離婚した義理の両親との、同居

レス14

（トピ主 3 ）

🐤

ponyo

2011年01月08日 17:02

ひと

世間知らずなもので、皆様のご意見を伺えたらと思います。夫は３兄弟の長男です。夫は義父の小さな会社（火の車）を継いでいますが、将来は長男ということで離婚した義理の両親のどちらと同居すべきなのでしょうか。義父は新しい方（８つ年下）と同居してらっしゃいます。（持ち家は女性のもの）義母は、ご自分で購入したマンションに一人暮らしです。義理の両親は、以前経営する会社の借金で揉めて離婚に至ってます。複雑な関係です。わたしたちも正月・盆などには、毎年義母を訪ねるのですが、義母宅に義父も来て一緒に孫に会ってもらったりしてます。（義理の両親同士で連絡を取り合っている）夫の兄弟とは疎遠でしたが、最近次男が結婚するにあたり義母との同居話が持ち上がりました。（義母が持ち家であるマンションを、次男に譲り残る代わりに残りのローン１／４を払い同居することが条件）三男はすでに、家を建てて家族と住んでいますが婿養子のような感じです。こういう場合、将来長男である夫は、義父の面倒をみることでオッケーなのでしょうか？義母は次男夫婦に任せてしまって、いいのでしょうか。わたしにとっては、義母と同居は無理（性格など）だと思っていたのでとっても有難い話なのですが。。そもそも、義理の両親が離婚している場合、長男はどちらと同居するべきなのでしょうか。

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うわー我が家と似てますね

長男嫁改21型

2011年01月08日 23:17

私の義父母も離婚しています。普段の付き合いは義母の方が多く、盆正月には義父が義母宅に来て孫や夫の兄弟たちが集まります。現在、私たち長男夫婦が義母と同居しています。義父はまだまだ元気ですが、老後は長男夫婦（私たち）に面倒をみて貰いたいようです。しかし義母を介護している現状（他の兄弟は金銭的にも労力的にも全く協力してくれない）と、夫が義父のことを毛嫌いしているので、現時点では義父と同居はありません。しかし実の親なので、義父が弱った時夫の気持ちが変わる可能性はあります。一応それは視野に入れてます。でも本音は義父とは同居したくないです。タバコ・酒・ギャンブルな人なので。他の兄弟が引き取って欲しいですね。同じ実子なのだから。義母と義父はかなりな逆年の差なので、介護時期が重なることはまずないです。そこはトピ主さんとことは違うと思うので、あまり参考にはならないかもですね。

トピ内ID：0397451020

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同居は必要？

なると

2011年01月08日 23:17

義父が何歳かわかりませんが、長男だからといってなぜ同居しなくてはいけないのですか？うちも義理父母が10年前に離婚していますが同居はしていませんよ。ちなみにうちの夫も長男です。トピ主さんと同じく義父には新しい彼女がいて彼女と一緒に住んでいます。義母は一人暮らしです。義母は６８歳、義父は７５歳ですが私達に同居したいとも言いませんし、同居する必要もないと思っています。同居を希望されるまでは自分たちからは言わないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7052949555

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同居が必要？

😑

こーじー

2011年01月09日 10:34

義理の両親が離婚されて、それぞれに好きに生活されているんですよね。義母さんは次男と同居予定、義父さんは好きな方と同棲（？）どちらかと必ず同居しなくてはならない状況でもないと思いますが。だって、義父さんと同居となれば、お相手も女性も付いてきますよ、当然。それとも、お相手の女性宅に同居？何かあれば、できる限りの援助はするくらいでいいんではないですか？だって、親が勝手してるんですもの。

トピ内ID：6413198421

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今考えることではないと思う。

現状維持

2011年01月09日 13:00

義理両親元気ではないですか。義父はよいひとがいるのですから、流れに任せて様子を見てはいかが？義母も困っている様子なし。財産処分して、特養に入ってもらえばよいことでは？それと、義理家族のことは、あなたがかかわることではなく、夫が考えることですよ。あなたには、一応権限がないのよ。介護は実子が看るですから、義務はないのですよ。自ら複雑なことを考えすぎず、夫に任せておきましょう。

トピ内ID：9159336270

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同居しなくてもいいです

baba

2011年01月09日 13:00

次男も3男もそのようにしたくてしているだけです。老後なら若い妻が見てくれるし、出来なければヘルパーさんに頼めるし、同居の必要は有りません。あなたがしたければ、すればよいだけ。でも、同居だと父亡き後は後妻の老後も当てにされそうですね・。

トピ内ID：2364598297

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無理に同居を考えなくてもいいのでは

ダンダン

2011年01月09日 13:00

無理にどっちの親と同居するものと思う必要などないのではないですか、義弟さんが義母と暮らしてくれるのなら有り難いですし、長男だからといって今の時代同居など考えなくても、まあそこは親子なんですから最低限の面倒をみてやればそれでいいと思います。

トピ内ID：9741975647

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同居すべきとは思いません

⛄

ゆき

2011年01月09日 13:00

一番自然と思える形は・・・。義母は基本的に次男夫婦に任せる。義父は基本的に再婚相手に任せる。任せっぱなしではなく、いろいろサポートする。かな、と思います。

トピ内ID：6608692890

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うちは同居も介護もしません

長男の嫁

2011年01月09日 13:00

義両親は、夫が小学生の時に離婚し、夫は義父に引き取られました。義母は、離婚後すぐに再婚＆出産。義父は長年独身でしたが、数年前に再婚しました。夫は、再婚にずっと反対していました。再婚は、夫の了解なし。義父から事後報告でした。夫は怒り、「再婚相手の面倒は絶対に見ない」と言ったそうです。再婚相手は義父より5歳は若いので、義父の方が先に逝くでしょう。なので、再婚相手に介護はして頂きます。我が家は転勤族なので、同居は出来ません。再婚相手が義父の財布を握って牛耳っているようなので、金銭的援助もしません。嫁としては、同居も介護もしなくて良いのでラッキーです。でも、義父が亡くなったら、遺骨や財産のことで、夫と再婚相手が揉めそうで心配です。私は、介護して貰うし、手切れ金として(義父が逝けば縁は切れます)、彼女が財産は持って行って良いんじゃないかと思うのですが。財産といっても、貯金と生命保険くらいで、大した金額もないみたいなので。うちはこんな感じです。

トピ内ID：5038781205

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なんでそこまで

るん

2011年01月09日 15:20

「長男だから」にこだわるのですか？長男だから親と同居するという決まりはありませんよ。今は義父さんも再婚相手の方と暮らしているのだし、もしこの先一人で生活するのがたいへんになった時に長男、次男、三男で話し合いをすればいいのではないですか。婿養子のような三男も親の子どもにかわりないのです。同じ立場ですから。

トピ内ID：9961923770

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老後の世話＝同居ではない（通いもあり）

よるくま

2011年01月09日 17:01

そうカタく考えなくてもいいんじゃないでしょうか。将来、どうなるかは誰にもわかりません。物事が複雑であればあるほど、立ち位置をニュートラルにしておかないと「こんなはずじゃなかった！」といらぬ腹を立てなくてはいけませんし。ただ、複雑なだけにいろんなケースを想像しておく必要はある。義父さんはお相手の女性と籍は入っているのでしょうか？女性共々同居となったら、将来その女性の介護までするハメになります。トピ主さん夫婦だけならいざしらず、万一何かあればお子さんが赤の他人の世話をすることにもなりまねません。そこだけはきっちり押さえておいたほうがいいかな。お義父さんに何かあれば手は貸すが相手女性のことは責任もてないので、自分たちで備えておいてほしい、と釘をさしておくぐらいはいいかも。ただ、義父さんの年で入籍しておらず、女性の家に転がり込んでるという状況では、介護が必要になったら放りだされる可能性大。最悪、老後の世話（もしくは同居）が回ってくるかも、ぐらいの心づもりでご夫婦でよく話し合っておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：3279601162

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家中心

よしこ

2011年01月09日 21:08

家（本家）を中心に考えると、義母は離婚した時に本家を出た。（別世帯）次男・三男は結婚と同時に分家した。（別世帯）義父は母屋を長男に明け渡して新しい家を作った（分家に相応・別世帯）盆と正月に義母のお宅を訪問するから、義母の家が本家のように感じますがあくまでも、本家はトピ主さんのお宅です。義理のお父さんともお母さんとも同居する必要はないと思う。二人とも家を出た人間なんだから。どちらかが同居して欲しいと言ってきたら、「家に入れてあげてもよい」と、高飛車な態度をとっても構わないと思います。次男さんが義母と同居するのは、義母の家を継ぐという事なんでしょう。

トピ内ID：5988661407

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遅くなりましたが、トピ主です。

🐤

ponyo トピ主

2011年01月14日 14:47

とりとめのない文章を読んで頂いて、ありがとうございます。長男だから、ということは関係ない！とわたしもそう思いたいです。３兄弟とも、平等に実子であるのだから、３兄弟で協力して義両親（離婚しているとはいえ）を支えていけたらと。でも、これまで（わたしと結婚してから）夫は義父の会社を継ぎ、義母と交流しているのも長男である夫だけでした。兄弟は不仲で疎遠で。ですので、夫は一人っ子のような感じで必然的に義両親からの夫へのプレッシャーがありました。３兄弟が不仲なのは、長男である夫がもっとしっかりしないから。。とまで言われたらしいです。これには開いた口がふさがりません。家族がばらばらになったのは、両親の離婚が原因なのですから。実際に、会社の経営は苦しく夫は２代目として奮闘しつつ、義母のフォロー（長電話に付き合ったり、車の送り迎え等）に振り回されてるような感じでした。ですので急に次男と義母の同居話が持ち上がり、わたしも肩の荷がずいぶん軽くなり、夫も助かったと言っています。棚からぼた餅です。私が気にしているのは、次男のお嫁さんになる方のことです。

トピ内ID：4468932685

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トピ主です。つづきです。

🐤

ponyo トピ主

2011年01月14日 14:47

義母との同居について、私たち夫婦は昨年のお盆に事後報告を受けました。夫が提案したわけでも、なんでもありませんが、自分は何も問題ない、マンションを譲ることに賛成なので書類にサインすると言っています。義母が次男にマンションを譲りたいと言い出したのは、次男の顔合わせの際です。長い間音信不通だった次男に対して自分のせいだと責めており（そうなった事情はいろいろあるようで）、次男の経済力が乏しいこともあり譲りたいようです。久々の再会を果たした次男と義母は性格が合うようで、次男はこの話を喜んでるそうです。ただ、お嫁さんになる方はそうではないようで。。同居話も、結婚してすぐというわけでなく先の話なのですが、結婚自体に二の足を踏んでるようです。そして、今年お嫁さんになる方がご自分の実家の家族を引き連れて来るそうで（飛行機で３時間の距離）、義理の両親と私たち夫婦にも会いたいと言っています。それでわたしは、長男の嫁としてどう対応したらよいのか、将来どうすべきなのか、考えさせられてる次第です。あと、お嫁さんになる方のお母様は結婚に反対されてるみたいです。

トピ内ID：4468932685

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トピ主です。レスありがとうございます。

🐤

ponyo トピ主

2011年01月14日 15:21

＞長男嫁改21型様実の親なので視野に入れて・・とのこと、なるほどなぁと思います。長男云々関係なく、心積もりは必要ですね。＞なると様義父は今年で７０歳です。同居しなくてはいけないという意識は、自分の両親の影響かもしれません。長男長女は、親の面倒をみるべきという考えです。でも、なると様のおっしゃる通りです。同居をはっきり希望されるまでは、自分たちからはその言葉を発言しないようにしたいです。＞こーじー様何かあれば、できる限りの援助はするくらいでいい。ほんとそうですね。次男に義母を任せてしまって、じゃあ長男である夫は、義父をみるべきかと考えてしまいました。実際義父からは、会社が軌道に乗ったら、お金を振り込んで欲しいと言われてるそうです。義父は、同居するつもりなんてさらさらないのかもしれません。＞現状維持様気持ちが楽になります。流れに任せて様子を見る・・そうありたいです。今年、次男のお嫁さんのこともあって、先のことですが考えてしまいました。

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