの無さに自分自身辟易しています。彼は私には勿体無いとも思います。彼の育った環境やお母様のご苦労は本当に尊敬するものがあるし、大変だったろうと思うのですが、いざ自分がそのお家の一員となると言うと、何か立ち止まってしまう自分がいます。でも、こういった心配事が少なくとも少しは影響があり、考えておいて無駄ではないんだなと言うこともわかりました。また、こういった事を、はるなさんや他の方のように自信を持って乗り越えられる程の強い愛情を感じていないのかもしれないとも思いました。もう少し、私自身色々な経験をし色々なものを見ながら考えようと思います。自信を持ってこれならやっていける！と思えるまでお付き合いしてみよう、と思い始めてもう1年が経ってしまったので彼にいつまでも待ってもらうのは失礼なことなのですが・・。出来るだけ早く結論が出せればと思います。本当に有難うございました。

トピ内ID：0235656522

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