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母子家庭の結婚

レス36
（トピ主 1 ）
😣
自由すぎた女
恋愛
私は30代バツ1の一人娘です。以前の結婚ではお婿さんをもらい実家で暮らしていましたが、離婚後他県で彼氏と同棲中です。 実家は持ち家ですがローンがまだあり母1人で払ってくれています。 今の彼は長男ですが(他きょうだい2人)付き合う時にお婿さんに来てくれること前提でのお付き合いをしていましたが、やっぱり嫁に来て欲しいと言われ悩んだ末に母に嫁に行ってもいいかと聞きました。すると分かってはいましたがあまりいい反応ではなかったので悩んでいます。 母に言われたことを ここから箇条書きで失礼します。 ・彼の事情で他県に行くことになったが娘を連れていくのに挨拶がなかった ・あと3年で定年退職するから迷惑かけないつもりだが何かあったら分からないからお金などの不安 ・一人娘を貰うということがどういう事なのか分かっているのか ・嫁に行くとなると本当に1人なんだなって思う ・一緒に家のローン払うって言ってくれたのに... 母子家庭なのでいつか仕送りをしなくてはとは思っていましたし、いつか地元に帰ると思って家を出ましたが話が変わってきていてどうしよう…というところです。 私の思う所箇条書きで失礼します。 ・本当は婿に来て欲しい ・今の現状の給料では仕送りは難しいが、したい気持ちはある ・母ひとりで居ることを心配ではあるが実家で暮らすのはあまり前向きでは無い ・ローンの約束は私が小学生の時に言ったらしく覚えていない。払うつもりない訳じゃないが小学生の時の約束を言われたことに驚いた… 私的には嫁に行っても母に何かあればすぐ地元に飛んで行くつもりでいますし、お金も援助できるようになりたいと思っています。 彼と母はそんなに会った事が無いのでお互い分からないことが多く歩み寄れないのも感じます。 これから彼と話し合わなくてはと思っていますが皆様の意見を聞きたく発言させていただきます。

トピ内ID：1667085cf517a792

#３０代
#住まい
#恋人
#父親・母親
#結婚

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彼が可哀想

🙂
また失敗しちゃうよ
バツイチなのに相変わらず自分と母のことしか考えていないですね。 相手から同じような条件出されたら飲めますか？ 考え方を変えない限り結婚は向いていないと思います。

トピ内ID：007710154c0bf2d4

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ちゃんと言わないといけないよ

🙂
生ビール
婿に来て欲しかったらそれを曲げちゃいけないよ。 だってお母様がそのつもりで生きてきた人なんだもん。 最初っから一人で生きていこうと覚悟している母親もいるけど主様のお母様の場合そうじゃない。 それを相手と結婚したさか、何も考えていないのか知らないけど「嫁にいく」と返事をしてしまった主様。 その件で返事をする前にお母様と話し合いましたか？ 話し合ってそんな不安を残したまま同意したのならどうしようもないですね。 ローンの話も曖昧でそんなことは知らないと決着を付けていないし婿のことも言えない。 結婚したいばっかりであっちにもこっちにもいい顔してたらまた離婚だよ。 いい顔してないで言わないといけないことはちゃんといおうよ。

トピ内ID：ce41bad9c364bd16

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破談で

🙂
匿名
破談にするのが一番です。 トピ主側の意見は，自己中でしかない。 普通の親は，子供にローンなんか払わせませんよ。 仕事は，75までなら，いろんなのあります 母親が支払っていくか 売却すればよい。 近隣に住むのも，旦那と相談になるけどね． これ読んで思ったのが， なんでも言うこと聞く彼でなくてよかったと思った。 私に息子がいたら， トピ主親子と身内になりたくないから。

トピ内ID：3a70b119ebbd577f

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彼の両親からしたらイヤだろうね

🙂
むっちりもっちり
婿に行くということは置いといて せっかく婿に来てくれてあなたの実家に入ってくれたのに 離婚したのはどうして？ 母親から旦那さん守れなかったとかありませんか？ 母親の言いなりになってませんか？ 旦那の味方になってあげてましたか？ 彼の親からしたら 仕送りが必要な親がいる人とは 基本的に反対です すごくイヤです腹が立ちます あなたが働くのは当たり前だとしても 家計的には旦那が出すのと同じこと 今のままだと バツが新たにつくだけでしょう

トピ内ID：216bc353443f2bf4

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私も母ですが

🙂
うりぼう
自由にお嫁に行っていいですよ。 子供にローンを払わせるとかありえません。 あなたはあなたのローンを払わないと。 経済援助は一切いりません。 子どもの仕事は、親を離れて独り立ちすること。　 親にしばられて一生を終えてはいけません。 お母さん、子供みたいですね。 でも突き放して大丈夫です。 荒療治になるかもしれないけど、お母さんにも独り立ちしてもらいましょう。 もしかしたら恨まれるかもしれませんが、長い目でお二人を見たら、その方がいいんです。 あなたがお母さんのために夢をあきらめたら、ずっと後悔することになります。それはお母さんにとってもよくないことです。 お母さん、お金がなければ家を売ればいいんです。高齢者の生活保護なんて、あなたがおもってるよりずっと多いです。 苗字の問題は難しいですけど、まだ日本はダンナさんの姓にするのが普通です。あなたの希望ならともかく、親に言われて苗字を残すのはおかしいですよ。

トピ内ID：bcd695189367730c

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何を提示して婿入りするのか

🙂
こねこねこ
うちは婿養子に来ていただいてます。 あなたの家は資産家ですか？ 一般的に男性は、婿入りしたくない、嫁を迎えたい、姓を変えたくない人がほとんどですよね。 婿養子に迎えるために、うちでも周囲でも、新築の家か新築マンション、クルマ、資産、会社など、用意しています。 1度目の離婚理由はわかりませんが、「バツイチ、シングルマザーつき婿養子」って、相当条件良くない。相手への礼を相当欠いている状態ですよ。 「一人娘との結婚なんだから、どういうものかわかってるのか」などという言葉は、大層ご立派なお家柄ですか？一般家庭なら、笑いものです。 お相手にも、どうしても婿養子とおもってもらえていないご様子だしね。

トピ内ID：bb80a28c30585e16

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親が出てきてロクなことにならない

🙂
第３者
強気の上からの条件を出して結婚して、結果バツイチになったのに、まだそんな事言ってる母親は現実が見えてない。 実家は、親子ローンが無理なら売却も検討しては？ 全体的に母親が横暴で夢見がち。現実を無視して、無理難題を希望し、ムリ繰り実現しようとしたから、歪みが出てるだけ。娘に依存している。娘及びその配偶者に今後も集るつもりなのでは？ 経済的自立が無理なら自力で誰か再婚してくれそうな人探してもらえば？ もしくは、公営住宅に移るとか。 娘ありきの人生設計でなく、一人で生きれるように。 そうでないと、主さん自身が結婚するとか子どもを持つとか希望を叶えることが出来なくなるよ。自分の人生を生きることを優先したらいいと思うし、その権利はあると思う。

トピ内ID：e92d36929328b567

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思ってるだけ

🙂
匿名
仕送りしたいけど、お金ない。 何かあれば地元に飛んでいくつもり。 援助出来るようになりたい。 とは言ってみたものの、結局お金が無ければ何も出来ないので［つもり］と［思ってる］だけで何も解決しなさそうですね。 自分で書いたものを読み返してみて下さい。思ってるとか願ってるとかそんな事しか書いてませんよ。

トピ内ID：32641e7c86198310

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レスします

041
さらしな
>>以前の結婚ではお婿さんをもらい実家で暮らしていました お母さんの望み通りにしたとして。 >>離婚 という現実になったわけです。 お母さんの望み通り「婿に来てくれた」のに、大事にしなかったのですか？ それとも、大事にしすぎて、お婿さんのほうが図々しくなったとか？ 今度も「婿」だの「嫁」だのとこだわると、大事なものを見失います。 「２人の将来」です。 結婚というのは、死ぬまで一緒にいる、という約束です。 好いたはれたでは、到底続くものではありません。 結婚を続けたかったら、強い意志が必要なんです。 そこらへんは、トピ主さんのほうがおわかりでは？ 「２人の強い意志」を明確にするのに、親がとか、家がとか、余計なものの意向を気にしなければならないとなれば、結婚自体が続かなくなります。 「嫁」でも「婿」でもない。 「２人で、死ぬまで一緒に仲むつまじく暮らすんだ」という意志をまず持ってください。 そこからです。

トピ内ID：1511a8d78877b934

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何だそれ

🙂
はにわ
トピ主のお母さんは、トピ主も一緒に家のローンを払って欲しいからお婿さんを探してるの？ うちも一人娘がいるけど、娘の幸せを願うなら娘を雁字搦めになんてしません。 あと、トビ主は知ってるかな？ここで時々、親に仕送りをしている男性との結婚を相談するトピ主がいますが、大抵は反対されてますよ。きっと性別が逆でも同様の反応かと。 ちなみに私は結婚する時に、私の父が夫に親へ仕送りをしていないかどうかを確認してました。 今は私もトピ主の母親と同じで母子家庭の母の身ですが、娘に仕送りなんて絶対にさせません。自分で好きで子どもを作って産んだくせに、なぜその子に産み育てた恩を着せるのか理解に苦しみます。

トピ内ID：8948679a76f4be48

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1人娘だから何？

🙂
こころ
よく見かけますが、昔とは戸籍法も変わっていて、婿も嫁もないですよ。 2人で新しい戸籍を作り、その上でどちらかの姓を名乗るかが今の戸籍法だと思いますが？ お母さんはトピ主さんにぶら下がっていたいのですか？ 私はトピ主母と同年代ですが、年を取ると不安なのは皆同じです。。 まともな親なら子供の幸せをまず考えますけどね。 あなたも彼と話し合うより、お母さんに自立してもらう事を考えたら？ 見捨てるのではなく、自立です。 そうでないと、彼も気の毒ですよ。重たい親付きだと結婚もしたくなくなるかも。

トピ内ID：ce720606f530ecac

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彼は結婚したら

🙂
既婚
主の母の家に入るのは嫌だし婿入りはしないって事ね。 それは、そこに住めばその意に添わない家のローンも彼も負担する事になるだろうし、何より主の母と同居するのは絶対嫌だと思ってるでしょうね。 主だって、姑と同居で、しかも彼が前妻と暮らしていてローンもまだある家に入ってくれ！と言われたらまず断るよね。 新築で親が建ててくれてローンもない家でも、それでも相手の親と同居なんて嫌でしょ。 それに娘の主でさえ ＞実家で暮らすのはあまり前向きでは無い その母親と暮らすのが嫌なんでしょう？ 他人の彼なら尚更でしょ。 それに ＞一人娘を貰うということがどういう事なのか分かっているのか って何なの？ 一人っ子なんて世の中たくさんいるけど、皆が皆親の側にいる訳ではないでしょ。 子供が男の子なら、転勤がある人だって山程いるだろうに。 そこまで言うなら、親が娘夫婦の希望通りの家も建ててあげて、子供や孫の代までお膳立て出来る位の経済力があるとかならまだしも 家のローンや生活費まであわよくば子供に出してもらいたいとお金の不安を子供に愚痴る親なら彼だって敬遠するでしょ。 主も、小学生の娘がローン払うと約束してくれたとか訳の分からん事言う、計画性もなく家を買うような母親が嫌なんでしょ？ 私も一人っ子で50代既婚子持ちですが、母は父亡き後、戸建てで一人暮らししてますし、私達の家とは1時間半離れてます。 私達は仲良いし月1は会ってますが。 私は夫の親と敷地内別居してるしね。 親がもっと老いたら母の事は私が何かとやるとは思うけど、母はお金は持っているし財産もキャッシュカードの暗証番号さえも既に私に教えてくれたり私に迷惑かけないように老後の事考えている母です。 主の実家に彼をすまわせる事は諦めるしかないと思います。 嫁に行くって？名字だけ彼の姓にして住まいはどこか2人で賃貸に住めば？

トピ内ID：40567bd7a0f6628a

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それは毒親

😨
mi
お母様も大変だったかとは思いますが 主様のせいではなくお母様の人生です。 子供が幸せになる事を願うのがまともな親ですが 主様を「一生、自分を助けてくれる存在」としか思ってませんね。 自分の事しか考えていないのが丸わかりです 母の金銭面の心配、一人が淋しい、を主様が助ける必要はないです。 一人の人生を選んでいるのは母であり 金銭苦も自業自得です。 うちも父親が幼少期に事故で亡くなり 母1人になりましたが、子供3人も大学まで出して育ててくれましたよ。 その中で再婚や離婚もしましたけど 「母の人生」であり「子供が幸せに暮らせるには」という気持ちで生きてたと思いますし お金の援助なんて、小さい頃も大人になってからも一度も言われたことが無いです。 両親がいる家庭のように、結婚や出産となればお祝いもしてくれます。 子供3人が社会人になった後は、パートナーと暮らしてます。 母には母の人生、子供には子供の人生があり 「依存」したままで結婚は難しいでしょう。 主様は母親の事が好きなのでしょうが 子供を一生側に置いておきたい・援助をさせるのは毒親です 毒親がいる人と結婚したくありません。 「母子家庭だから」ではないです。 おかしいから関わりたくないんです。 おかしい母親がいると分かれば 今彼との結婚も上手くいかないと思いますよ 主様の選択は ・母親が大事だから、結婚も諦め、 一生母親の言う通り面倒をみて暮らす。 で…母親が亡くなった時、主様の人生はどうなっているでしょうか…？ 人生棒に振らないように良く考えましょう。 ・母親とは距離を置き、おかしいこと、できないことはきっぱり断り、母への依存をやめる。 主様が結婚を考えられるのはそこからです。 毒親がいるのに結婚しようとするのは 相手にも負担が大きすぎることを分かったほうがいいです。

トピ内ID：bd90060397cbbcb5

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なぜ

🙂
川田
前夫さんは婿に来てくれたのに、なぜお別れに？ 婿が必要なすごい家系ですか？ 母親とうまくいかなかった？ 今の彼氏さんが三兄弟だから1人くらいちょうだいですか？ なぜ、向こうの親御さんの意思はなんにも気にしないんですか？ 育てた子を、はいどうぞと差し出すわけないの当然でしょ。 働いてる母なら健康に不安ある訳でも困窮してもないのに、なぜ同居？ 小学生の娘にローン払う約束させる親って、おかしいですよ？ 家のローンに責任持つのは、トピ主さんの父と母でしょう。 そんなに同居して親と暮らしたいなら、トピ主さんが養子もらって住めばいいのに。 何かとひっかかるトピ主さん親子なので、彼氏さん逃げてと思いますね。

トピ内ID：bb3c7791fcdd0064

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母子家庭と一括りにしないでほしいな

😒
甘くね？
私は下に弟が２人いまして、母は死別シングルマザーでしたが、金銭面で不自由したことはなく、母は７０歳の今でも現役で働き、援助もしていません。 反対に夫は、両親が揃っていましたが、計画性のない両親で、いつもカツカツの生活だったそう。 現在は父が亡くなり母1人ですが、無貯金なので生活費を援助しています。 母子家庭だから、長男だから、と理由をつけて子どもを縛ろうとする親御さんをたくさん見てきました。 将来は子どもに助けてもらう(乗り掛かる)前提で生きてきた人達。 私は、自分が親になって２０年と少しになりましたが、そういう親御さんは苦手です。 子どもを洗脳し支配しようとしているように見えるから。 トピ主も、ご自分の言っていることに筋が通っていると思いますか？ 婿に来て欲しいと言いますが、名字を自分のものにして欲しいのか、それとも婿養子に来て欲しいのか、ちゃんと明確な意思・条件を彼にしていますか？ 援助は厳しいがしたい気持ちはある？ それで？ 具体的に今後どうしていきたいの？ 実家の住宅ローンは把握してます？ お母様の財務状況の把握は？ トピ主側の状況が不明瞭過ぎて、トピを読んでいるだけのこちらでさえ、不安になります。 親子で「母子家庭だから…」と主張するならそれで構わないと思いますが、ならばまず当事者であるトピ主親子が、基本的に自分達だけで何とかしていくという姿勢を見せましょうよ。 その上でそれに寄り添ってくれる人を探す他ないでしょう。 トピ主の母親はもちろん、トピ主もそういう価値観・考えの持ち主なのですからね。

トピ内ID：b98fd53407a3f3bd

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ぶれぶれですね

🙂
おじさん
まず、 ＞以前の結婚ではお婿さんをもらい実家で暮らしていましたが、離婚後 ここの総括を自分自身でできているかですね。 さて、バツイチ婿入りという条件で新しい恋人ができるということは、主さんは十分女性としての魅力はあるのでしょう。 ただ、 ＞今の現状の給料では仕送りは難しいが、したい気持ちはある 一人娘、母子家庭（老後は主さんが面倒をみることになる）ということなら、仕事を頑張って収入を上げておく必要はあったと思います。 もちろん、個人の努力は限界がありますが。 個人的な感想ですが、 ・彼氏さんおよび彼氏さん親がこの結婚に難色を示すのは当然でしょう ・お母さんのことを気にかけるなら、遠距離の彼氏さんと付き合うのは選択ミスだった ・３０代でこれから仕事を頑張るといってどれくらい収入が増えるものなのか と思いました。 理想は、実家が近い収入の高い彼氏と結婚して（婿入りうんぬんはどうでもいい）、お母さんの面倒を見ることかなと思いました。 条件が多いわりに、意識というか覚悟が足りないというのが、正直な感想でしょうか

トピ内ID：933fdc9729036ab5

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2回目

🙂
匿名
結婚したいなら，彼の言い分を聞くしかないな。 それを伝えたら，間違いなく 母親は激怒するね 。 ローンも払えない。お金も心配。身体も心配な老人｡ でも，文句ばっかりの人に 価値はないんだよね． 困るのは母親だけ。 縁なんか自分から，怖くて切らないから，強気に出てください。

トピ内ID：3a70b119ebbd577f

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事実はきちんと話したうえで結婚を決める

🙂
キャンディ
つまりあなたの母親は精神的な面だけでなく、あなたに経済的にも依存を続けていきたい、ということですね。 今はローンを母親が払っているようですが、もうすぐあなたが支払いことになっているのは、彼氏はご存じなんでしょうか？ ローンや母親への経済的な支援のことは隠して結婚するのは不誠実そのものです。 嘘や隠し事がある結婚はお互い摩擦が生じ、結果はお互い不幸なだけです。 彼には正直に話し、そのうえでお互い判断してください。

トピ内ID：7cfa50d8b3dff76d

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嫁でも婿でもない

🙂
はなこ
私自身がシングルマザーです。一人娘ではありませんが子供は全員女の子です。 が、婿を取って欲しいとか、実家に住んで欲しいとか、ましてローンを払って欲しいなんて一切思いませんね。一方で、娘を「嫁にやる」つもりもないですが。娘もどこかの息子さんもあげたりもらったりするもんじゃないんで。人間ですからね。だから娘を「もらえる」と思っている人だったら結婚は反対ですね。 そうでなければ、一緒に人生を歩みたいと思う人と自分が納得する場所で元気にやってくれればそれでいいです。 そもそも親の金銭不安とか介護とかって別に婿取りでも嫁入りでも逃れられる話じゃないですからね。一人娘をもらうこと？どうってことないですよ、今の時代。一人っ子だと性別関係なくきょうだいで分担するというのはできないから介護や仕送りは大変かもね、ってだけ。まあ、きょうだいがいても当てにならないケースもありますけどね。 個人的にはそんな子供に精神的に依存している母親がいることが1番不安。嫁入りであってもそれは同じ。そして主さんがそんな母親の言うことを聞きそうなのが不安。人攫いにあったわけでなし、成人した娘が自分の意思で引っ越ししただけの話なのに彼に挨拶に来いってどういうこと？ 今の時代、息子がいたって別に同居はしない。何も安泰じゃない。子供達に迷惑かけないように親は頑張るのみってのは共通ですよ。一人娘が特別だった時代は終わってます。そもそも一人娘がそんなに特別だと言うなら、婿取りできるだけの財力を用意しないと。古い価値観にのっとるならそうですよね？結納金は嫁入りの3倍とかでしたっけ？そういう風習は無視して都合のいいところだけ一人娘を持ち出してますよ、お母様は。 私は老後は今の家で1人で住む算段です。たまにビデオ通話だけしてね、と娘たちに言ってます。子供が巣立ったら「巣」にいないことは当たり前なんですよ。

トピ内ID：1e98428942532b69

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そんな甘くないよ

😣
はな
今はお母さんに援助しないとと思ってるのだろうけど そんな娘さんと結婚を望む人は少ないよ だいだいお母さんも娘さんの援助を期待する様な経済状態で何故、家を購入するかな 小学生相手に約束させるのも幼稚だし 家はこの先ローンが払えないなら売却して、市営住宅に入る等お母さん自身で生計をたててもらうしかないよ お母さんは育てた恩とかを持ち出すだろうけど、育てるのは当たり前 子供は将来巣立って自分でやっていくのは見えてたのに、娘が婿を貰って自分は安泰なんていくわけないよ 相手にだって親がいるんだから

トピ内ID：cf84a21146777d03

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婿をもらう立場じゃない

🙂
下の上
ローン返済中の家の他に財産はあるのでしょうか？ 代々の由緒あるご家庭？ 何か商売を？ はじめの結婚でどうされたか知りませんが、婿を迎えるってきちんとお金を包んで婿に来てもらえるご家庭がするものだと思います。 お母さんはただ寂しいからってだけの普通のご家庭ですよね。 お母さんは定年になったら家を売ってトピ主さんの近所で賃貸を借りればいいと思いますよ。 転勤があるならそれに着いていくけれど、一緒には住まない。 いっそのこと、お母さん誰かと再婚すればいいのに。あ、それはそれなりに面倒なので、ちょっとなし。 一人娘って、トピ主さんに責任があるわけじゃないから、そんなに背負わなくていいです。 二人姉妹や三人四人姉妹でみんな嫁に行く家もありますから。 婿に行った知り合いがいましたが、それなりにきっちりされてましたよ。 今のトピ主さんの状況で、自分の息子が婿に行きたいって言い出したら、そんなとこに婿に行くメリットって何？おかんが寂しくないだけでしょ。考え直せ。と言います。 あ、親戚がうちの息子を養子にと言ってきましたが、一億円相当をちらつかせてきました。断りましたけど。

トピ内ID：5ed0629e1ce2c753

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結婚したら別世帯

🙂
lime
あなた方親子の考え方もわかりますが、相手方は受け入れがたいと思います。 なんで親が住んでる家を、子供がローンを払うのさ？ 普通家のローンを組むときに、(それも、まだ成人していない)子供の収入をあてにして購入しませんよ。 結婚したら別世帯ですから、あなたと結婚すると、あなたの母親の家のローンの支払いがついてくるなんて相手は想像もしていないでしょう。 確かに同棲するときに挨拶はあって良かったと思います。しかしながら、やたら一人娘にこだわって婿だのなんだの言ってますが、家を継ぐ何か特別なものでもあるんですか？ただ結婚するのと何が違うのでしょう？　 あなたがお母様を大切するのは当然だと思いますが、相手も同じように母の生活を支えるべきというのは厚かましいと思います。 自分の家庭が第一で、親はその次ですよ。相手の人とよく話し合わないと、後々揉めると思います。

トピ内ID：d69e328c40063527

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まず。母子家庭って何のこと？

😨
りんごちゃん
30代バツイチで始まってるから、てっきりあなたが子供を自分で育てている母の立場だとばかり思いました。 そしたら。まさかの、30代にもなって、自分のことを母子家庭の「子」の立場だと言っている！？まずそこにビックリ！いいトシで何言ってるのか！いつまで自分がコドモだとでも思っているのか。 母親が、自分を母子家庭として育ててくれた。としても、大人になったらもう母子家庭なんて表現しないでしょ。 そもそもそんなふうだから、「自分は母子家庭のひとり娘…」とか思って洗脳されているのでしょう。 が、嫁だの婿だの言う時代でもないし。 そもそもなぜ母子家庭なのに家なんて、長いローン組んで買ったのか、それはお母さんが無謀なことをした結果なんだから、あなたが払う必要あるとも思えない。 たまにいるらしいね、まだコドモなのに、子供がいるからって、大人になったら払わせると勝手に計画して家を買ったという親。 子供の将来なんて、どんなふうになるか、その時にならなければわからないんだから…。 あなたも、洗脳されていないで彼との結婚、嫁とか婿とか言ってないで、自分たちのためを考えて進めようね。 それにもう30代でしょ、子供もつのを急がなければならない年齢では？ 自分がまだまだ「母子家庭のひとり娘…私はお母さんのコドモ…」みたいに思っていたら、せっかくの彼に逃げられるよ！

トピ内ID：fdd103af57e85337

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頭の切り替えを・・

🙂
セカ
母子家庭だからって今は令和の時代なのに、婿に着て欲しい、更にあなたはバツイチ、あなたの実家はそんなに由緒ある大金持ちの大邸宅なんですか？ 母子家庭だから仕送りだの、すごい時代錯誤と言うか、親子離れが出来ていないように思うのは私だけでしょうか？ あなたが本当に彼との結婚願望があるのなら、あなたのお母さんにお伺いを立てることなどない、彼にまっしぐらで良いのでは・・ 親の面倒は看る気持ちさえあれば、看れると思います。 既婚の子供（娘夫婦、息子夫婦）とべったり、同居することが親孝行ではないような。 前の結婚でも婿養子で離婚している、同じことを繰り返しませんか。 あなたもお母さんも、ここらで頭の切り替えをして、最低限の関わりだけにするのがベストと思います。

トピ内ID：35e2def4a82cee31

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私なら結婚しないかな

🙂
hokutin
＞付き合う時にお婿さんに来てくれること前提 トピ主さん宅がどういう状況で、お婿さんを希望しているのかを話し ていた上での付き合いだったのなら、私は彼の事は信用できないから ＞やっぱり嫁に来て欲しいと言われ この時点で別れるかもな… この時点なので、お母様の気持ちは関係なく、彼の事が信用出来ない から。今後も何かある度に、意見がころころ変わりそう（大事な事でも） だし、将来的に不安です。 お母様の言い分は受け入れがたい所もありますし、今時、継がなきゃい けない仕事がある訳でもないなら『婿』云々というのは…とは思うけど。 そもそも、お母様も色んな意味でプレッシャーもるのかもしれないです からね… ＞彼と話し合わなくてはと思っています 彼とどんな話をするんでしょう？ 彼の気持ちが決まっているなら、お母様と話し合うしかないかと思いま すけどね。

トピ内ID：e4c0a1342011e824

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頼るものすがるもの

🙂
たいまい
トピ主が結婚相手に求めるものです。 彼の都合などお構いなし。 トピ主が現状で仕送り出来ないなら結婚相手にそれを求めるのは必定。要は母娘を養えって事です。 そんな条件飲むと思いますか?

トピ内ID：bffb79985b66a9c9

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それで1回目は失敗したんでしょ？

🙂
ママ第一主義
そうやってママを優先した結果、1回目は失敗したんでしょ？ もう、結婚とかは諦めてママと仲良く暮らしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：c5301667de34543e

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女性にも姓を変えるのが嫌な人が大勢います

🙂
はな
＞一般的に男性は、婿入りしたくない、嫁を迎えたい、姓を変えたくない人がほとんどですよね。 ＞婿養子に迎えるために、うちでも周囲でも、新築の家か新築マンション、クルマ、資産、会社など、用意しています。 女性も同じですよ。 どうして女性だけがただで嫁に行く前提なんですか？ ご自身に引け目があってそれだけの待遇を男性にするのはご自由ですが、他の女性一般にも求めないで欲しいです。 あなたの旦那さんは高待遇とセットじゃないと姓を変えてくれなかったのかもですが、奥さんへの愛情だけで変えてくれる男性だって結構いるんですよ。 実際何の見返りもなく男性に姓を変えてもらった友人もいます。勿論美人で可愛くて自分に自信のある女性ですが。

トピ内ID：b36ffc9965a6bf25

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母親が卑怯ですね！

🙂
lemon tea
＞ローンの約束は私が小学生の時に言ったらしく覚えていない。 トピ主が小学生の時に、ローンの約束をさせるなんて、、 卑怯としか言えません、小さい時は、母親しかいません、 しかも子供にとって大好きな母親のお願いとなれば、、 『ローンを一緒に払う』なんて無邪気には言えたでしょう。 世間一般から見ても、、子供が親の住宅ローンを払うって稀です。 また、子供が将来ローンを払ってくれるだろうと 家を購入するのは、ちょっと親の考えが甘いですね！ ちなみに、ローンは後どのくらいあるのですか？？ トピ主は出来たら、会社を辞めずに働き、、 ローンの返済って形ではなく、、仕送りと言う形で母親に 渡せるお金の援助をしましょう。 無理に彼に婿に来てもらうなら、、それはまた、 トピ主の結婚生活が上手くいかなくなるでしょう。 ＞彼の事情で他県に行くことになったが 彼は転勤族ですか？それとも地元に帰る的な感じ？？ 転勤族なら、彼がトピ主の生活費、お小遣いを払えるくらいの 人と結婚した方がいいですよ！もし、甲斐性がないなら、 転勤族の夫について行くのはお勧めしません。 転勤族の妻の投稿も結構出ていますが、、 妻が働かないとやっていけない転勤族は、 妻がかなり大変です。仕事も生活環境も いつも１からやり直しです。子供がいると 子供もいつも１から友達作り、、、 彼の地元に帰る場合も、彼の友人、知人は多くいる でも、トピ主は、彼しかいない、、、彼が裏切ったら？ 彼が常識的じゃなかったら？？それでも、同じ意見の多い 彼の方が優位なんですよ！どちらも、前途多難、、、 結婚はよく考えて、身近な人との結婚がお勧めです。 だからと言って、実母と同居はお勧めしません。 妻実家の近くに家を構え、妻も働くのが一番うまく行きますよ！ そうすると、子育てを手伝って貰え、母を手伝うこともできる。

トピ内ID：7cd2cfa03a0804de

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貴女の家はそんなにタイソウなの？

🙂
チワワ
相手の姓になっても貴女の姓になっても、母親との縁は切れないのですが… 母親のローン残債が幾らなのか知りませんが、収入を越える額なのなら、分不相応な家に住んでいることになるから、売却して市営住宅にでも移って貰った方が良いですね 結婚後の仕送りは、夫になる人との話し合いですね 母子家庭だろうとなかろうと、親は子供の負担になってはいけません

トピ内ID：cb3b63029c13587f

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