最期の面会はだれのため？

昨年、大切な友人を亡くしました。 友人の場合は余命宣告を受けていましたが、それでもそのときが近づいてきたとき、病院に飛んで行きたいくらいでした。 しかし、友人が「腹水が溜まってて話すのも苦しい」という状況を聞いていたし、友人が一番望んでいるのは大好きな人（恋人）と少しでも一緒に過ごすことだろうと思い、病院には行きませんでした。 友人のことを思い「少しでも痛みや苦しみが和らぎますように。快適な時間が過ごせますように。」とずっと祈ってました。 友人とはもっといろんな話をしたという思いはありますが、私は病院に行かなかったことは後悔してないし、これでよかったと思ってます。 友人には「私が天国に行ったら、ゆっくり話そうね」ということを伝えてあるので、きっと待っていてくれていると思います。 トピ主さん いまは患者のためというよりも家族、知人のために最期の面会を・・・ということになっていると思います。 もし身近な方がそういうことになったとき、トピ主さんがどうしたいか、その身内の方がどうしたいかが重要だと思います。

つい先日、叔母をなくしました。 「今のうちに面会を」といわれ、次から次に来る面会の人々に、付き添いの家族は疲れ切っていて申し訳なく感じましたが、どうしても、もう一度伯母に会っておきたかった。 叔母自身は、寝たり起きたりの状態であまり分かっていなかったようですが、幼馴染が来た時はとてもうれしそうに、ずっと手を握っていました。 今の私が危篤になったら、どんな立場の知り合いでも、来てくれると嬉しく思い旅立てると思うのですが、そうじゃない人もいるでしょう。こればかりは相手によって異なるのではないでしょうか。

本人、家族、どちらにとっても大切なことだと思います。 ところで、そういうご臨終が近いからの面会は、一般的には、 ごく近い身内しかしないのではないですか？ 親、子、兄弟までは、普通の気がしますが、それより遠い親族や、友人・知人は、本人の意向がなければ、呼ばないし、遠慮するのが一般的だと思います。もちろん、本人の意向が一番なので、特に無二の親友とか言う場合など、本人の希望で呼ばれるような話もしばしば耳にしますけど、あくまで、本人が望んだ場合ではないでしょうか。 トピ主さんの、お父さんの場合、本人が疲れを見せているのに、次々人が訪れたのでしょうか？親・子・兄弟に加えて、甥・姪・孫辺りまで、がやがややってきたのでしょうか？甥・姪・孫辺りは、病人が疲れているようなら、様子をみて同席しないとか、そういった配慮を、周りの人が、もう少ししてあげたら良かったのでは？と思います。 >>この経験から自分は会いたい人だけとお別れしたいと思うのです。 普段からある程度アピールしておけば、周りも配慮してくれると思いますよ。

病院のが家族に伝える面会とは、残された家族・親戚のためだと思います。 もしあなた自身が将来臨終を控えたときに限られた人にだけ会いたいのであれば、親しい人（配偶者とか）や看護師に伝えておくと良いのではないでしょうか。私だったら本人の意志は尊重したいです。 自分の父が亡くなる前の晩、医師の方から会わせたい人があれば会わせたほうが良いと言われました。一応近場の親戚には伝え、兄弟姉妹たちが数人かけつけましたが、病室には入らず、ドアの上部にある小窓から顔を覗いただけで終わり。 父は本当の病名や状態を知らされてはいなかったので、普段会いに来ない人が一晩で何人も会いに来たら、自分が長くないのを悟るので良くないだろうとのことで、部屋に入れたのは家族だけでした。 それが良かったのか、本当のところはわかりません。 会話ができる状態ではありませんでしたが、意識はありました。 父が最後に誰に会いたかったのか、聞いたわけではないので誰もわかりません。 友人の場合は親しさ次第ではないですかね。 私自身は、衰弱した自分を見せても構わないのは家族くらいです。

最後に会えなかった事を悔やむより、最後の最後まで会って記憶に残したいからです。 私の母の時は、ひっきりなしに訪れることがなかったので、迷惑になるとか、考えもしませんでした。 浅はかですみません、、、、

あくまでも、ご病人のためであるべきでしょう。ご病人の利益が最優先であり、ご病人の気持ちが最大限に尊重されるべきことですよね。最期のひとときを心安らかに過ごしたい、そんなせめてもの願いが叶わなかったこと、それを見守らねばならなかったトピ主さんのやりきれなさが伝わってきます。さぞおつらかったことでしょうね。 私自身、ご病人を消耗させることを恐れて、お見舞いに伺うのを断念したことが何度かあります。相手が「会いたい」と連絡してこられるのであれば、この限りではありませんが、そうでない場合で、ご病人が重篤な状況下であれば、遠慮します。 自分自身がその立場に立ったときも、特に親交が深くもない方の対応に疲労困憊するようなことは、つらいですね。つらい闘病生活、せめて心穏やかに過ごしたいと願うことと思います。 相手の気持ちが済むためにとか、義理を果たすために、というお見舞いを辞退できれば、どんなにか楽でしょうね。不義理を決め込んでも、自分が楽であることを選択でき、それがお見舞いに来た相手にも受け入れてもらえるといいですよね。でも、「せっかく来たのだから」という人たちのパワーは凄そうです。

10年前、大好きだった祖父が…もう駄目だと知って、仕事が終わってすぐ大阪からの舞鶴に駆けつけた時、すでに意識の無い祖父が喜ぶとかじゃなく、たとえ私が分からなくても会いたい、ただそれだけでした。 夜中、身内が病室で祖父の心拍の無くなるのをずっと見届けるのも、祖父の為でなく、自分が祖父の死に目に会えた自己満足に過ぎなかった。 だって死んじゃったらもう疲れないんだし…なんて言わないから、お願いだから少しでも会いたいって思う。 無論、死の覚悟を悟った人間の恐怖や無念、辛さだって分かる。 その人を失いたくないって強く願う人間は、亡くした後どうやり過ごすの？ 最後の…本当に大好きだった祖母を去年亡くしました。 危なくなってから半年間月一で車を走らせ母と会いに行きました。 子供が幼くてお葬式にも行けず…未だに悔いが残ります。 祖母は苦しまず逝ったそうですが、晩年遠方の娘と孫が尋常でないくらい会いに来てくれるのを、本当に楽しみにしてました。 亡くなる人の記憶を骨に刻んで留める。 自分が楽になる為です、でも非難される様な非道ではないと私は思います。

父は、気が付いた時は末期のガンで告知はしませんでした。 意識がある時は、沢山」お見舞いに来ると本人が知ってしまうと 母が頑なに拒否しまして、入院すら隠していました。 意識がなくなるとこんな姿は見せたくないのと看病疲れで余裕がなくなり、 結局兄弟にも知らせなかったんです。 私は、兄弟位は会わせたら・・？って随分言ったんですけど 結婚して出ている私の言う事より、同居している独身の妹と決めてしまいました。 今でも私は、父は、兄弟には会いたかったのではないかと思っています。 私が、そうなった時には、沢山来るのは嫌ですが、会いたい人はいます。 面会は誰のためと言われれば、最期に会いたかった。と言われない様にするためと思っていましたが 父の様になると、本人のために会わせてあげたかった。と思う訳で・・勝手ですよね。 命に限りがあると分かった時には、子供のために知らせて欲しいと主人に言っています。 時間があったら、会いたい人を含め、ノートを作りたいです。 突然訪れた時のために、今から用意しておけば良いのでしょうが、 考えがまとまらず書けていません。

通したいし通してやりたいと思いました。衰弱しきった身内の間際に行ったとき喜んでいるようには見えませんでした。ずっとおしゃれなひとだったので見られたのはいやだったかもしれないと心残りです。 私自身も健康なときだけを覚えていて欲しい人っていますし。