彼に彼女にしたい相手と結婚したい相手は違うと言われました

レス105

（トピ主 12 ）

☂

ひなぎく

2008年02月18日 11:41

恋愛

2歳年上の彼(33)に、付き合い始めて3ヶ月の頃に結婚観について聞いてみたところ、「今は結婚についてまったく考えていないが、1年以内に結婚という選択肢があるか考えたい」と言われました。

それから半年が経過した最近、彼がまったく結婚を考えていないような言動をとるので、もう一度きいてみたところ次のように言われました。

・彼女にしたい相手と結婚したい相手は違う
・彼女には、磨きあえる対等のパートナーを求める
・結婚相手には、家庭的な女性を求める（子育て中は専業主婦）
・ひなぎくは彼女としては理想的
・ひなぎくの仕事をしている姿が好きだから、ひなぎくには仕事を続けて欲しい

私は、彼のことを知るにつれて、彼と結婚してこれからの人生を一緒に生きて行きたいと思うようになっていたので、彼の言葉が哀しくて涙が止まりませんでした。

私を結婚相手として考えることはできないか聞いたところ「3ヶ月、考える時間が欲しい」と言われました。

このような状況では、やはり望みは薄いのでしょうか？
これから3ヶ月の間に、私にできることや、してはいけないことはありますでしょうか？

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良くも悪くもとれる彼ですね…

チョコボ

2008年02月18日 18:04

＞1年以内に結婚という選択肢があるか考えたい＞3ヶ月、考える時間が欲しい＞・彼女には、磨きあえる対等のパートナーを求める＞・結婚相手には、家庭的な女性を求める（子育て中は専業主婦）＞・ひなぎくは彼女としては理想的　仕事は続けてほしいある意味、正直な人なのかもしれませんが、そんな風に数字や条件を出されると、あなたの気持ちはどうなんだ！？と情けなくなってしまうかも。トピ主さんに、ムダに結婚への期待を持たせないようにしているのは優しさとも取れますが、なんかしっくりいかない部分を感じるのは、私だけでしょか？？？＞これから3ヶ月の間に、私にできることや、してはいけないことはありますでしょうか？トピ主さんらしくいることが、一番じゃないでしょうか？それが後々、一番後悔しないのではないかなと思います。ムリに頑張って結婚にこぎつけたとしても、頑張り続けることはしんどいですよー。

トピ内ID：8169446516

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女性も一緒

🍴

ぇむ

2008年02月18日 18:19

よく小町でも、結婚するのは2番目に好きな人が良い、という話を聞きますよね（オリジンは何か知りませんが）。男性でも似たような感覚はあるのでしょう。しかし気になるのが、付き合って3ヶ月で結婚観、 9ヶ月目に再確認、このように追い立てられて、彼氏さんは良くちゃんとした答えを返してくれたものだと思います。トピ主さんにとっての最重要は、結婚であることは彼氏さんも認識したことでしょう。とりあえず3ヶ月間は、結婚のことを口に出さない方が、よろしいのではないでしょうか。トピ主さんがそんな余裕がないと言うのであれば、他の方を探すしかありませんが。

トピ内ID：4465537254

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思いやりの無い彼ですね

😒

ぷらだ

2008年02月18日 18:35

33歳、特に何の障害もないのに今結婚の話しが出ないというのは彼にとっては時期ではないか、やはりトピ主さんが生涯をともにする運命のお相手ではないという事でしょうね。結婚への答えって3ヶ月考えたからって出るものでもないでしょう。結婚はよくタイミングだと言いますが話しが進む時はスルスルといくものです。トピ主さん方はそれが合致していないだけかもしれませんし、本当に運命のお相手同士ではないのかもしれません。もしどうしてもトピ主さんがその彼と結婚したいのであれば彼にとって「この女を逃したら大変だ」と思わせるようにするしかないでしょう。男性は結婚を迫られるとどうも逃げたくなるところは有りますね。今のトピ主さんは彼にとって何もしなくても余裕で繋ぎとめておける彼女に過ぎません。一案としては不安かもしれませんがご自分から「結婚」の事を口にしないで一旦引いてみる事ですね。でも一緒にいても安心感が得られない人だと疲れませんか? 彼の正直さは有る意味相手に期待させない誠意ともとれますが妙齢の交際相手にちょっと冷酷な対応かなぁと思います。こういう人に限って他の男性が現れたら態度を変えるんですよね・・・

トピ内ID：3441251697

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そう言う人と結婚したい？

既婚ですけど

2008年02月18日 19:14

えっと、最初から「考えたい　考えたい」ってほんとに考えてるんでしょうかね、でもって考えて答えの出ることなんでしょうか結婚て。そこんとこの感覚がよくわからない私の意見なので参考にはならないかもしれないんですけど。＞ひなぎくの仕事をしている姿が好きだから、ひなぎくには仕事を続けて欲しいこれってやんわりと結婚の意志はないってことを伝えてるようにも感じるのですが・・・まあ、まだ結論が出たわけではないので３ヶ月待つしかないのでは？その間、トピ主さんは今まで通り自然にしてればいいと思います。結婚相手として相応しい自分を急にアピールするのはかえって引かれるかな？それを「いじらしい、可愛い」と受け取ってくれる人ならいいけど、こればっかりは判断できないですね。

トピ内ID：8871219136

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まあ　男の勝手な願望ですな

春風

2008年02月18日 19:14

このまま彼の望む結婚相手として家庭的な女性になれば　家庭は家庭、でも外では刺激的な女性が欲しいと言い出しかねないような条件ですよね。彼の結婚観は　現実的でない絵空事です。小さな女の子が白馬の王子様を理想だと言っているのと同じですよ。３３歳にもなって白馬の王子様的なことしか口に出来ないというのはちょっと幼いかな？何歳でも理想を持っているものですが　現在付き合っている恋人にこの状況で現実的なことを言えないというのは、あまり人生のパートナーとしては不足です。彼任せの人生設計ではなく自分で決定権を持ちましょう。＞私にできることや、してはいけないことはありますでしょうか絶対してはいけないことは「すがりつく」ことです。すがり付けば男性は理屈抜きで逃げたくなりますし、すがりつく相手ならば　粗末にしても彼女は自分から離れないと思いこみ　どんどん結婚の決定を先延ばしにかかります。３ヶ月で彼がどんな返事をするにせよ　自分がどうするのかというのをしっかり心に叩き込みましょう。結婚無しで付き合うのか、他の人生を探すのか。流されれば価値の低い女と思われますよ

トピ内ID：5711311871

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待ちましょう

🛳

あすか

2008年02月18日 18:55

ひなぎくさんにできることは、待つことだけです。しつこく聞いたり、変に家庭的なそぶりを見せてはいけません。だって彼はひなぎくさんのお仕事している姿が好きなのですから！！！どうしても結婚したいといってもそれはお相手次第ですから、そこは触れずに返事を待つしかないですね。仕事も家事も完璧にこなせるわ！ってオーラを出すのも手かもしれませんね。

トピ内ID：9896994390

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次に行きましょう！

🐷

お尻が痛い

2008年02月18日 19:31

次に行きましょう、次に。「彼女としては理想的」なんて、表面上の言葉はきれいですが、ひなぎくさんのことを全否定しているじゃありませんか。そのまんま「君のことは心から好きなわけではない」と言ったら、彼女が離れていってしまうし、そうなると、体の関係を持ってくれる相手がいなくなって困る。男として、結婚相手が見つかるまでは、そういう相手はそばに置いておきたい。「彼女としては理想」というのは、こういうふうに考えている男が使う、単なる方便だと思います。ひなぎくさん、結婚を考えてないということは、別れを前提に付き合うということですよね。そういうひとは、ひなぎくさんが自分を変えようと必死になればなるほど、つけあがると思う。自分もそういうふうに言われたことがあります。悲しかったです。「わかった、私は一生一緒にいられる人を探したいから、あなたとは別れる」と言ったら、態度をころっと変えました。なんだかその時に、その人のことが見えました。ひなぎくさんも、一度そういうふうに言ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7853662734

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難しいと思います

田井中

2008年02月18日 19:31

結婚しようかどうしようかと思う時に考えることは、基本路線が結婚の方向に向かっていて、その中でデメリットというかマイナスを想定し、その結果、それでも克服して結婚する方向で気持ちが固まるか、やっぱりダメとなってしまうか、だと思うんですね。あなたの彼の場合、あなたとの結婚・家族としての生活というステージがまったく想像がつかない、ピンとこないのではないかと思います。突っつかれたことで彼は3ヶ月の間「結婚を考えられる余地があるだろうか、そこから先の人生設計が見えるのか」を考えるつもりなのでしょうが、理詰めで一生懸命自分を追い立てて考えてあなたと結婚するという結論は出てこないような気がします。その3ヶ月であなたが何をしようとしまいと、状況はそんなに変わらないので、静かに結論を待つしかないと思います。彼がノーだと言ったら受け容れましょう。無理やり結婚に持ち込んでも、人生はそこから先のほうが長いのですから、相手ともめて「だから最初からイヤだったんだ」と言われ続ける半生はつらいと思いますよ。

トピ内ID：6086344135

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あほくさ

みお

2008年02月18日 19:31

結婚は対等そんな上から目線の男、捨てましょう私なら「なめんじゃねーよ！」と一喝して捨てますねあなたのすがりつくその姿勢に彼は調子に乗っているのですもっと優しい人を見つけましょう

トピ内ID：8708670684

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他に好きな人ができたのかも

ごろ太

2008年02月18日 19:31

　結婚相手に求めるものと恋愛相手に求めるものが違うという理屈は納得できますが、ひっかかるのは　・ひなぎくの仕事をしている姿が好きだから、ひなぎくには仕事を続けて欲しい　これですね。　トピ主さんとは全く結婚する気はなさそうです。嫌われたくはないからなんとか穏便に別れられないかとか、トピ主さんから振ってくれないかととれます。上記のセリフがでるということは、すでに女の影が濃厚ではないかと。　もし女性じゃないとしても、トピ主さんが仕事を辞めて専業主婦になることは可能なんでしょうか。一時の感情に惑わされて、ご自分の生き方・ポリシーに反することをしても後悔するだけなのでよく考えてください。　

トピ内ID：8520567585

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おそらく

🐧

さくら

2008年02月18日 19:48

自分の経験上、ですが・・男性の結婚したくない理由は後付けだと思うのでひなぎくさんとは結婚したくないだけではないかな？自分ならさっさと諦めますが文体から察するに何とか彼とやっていきたいみたいですね「貴方の希望通り専業主婦になるから結婚しない？」と言ってみたら？それでも彼が引けば、それが彼の本音でしょダメだったら次行けばいんじゃないですかね？少なくとも自分は諦めが早いタイプなのでそうしてきましたもちろん諦めるといっても結婚自体を諦めてずっと恋人同士でいいならそれもいいんじゃないですか

トピ内ID：9170063282

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したいようにすればいいのでは？

白夜行

2008年02月18日 20:04

おそらく「３０代のトピ主と付き合っておいて結婚しないなんて酷い男」のような彼を非難するレスも付くでしょうが、それはお門違い。「付き合う＝結婚」ではないので、単に彼とあなたの価値観が合わないだけです。仮に彼が「結婚はしないけど、付き合っていたい」と結論付けた場合、あなたはそれに納得するか、別れるか選べばいいことです。また、今の段階で別れを選ぶのも一つの選択肢。いくら一方が「結婚したい」と思っていても、もう一方が望まなければ成り立たないのは仕方のないこと。男女逆でも同じです。付き合ったけど結婚には至らず、どちらかが失恋をする。どこにでもありふれた別れ。ところで、今の段階で付き合って９ヶ月。彼が考える３ヶ月を足しても、まだ１年。たったこれだけの期間で結婚を急かすのは、正直ウザイです。結婚を焦りすぎているとしか思えません。自分なら、たった１年付き合っただけで結婚など決められません。ましてや、急かされれば急かされるほど、冷めます。今出来ることは特にないと思います。下手なアピールは逆効果。普段通りにしているのが一番だと思いますが。

トピ内ID：9015143410

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半々かな

既婚男

2008年02月18日 20:04

彼氏は当初から、１年後にはって言っていて、今も３ヶ月後には言ってますよね。（最初から結婚できるかどうかには１年間は付き合ってから出ないと決断できないと言ってますし）その１年間で、お互いの仕事の忙しさ、家事はお互いどれぐらいできるのか？結婚後はどんな生活スタイルになるか見極めるんじゃないでしょうか？トピ主さんは結婚後の生活ってイメージ出来てますか。２人とも忙しく働いて、金は有るから食事は外食ばかりってのなら彼氏の望む結婚生活とかけ離れてそうですよね。私も結婚前に、彼女にせっつかれたくちですが、決断するのに付き合ってから１年は必要だと思い待ってもらいましたよ。あまりにも結婚の話題が多かったときは猫かぶりが長持ちしないから決断を迫っているのかと疑いました。

トピ内ID：9177394803

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失礼な彼ですね

♨

マイマイ

2008年02月18日 20:04

こういう人は、一見魅力的ですが、相手に何もかも求める困ったちゃんです。家庭的な女性と結婚して浮気するか、仕事も家事も両立させろと文句を言うかどっちかなのです。そこそこ収入があるか、モテるなどで女性を選ぶ立場の人ではないですか？つきあっといてから、偉そうに恋人に向かって恋愛と結婚は別だなんて平気でいってしまう人は、すごくお子様だと思います。（本当はつきあってすぐに答えなんて出ているものです）それでも、トピ主さんが結婚したいなら、仕事しながら、弁当作ったり彼のシャツのアイロンでもかけてみたり、家庭的なことを努力するしかないですね。でもそれは彼に媚びる感じではなく、ちょっと家庭的なスキルまで身に着けちゃってる自分ってカッコイイ♪という楽しみ程度に。ついでに他の人も探しちゃうくらいの軽やかさを身に着けないと、どんなにがんばっても「重い」「うざい」といって、完全にふられてしまいますよ。

トピ内ID：8115572749

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【注意】厳しいレスです

💋

あめちゃん

2008年02月18日 20:42

彼は正直な人ですね。半年の間に冷めたんだと思います。ひなぎくさんとの結婚生活をリアルに想像して、徐々に出た答えです。他の女性であれば、またはひなぎくさんに対してテンションが高かった頃であれば、結婚相手＝彼女でしょう。もっといえば、「磨き合える」とか「専業主婦」とか、そんなのは後付けの理由です。彼が大好きな相手であれば、だらしない女性だろうが、専業主婦に向いていなかろうが、何が何でも結婚したい！　という気になるはず。黙って距離をおくことです。彼が「別れたくない」と思えば、全てを受け入れて、結婚を申し込んでくるでしょう。そうでなければ、もし付き合ったとしても年月だけ過ぎ、彼は他の新しい女性と結婚してしまいます。彼が戻ってこなければ、ひなぎくさんは時間を無駄にしなくてすみます。「私を結婚相手として考えて」なんて、言ってはいけません。結婚したがってるのがバレバレです。冷めかけている彼は、さらに重く感じてしまうでしょう。彼から連絡があるまで、こちらからアクションを起こすのはやめましょう。「結婚したいけれど、別にあなたとでなくても構わない」ぐらいの余裕を見せましょう。

トピ内ID：1930276676

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もし彼を好きなら

ナボナ

2008年02月18日 20:42

仕事もできるけれど家庭的なことも得意だってとこを見せてみてはどうですか？こちらから結婚したいオーラを出しすぎては相手はちょっと安心しすぎてひくかも。相手に結婚したいと思わせてみるくらいがいいんじゃないかな♪

トピ内ID：2474719116

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あせってらっしゃるのかな？

💍

2008年02月19日 11:59

付き合って3ヶ月で結婚観、そして9ヶ月目に再確認ってすごいですね。よほどひなぎくさんは結婚したいのでしょうか？といっても私の彼もつきあって２ヶ月しないうちから「結婚して」と口走っていました。いまだに言ってます。そろそろ交際５年目です、やっと結婚に至りそうです。ごめんね彼氏…待たせちゃって…。さてさて、あまりにも結婚の話をするのに早いですが、それにしても現時点では彼にあなたと結婚したいという意志はないと思います。まず、結婚と恋愛は違うというのは、ありえる話です。実際結婚は生活ですから、現実です。がしかし、恋愛していても「やっぱりひなぎくはいい女だ。失いたくない」と彼が思えば、ちゃんと結婚の話を彼のほうからするでしょう。未来のことなんてわからないけど、ここで別れてしまったら彼との結婚の可能性はゼロです。ならばここは結婚の話はさておき、二人の時間を楽しく充実させるのが先決ではないでしょうか。明るい現在が明るい未来に結びつきます。いま、彼を追い立ててしまったら、彼はめんどうくさくなるでしょう。

トピ内ID：6514139006

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トピ主です（１）

☂

ひなぎくトピ主

2008年02月19日 12:44

ナボナさんのコメントまで拝見いたしました。みなさまありがとうございます。おかげさまで気持ちに整理がつきそうです。 500文字で伝えたいことを書ききるのは本当に難しいですね。字数制限で書ききれなかったことを補足させてください。まず、3ヶ月、9ヶ月で急かすように結婚の話をしてしまった理由について。私自身、付き合い始めた当初は、結婚の話は1年以上お付き合いを続けてから考えればよいと思っていました。逆に、それより前に話を出すのはせっついているみたいでイヤだとも思っていました。実は、私も彼も一人暮らしなのですが、私の方に、ちょっとした事情で今年の3月に広い家に引っ越す予定があります。この話を付き合い始めて3ヶ月の頃にしたら、彼が「家賃を払うから1部屋間借りさせて」と言い出しました。なので、どういうつもりで言っているのかを聞き返したところ、冒頭の返事が返ってきた次第です。彼はその際に「一緒に住むというのは結婚が前提」とも言っており、間借りの話もそのまま流れています。とはいえ、これが私が彼との結婚を意識することになったきっかけでした。 (つづきます）

トピ内ID：7132861574

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トピ主です（２）

☂

ひなぎくトピ主

2008年02月19日 12:44

(つづきです）私には「結婚はしたいけど同棲はイヤ」という思いがあり、その価値観が一致していることに安堵を覚えていました。この時点では1年経つまで私からはこの話に触れないようにしようと思っていました。最近、彼実家の建替えの話があり、彼は実家に戻るつもりです。間取りの相談にのっていたら、彼が結婚して家を出たらつぶしがきかずに部屋を持て余し、かといって、同居しても子供ができたら困るようなプランに固まりそうだったので、約束の1年まで待てずに、思わず「結婚する気はないということ？」ときいてしまいました。そして、私が結婚相手に求めるものと、彼が彼女に求めるものが一緒だったのだとわかり、未来の見えない関係が哀しくなりました。その場で「私との結婚は考えられないということか」ときき、「私は一緒に生きていけるパートナーと結婚したい」、「結婚につながらない関係なら一緒にはいられない」という考えを伝え、それに対する彼の答えが「考える時間がほしい」だったのです。こう書いてみると、彼が「重い」「うざい」と感じて離れていっても仕方がないことをしていますね。 (つづきます）

トピ内ID：7132861574

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トピ主です（３）

☂

ひなぎくトピ主

2008年02月19日 12:44

(つづきです）また、彼が結婚相手に求めることは「家事」ではなく「育児」だとも言われました。彼にとって結婚は子供を産み育てるということであり、家事は分担してもいいけど、育児は母親の仕事だと。母親には3歳まではずっとそばにいてほしいし、小学校を卒業するまでは少なくとも夕飯は一緒に食べてほしいと。そして、子供ができたら、子供のために両親と同居してほしい（でも親に子供を見てもらって仕事に出るのはNG）と。（建替え予定の実家は簡単なリフォームで完全同居の2世帯住宅にできるプランになっているとのこと。）私は、責任もやりがいもある忙しい仕事をしており、彼の求める育児と今の仕事の両立は難しいです。彼の親に会ったこともないのに、同居といわれても、うまくやっていけるかわかりません。思い返してみると、私のお願いを断りたいときは、はっきりNoといわずに、私が呑めないような交換条件を出してくるということが今までに何度かありました。何人かの方がおっしゃるとおり、今回の発言は穏便に別れるための口実なのではないかという気もしてきました。 (つづきます）

トピ内ID：7132861574

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トピ主です（４）

☂

ひなぎくトピ主

2008年02月19日 12:44

(最後です）自分の中で、答えは出ていたのかもしれません。それでも、本当にその答えで後悔しないのかという不安と、先の見えない絶望感と、友人にも相談できない苦しさに耐え切れず、トピを立ててしまいました。厳しいコメントも含め、みなさまからのアドバイスのおかげで、落ち着きを取り戻し精神的に余裕を持てるようになりました。あと3ヶ月、以下の方針で過ごしたいと思います。・約束の日まで、私から結婚の話はしない・彼が結婚しないという結論を出したときに、宣言どおり別れるか、それでもそばにいたいか、もう一度考える・私の望む結婚生活と、譲れること、譲れないことを整理する・私の人生に専業主婦という選択肢があるかよく考える・彼と結婚して本当に幸せになれるのかよく考える今は、何事もなかったかのように今までと同じように彼のそばにいるのがよいのか、少し距離を置いた方がよいのか、という点で答えを出せずに悩んでいます。引き続き、アドバイスをいただけるとうれしいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：7132861574

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急ぎ過ぎじゃない？

白玉露

2008年02月19日 12:44

ひなぎくさんは、それでもそんな彼氏さんと結婚したいの？ひなぎくさんにとって理想の男性だったの？希望や求めるものはクリアしているの？なんでそんなに受身なのかワカンナイ。結婚って、幸せを一緒に気付けなくちゃ意味が無いと思う。片方だけが要求を通すような結婚は先が続かないと思うんです。ひなぎくさんがやるべきことは、彼氏さんを見極める事です。小町のトピの中には、結婚後「こんなはずじゃ・・・」というものが沢山ありますので、参考になさって下さい。例：結婚したら「家のことは女の仕事」と言い切られた。例：夫婦ゲンカしたら、夫の実家に筒抜けだった。例：いつの間にか同居前提だった。などなど。

トピ内ID：3675704739

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自分が一番な男

😨

booboo

2008年02月19日 15:23

ひなぎくさんの文章から受ける印象だけからしか言えませんが、自分が一番なタイプの男とお見受けします。こういうことを言って相手が、傷つくのがよく分かっていないのでは？こういう無神経な人と結婚しても苦労するような気がするなあ。こんな失礼な扱いを受ける女ではない！という潔い態度でひなぎくさんから距離を置いたら案外追いかけてきたりして。。。この彼を良く捉えれば、正直に気持ちを伝えてきて、ひなぎくはこんな俺とどうするつもり？という選択肢を与えてくれているのかもしれません。どちらにせよ、少し距離を置いて、彼・ひなぎくさん共によく考えたほうがいいかも・・・

トピ内ID：7634202429

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私の場合

🐤

キラ

2008年02月19日 15:23

私は29歳女性です！　私の場合５年付き合った彼に付き合いはじめの頃、『結婚しない主義』って言われてました～。　正直私もまだ若かったので焦りもなく、落ち込むことなく受けとめられました。しかし交際する中で、『この人とはいつか別れるんだ』って思いが常にあるので、考え方やら価値観やらが違っても話し合うことなくいつか別れる人だし～って流してました。しかし３年目目前にして急にプロポーズされました。なぜなのか分かりませんが、ほんとに急でした。　でも私はいつか別れる人だという頭で今までやってきていたので、なかなかお受けすることができません。いろんなことから逃げずにぶつかってこなかった罰です。今もまだ迷いがたくさんあります。でもこんな例もありますので、トピ主さんが焦りを感じず、彼しか考えられないくらいに好きなら付き合っていけばいいと思いますが、そうでなければ時間の無駄になるんではないでしょうか？

トピ内ID：4295012734

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あなたが彼に合わせ過ぎ

🐷

キャンディー

2008年02月19日 17:18

なんか、無理してませんか？たまたま彼の結婚観とあなたの結婚観が同じだったら別にいいんですけど、なんか男性側の一方的な結婚の条件をあなたがのまなくてはいけないように見えますね。違いますか？この彼はあなたを結婚相手とは見ていないと思いますし、あなたが彼の理想な結婚相手になろうとすればいずれ苦痛に感じてくるだろうと思います。結婚したいなら、この彼じゃないほうがいいと思う。妥協するような相手ではなさそうです。

トピ内ID：6106971209

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残念ながら

🎂

ラテラテ

2008年02月19日 17:18

彼は甘えたちゃんだと思います。彼女がちょっと広い家に引っ越すなら、自分も一部屋間借りさせて。とか、実家の改築で実家に戻るとか。要するに自分は家事をしたくない、楽したい… と思っていそう。私はワガママなので、相手がワガママではやっていけないせいか、ワガママな人はすぐわかります（苦笑）。特に彼女に求めるものと、結婚相手に求めるものは違う、なんて言い出す男はロクなもんじゃないと思います。（人の彼氏を捕まえて、ごめんなさいね。）ひなぎくさんはもっといい人と出会えますよ。勇気を出して。

トピ内ID：2410201981

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この彼はやめたほうがいい

😑

limu

2008年02月19日 16:55

＞そして、子供ができたら、子供のために両親と同居してほしい（でも親に子供を見てもらって仕事に出るのはNG）と。（建替え予定の実家は簡単なリフォームで完全同居の2世帯住宅にできるプランになっているとのこと。）　これは彼に都合のいいことばかりではありませんか？なぜ子供のために両親と同居なのでしょう？完全同居の２世帯住宅での生活、トピ主さんは了解できますか？育児は大事なのはもちろんですが、彼は女性を専業主婦にさせたいタイプですね。親との２世帯住宅と専業主婦に文句を言わない女性を求めていて、トピ主さんは違うのではないかと彼は思っているのでしょう。この彼は、トピ主さんからお断りして、さっさと別の方を探したほうがいいと思います。楽しく付き合える女性を彼女にして、黙って言いなりに主婦をやってくれる女性を妻にしようなんてズルイ男性です。早く、お別れしたほうがいいですよ。

トピ内ID：5907906999

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limeさんと同じ。

ごろ太

2008年02月19日 18:57

　彼に都合のいいことばかりで、トピ主さんの生き方や意見は尊重されないのでしょ。それは不幸なことだと思いますよ・・・　トピ主さんがレス４でいわれてる、あと３ヶ月の方針で過ごしてみてください。見てる側としてはじれったくて仕方ないのですが、好きな人ですもんね、そんなに簡単に思い切れないと思います。　　ところで彼親と会ってないのは、結婚が本決まりになってからしか会わせないという彼の考え？真剣にお付き合いしてて、親に会わせないところからも彼が結婚相手としてトピ主さんを意識してないと思うのですが。それに、彼は結婚したら女は態のいい、子どもを生んでくれる家政婦としか思っていないように見えます。　とりあえず、彼とは離れてすごしてみられることをオススメします。その方が自分のこと、彼のこと、これからのことを客観的に見れると思うから。　

トピ内ID：8520567585

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既婚者の感想

😨

足元見られてません？

2008年02月19日 18:57

あめちゃんさんに同意です。トピ主さん、今は恋愛中なので彼のいいところしか見えないし「結婚したい」と思っているのかな？というか、三ヶ月考えるだの、結婚後の条件だの。。。いい加減にしろ！というか条件悪いし、女性をなんだと思ってるんだ！！トピ主さんの人生を考えてないですよ。人には厳しいが自分には甘いヤツだ。「自分のことしか考えていない」と感じます。そこまでの相手なのかな？＞子供ができたら、子供のために両親と同居してほしい（でも親に子供を見てもらって仕事に出るのはNG）と。何で母親が子どもを見てるのに、同居しなくてはならないの？自分に都合のいいことばかりは要求しますよね。トピ主さんの広いマンションに間借りしたいとか。。。セコイ。どうしても、この彼がよければ、黙って何も言わないで相手が何か言うのを待つ。でも、聡明な印象のトピ主さんなら他に人生のパートナーは見つかるよ。あなた自身を好きで、受け入れて、二人で話し合える男性が。「是非！」と相手から言うはず。よく考えてね。

トピ内ID：1632405152

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あなたが決めることですが

🐧

のんべ

2008年02月19日 20:40

あなたは彼と結婚したいから、理想の結婚相手を彼に合わせる。彼は理想の結婚相手と結婚したいから、あなたを理想に合わさせる。何か、違わない？

トピ内ID：7165488664

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