慰謝料を請求したほうがよかったのでしょうか？

レス48

（トピ主 9 ）

💔

サイネリア

2008年02月15日 11:03

恋愛

別居中で離婚するからというので彼と結婚を前提につきあいはじめました。でも、半年たっても離婚をする気配がありません。

最初はすぐにでも別れるようなことを言っていたのに、そのうちに「一度結婚に失敗しているから、また失敗するんじゃないかと思うと怖い」などと言い出し、これはおかしいとわたしは思いました。

新しい人生をふみはじめるためにわたしと結婚を視野にいれたつきあいをしていたんじゃないの？何を今さら言っているの？

と驚いたり、あきれたりしました。

結局、別れましたが「そんないい加減なやつからは慰謝料を請求したらいい」「遊びなれているようやから、今頃、シメシメと思っているんじゃないの。そんなの腹が立つ！」と知り合いがとても怒りました。

彼の真意は分かりませんが、確かに誠意がなかったのような気がします。

でも、いくら別居していても既婚男性とつきあったのはわたしのミスだと思うので反省しています。

別れたのは去年の１０月です。蒸し返したくないと思う反面、相手の思うツボで泣き寝入りかと思うと悔しい気もします。

どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：9625052498

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慰謝料請求すれば反対に支払う側になる危険性大

墓穴堀名人

2008年02月15日 15:49

おそらくですが、ここに書いてある内容だけからですと、慰謝料請求は出来ないと思われます。彼が独身者と偽ってたのでしたら出来たでしょう。ただ別居して婚姻関係が破綻してたのでしたら　妻に慰謝料請求されることはないですが、「別居」ではなく「単身赴任」など何らかの理由があって一時的に妻と離れているだけだったとすれば、むしろトピ主さんが慰謝料を払う側になってしまいます。慰謝料請求が特大のヤブヘビになりかねません。

トピ内ID：9379407105

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請求しないほうがいい

あんこ

2008年02月15日 15:49

もし彼の奥さんが不倫していたことを知ったらトピ主さんに慰謝料請求すると思います。離婚前提に別居しているかどうかは実際にはわかりませんから。

トピ内ID：7040323012

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不倫ですね

サブリミナル

2008年02月15日 16:53

既婚男性がおいそれと離婚に応じ不倫相手と結婚するとは思えません。離婚りかかるリスクは計り知れないからです。そんな事もわからない不倫相手のトピ主さんは、都合のいい女として利用されていた訳です。御自身でも反省させているようなので同じ轍を踏まない事ですね。ただ一つ言える事は、慰謝料を請求されるのはトピ主さんでもあると言う事です。相手の奥さんにしてみればトピ主さんは不倫相手ですから、不貞を理由に慰謝料請求されてもおかしくはないですね。つまり、トピ主さんが慰謝料請求すれば逆に請求されるので時間とお金の無駄です。既婚者が結婚を前提に付き合う事もあり得ないですし、そもそも誠実さに欠ける点を立証できますか？良い勉強になったと思うことですね。

トピ内ID：3291746132

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請求できないのでは？

🐶

シネラリア

2008年02月15日 16:53

既婚であることを知らずにお付き合いを始めたのならともかく、別居中とはいえ既婚と分かった上でのお付き合いですよね。慰謝料は請求できないと思います。むしろ請求して相手の奥様に知られた場合、あなたが奥さんから慰謝料を請求されてしまうのではないですか？

トピ内ID：8899637017

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慰謝料請求ｊはできない

🐶

reiko

2008年02月15日 16:53

相手が着込んであると分かって交際されていたのですから、慰謝料請求はできないと思いますよ。一番悪いのは彼だと思いますが、もし彼の妻がこの事を知っていたのなら、貴女が慰謝料請求されていたかも知れませんよ。辛かったと思いますが、このまま忘れた方が良いと思います。

トピ内ID：4782673436

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貴女にも落ち度がありますよね

🐤

mumu

2008年02月15日 16:53

結果的に相手の男性に騙されたにせよ、別居中とはいえ男性が既婚者だと知りながらの付き合いですよね。貴女が男性に慰謝料を請求しても　果たして勝てるかどうか、そもそも控訴自体の受付をしてくれる弁護士がいるのかどうか、微妙だと思います。最初から男性が貴女を騙すつもりだったと言う証拠がありますか？交際中に大金をせがまれて渡したなどの実害がありますか？男性の言葉を考えても、最初は貴女との再婚の意思はあったけれど、途中で心変わりしたと言う事ですよね？文面からも交際期間も短いようだし、これで実際に慰謝料請求が出来るのかどうか、専門家に法律相談に行かれたらどうでしょう。ただ、相手の奥様は貴女に慰謝料を請求する事が出来ますよ。浮気された奥様こそ　何もしないで泣き寝入りする必要は無いのだと思いませんか？「反省しています」と書かれる通り、貴女は不倫をしたと言う自覚を持つほうが良いと思います。そしてそれはもう過去の事と割り切り、自己責任と考えて今後に生かしたほうが良いと思います。

トピ内ID：8841469627

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バツ１女です

🐱

ひな

2008年02月15日 16:32

彼に誠意がないということですが、離婚がスムーズに行かなかったことの他になにかありますか？私も「一人で子供育てて生き抜いてやる！」と思い、とっとと離婚もしました。そんな私を大事に思ってくれる人も出来ました。でも、あなたの彼と一緒なんですよ。「これで結婚してまた失敗したらどうするんだ？」と。離婚って結構、精神力も体力も奪われます。彼も別れる方向で話しているならば、辛いでしょうね。家裁などを入れればある程度スムーズに進みますが、個人だけでやると話しはこじれ、体力精神力はさらに削られます。貴方の彼がどんな方か見えないので、一概には言えませんが、離婚は１人ではできません。相手をどう納得させるかには疲れ切ってしまうものもあります。彼と付き合う中で付き合った時間以外に金銭面など不利になりましたか？だったら要求することはもっともなことだと思います。ただ、慰謝料請求するとなると、彼の奥様に貴方の存在と｢浮気」がばれますから、貴方も彼の奥様に慰謝料請求される可能性があることをお忘れなく。理由はどうあれ、彼の奥様は請求する権利があります。

トピ内ID：8367585913

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できませんよ

さえ

2008年02月15日 18:34

トピ主さん違いだったらごめんなさいね。少し前にも同じトピを立てていませんでしたか？その時のトピはどうなったのでしょうか。レスする方のためにも、ウソのトピでなければいいのですが・・・。さて、本題ですが、トピ主さんは既婚者とお付き合いですので、慰謝料を請求できる立場にありません。あまり賢くないご友人をお持ちのようです。「慰謝料でも取れ！」なんて安易な発言に乗ってはダメです。逆に慰謝料を請求されて困る思いをするのはトピ主さんです。今頃シメシメと思っているかも知れませんが、そんな相手と付き合ってしまったご自身を反省するしか道はないと思いますよ。

トピ内ID：9999835558

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慰謝料って何に対して請求するのですか・・？

🎂

花束

2008年02月15日 18:04

別居中とはいえ、不倫をしていたのはトピ主さんなのですから、奥様から請求をされる側なのですよ・・。別居中という状況が婚姻が破綻している、と判断されるかどうかは現時点では分かりませんし、やり直す意思が両者にあって距離を置いているだけ、などそういうことであれば別居していても破綻に当たらないはずです。それにトピ主さんと彼は第3者が認められるような婚約を交わしているわけではないですよね？（結納や指輪、式場予約など）でしたら婚約破棄にも当たりませんし（婚姻中に別の人と婚約って既にあり得ないでしょうが）、慰謝料はとれないと思いますよ・・・もちろん請求するのは自由なので取れないと分かっていても請求することは出来ます。それによって奥様にバレ、逆に請求されてもいいという覚悟がいりますが。文面から察するに、トピ主さんは不倫をすると相手配偶者から慰謝料請求をされることがある（離婚しなくてもね）ということすらご存知なかったのではないですか？別居中に交際を申し込んでくる男を信じてしまう所といい、今回は自分が最も不勉強だったと反省するのがトピ主さんにとっても良いと思いますが。

トピ内ID：9748191487

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破綻後の関係なら不倫にはならない

ＰＯＰＯ

2008年02月15日 19:09

彼は本当に別居していたのでしょうか？それとも「別居中だ」と口で騙していたのですか？＞でも、いくら別居していても既婚男性とつきあったのはわたしのミスだと思うので反省しています。別居しているのなら既に婚姻は破綻していますので、その後の交際について、妻が慰謝料請求しても認められないでしょう。このテの相談でいつも思うのですが、一人暮らし別居中の男性既婚者が「離婚した」と言い切った場合、それが離婚調停中であれ新しい女性には「見分けはつかない」のです。本当に別居していたら奥さんは修復する努力をしていたのでしょうか？もししていなかったのなら、相手の女性に慰謝料請求する何の根拠があるのでしょうね？私なら相手へ慰謝料を請求します。奥さんがあなたに慰謝料を請求するかもしれませんが、別居後に始まった関係なら「破綻後」のことなので心配ありません。証明する必要がありますがね。不誠実な男に弄ばれて、こちらが「妻に慰謝料請求されるから慰謝料請求できない」なんてふざけてます。だから不誠実男がつけあがるんです。まぁ100万ぐらいしか取れないと思いますが、私なら請求しますね。

トピ内ID：7549853096

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慰謝料ではなく、手切金／口止料だそうです

💔

サイネリアトピ主

2008年02月16日 22:32

みなさま、レスをありがとうございます。まず、最初に申し上げますとわたしはこのトピをたてたのは初めてです。小町には似たようなトピがときどきたっているので紛らわしいですよね。また、彼が別居していることや長い間奥様と不仲であることは間違いないようです。交際期間は半年ほど。彼に金品をまきあげられたようなことはありません。旅行に行ったり、食事をしたり、普通のおつきあいだったと思います。さて、弁護士さんによるとこの場合、慰謝料は発生しないそうです。理由は独身だなどと言ってわたしがだまされていたわけではないから。ただ、彼の社会的立場が高いことと結婚前提だったということを考えれば、俗な言い方をすると口止料・手切金を請求できるそうです。この場合は３００万円だということです。

トピ内ID：9625052498

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お金で気持ちにケリがつくのでしょうか？

💔

サイネリアトピ主

2008年02月16日 22:32

とはいえ、彼と過した時間や彼への気持ちはお金には換算できません。それにいくらのお金を提示されても、それがわたしの気持ちの代償かと思うとかえってみじめです。そして、そのお金で何をすればいいのでしょう。買い物、旅行、エステ・・・？かえって自分の想いがけがれるような気がします。だから、お金なんていらない。・・・・・と、思っていました。でも、お金を受け取ることで気持ちにケリがつくんじゃないかと言われて、そういう考え方もあるのかもしれないと思いました。みなさんもおっしゃるようにわたしにも落ち度がありました。見る目がなかった。今さら彼に連絡をとったり、弁護士をたてたりするということはできればしたくない。そんなことをするとさらにわたしが傷つく結果になるような気がするので。でも、知り合いが言うように、忘れるためにもお金で決着をつけるのはいい方法なのかなと思ったのでトピをたてさせていただきました。いろんなご意見をお待ちしております。

トピ内ID：9625052498

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慰謝料なんて何でいえるのか不思議

さすけ

2008年02月18日 12:43

まあ、彼の家庭の破綻についてどうこう言っても始まらないでしょう。ただ結論としては破綻していなければ奥様から慰謝料請求されるかもしれないというだけで。男女の恋愛は、恋愛自体の解消はいかに一方的であっても慰謝料請求の対象にならないことは皆さん理解していると思います。恋愛自体は自由だし、それを解消するのも本人たちだけの問題。ただ婚約という段階になって初めて慰謝料が発生するようになる。今回トピ主さんは「恋愛の破綻」以外の不利益はないわけですよ。交際相手が年齢や職業を偽っていても、交際時点であるなら道義的にどうであれ、慰謝料は発生しません。（婚約となれば話は別ですが）トピ主さんは恋愛を楽しんだ。でも結局うまくいかなかった。ただそれだけのこと。ちなみにただの恋愛なら二股三股しても慰謝料は発生しませんよね。それと同じですよ。逆にトピ主さんが騒いで相手の奥様に知れたらトピ主さんが大変なことになるかもしれませんよ。

トピ内ID：1518126637

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支払う立場なのはあなたでしょ

moni

2008年02月18日 13:00

離婚成立前の既婚男性と知っていて付き合ったのはあなたです。つまり不倫。ミスだった、反省するでは済みません。貴女には慰謝料を請求する権利はありません。彼の奥さんから請求されて支払う立場です。そんなことも分からずに不倫していたのですか？絶句です。

トピ内ID：5239775907

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結婚前提を証明できるのかという問題もある

墓穴堀名人

2008年02月18日 17:16

＞彼が別居していることや長い間奥様と不仲であることは間違いないようですそれでもやはり金品は要求しないほうがいいと思います。あなたが彼に金品を要求できる条件が「妻との不仲だった」という事実ですよね。ならば彼がそれを証明してくれるでしょうか？もし妻と不仲だったと証明すればあなたから手切れ金（？）を取られるんですよね？それに　妻と不仲だたっとすれば　口止め料なんて必要ないのです。どんな弁護士が「口止め料」と口走ったのか分かりませんが・・・相手の思うつぼということは　彼はあなたの愛情に対して誠実ではなかったのですよね？そういう人物が　妻との不仲を証明してくれたり、手切れ金を黙って払うでしょうか？妻との別居中に妙な女に引っかかって　金を脅し取られそうになったといわれるのが関の山です。あなたが欲しいのは「復縁」ですか？「金品」ですか？「誠意ある言葉」ですか？一番望むものを絞り、それに見合った行動を起こしたほうがいいですよ。たぶんどれをもらっても　そう気持ちは落ち着かないとは思いますが。

トピ内ID：9379407105

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よくわかりません

😍

こりんご

2008年02月18日 19:14

いつか結婚しようねと言って、色々な事情で別れてしまい結婚できなかったことは私も何回もありますが、その度に手切れ金を請求しても良かったということでしょうか？それともお金のあるところからはふんだくればいいということでしょうか…？

トピ内ID：0155297449

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請求しちゃえ！

🐴

momo

2008年02月18日 19:31

主婦層の多い小町でなかなかチャレンジャーなトピたてますね～（笑）案の定、非難浴びてますね。ま、でも、私なら絶対に請求します。慰謝料ではなく、手切れ金ですね。確かに不倫ですし、トピ主さんは奥さんに対してひどいことをしたのも事実。でも！大切な時間をその男のために費やしてしまったことも事実！自分の人生ですから、自分が主人公。不倫はもともと世間の計りから外れてしまってることですから、ここで相談したって、あなたが悪いといわれるだけだと思いますが。。私個人的には、泣き寝入りは嫌いですし、転んでも絶対にただでは起きない性格なので、トピ主さんにもがんばれ！って気持ちです。この次は独身のステキな男性をつかまえてね。

トピ内ID：4287998335

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お金で決着というならば

下関

2008年02月18日 19:48

トピ主様が彼の奥様に慰謝料を払って、それで終わらせればよいと思いますが。 > 彼が別居していることや長い間奥様と不仲であることは間違いない彼の言葉以外にちゃんと具体的な証拠がある、ということでよいですか？トピ主様の不倫行為による、彼の奥様に対する不法行為が成立するかは、客観的に「既に婚姻関係が破綻していたか」によって決まるのであって、「彼がどう言っていたか」によって決まるわけではありません。また実際に彼が「すでに破綻している」と言っていたとしても、トピ主様がそれを信じてもやむを得ない状況だったか、も問題になります。過失によっても不法行為は成立するので、単に「知らなかった」というだけでは免責にならないのです。 > 口止料・手切金請求の仕方にもよりますが、「奥様にバラす」ということを言外に匂わせて請求すると、恐喝罪に該当する危険性があります。また、「一人の弁護士がこう言っていたから犯罪ではないと思っていた」という言い訳は法的には通らないので、少なくとももう一人二人、弁護士に聞いてみた方がいいです。警察に聞く方がよいとは思いますが。弁護士にも結構ピンからキリまでありますよ

トピ内ID：9722370315

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友人なら引きます

😨

ももんが

2008年02月18日 20:42

私がトピ主さんの知り合いだとしたら、結婚していると知っていながらその男性と付合った、つまり不倫したというだけでも十分引くのに、それをネタにお金まで取ろうとしたら、正直、その人間性を疑います。

トピ内ID：5299489188

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本当に弁護士の意見ですか？

🎂

花束

2008年02月18日 20:42

2度目のレスです。口止め料・手切れ金で300万ですか？法的義務もないのにそんな多額なお金を払ってくれる程裕福で無頓着な相手か、もしくはトピ主さんに対してそこまでの罪悪感を持っている相手のどちらかでないと払ってくれないでしょうね。心の傷をお金に換算することはもちろん出来ませんが、相手にもダメージを与えてやったと思えることがトピ主さんの気持ちの整理に繋がるのなら請求しても良いと思いますよ。でも私はトピ主さんが自分の非を自覚しているように思えません。｢不倫なんて嘘から始まる付合いでしょ。奥さんと別れて結婚する云々を信じる方が私はバカだと思います。もしトピ主さんが｢では奥さんと正式に離婚してからお付合いしましょう｣そう答えていたら2人は付き合うことすらなかったでしょう。結婚前提とまで言うのならどうして離婚をきちんと待つことすら出来なかったのでしょうか？お互いだらしなく関係を始めることに同意したわけです。お金の使い道は手に入ってから考えましょう。誠意がある男は最初からそんな付合い方をしませんし、請求されなくても慰謝料を払うと申し出ているかもしれませんしね。

トピ内ID：9748191487

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証拠がありますか？

よくわからないけど

2008年02月18日 20:42

結婚前提だったという証拠です。婚約指輪、彼親への紹介、トピ主親への挨拶などがあれば完璧だと思いますが。独身同士の婚約破棄の場合でも結婚の約束をした証拠がなければ慰謝料請求はできないので。彼の収入が高いなら手切れ金を請求できるって・・・実質タカリですよね？トピ主様が相談された弁護士ができると言うならできるんでしょうけど。別居＝婚姻の破綻にはなりません。復縁前提の別居もありますから。単身赴任だって別居ですもん。奥様に離婚の意思がない上での別居だとしたらトピ主様が逆に慰謝料請求されてしまう可能性があると思うのですが弁護士が指摘しなかったなのならそうではないのでしょうか。すっきり忘れた方がいいと思います。変な男をつかんだ経験を糧に次はいい恋をしてください。この件はステップアップだったと思って。

トピ内ID：8889591337

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お金が欲しいわけではありません

💔

サイネリアトピ主

2008年02月19日 11:38

わたしの書き方がよくなかったのかもしれませんが、たかろうなんてちっとも思っていません。忘れるためにはそうしたほうがいいのではないか、という話をきいたので、ああ、そういう忘れ方もあるのかと思ったのです。また、彼が本当に不仲で別居中だったかということについてです。彼とは仕事を通じて知り合いましたが、わたしたちの仲を知らない仕事仲間もそのこと（別居・不仲）についてはよく知っていました。長い間の確執があるようです。彼を脅すつもりはまったくありません。その方法すら考えていませんが、万が一、具体的なアクションをとるときは弁護士さんに間にはいってもらうつもりです。３００万円というのは、こういうおつきあいをしたときの彼の立場での相場だそうです。多いのか少ないのか分かりません。それから、主婦層が多い小町でのこの手のトピは確かにケンカを売っているようにも見えるかもしれませんね。ご忠告ありがとうございます。彼とつきあって半年。最大半年間は気持ちを整理するための時間としてもいいと思っています。無理に忘れようとせず、忘れられない自分を許す時間だと思っています。

トピ内ID：9625052498

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悔しい気持ちがあるのなら

🐧

Olivier

2008年02月19日 12:44

慰謝料請求するよりも、相手の会社にチクる方が効果があるかと思いますが・・・。まあ、今回は諦めた方が無難かと思いますよ。

トピ内ID：7143738465

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なんか変だな(汗)

スパイラル

2008年02月19日 12:44

トピ全体の動きは｢誠意の無い既婚の彼｣という方向ですが、僕はそれ自体に疑問を感じました。そもそもトピ主さんの彼の｢不誠実｣とされる部分は、｢すぐに離婚すると言っていたのに、半年経っても進展が無い｣という事だけですよね。それに痺れを切らしたトピ主さんが自ら別れを選択したわけですが、これは騙されたという類の話ではなく、単にトピ主さんが｢待てなかった｣というだけのことではないのかなと思うのです。＞｢また失敗するんじゃないかと思うと怖い｣この彼の言葉、実は不安の原因はトピ主さんにも在るのではないかと思いました。なかなか現実化しない彼との将来について、その不安から彼を責めませんでしたか？どなたか書かれておりましたが離婚というのは簡単にいく事柄ではありません。待つ方も忍耐が必要だと思います。＞｢慰謝料を請求してやれ｣＞｢シメシメと思っている筈｣強いて言えばトピ主さんは無責任な発言をする知人に騙されたのかもしれないですね。

トピ内ID：9105990566

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自分が撒いた種

ふどぅ

2008年02月19日 15:23

既婚者と分かっててお付き合いをしてたのに、別れたら気持ちに蹴りをつけるためにお金をもらう？ちょっと身勝手な話で全く説得力がありません。ご自身が撒いた種なのですから、ご自身で気持ちの清算もなさいな。むしろこちらから勉強料を支払うくらいの話で、お金をもらおうなんておかしいです。世の中、お金をまきあげられてバイバイなんて、もっとひどい目にあってる人いるんですよ・・。

トピ内ID：4571283357

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よくわからない

🙂

ちこ

2008年02月19日 16:06

お金が欲しいわけでもないのに、自分でも納得がいっているわけでもないアドバイス（「お金をもらえば忘れられるかも」）を検討しようと思うトピ主さんがよくわかりません。別にお金がほしいわけでもないし、もらっても・・・と思うなら請求しなければ良いのでは？半年付き合って、この後半年たったら忘れられるかもしれませんが、もしお金を要求した場合、半年でけりがつくとも思えませんし、もらえたとして手元にお金が残りますよね。余計に彼のことを思い出したりしませんか？大体、付き合って半年で待てなくなるような彼なら、忘れるのもそう長くはかからないような気がしますけど。

トピ内ID：1489040757

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仕返しするということは

ちゃり男

2008年02月20日 11:25

まず「会社に言ってしまえ」という方。それで彼が不利益を受けた場合は、トピ主に損害賠償を請求することができます。たとえ不倫は事実出会って、通常秘密と考えられることを暴露することは損害賠償の対象です。また彼の妻にいうのも同じです。妻から損害賠償を請求されます。その300万の相場の意味がわかりませんが、法的にはいくら叫んでもわめいても認められる数字じゃありません。会社だとか妻だとかを使いたいなら、名誉毀損で訴えられて損害賠償を支払う立場になる覚悟を忘れずに。ちなみに名誉毀損はそれが事実だとしても、通常隠しておきたいことであるなら暴露した場合当てはまることを忘れずに。それ以前に、不倫した挙句相手を訴える女性と今後付き合おうという男性が出てくるかどうかもわかりませんが。それどころか今の会社にい続けられるかも。

トピ内ID：3432522777

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離婚が待てなかったのではありません

💔

サイネリアトピ主

2008年02月20日 12:17

彼はとても遊び慣れた人だったと思います。弁護士と相談しているという離婚計画、今度建てたい家やそろえたい家具の話をし、言葉巧みにわたしの気を引きました。今となってはそれらが彼の真意なのか口からのでまかせなのか確認しようがありませんが、その場だけ本気だったのでしょう。彼は一度何気なく「前、浮気していたときに・・・」と言いました。一瞬「え？」とわたしは思いましたが、追求はしませんでした。他にも「どうして？」と思う言動がときどきありました。でも、何も言いませんでした。都合の悪いことは見ないようにしていたと思います。でも、心のなかのモヤモヤを解決しよう、確認しよう、と決心しました。このときには別れる覚悟ができていました。追求すると終わりになることを知っていたと思います。果たして彼の答えはのらりくらりとした返事でわたしの納得のいくものではありませんでした。そして終わりました。わたしは離婚が待ちきれなかったから別れたのではありません。遊ばれていることに耐えられなくなったからです。彼が本気でわたしと向きあってくれれば離婚を待つつもりでした。

トピ内ID：9625052498

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正直に認めよう自分の欲求を。

💋

定規

2008年02月20日 16:16

私はサイネリアさんがまだ彼のことを忘れられないのだと思います。だいたい書き込みがバレンタインデーだし。慰謝料請求するよりもう一度つきあえば良いのではないかと思います。これまでの生活を一気にかえるのは、誰でも心配なものでしょう。彼は恐らく裕福でしょうから、それほどのお金なんか何の問題も無く用意できるでしょう？でも、お金なんか欲しくないですよね、欲しいのは彼の愛でしょう。それ以外に何が欲しいのだろうか？

トピ内ID：8942152756

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不誠実男にお咎めなしか？

トピ主さん頑張れ

2008年02月20日 20:03

不誠実男がはびこるのは、結局、このトピのように、既婚男を責める前に、独身女性を責める社会的風潮のせいですね。女性弁護士さんの意見です。みなさんいかがですか？ http://homepage2.nifty.com/ootahiromi/otoko1.html ちなみに、欧米先進国では、配偶者の不倫の場合、契約を破ったということで配偶者に慰謝料を請求できますが、配偶者の不倫相手に慰謝料請求する権利はありません。不倫は、配偶者の意志と不倫相手の意志とで成立し、不倫相手の意志だけでは成り立ちません。日本の法律では、男は逃げて、女同士が傷つけ合うようなシステムになってますね。だから不誠実男がつけあがるんです。お金は、あなたの心の傷を癒しはしません。けれど、相手に「逃げずに、問題に強制的に立ち向かわせる」「自分のした行為について時間をかけて考えさせる」ためには、私は慰謝料請求訴訟もありだと思います。

トピ内ID：3983499243

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