長男は両親と同居すべきなんですか

レス21

（トピ主 5 ）

長男嫁

2008年02月18日 11:24

ひと

夫は長男ですが、現在家を建てて私の両親と同居してくれています。

私の両親が借家だったことや、私の母が同居を強く希望したこと、夫の実家はサラリーマンの小さな家で、同居できる広さでもなく、義理の両親からも同居の希望を言われた事もなかったので、あまり気にせず同居になりました。また現在は孫の教育への考えの行き違いから義理の両親とは折り合いが悪く、細かいことを相談する機会もありませんでした。

が、先日私の叔母から長男の嫁なのに自分の親と同居なんて、向こうの親は面白くないよと意見されました。平等相続の現代、しかも都会で長男だからとかは関係ないだろうと思っているのですが、未だやはり長男は親と同居という考えは根強いのでしょうか。

叔母に対してもいわれっぱなしではすっきりせず、自分の意見をぶつけるべきか、ほっておくべきか考えてしまいます。
折り合いの悪い義理の両親へも揉めてる原因の解決を飛ばして、同居の話を説明すべきか悩みます。その話をしようとしてもまず、揉めてる原因の話で興奮してしまうでしょうから。

ご意見いただけると有難いです

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ちょっと常識はずれかもね。

うーん

2008年02月18日 18:19

お互いに別居ならわかるけど、自分の親と同居って、、ちょっと甘えていませんか？いくら時代が変わったとはいえ、お嫁さんがいいとこどりすぎじゃね。あなたは働いているんですか？収入は旦那様だけでしょうか。旦那様も本音は嫌がってるんじゃないですか？もし自分が息子を生んでいて、将来嫁の親と暮らされたら、と考えてみては？旦那様の親が現在誰とも同居していない状態ならあんまりいい感じはしないと思います。

トピ内ID：3095464891

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あなたの夫がそれでいいなら良いけど

🙂

E.K.

2008年02月18日 18:19

それは夫の両親は面白く無いでしょうね。夫の実家が狭いから同居できずに、あなたの両親は家を持ってないのに同居できるって意味わかんない。それとも家購入資金半分現金で出したのかしら？それにあなたの親はあなたに同居した言ってしつこく言ったかもしれないけど、もしかして夫の両親も言いたくてもいえなかっただけかも？言ったもん勝ちってところでしょうかね。おばさんが「長男だから」というのもなんだかなだけど、あなたとあなたの両親のずうずうしさよりはずいぶんましだと思います。同居してくれているあなたの夫に感謝の気持ちがあれば、おばさんのせりふにカチンと来ることなんか無いと思います。平等って言うなら家持って無い自分の親と同居させるのは平等じゃないじゃない。都合のいいところだけ平等平等言わないで。

トピ内ID：5888682566

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相手の気持ち・立場にもなって

どんぐり

2008年02月18日 18:35

『夫の親(自分(夫)の親)が、借家だからというのと、同居したい！と強く願っていて』という相談だったら、「同居なんて！」というコメントが沢山着くでしょうね。大体の親は、夫側の親が同居を願い、妻側は、何も言わない。何も言わないから、夫側の親が強く願ったら、夫は、親と同居を、普通に思っても・行動してもいいんでしょうかね？女って、自分の親の事に関しては、甘過ぎですね。自分が自分の親と同居してると、夫の親の気持ちなんて、無視なんですね。自分が夫の親と同居となると、鬼のように怒るのに。どっちの親とも、同居しないってのが、一番平等だと思いますけどね。トピ主さんは、平等ではないことしてますよ。

トピ内ID：5465897139

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皆が賛成♪皆がスッキリ♪は無理

万年筆

2008年02月18日 18:55

叔母さんが分かってくれない程度の事は、放置して置いたらいかがですか？現在、ご自身の選択したい通りに物事は運んでいるのです寝た子を起こすような真似をして、スッキリどころか悩みが増えるのがオチです。いくら叔母と言えども、何もかも知ってるわけじゃない聞きかじって好きなことを言ってるだけです。その状況から同居してくれない事への不満や捨てられたような寂しさを義理の両親が主張したとして「じゃ家立てたられるんですか？」とか色々解決しなくちゃいけない問題が義理の両親にも降りかかるだけど、そこまでして頑張る気はないから、実現しているわけです。叔母さんは厄介なことも義理の両親に降りかかるだけで自分には来ないので好きなことを言っているだけの人です。なんでも白黒ハッキリして、結果、厄介ごとだけ残ったら嫌でしょう？せっかく思い通りなら、静かにしているのが賢いと思います。

トピ内ID：9194512975

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「同居しなければならない」ことはない

🐶

ぷー

2008年02月18日 18:55

私の兄（長男）はお嫁さんのお父上が亡くなった際、お母上を自宅に引き取りました。その際、兄嫁は私の両親に「本来ならお義父様お義母様と私達がご一緒しなければならないのですが、母は他に身寄りもなく、身体も弱く、途方に暮れていた処、●●さん（私の兄）に優しく声をかけて戴いたので、甘えさせて頂こうかと思うのです。本当に申し訳ありません。」と頭を下げに来たそうです。両親は、彼女の気持ちが大変嬉しく実の娘のような気がしたと言ってました。実は居希望でしたが、却ってすっきりしたと。数年後、私の父が要介護となって以降、兄嫁は仕事の合間を縫ってちょくちょく父の世話をしてくれてます。私も母も大変感謝しています。私の周囲、友人や仕事関係、を見渡すと、多くの方は、長男であろうとも親と同居したり介護する余裕は無いのが現実ではないでしょうか。それも已む無しだと思います。親から受けた恩は、親よりもまず子供に引き継ぐのが道理でしょう。たまたま私の兄のように優しい配偶者に恵まれ（私も同様で感謝！）、また経済的事情／環境が許せば多少親に恩返しする事もアリでしょうが。

トピ内ID：3327409920

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他人のことだから言える。

春風

2008年02月18日 19:31

同居すべきとなると辛いですねー。長男と同居できるスペースの無い親や息子は非常に肩身の狭い思いをしなくてはならなくなってしまいます。同居すべきかどうかは　当人が決めれば良いことです。叔母自身はどうしているんでしょうね？仲の悪い人間同士が同居していいことなんて一つもありません。親子は一緒に暮らすべきというのも世間では一般的ですが　虐待する親と死んでも一緒に暮らせとは言わないでしょう？

トピ内ID：8195177091

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理解出来ません

😠

同じく長男の嫁

2008年02月18日 20:42

　トピ主さまはご主人や義両親には感謝の気持ちは持っているのでしょうか？長男が必ず同居しなければならないとはそれぞれの家庭環境もあるので言えません。でも、同居される前に義理の両親にはその旨お話になったのでしょうか？　ご主人と義理の両親がなんとなく可哀想に思えます。

トピ内ID：8413580659

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義務は誰にもない

🐱

長男の嫁ですが

2008年02月18日 20:42

この手のトピ最近多いですね・・それは置いといて、同居の義務は長男だろうが次男だろうがないと思いますよ。だから、トピ主さんが、自分の両親と同居した理由を説明する必要はないと思います。私は長男の嫁ですが、同居してません。次男夫婦が同居してくれていますが義父が長男でしたが、祖父母と同居しませんでしたから夫も私も負い目は感じていません。もし、義父母が祖父母と同居していたら私たちが同居しないことは、時代の変化とはいえ、少し気の毒だったかもしれません。今の時代は基本、平等です。だから、私たち夫婦は、自分の親も夫の親も、平等に扱います。夫の親からすれば、満足はしていないようですが（私の嫁の頃はもっと・・とかなんとか言ってますが）あくまでも公平なのでご容赦願いたい。トピ主さんの場合も、わざわざ説明するより普段自分の両親と同居してくれている夫の為にも義父母にそれ相応の配慮をされれば良いと思いますよ。

トピ内ID：3637182112

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今の時代に

草加

2008年02月18日 20:04

こんにちは。四十代既婚女性です。今の時代に余程の旧家ならいざ知らず、長男が両親と同居はもう社会的常識でも義務でもないと思います。私個人は、年金制度（がシャビーであろうがどうが）が確立しもう何十年、個人主義・少数化の時代に子供（日本では事実上嫁、娘）がそもそも両方の親の面倒を「みるのが当然」という考え自体もう成り立たないと思っています。一人っ子同士が結婚するのも珍しくない時代です。そんな時代に長男も長女も跡継ぎもないでしょう。お子さんの教育を巡り考え方の違いがあるのであればなおさらのこと。私でしたら絶対同居はしないです。ただ喧嘩になるのだけは避けてください。相手が感情的になっても冷静になってくださいね。「感情的になって解決する問題でないので冷静に話合いしてください、それができないならもう破談です」というしかないでしょう。

トピ内ID：0238249320

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難しいですね・・・

きき湯

2008年02月18日 20:42

長男信仰の家庭や思想は根強くあります。私も長男で、こちらの性を名乗ってますので嫁に来てもらった立場になります。今は二人暮らし中ですが、子供ができたら私の実家に入る事になってます。この問題は、例えばお互いの兄弟などが親に対してどういう支え方をするか、という考え方でどちらに同居するべきかどうか変わると思います。長男だから家を継ぐではなく、どうやって親を支えていくのか、中心になる人、支援する人、その視点から考えて誰が同居するのがベストなのか。自分たちの感情や言い分もあると思いますが、いずれ弱っていく親を放ってはおけません。誰が面白くないとか、それぞれの感情だけを考えて決めることではないと思いますよ。私はと言うと、長男として生まれた宿命があると感じています。放ってはおけません。兄弟も何人もいますが、お前達は支えてくれよ、と言ってます。同居となると妻には気苦労をかけると思いますが、万一に私の親と衝突することがあれば、私は妻に味方します。長男だからという考えはナンセンスと思います。でも誰かが責任を果たさなければならないのです。その時に私は私の役目だと思ったまでです。

トピ内ID：8821690538

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ご意見ありがとうございます1

長男嫁(トピ主です) トピ主

2008年02月18日 20:42

確かに両方と同居してるわけではないので、双方の両親に対して平等でははないですね。うーんさん、Ｅ．Ｋさん、どんぐりさん、厳しいご意見きちんと受け止めたいと思います。決して今双方の両親に対して平等にしているわけでなく、夫の両親には少なからず寂しい思いをさせていることはいつも心にとめておきたいと思います。けんかしていることもあり、少し横柄に考えていたように反省しています。ただ、平等と私が言ったのは、長男だから男だから一緒に住むのは最優先というのはどうなのかなという意味なんです。男でも女でも、長男でも次男でも状況で誰が同居してもいいのではと思います。疑問に思ったのは長男なのに親と同居しないと言った叔母の言葉でした。私には息子が二人います。長男が最近僕は跡取りだと言い出したので、もし女の子一人の家庭の人と結婚することになったら、向こうのご両親は悲しむから、跡取という考えはやめなさいねと言いました。たまたま我が家には男の子が二人もいますが、女の子だけのご家庭もあると思います。そういう家は娘との同居を考えるのはずうずうしいと思っては、かわいそうだと思うのです。続きます

トピ内ID：8605618907

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親は関係ない

😀

ノープロブレム

2008年02月18日 20:42

夫婦さえ合意していればいいのです。ご主人の本音は違うと示唆されている方もいますが、本音はいやだけどいろいろ考えて夫親と同居している奥さんもいっぱいいますから、いちいち本音まで考える必要ないですよ。ご主人もいろいろ考えてＯＫしていらっしゃるのです。親の許可や本音まで考慮していたら、日本からは同居世帯がなくなるでしょう。

トピ内ID：6205126798

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ご意見ありがとうございます2

長男嫁(トピ主です) トピ主

2008年02月18日 20:42

ご縁があって、同居となればそれがだれでもいいと思います。もし息子と結婚した人が実親と同居したいと思い、息子も同意したら、そうすればいいと思います。私自身はお嫁さんと同居するのは、家に女二人はむずかしいだろうなと思ってるので希望していません。むしろ女の子を産んで同居したかったなと思います。万年筆さん、おっしゃる通りですね。確かに今、義理の両親に話をしても、それは私の自己満足でしかないかもしれません。それより、感謝の気持ちをもって、今後義理の両親と接するべきかもしれません。プーさん、兄嫁さんすごい方です。長男だから同居なの？と反論のある私では兄嫁さんのような態度は取れなかったと思います。が、そういう謙虚な気持ちが周りの方の理解を呼ぶんですね。今の私にはまだまだ同様の心境にはなれませんが、心にとめて考えていきたいです。春風さん、ありがとうございます。義理の両親とは不仲なので別居やむなしと思っていた気持ちを理解していただいてうれしいです。叔母は未婚彼女なしの長男のローンで二世帯を建てましたが、そのせいでいとこが結婚しづらいのではと心配してます。(よけいなお世話ですが)

トピ内ID：8605618907

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論点ずらさないで

🙂

E.K.

2008年02月19日 11:59

ずうずうしいと言ったのは、娘婿に家を建ててもらって同居すると言う事に対してです。娘夫婦と同居を希望する事に対してではないです。だからトピ主さんの夫さえ良ければ別にいいのだけれども、平等かと言われたら一方的に自分の両親へお金をかけている状態なので、多少のいやみを言われたぐらいで平等平等言わないでと言ってるのです。息子夫婦と同居を希望してる人でも、息子夫婦が建てた家にお金も出さずに平気で住める人はずうずうしいと思います。

トピ内ID：5888682566

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長男だからという訳でなく「一般論」でしょう

ふきのとう

2008年02月19日 15:23

次男でも長女でも。家を建てる際に報告したのか、新居に招待したのか　どうやらしてないようですね。妹が義父母との二世帯住宅を建てた時、こういう計画になったと両親には話がありました。新居の棟上・お披露目にも呼ばれて祝いを持って駆けつけました。新居には姉の私達一家も招待されました。何かの祝いには呼ばれて行きます。そういうことも含めて「おもしろくないよ」ではないでしょうか。叔母さんだから言ってくれるのだと思います。普通ご両親が「そうするものではないよ」と諌められるのでしょうが、嬢と婿のやり方に苦言を呈すどころか加担されています。子夫婦としての常識を言われたのではないかしら。平等相続の現代と言われますが　これで相続を平等に主張されるのか、また　ご自分のお子さんの際お嫁さんの実家に対して同様な行為を認めるのか逆タイトル「長女は親と同居すべきなんですか」の答えは？仮にトピ主親が先に亡くなった場合義父母を引き取れるかetc 　確執があったのはわかります。が、通常のやり方ではありません。ご主人の息子としての親に対するフォローがないのが問題です。

トピ内ID：6167580320

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自分の行動を正当化するために言っているのでしょう。

🐱

popo

2008年02月19日 15:23

＞叔母は未婚彼女なしの長男のローンで二世帯を建てましたはっきりいって貴方の叔母様はずうずうしいです。まともな親の場合、長男と同居するのは自分が建てた家に長男にも住ませてあげるんであって、長男のお金を巻き上げるために同居するのではありません。お金を出せ、介護もしろというんじゃ、ひどすぎます。

トピ内ID：8548665508

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トピ主です、ありがとうございます1

長男嫁トピ主

2008年02月20日 12:17

色々なご意見本当にありがとうございます。同じく長男の嫁さん、ふきのとうさん、ご推察の通り事前の報告や招待はしていません。ただそれは前述のように別なことで不仲な状態で、それを飛ばして別の話合いや楽しい宴会ができない状態でした。両親はそのことはとても気にしていましたし、私も悩みました。夫今すぐ解決する問題ではないと同居を進め、別件として問題の解決に努力していました。また、夫は私の両親を実の親だと思って孝行したいとまでいってくれました。長男の嫁ですがさん、アドバイスのように不仲ではあっても義父母への｢それ相応の配慮｣心得たいと思います。草加さん、確かに喧嘩はいけないですね。話し合いが実現した時には冷静を心がけます。きき湯さん、誰かが責任を果たさねばとの言葉とても深いです。実際私には兄がいますが、両親への責任はとっくに逃げました。が、できる人がすればいいと私自身思っていました。同じ気持ちで義父母にも接していけるかですよね。ノープロブレムさん、ありがとうございます。夫が同意してくれての実現でしたので、ご意見うれしいです。

トピ内ID：8605618907

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トピ主です、ありがとうございます2

長男嫁トピ主

2008年02月20日 11:48

Ｅ.Ｋさんご意見読み違えてしまいました、ごめんなさい。同居した両親は今家賃として毎月お金をいれてくれています。これですこし大きい家が財産として夫に残ればと思ってくれているようです。そういう意味ではお金も出さずにということではないんです。また、義理の両親になにか介護が発生した時に、同居として労働力は提供できないものの、金銭的には援助をと考えてます。この先金銭負担がどう変わるかは状況によるのではと思います。 popoさん、叔母の息子(いとこ)のローンの件は未来のお嫁さんと相談してからすすめた方がいいのになと私は思いました。ただ、同居にあたっては家は親が建てるものというのが気になります。親孝行で子供が建てるのはやはり支障があるんでしょうか。私は子供の頃から親に家を建ててあげたいと思っていたので、思い違いだったのかと考えてしまいました。人の意見として聞くと、確かにお金だせ、介護もしろはひどいですよね。

トピ内ID：8605618907

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家賃を払ってるんですかずうずうしいとか言って済みませんでした

🙂

E.K.

2008年02月21日 12:54

ですが、ほかの方の意見と同じ意見です。同居したいなら、親が家を準備するべき。だってもし同居がうまく行かなくなってもめて家を出たくても、ローンを背負ってしまったら出て行けないでしょう。夫の両親と同居するのでもそうですよね。夫がローン背負って同居して夫の親には資産がなかったら？もし嫁姑もめても出て行けとはいえないし、自分たちが出て行くにもローンがあるから出て行けない。私は子供に介護の費用も払ってもらいたくないし、家は持って無いけど子供に買ってもらうぐらいなら公営団地に申し込んで年金で払える範囲内のところに住みます。団地に入る保証人にはなってもらわないと困るけど。人生何があるかわからないから、絶対ではないけどそう努力したい。トピ主さんが夫の両親と同居できない理由に夫の家が小さいことを挙げてましたけど、それもおかしいと思ったんです。自分の親に家を建ててあげたいなら、夫の両親の小さい家を大きな家に建て直してあげてもよかったわけでしょう？嫌いだから同居したくないと言われたほうがすっきり。

トピ内ID：5888682566

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トピ主です。

長男嫁トピ主

2008年02月25日 20:31

E.Kさんたびたび気にしてくださって、本当にありがとうございます。Ｅ.Ｋさんのいう｢老後公営団地にすんで年金の範囲内で｣という考え、私も同じ意見です。自分もそうありたいです。とすると、自分自身望む以上のことを親にしてるんだということに気がつきました。また、義理の両親との不仲後に同居の話が進んだので、義理の両親との別居ありきだったため、義理の両親との同居については深く考えていませんでした。が、もし不仲でなかったら？義理の両親のために家を建て替えてあげていたか、同居していたか、そう考えるとやはり自分の親ゆえ優先していたのだと気がつきました。ここまで考えて初めてＥ.Ｋさんのいうずうずうしい・不平等という意味がわかりました。また、夫への感謝の気持ちもさらに深まりました。その後また叔母と話す機会がありましたが、おっしゃるとおり腹の立つ気持ちなど全く起きなかった自分がいました。いろいろ未熟で気がつかなかったことを、今回の件を通して考えることができ、とても感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：8605618907

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ごめんなさい大辛口ですが言わせてください

😢

息子母

2008年02月26日 12:17

貴女のトピ読んであまりもの親に対して配慮の無さに　悲しく悔しく　人事ながら義親さんに対して胸が痛みます。いや涙さえ浮かびます・貴女へではなくて息子さんにです　妻側の親と新居で同居にあたって　貴女達夫婦は勿論ですが実親さん方は夫親さんへ説明もお断りも無かったのですか？　信じられません最後の主さんのレス読むと　人の意見に少しは耳を傾けられたようですが・貴女の言う平等は大いなる実親への偏愛です　それはお分かりだと思いますが夫への不信は感じないのですか？感謝だけで終わりですか？実親への配慮も愛も感じられない男は大事な何かが欠けています　今は貴女の思う通りに行って先が見えないでしょうが　あまりにもバランスの欠ける事なさると　後々貴女達も苦しむ事になるかも知れません貴女は「長男の嫁」と言っていますが義親さんはそう思って欲しくないと思っているかも知れません　義親はあくまでも義親です　意見の折り合いが悪い時があっても当たり前です～だからといってこの仕打ちは子供のやる事ではありません　実親さんもすっごく非常識ですよ　とにかくあまりにも不平等すぎます　お金で済む事ではありません　

トピ内ID：4950317105

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