この結婚、どうするべきか・・・

レス26

（トピ主 5 ）

もっち

2008年02月15日 16:09

恋愛

初めまして、２６歳女性です。私には７年付き合っている人がいて、お互い結婚を意識していますが不安が多く親にも反対され悩んでいます。不安1　典型的な田舎の長男（例えば親戚付き合いが半端ない。連休は２、３組来ることもザラ）不安2　彼のお母さんが鬱病（近所では変わっていると有名）不安3　結婚に関しては一切何もしてもらえないが家のローンは結婚と同時に肩代わり。(裕福なお家ではないみたいです) 不安4　彼のお父さんのお給料はお姉さんが管理(お姉さんはお嫁に行ってますがしょっちゅう実家に帰られるし、姑が２人いるような…）不安5　しばらく別居がしたいので、今必死で２人で貯めてますが、お互いの車のローン、家のローンを考えると無理っぽい。（ド田舎なので車はお互い必需品） …と家庭の事情が複雑だし親は不安がります。お嫁にやる親の気持ち考えると強行突破もする気になれず。彼氏も「苦労はさせるがフォローする」と言ってくれますが、彼より彼の家庭事情が不安です。お嫁にもらうことを何だと思ってるんだろうって友人にも言われました。でも彼のことは愛してます。どうかアドバイスお願いします。

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彼のお姉さんは味方かも？

田舎出身

2008年02月15日 19:09

>不安4　彼のお父さんのお給料はお姉さんが管理(お姉さんはお嫁に行ってますがしょっちゅう実家に帰られるし、姑が２人いるような…）父親の給料の管理をお姉さんがしているということは、彼の父親の金銭感覚は相当やばいってことでしょうか？もしそうならお姉さんは心強い味方になりそうだけど・・・でもしょっちゅう里帰りは確かにきついね。。それに彼が結婚したら、同居の彼にその役目が回ってきそうな気もしますが。。あと彼の父親に借金がないか、年金を払っているのか、彼に聞いてみてください。不安が増えるかもしれませんが、重要なことです。家のローン負担は決定事項なのでしょうか？名義は彼？生活費代わりにローンを払ってたのかな？親の支払いを増やしてもらうことは出来ないのでしょうか？結婚するんだから、減額などを訴えても良いと思うのですが。

トピ内ID：5933102328

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悪いことばかり考え過ぎでは？

大人になれ

2008年02月15日 19:09

>不安2　彼のお母さんが鬱病（近所では変わっていると有名）変わっているというのは悪い意味で使っているのでしょうか？変わっていてはいけないものなんでしょうかね。 >不安3　結婚に関しては一切何もしてもらえないが家のローンは結婚と同時に肩代わり。(裕福なお家ではないみたいです) これは何のローンですか？家を渡す代わりに住宅ローンが付いてきているとか？ >不安4　彼のお父さんのお給料はお姉さんが管理(お姉さんはお嫁に行ってますがしょっちゅう実家に帰られるし、姑が２人いるような…）彼のお給料は別にお姉さんが管理していないのですよね？ >不安5　しばらく別居がしたいので、今必死で２人で貯めてますが、お互いの車のローン、家のローンを考えると無理っぽい。（ド田舎なので車はお互い必需品）それならば彼とじゃなくても無理では？ >お嫁にやる親の気持ち考えると強行突破もする気になれず。親のせいにしていますが、本当はあなた自身が心配なのですよね？ >お嫁にもらうことを何だと思ってるんだろうって友人にも言われました。ご友人の仰ることが理解不能でした。

トピ内ID：0980293329

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こういう状況で幸せになれる人は、現時点で迷っていない人

🎂

花束

2008年02月15日 19:09

私も30歳の時に同じような条件の人との結婚を迷ったことがあります。滅多に私の選択に口出しをしない母が泣いて反対をしたので、無視出来なかったですね。結局彼自身が自分の条件がどれだけ｢いばらの道｣で結婚するには覚悟がいるのか認識が足りなかったので、私は結婚後当然悩むであろう事柄に対して理解して守ってくれないだろう、と判断して別れました。彼の環境は彼の責任ではないし、彼自身を愛しているのだから・・と思うでしょうが、彼を取り巻く環境も含めて｢彼｣なんですよね。私は今は結婚をしていますが、前の彼のようなマイナス点はひとつもなくても、日々の生活の中で口論はしょっちゅうです。今は彼のせいではないと思えていても、結婚して自分が苦しむと責める先は彼しかなくなったり、実際トピ主さんに非があるわけではなく、彼側の事情なわけですよね。そういう状況の中でも彼となら幸せになれる、そう信じるのであれば結婚されてもいいでしょうし、今からその自信がないのであれば、結婚はおやめになった方が良いと思います。ちなみにその別れた彼から、別れて3年経った頃電話がありましたが、まだ独身とのことでした（40代）。

トピ内ID：4712779054

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難しいですね・・・

草加

2008年02月15日 18:04

こんにちは。四十代既婚女性です。７年も一緒だと判断が簡単にできない苦しみ、わかります。結婚する二人の価値観・金銭観・人生観が一致して第三者が二人の生活に一切関わらない状況なら、相手は大金持ちでも貧乏人でも全然関係ないと思うのです。そうなると不安１、不安２、不安４は冷たい言い方をするとどうでもいい問題です。車と家のローンはお二人の問題、何も持ち家にこだわる必要ないのでは？でも、お嫁さんとして入り同居する、或いは別居していても親のローンを肩代わり（不安３、信じられない！）だの、実家の手伝いがあるだのとなると話は別、全部トピ主さんの人生に関わってきます。親戚は適当にあしらうにせよ、実家の手伝い、ご両親の介護（いずれ）、親のローン肩代わり。それにトピ主さんが納得できないのなら、私は別れられたほうがいいと思います。２６でしたらまだまだ出会いがあるのでは。「苦労はさせるがフォローする」って具体的にどういうことなのか、そこもしっかり確認されたほうがいいでしょう。いずれにせよ一生の問題なので、ご自身にとって満足のいく決断をなさってください。おいのりしてます。

トピ内ID：9310519387

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やめといたほうが・・・

🐤

ちろり

2008年02月15日 19:09

不安がいっぱいあって、解決する目処もないのに強行突破して結婚したら、突然何もかも解決してばら色に…。なんてあるわけがないですっっ一度結婚してしまったら、離婚するには大変なパワーがかかります。結婚って、愛さえあればなんとかなるもんじゃなくて、それから何十年も同じ相手と一緒に人生をすごすことになるわけです。それができる相手かどうか、じっくり考えて。あとで、「こんなはずじゃなかった！」って思っても遅いんです…。

トピ内ID：8439628122

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苦労はさせるんだ

エアプランツ

2008年02月15日 21:31

彼の親や兄弟や環境よりなにより、結婚前から「苦労はさせるがフォローする」と言ってしまうところが、ちょっとなぁと思います。「苦労はさせない」と言っても「苦労」はあるのです。しかも彼の家のことなのに「フォロー」ってなんでしょう。フォローするのはあなたじゃないんでしょうか。なんで彼が「傍観者」みたいな立場なのでしょう。あなたの不安のひとつひとつについて「それはこうしようと思っている」くらい不安解消のために心を配ってくれるくらいでなければ、結婚したら本当に苦労だらけで、せっかくの愛が冷めそうです。私は結婚１６年です。平成が２０年になっても、２１世紀になっても、男女平等がこれだけ浸透しても、それでも我々親世代の昭和な考え方は無くなっていません。好きな人の親だからとこちら側が努力しても、嫁は貰ったもの、労力も財力もすべて差し出すべきという考えでやってこられては、歩み寄るための道をならすだけで疲弊してしまいます。まずは彼がひとつひとつのあなたの不安材料について、どれだけ「具体的」に対処しようとしているか確認です。それを厭うようなら、無理では。

トピ内ID：3647817042

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親族やご近所との濃～い付き合い、好きですか？

2008年02月15日 23:32

私なら不安１だけでもうギブアップです。連休は２,３組来るって事は、もう一生連休を楽しめないって事ですよ！「苦労はさせるがフォローする」と言うのは、結婚後は「トピ主の自由はなくて、嫌な思いもさせて、でも俺には親の言う事を聞く以外どうにも出来なくてごめん」となるでしょう。もしどうにか出来る親子関係なら最初から別居で、ローンの話なんて出るはずもありません。これで財産や社会的地位や裕福な生活が保障されるというなら考えてもいいけど、家のローンを払うのが前提では考える余地はないです。田舎の親族や近所の濃～い付き合いを理解していて、自分もそうしたいと強く望んでいて、尚且つ人づきあいならまかせて！という女性でないと難しいと思います。もし田舎の濃～い付き合いというのを知らないのなら、絶対に止めとき！それは現代のお嬢さんの想像を絶します。今の不安は結婚後もなくならないと思います。更に事細かに浮かび上がってくる＝増えると思います。それを覚悟の上、好きこのんで飛び込むのなら止めはしませんが・・・。

トピ内ID：6208050888

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もう少し考えて。

🐱

はちわれ

2008年02月16日 23:36

住宅ローンの次は　義理の両親の生活費では？今の時点で　彼も住宅ローンを支払っているということはおそらく　義理の両親も住宅ローンでいっぱいいっぱいなんだと思います。お義父様が退職されたところで彼に　家計の全負担が押し寄せると思います。それに耐えられればいいですが、今後　＜子供＞＜家のリフォーム＞＜車：必需品ですし＞＜親戚との交際費＞等などどちらの家の長男でも遣り繰りして捻出していますが、トピ主さんの彼の場合は　ローンがありますし、かなりハードルが高いと思います。ローン残高や　支払い計画を聞いてそれで判断されてもいいと思います。

トピ内ID：8665282857

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う～ん…

🐱

びっくり子猫

2008年02月18日 12:27

　私の娘だったら恐らく大反対でしょう。　苦労が目の前にぶら下がっていますもの。　田舎は良しとします。　結婚当初から借金の肩代わり？母親が欝っぽい？近所で変わり者扱い？父親の給料は何故お姉さんが管理？判らないことだらけです。　　　私には判らなくっても良い事ですが、貴女はすべて承知できていますか？　将来にわたり我慢を強いられる事は何か？。同居して変わり者のお母様と上手くやっていけるか？良く考えてみては如何でしょうか？　結婚前には両目を開けて、結婚してからは片目をつぶって。と言われていますがそれでも両目をつぶらなければならない羽目になるのではとご両親の心配はよ～く判ります。

トピ内ID：6394187142

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お金に関わる不安が多いですね

🐤

ゆきんこ

2008年02月18日 12:43

結婚すると同時にマイナス（肩代わりのローン）のスタートは辛いですね。ご両親が心配して反対する気持ちもわかります。結婚を前向きに考えるなら不安を一つ一つ消していくしかないですよね。不安１→連休にどこも遊びに行けなくなっても、愛する彼と結婚できる方が幸せ、と自分の中で納得させる。不安２→心の病の姑を持つ嫁は全国に多数派ではないけれど、いると思うので、少々気にしすぎでは？（変人な事と病気を結び付けないように。偏見ですよ）。それよりも心の病気になった原因が不安１、４と絡んでいるのかも、と別な不安が・・・。不安３→裕福じゃないのに手に負えないローンを組んでしまう？？すいません、これは理解不能です。不安４→よほどのお節介なお姉様でなければ、不安３から推測できるようにお父様は金銭感覚が大変におおらかな方？管理している理由はトピ主さんも把握しておいた方がいいと思います（今後トピ主さんが任されるかも）。不安５→車のローンをまずお互いに完済してから結婚をする。「フォローする」とは他の方も言ってましたが、トピ主さんがいう言葉では？彼の考え方も不安です。

トピ内ID：3344882370

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難しく考えすぎ

とおりすがり

2008年02月18日 12:43

結婚後、義理の両親と絶縁すればいいだけでは？

トピ内ID：3521055794

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小町ですので・・・

😣

姉妹の姉

2008年02月18日 15:26

トピ主さんは失礼ながら私から見て赤の他人ですし・・・お好きなように、という事もできます。しかし、あなたが私の妹か大切な友人だったら嫌われるの覚悟でもその結婚やめときな！というでしょう。なによりエアプランツさんなどがおっしゃっているように「フォローする」という彼の勘違いな発言が問題ではありませんか。私の妹は、結婚相手の実家が少々複雑でしたが、家族は特に反対せず、今までのところどうにかやってきてます。それは、実家の事情で妻（＝妹）になるべく迷惑かけない、という夫側のしっかりした発言と行動があってこそだと思います。

トピ内ID：6755113594

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トピ主さんの実家で同居は無理？

田舎出身

2008年02月18日 15:04

１回目のレスで「お姉さんの頻繁な里帰りはきついね」と書きましたが、お母さんが鬱病（家事などが難しい）とのことなので、お姉さんが家事を手伝ってるのかも？と思いました。もしそうなら結婚後、その役目はトピ主さんに交代なのかな(汗) 子供が小さいから、実家大好きだから里帰りしてるのかもしれないけど・・・里帰りの理由と彼と姉と父の性格、鬱病の理由（夫のモラハラ等、彼の実家に原因がある？）、ローン肩代わりの理由などが気になります。あと最初は２人で住んで、子供が生まれるなどして生活が苦しくなったら、トピ主さんの実家で一時的に同居、というのは無理でしょうか？鬱病の母がいる家で子育てって両者に悪影響がないのか心配です。妻側の実家なら色々と助かりますよね。彼も同居の辛さや難しさを学べば、将来彼の実家で同居しても妻を守ってくれる気がします。もしくは結婚前に一時的に彼の家で同棲してみるとか。

トピ内ID：5933102328

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止めたほうが良いと思う

🐤

こけもも

2008年02月18日 15:44

彼父の給料を嫁に行った別居の娘が管理していると言うのは　彼のご両親が共に金銭感覚がまともでは無い、と言う事でしょうね。息子が結婚したら家のローンを肩代わりする意味も　嫁が共働きして返して行くと言う前提なのでしょう。そうするとトピ主さんは　ローンを返す為に仕事をしながら、連休や盆正月は　訪れて来る親戚の為に世話をし、尚且つこういう親戚の食費や多額の光熱費などの家計費も出す羽目になります。お姉さんは当然の如く、これからも出入りするだろうけど、何処まで実家の事に口出してくるかはお姉さん次第です。この方が変な性格だったり支配的な性格だったら、それだけで悲惨な結婚生活になりますよ。金銭的にも親戚の付き合いや、交際費なども息子夫婦の財布をアテにするでしょうし嫁は仕事と、将来の介護も必然です。「苦労はするが・・」　勿論、これが一生続きそうですよね。この悪条件で「結婚して欲しい」と言う人が　どれだけのフォローが出来るのか疑問です。　これだけの不安要素があっても　結婚したいのでしょうか？まだお若いのだし、もっと明るい将来を考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：9888699898

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私も同じ年

🐤

２０代独身ＯＬ

2008年02月18日 16:23

これは難しい問題ですね。最近、７年近く付き合ってた友達が彼と別れてしまいました。結婚て、一生のことだから、よ～く考えたほうが良いと思います。一般的に、親に反対された結婚はうまくいかないケースが多いようです。

トピ内ID：0184692612

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いちばん重荷は・・・

結婚１８年

2008年02月18日 16:41

不安３かしら、どうして結婚を期に家のローンを肩代わりなんですか？つまりこれは同居を前提としてってことじゃないんでしょうか？別居にするとして、住んでもいない、まして契約者はお父さんなんですよね？で、ローンを肩代わりなんて無謀じゃないですか？そこらへんのところをはっきりしたほうがいいのではないでしょうか、あとの不安はまあ、仕方ないというか結婚してから自分次第で変えようと思えば変えられる、その都度対処していくことかな？お母さんが鬱病というのは確かでキチンと治療をされているのかしらう～～ん、私の娘だったらやっぱり手放しでは賛成できないです。なんとか娘が不利にならないように、アレコレ言いそうです。でも肝心なのは皆さんの人柄ですよ、結婚したことで息子夫婦に何もかも依存するような親では先行き不安かも、なんだかんだ言って彼は実の親とは縁は切れないわけだしね。トピ主さんの才覚、判断、対応がカギかな。

トピ内ID：4848515894

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やめて～

😨

まおまお

2008年02月18日 16:41

主さんが苦しむのが目に見えてます。恋愛は永遠には続きません、絶対（笑）後には『現実の生活』だけが残ります。よく考えて。

トピ内ID：1563056201

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気持ちはわかりますが・・・

😢

りゅう

2008年02月18日 17:34

私の元彼も重度の鬱病で寝たきりの生活でした。立って歩くことすらできず、喋る事も出来ずに奇声をあげることし出来ない状態にありました。私も彼と結婚の事を約束していましたが、結婚したら幸せになれるのかな？と不安になり、別れてしましました。けれど、別れても今でもやっぱり気になっていて、別れた事を後悔しています。彼と一緒に過ごせる時が幸せなら、結婚を前向きに考えて見ては？

トピ内ID：5045188875

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難しい・・・

☁

わにわに

2008年02月18日 18:35

7年付き合っていると言っても、現在26歳ってことは、若かりしお付き合いですよね。10代後半から今の年齢と、今後の長い人生を考えると、この後の方が、愛だの恋だの言っていられない年齢になってくると思います。親戚とのお付き合いも適当には済ませられないし（まして田舎ならなおさら）、これで子供が出来ると、それに付随する大変さも加わって来ます。今の彼が、どれくらいあなたを守ってくれるかが重要な気もします。そして、うつ病などの精神科系の病気は遺伝します。（精神疾患者を否定しているわけではありません）うちの妹は夫の母親が精神疾患があるのを知らずに結婚したのですが、夫はパニック障害を発症しうつ病に悩まされています。その状況に追い討ちをかけるように義母は精神状況がおかしくなると、彼を精神的に追い詰めたりしています。私も仕事でそういう方達やその家族と接してきたので、大変さはよくわかるんです。あなたの彼は何も悪くないので、結婚に不賛成とは言いたくないんですが、様々な事を考えると、不安要素が多いような気がします。へんな言い方ですが、結婚してみないとわからない事ですよね。あとは義姉さんの人間性かな。

トピ内ID：9616625888

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たくさんのご意見ありがとうございました。

もっちトピ主

2008年02月18日 18:35

たくさんのご意見ありがとうございました。どれも考えさせられ、うなずきながら読ませていただきました。彼からは、「家のローンは絶対」と言われています。まだ新築５年も経ってないので結構あると思います。もし家のローン払わなくても、生活費を、と言われました。でも結婚に関しては結納するにしても式の費用にしてもなんにしても、自分たちでしなさいね、と言われています。親戚付き合いですが誰に話しても「すごいなぁ」と言われます。ちなみに私の家は親戚づきあいはほとんどありません。なのでギャップに驚いてます。本当にすごいです。しかも親戚の権力が結構強いと思いますね。怖いです。お姉さんは、嫁ぎ先より実家優先？みたいになってて、また家が近いこともあり、週のうち何日かは帰られてます。とってもよくしてくださいますが、実家を結構仕切られてるのでどうかなぁと不安もあります。それに彼のご両親ですが、特にお母さんは、ひたすら彼とお姉さんの自慢をします。私であろうが、彼の友達であろうが、性格や容姿、全てにおいて自慢されます。しかも何度も。 (続きます)

トピ内ID：3004119379

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続きです

もっちトピ主

2008年02月18日 18:35

娘息子の自慢は別にいいと思うのですが、お嫁に行く立場として怖かったりもします。娘息子が絶対って言われてる気がして。誰だって自分の子を愛していると思いますが、他人にあそこまで自慢するというパターンは珍しい気がします。でもご飯も呼んでくださったり、「一緒に飲もう」って言ってくださったりします。とても仲はいいと思いますし、悪くも思われてないと思います。とりあえずは、しばらくの間の別居だけでもさせて欲しいし、そのためにはどうしてもお金の問題が絡んできます。年金も、お母さんは体が弱くあまり働かれてないのでないらしく、お父さんも転職されてるからあまり出ないと言われました。払ってないということでしょうか・・・？彼のおうちの事情だし、わたしがどこまでなら言っていいのかわからないので、とりあえず彼にはご両親とお話ししてもらうことにしました。どこまでが普通でどこまでがおかしいのかわからなくなってきました。汚い感情かもしれませんが、お嫁に行くのに、何もしてくれないのに苦労だけ背負わされるの？と思ってしまいます。最低ですね。。

トピ内ID：3004119379

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ちなみに・・・

もっちトピ主

2008年02月18日 18:35

家のローンというのは、彼の実家のローンです。名義はわかりませんが。。別居したいですが、その間もマンションの家賃とは別に払わなくてはなりません。＝今のところ別居は無理ということになりそうです。。彼のフォローですが、親や親戚との橋渡し、つなぎ役、ということのようです。家事は手伝ってくれると言ってます。

トピ内ID：3004119379

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すみません・・・！

もっちトピ主

2008年02月18日 19:14

すみません、鬱、と変わっている人、というのは全く別です。鬱＝変わっていると読めてしまっていたら、申し訳ありません。書き方、気をつけます。

トピ内ID：3004119379

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ローンは断り別居する

チョコボ

2008年02月18日 18:35

色々不安点はあるようですが、私が一番引っかかるのは＞不安5　しばらく別居がしたいので、今必死で２人で貯めてますが、お互いの車のローン、家のローンを考えると無理っぽい。家のローンは断れないのでしょうか？「別居で生活したいのでローンの肩代わりは出来ない。２人とも車のローンも抱えてるし。もし肩代わりするなら結婚はしない」とはっきり言ったほうが物事スッキリしそうです。別居なら、親戚付き合いに悩まされることもなくなりそうです。お母さんが鬱病なので家計の管理が出来ない⇒お姉さんが家計管理なのかな？と思います。お姉さんがでしゃばっているというよりは、実家をフォローしているのではないでしょうか？そのお母さん、鬱病での言動が周りからすると変わり者と評されているだけかもしれないので、病状については、彼にちゃんと説明してもらったほうがいいと思います。はっきりしないことや、納得いかないことがあったら、ひとつずつ潰していってそこで「ダメだ」と思えば、結婚を見直したほうがいいかも。なんとなく、まだ色々問題が出てきそうな気がします…。

トピ内ID：7154580107

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嫁に貰うなんて思ってないよ

🐶

摘み枝豆

2008年02月18日 19:31

今の時代、まず「嫁に貰う」なんて古い考えは捨てたら？彼親はそんな事思ってないんじゃないの？愛するもの同士が結婚するだけの話で、彼親とは親戚になるだけの話です。それに、結婚も時期尚早だと思う。車をキャッシュで買えるくらいになってから結婚したら？せめて車のローンが終わってから結婚するとか。

トピ内ID：5596696513

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度々すみません

もっちトピ主

2008年02月18日 19:31

ローンを肩代わりする理由は、彼のお父さんが退職されるからです。お給料もあまりよくなく、退職金も期待できないようで、彼にお任せになるようです。ちなみに家を建てたのは、火事で全焼したためです。。彼のお父さんはお金の感覚がちょっとずれられてるようです。優しい人です。お姉さんはサバサバ、シャキシャキしていて潔癖症？な感じらしいです。お母さんの病気に関係なく、家が好きで帰って来られてるみたいです。お母さんは年中というよりは、季節の変わり目に部屋に閉じこもって出てこられなくなるようです。彼の家族も親戚も、彼氏様様というか、相当彼を溺愛されてます。依存してるようにも見えますが、念願の長男だったからかもしれません。

トピ内ID：3004119379

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