夫婦２人で満足な方、老後はどう考えていますか？

レス363

（トピ主 9 ）

😑

かな

2008年02月18日 11:24

子供

３０代の兼業主婦です。離婚歴あり、今は縁があって再婚しました。子どもは望んでいます。最近職場で６０代の未婚の女性と仲良くなり、老後の話になりました。その方は、自分にはすでに親も姉妹も居ないので、万が一の事があった時には、お葬式や持ち物の処分、貯金の寄付など、世話してくれる所があり、いくらか払って頼んでいると聞きました。私はその方の仕事ぶりや性格が大好きだったので、その分、ちょっとショックを感じてしまいました。寂しいな・・・と。そういえば、うちの職場の女性では、「子どもは欲しくない」という方が多いです。。私は、子どもは絶対必要！とか、産むべきだ！とか考えているわけではありませんが、 (むしろ多様な生き方を認められる現代が好きです。）一方で、離婚を経験している分、夫婦仲良く死ぬまで添い遂げられる確信もない。親は普通自分より早く亡くなることが普通だし、今は兄弟の数も少ない。。あくまで「子どもが欲しいとは思わない方」限定で、将来の計画を教えていただけませんか？（不妊で悩んでいる方、気に触ったら申し訳ありません）

トピ内ID：4033848452

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あなたに関係ない

みみ

2008年02月18日 18:04

本当に無神経な方ですね。 60代で未婚ということは、時代を考えると「結婚していない」ことで周りからのプレッシャーで相当苦しんだと思いますよ。彼女の老後のことでショックを感じ、寂しいな・・・ですか。私には潔く賢い強い女性だと思えます。子どもを、自分の介護要員とでもお考えですか？＞不妊で悩んでいる方、気に触ったら申し訳ありません気に触ったらって・・・自分の無神経さに気付いてこんな失礼な質問ですか・・・性質が悪いです。質問の答えですが、私たち夫婦も子どもを持たないと思います。老後は夫婦で入れる老人マンションに住もうと話あっていますけど。トピ主さん自身、子どもに頼る老後ではなく、自立した老後を考えないと寂しい思いをすると思いますけど。

トピ内ID：1048673124

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同じ

☀

カニンガム

2008年02月18日 19:31

>その分、ちょっとショックを感じてしまいました。寂しいな・・・と。ああ、これが違いだなぁと思いました。全員が全員とは言えませんが、子供をほしいと(漠然とでも)思う方とそう思わない方との違いです。私は子供を欲していませんが、トピ主さんのトピの「60代の未婚の女性」のお話を読みながら『ああ、すっくとした人生だなぁ、素敵』と思っていました。そこにトピ主さんの上記の感想が……。ちょっと感心しました。人の感じ方の多様性のようなものに。私も60代の女性の方のように、人間としての迷惑がかからない程度に身辺整理をしてから、と思っていますが、あまり緻密な計画は立てないかな……私ひとりが死ぬくらい、大きなことではないですから。

トピ内ID：5977411823

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自分達の意思で、子供は作らないことにしました。

🐶

non

2008年02月18日 19:14

まず、老後親戚や子供にに面倒を見てもらう、という考えは捨てます。今の30,40歳代の方で子供に面倒見てもらおうと思っている人はいるのかな？そもそも、面倒を見てもらうための親戚、子供ではないからです。二人で50歳くらいまでバリバリ働いて、無職になったときに5000万円位自由になる金を溜めておいて、体が言うことを利かなくなったら介護施設に入ろうと思ってます。死んだら、遺骨は散骨。子供を産んだとしても、一緒に暮らすかわからないし、面倒を見てもらおうと期待するのも間違っているような。心の支えにはなるのかもしれませんが。それなら、自分達のためだけにお金を使って生きてもいいのかな、と思います。そんな私は29歳です。働けるうちに働いて稼いで、夫婦で寄り添って生きていきます。

トピ内ID：6184016966

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お葬式代

つくしんぼ

2008年02月18日 19:48

私の場合、姪が遠くに一人、あとは近くに夫の親戚がいます。最低限としてお葬式代のために（お葬式はしなくても良いが、焼き場などの最低限）２００万円の生命保険に入りました。最近、近所で、あるお年寄りが一銭も残さずに亡くなったため、その子供たちはお葬式のため、借金をしたということがありました。死んで周りにお金の迷惑を掛ける。それだけは避けたいです。後のことは、まだ４０代ですし、今の生活でいっぱいいっぱいです。土地家屋がありますので、老後も最低限の生活が出来ればいいかなと思っています。

トピ内ID：0062798352

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寂しいですか？

一人っ子です

2008年02月18日 20:42

子供を作る予定のない夫婦ですが、死んでからの自分のことにあまり興味がないので寂しいとは感じないです。焼いてくれてどこかに埋めるなり散らすなりしてくれれば十分です。夫がいなくなれば天涯孤独の身ですので、私が一人になることがあったらその６０代の女性のようにお金を払って頼む予定ですよ。それまで夫婦二人仲良くやっていきたいと思っています。

トピ内ID：0165158211

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うわぁ

🐤

皆厳しいね

2008年02月18日 20:42

トピの内容を見て叩かれるだろうなぁと思ってましたが、やはりのっけから厳しいですね(苦笑)。別にトピ主さんは子供は介護要員だなんて考えているわけではないとおもいます。ただ「老後、周りのお年寄りは孫がいる人も多いだろうに、子供がいないって寂しいんじゃないかなぁ」とか「死んだ後も見送ってくれる身内がいない（かもしれない）のも寂しいなぁ」という精神的なことなのではないでしょうか。そう感じること自体は人それぞれですし、別にかまわないと思いますが…。一部の子供のいない方にとっては侮辱ともとれたのかもしれませんが、まさか見下してそんなことを言っているわけではないでしょうし、そんなに叩かなくても良いのでは？トピ主さんが軽率な投稿をしているというなら確かにそれはありますがね。続きます。

トピ内ID：9567386456

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続き

🐤

皆厳しいね

2008年02月18日 20:42

ちなみに私には子供がいますが、自分より早く死んでしまうかもしれないし、将来どうなるかわかりませんから、堅実に貯金して、老後・死後については施設やサービスに頼るのが一番だろうなと考えています。せめて死後に金銭的な負担は残さないようにしたいです。

トピ内ID：9567386456

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け、計画？？？

🙂

サニー

2008年02月19日 11:59

あの・・・経済的な話ですか？精神論ですか？第一、こういう事って子供の有無、既婚・未婚問わずだと思います。最期に行き着くところは『死』だから。だれでも葬式代ぐらいは必要ですよね？貯金、もしくは生命保険あたりでしょうか・・・。精神論の場合は考えても、問いかけても意味のないことです。寂しいからといって結婚できますか？子供が欲しいと思っても授からないかもしれない。不幸にもこどもが先立つかもしれない。結婚しても必ずしも幸福だとは限らない。老後の事は誰にもわかりません。願わくは、人生を振り返ってそこそこ満足で、安らかに死ねたら一番です。トピ主さんが何が問いたいのかマジメに考えても解りませんでした。

トピ内ID：1458012933

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とにかく貯金をしてます

🐧

まいまい

2008年02月19日 11:38

我が家の場合は不妊の為出来にくいですが、居ない為の覚悟は常にしています。そりゃ、老後は寂しい…と思うかもです。当たり前ですけど未経験ですから(笑)　でも、例えば、老後、ホームに入る事になったとします。子供が居るのに、同居や面倒を見てもらえずケアホームに入れられるのと、最初から居なくて自らホームに入るのとは寂しさが違うような気がします。子供に「面倒見るのが大変だから、ホームに入ってくれ、面会に行くから…」と言われて、月に一度位しか会えないのって、別の意味で無性に寂しくなりませんか? それとも、居ない事自体が寂しいのでしょうか? トピ主さんの言う「寂しさ」ってどう言う意味での寂しさなんでしょうか?

トピ内ID：3893000452

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寂しくないんじゃないですか？

😉

マリ

2008年02月19日 11:38

大勢の人に囲まれているのが好きな人、常に誰かがいなければ寂しい人は、子供がいなければ寂しいかもしれないけど、私はどちらかというと静かな関係が好きなので、夫と二人は寂しくなく、心地良いです。トピ主さんは離婚経験が、夫婦仲良く死ぬまで添い遂げられる確信がないと思わさせているようですが、私は離婚経験がないので反対にその気持ちがわかりません。また未婚で老後を迎える人の気持ちもわかりません。一人は寂しいだろうなとは思いますが、本人はそうでもないかもしれない。結局、人は自分と違う立場の人の気持ちはわからないのではないでしょうか。 50歳近くなると、子供ももう独立してくるので、子供がいるいないってあまり関係なくなりますよね。そこが30代とは違うんじゃないでしょうか。定年後はこの気に入ったマンションで、夫と仲良く穏やかに好きな事して気ままに暮らせるなんて幸せだと私自身は思いますけど。お墓は永代供養付きの夫婦用の素敵なお墓を買いました。それに統計では家族世帯より、単身や夫婦のみ世帯のが多いと。老後なんて皆、似たり寄ったりじゃないですか？

トピ内ID：8747936819

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それは

よう

2008年02月19日 12:44

老後、子どもに面倒を見てもらおう、看取ってもらおうと思っている人が子どもに去られたら相当寂しいでしょうねぇ。期待外れになる訳ですから。でも、最初からそのようなことを考えていない方が、あるいは「期待する」子どもがいない方が、そんな「期待外れで寂しい人達」よりも寂しくないと思うけど？

トピ内ID：7265092655

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う～ん

たらりら

2008年02月19日 12:44

その60代の方は、とてもキッパリと、潔い生き方をしておられると思います。「寂しい」とはどういう意味でしょうか？その感覚が私にはわからないです。子どもがいたら寂しくないですか？子どもがいるにもかかわらず、面倒を見てもらうどころか寂しく一人暮らしで孤独死していく人って、決して少なくないですしそこまでひどくなくても、子どもにもいろいろな人生があって必ずしも近くにいたり、会ったり出来る保証はありませんよね。夫の実家と縁を切ったお嫁さん、小町にはたくさんいますよ。子どもがいたら寂しくない、と思う人の方があとで孤独を感じたりするのでは？子どもがいない分、貯蓄は出来ると思うのでホームに入ろうと思います。お墓もお葬式も必要ありませんが、法律上火葬にしてもらわないといけませんが生命保険でそのくらいは賄えるはずです。死後の処理を頼めるところがあるんですね。参考になりました。

トピ内ID：0518279535

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我家の場合

草加

2008年02月19日 12:44

四十代子どものいない既婚女性。主人は外国人です。我々は子供は持たないと話し合った上結婚しました。双方の実家の事情や自分の価値観から、老後はホーム入居を予定しています。その為にも、持ち家・車といった世間ではごく普通な借金、我々は一切していません。又、結婚の際公証人役場で遺書も作成、お互いの遺産相続人は１００％伴侶を指定しました。死後は葬式は一切せず海葬（火葬後、遺骨を壷にいれて海にしずめる方法）ということで決めています。基本的に他者に迷惑を掛けたくない、派手なことをしたくないのです。家族や親族との付き合いが一般的な家庭では考えられない程頻繁にある半面、「家族親戚に介護してもらって当然」的な考えに、私も主人も馴染めません。日本の場合特に顕著ですが、女性や（少子化の影響でただでさえ少ない）子供の人生計画に影響を与えたくないというのもあります。結婚前の二十代にこういう事を全て話し合った我々はドライかもしれませんが、逆にその位人生について真剣に考え意見しあった結果ということで。なお、我々は「おもしろい人生だったね、で、そこそこの年齢でポックリ死ねればいい」です。

トピ内ID：9520448512

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私も考えてますー

😠

つちんこ

2008年02月19日 12:44

うわあ…いろんな人がいるなと驚きました。そんなにこのトピ軽率ですか？私はかなさんの気持ちわかりますよ… 現実考えると、別に子供いらないし欲しくないんですけど、私と親の関係を考えた時、その関係を私が別の他人と築けるならそれもまたいいだろうなとは漠然と思いますよ。でも多分産まないけどね…欲しくないんだもの… 私の計画としては、老後は、今ある、私と彼の、部屋１つ分のマンガとＤＶＤをまず全部見返すことからスタートします笑で、子供にかからないであろうお金を有意義に使い、貯め、引退時期にキャッシュで１ＬＤＫくらいの新築の小さいマンションを買い、（今買っても関東大震災が怖いので…）少ない年金もらって死ぬまでそこでのんびりと生きます。今の年収のままいければ多分なんとか。今も同棲してますけど１Ｒでいけてるから、年寄り２人１ＬＤＫで十分でしょう。私は貧乏性なので、そんなにお金がかかりませんし。どっかの国では、「死後の片付け」の契約をするのは義務ですよね？別に寂しいことではなく、自分のことは自分で。それだけだと思います。

トピ内ID：0191590198

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理想は献体だけど・・・・・・

🐴

健康第一

2008年02月19日 14:57

子供のいない45歳です。「誰にも迷惑をかけずに死にたい」というのも皆さんと同じです。まったくの天涯孤独ならいいんですが、兄のところに甥が２人います。この２人に絶対に迷惑をかけたくないと常日頃から考えてます。最初に考えたのは、献体です。これは医学部での解剖に使っていただくのです。解剖後は火葬してくれて、希望すれば大学構内の供養塔に埋葬してくれます。毎年、合同慰霊祭を行ってくれます。でも、年々希望者が多くて、もう募集していないところも多いみたいです。みな、考えることは同じなんですね～とりあえず、今は臓器提供意思カードをもってます。（※献体と臓器提供は同時には無理です。）あとは、ボケないように、毎日ウォーキングしてます。次世代に多大な年金や医療費を負担させたくないので、あまり長生きせずに、健康でポックリいくのが理想です。

トピ内ID：6158629937

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びっくりです

子なし主婦

2008年02月19日 14:57

とぴ主さんの反応にびっくりです。＞万が一の事があった時には、お葬式や持ち物の処分、＞貯金の寄付など、世話してくれる所があり、いくらか払って頼んでいると聞きました。＞私はその方の仕事ぶりや性格が大好きだったので、その分、ちょっとショックを感じてしまいました。＞寂しいな・・・と。私は逆に、なんて立派な方だろうと思いました。人はいつかは必ず死を迎えるのに、自分の両親も含め、60代、70代になっても何の準備もせず、荷物を減らそうともせず、遺言もなしというのは、私から見ると不思議でなりません。子供たちが、勝手になんとかしてくれる、と思ってるのでしょうか。それはさておき、私は既に中年の子供なし主婦ですが子供がいないのは自分達で選択した結果ですので、最後までできるだけ迷惑をかけないようにしたいです。夫がもし先に逝き、一人になった場合には、元気なうちに高齢者専門住宅やホームへの入居を考えています。葬式はしなくてもいいし、孤独死も恐れてはいません。最後に頼れるのはお金だと思いますので、結婚以来ずっと共働きで、億単位で貯めています。

トピ内ID：2600349227

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その考え方のほうがさびしい。

ナボナ

2008年02月19日 14:57

１０代の方の意見かと思いました。厳しくてごめんなさい、でも３０代でそんな風に考えているなんてあなたの考え方のほうがさびしいです。人生、老後があるかどうかさえ分からない。私はまだ子供はいませんがいてもいなくても自分でしっかり生きていこうという考えはぶれません。その６０代独身女性のほうが相当素敵だと思いました。

トピ内ID：4957713082

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余計なことですが・・

とおりすがりの男性

2008年02月19日 14:57

　親戚付き合いは大事にしておきましょう。子供がない夫婦は自分達で老後の蓄えをしておき、葬式等の用意も頼んで置けばいい、と考える人が多いようですが、そうは上手くはいきません。夫婦が同時に死亡するか短期間の入院で人生が終わればいいのですが、普通はどちらか片方が残ります。その後介護施設に入る際には一人は親族等が保証人になってくれないと入所できないのが現状です。また、病気で入院して手術をする場合にも同意書が親族から出ないと最近では手術をしてくれません。（特に相続権のある甥姪がある場合は）その時になって急に近づいてこられても親戚も迷惑でしょう。といつて早くから親密にされていると老後の頼りにされていると勘ぐられます。適当な距離を保ち、夫婦双方の親戚付き合いを大事にしておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：3889179174

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あなた離婚したんでしょ？

ふれ

2008年02月19日 15:23

いろんな事経験しているじゃない？　結婚って幸せなモンだって、二人の努力で幸せになるって、そんな考えに凝り固まっている人からみたら、貴方の結婚に関する考えって支持されないよ。　親子の絆は最強で世界一尊い、なんて思っている人が多いけど、虐待を受けて育った子どもはそうは感じないだろうね。　全ての価値観はその人の育ってきた過程＋内省によって決まるもの。　人の事は人の事でいいんだよ。　放っておきなさい。　子どもが必要なら産めばいい。　けど、子どもの価値観が貴方と違ってきても、文句は言わない事。

トピ内ID：9347714106

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問題は死んだ時じゃない

はるか

2008年02月19日 15:43

老後のために色々考えていても人間何時どうにかなるかわからないんですよね働き盛りの今、くも膜下出血で倒れるかもしれないし葬式のことだけじゃなく病に倒れた時、どうしたらいいかきちんと考ええておきましょう入院するのには、保証人が2人はいるのが今は当たり前そんなときに頼れるのはやっぱり身内なんですよねというか身内に連絡がいくんですよ老後の世話を頼むつもりはなくてもいいからせめて親戚付き合いはきちんとしときましょう我が家は疎遠だった叔父の面倒を見る羽目になりました奥さんは交通事故ですでに亡くなって子どももいませんもう何年もあってないけど、舅が一番末の弟を見捨てれないと、近くの病院に転院させました住居の後始末、転院の手続きその他もろもろ色々手間がかかりますその後施設に入る予定ですが、これからも世話が要らないわけではありません結局しわ寄せは親戚に来るんです。見捨てるほど非情にもなれないしお金があればすむ問題じゃない（なければもっと悲惨ですけど）

トピ内ID：5536338396

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寂しいって

⛄

ささめ雪

2008年02月19日 16:32

　60歳代の女性に失礼だと思います。ちゃんと誰にも迷惑掛けないように色々と手配されていて私は自立した一人の人だと思い自分もそうありたいと思います。　トピ主さんの夫婦２人で満足な方という題もなんだかなと思います。子供がいても成人し結婚すれば別世帯になります。子供がいてもいなくても既婚、未婚でも最後は一人になるのです。もう少し自立した考えをお持ちになった方が良いと思います。　

トピ内ID：3693670033

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とおりすがりの男性さん

😀

ハトポッポ～

2008年02月19日 17:39

やだぁ……そんな時だけ親戚に頼るようにとアドバイスされるんですか？子供を持たない選択をする人というのは、もっと潔いものですよ(と自画自賛)。そんな考えだったら最初から子供を産んでます。そういう目的で。こんな時代です、なんなとなります。その準備期間としても今の若い時間があるわけだし。個人的にはもっと究極の決断も持ってます。余計なことというか、的外れって感じですね。

トピ内ID：7024796583

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遠くの親戚より近くの他人

ネイビーブルー

2008年02月19日 18:57

老後の保障に子供という時代錯誤、いまだにあるんですね～。田舎の地方都市ならいざ知らず、都市では現実に無理ですよ。親が急に倒れたからって病院が子供に連絡とれるとは限らないし、だから手術ができないってこともないでしょう。手続きと人の命、どちらを優先するんですか？介護施設だって、家族が入れたくても数年待ちの状態ですよ。（本人の意思じゃないのに入れられる）高額なホームなら本人の意思で選んで入れますけどね。少子高齢化の時代、この先今までと同じ事が続くわけないじゃないですか。法律だってどんどん改正されてるんですよ。団塊の世代という、かつてないものすごい数が老後世代に突入するんだから、血縁ではなく、地域やビジネスとして足りないところを補っていかざるおえないし、実際もうありますよね。遠くの親戚や子供に嫌々やってもらうより、ずっといいと誰でも思ってると思いませんか？ちなみに、病院に事前手続きした葬儀屋（互助会）の連絡先を言えば、亡き後に搬送→遺体安置→火葬までやってもらえるんですよ。今、それが増えてると雑誌の特集で見ましたが。

トピ内ID：1476086732

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ハトポッポ～さん

🐱

満天

2008年02月19日 18:57

たぶん、あの男性は準備の中に「ご親族との良好な関係」もお忘れなくという意味で書かれているのでは？私の兄は40代半ばすぎで子どもを持たない選択をしてきた夫婦ですが私たち兄弟が生きている間なら、いざと言うときには後見人にもなれますが子どもたちの代になったら、どうなんだろう・・と心配ですよ。身近に「未婚の叔父」が脳梗塞で突然、倒れて、それ以来、予想外の大きな義務を負うことになった友人がいるので余計に思います。兄はまだ血縁ですが兄嫁（一人っ子で実家のほうの親族は両親のみ）は子どもたちとの関係も薄いですし兄よりひとまわりも若い兄嫁が残ったらどうするつもりなのかは、ずっと気になっています。準備の中に積極的な親族との関係整備も加えておいていただけたら周囲も安心できると思います。兄弟でもこちらから「死ぬときはどうするの？」「延命は？」「どこかに登録してる？」「財産は？」「葬式は？」「お墓の準備は？」とは聞けないですから。「こう準備してるけど、何か予想外に助けが必要な状態になったら、ここと相談して助けてくれるかな？」ぐらいの情報提示は欲しいな・・。

トピ内ID：7103232619

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ハトポッポ～さん横です

あの

2008年02月19日 18:57

潔い潔くないも問題ではないのですよ現実問題なのです自分は誰にも迷惑をかけないで死んでいけるなんて夢物語です親戚が頼れないのなら誰か世話をしてくれる人を見つけておかないといけませんそれは、本当に難しいのですよ介護まで求めるとかそういうのではなく何かあったときは最低限のお世話をかけるかもしれないその心づもりで親戚付き合いをしていたほうが無難です私は一切迷惑はかけないと言い切って冷え切った関係でいては結局は自分が肩身の狭い思いをし親戚の厄介者になるのですそんな話がごろごろしていますよその人たちも、誰ににも迷惑はかけないと思って過してきたでしょう

トピ内ID：2328160914

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身内に頼らない自由もある

自然死を目指して

2008年02月19日 21:30

＞入院するのには、保証人が2人はいるのが今は当たり前緊急入院の場合は必要ないと思いますよ。私は夫のいない間に入院という段取りになりましたが、病院は引き受けてくれました。その病院では保証人がいなくても入院中に定期的に支払いをすればＯＫでしたよ。＞そんなときに頼れるのはやっぱり＞身内なんですよねというか身内に連絡がいくんですよいつも不思議なのですが、本人が連絡先を知らなくても、誰かが調べて連絡してくれるんでしょうか？身内に頼るも頼らないのも本人の自由だと思うんですね。周りが無理やり頼らせることはできないのではないかと。本人が連絡先を知らなければそれまでだと思います。後はなるようにしかなりません。

トピ内ID：9523091076

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子供をあきらめてはいませんが…

メグ

2008年02月20日 10:47

まだ子供はいませんが、欲しいです。よって、トピ主さんのいう限定から外れていますが…。遺言書もどきの手紙を書いてあり、金庫に保管。何かあったときはそれを読むように、夫に言ってあります。（夫には怒られましたが…）計画は今のところなし。その60代の方、潔いと思います。他の方も書いていますが子供孫がいるからと幸せとは限りません。周りに負担を強いらずに自分らしく生きていけたらな～と思いますね。

トピ内ID：3022284026

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安心な人って？

♨

温泉好き

2008年02月20日 10:47

成人した息子が一人いますが、遠方で暮らしていますので滅多に連絡はとりません。私は兄弟がいないので、親戚と呼べるのは夫の兄だけです。それも遠方にいる為、奥さんのこともよく知りません。（結婚式で見ただけ）こういう場合、いざというときはどうなるんでしょうね。子供がいるからって安心ではないですよ。

トピ内ID：9253102164

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あはは

igrek

2008年02月20日 11:48

どなたかも仰っておいでですが、独身女性のことを離婚女性に言われてもね(苦笑) 私は、よそ様を『哀れむ』って、失礼なことだと思っています。他人を哀れむ方こそ、自分自身が他人に哀れまれているということをお忘れなく。

トピ内ID：4571797035

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トピ主さんの言っていることはどうしようない現実です

きよみこ

2008年02月20日 12:17

みなさま、随分辛口ですが私はかなさんのおっしゃりたいこと理解できます。私は大きな病気をして長期入院をしたことがあるんです。事情があり、入院先は実家とも職場とも離れた遠隔地でした。ずーっと一人きりでお見舞いもメールくらいでした。肉親と縁の薄いご高齢者はきっと寂しいだろうな、と思いました。いくら寄付をしても死後の処理が完璧でも死ぬ瞬間まで人は生きるのですよ。子どもには介護も望めないし、高齢者用マンションも本当に快適か未知数です。介護施設にもどなたかが書いておられるように保証人が必要です。散骨だってお葬式だって誰かがしなくてはいけないのです。きっと縁の薄い親戚は口には出さないでしょうが面倒でしょうね。ほんとうにきれいさっぱりしたかったら火口に飛び込むくらいでしょうか・・たとえお見舞いに来なくても子どもや姉妹がいれば、彼らがいるということだけでなんだかうれしいような気がします。人は孤独です。だから友を求め、伴侶を求め子どもを産むのかもしれませんね。 60代の女性は強く潔いです。でも、強く潔く生きることを続けることは疲れると思います。

トピ内ID：8538617502

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