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肺がんの彼との結婚。

レス27
（トピ主 1 ）
☁
はな子
恋愛
１年半ほどお付き合いをしている彼（42歳）が昨年11月に進行性の肺がんを 告知され今も入院しています。 治療が長期化することをお医者さんに言われ、会社に迷惑がかかるとのこと で仕事は辞めましたが、元気になったら元の職場に復帰するようです。 彼は、生命保険に入っておらず、しかも貯金もありません。現在の生活費や 治療費はお父様と実姉が出しています。 彼は、数年前に自己破産しています。借金の理由は、元妻の浪費癖が原因と のことですが、貯金がほとんどないことを考えるとそればかりではないのか なと思っています。ちなみに彼はギャンブルは一切しません。 こんな彼に結婚を申し込まれました。 今、彼を見捨てるわけには行きません。 でも、結婚となるととても考えてしまいます。 別れた方が良いのか、それとも彼を支えていくべきか・・・。 みなさん、ご意見をお願いいたします。

トピ内ID：8877053150

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なぜそんな状況で

🐧
るみ
彼は結婚を申し込んだりできるのでしょうか？ そこが不思議で仕方ないのですが。 トピ主さんが考えてしまうのは当たり前のことです。 お金もない、仕事も休職中、ましてや大病を患っているようなときに 「結婚」という考えがなぜ浮かぶのか？？？ 主さんはけっこう経済的に余裕がある方なんでしょうか？ 金銭的な援助を期待して・・・ということはないのですか？ でないと、なぜプロポーズするのか・・・。 もし本当に主さんのことを愛しておられたら、このようなタイミングにはならないのでは？と勘ぐってしまいます。

トピ内ID：3112389012

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少しでも迷いがあるなら、止めなさい。

😝
きなこ
自分が入院していて、貯金なし。いつまた再発するか分からない病気で、結婚の申し出。 男として、ありえません。 ＜今、彼を見捨てるわけには行きません。＞ 同情心から結婚するものではありません。 テレビドラマなら美談のハッピーエンドも、現実は、まさに＜まったなしの生活＞です。 「自分には自信がない」と、はっきり申し出て、このままの状態でお付き合いするなり、 別れるなりした方がいいですよ。

トピ内ID：0080506006

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はな子さんの気持ちは？

😨
気になってます。
見捨てるわけにいかない、とありますがこの件がなかったら結婚していたと思いますか？病気のことがなかったとしても経済的な問題、年齢的な問題、いろいろありそうですよね。 でもそんなことは百も承知でおつきあいしてきたのだと思います。 はな子さんはおいくつかわかりませんが、今の彼を支えていく年齢的な余裕、経済的な余裕はありますか？ 彼との将来でなくご自身の将来はどうなりたいと考えていますか？（子供が欲しいとか、） 彼を支えてあげたいとはいっても、精神的にもとてもつらいことだと思います。きれいごとでは済まされないと思いますので、ご自身の気持ちと向き合ってご自身で決めるしかないと思います。

トピ内ID：6810569793

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あなたにはできますか？

☀
junko
知人を肺ガンで亡くしました。肺ガンの末期は、経済的・精神的に非常に過酷です。家族は、末期の選択（例えば、鎮静剤をどの程度与えるのか、場合によって消極的安楽死をさせるのか）を迫られることもあります。 あなたは、彼のために、どこまでの用意がありますか。 私は、はな子さんに、別れることを勧めませんが、結婚も勧めません。彼女として、その範囲で、彼を支えてはいかがでしょうか。結婚は、あまりにも、はな子さんにとって重荷になるでしょう。

トピ内ID：6477383851

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わたしなら

😨
美談には思えない
結婚しません。 理由 「こんな状況で結婚を申し込むなんて無責任」と思うから。 私が逆の立場だったら、「しあわせになってほしい」と言い添えて、相手を自由にしますよ。 同情で結婚するならやめたほうがいいです。 結婚することによって、お互いがしあわせになれると思えるなら、なにも言うことはありません。結婚すればいいと思います。 いったい、いつプロポーズされたのですか？ 彼は甘えてませんか？

トピ内ID：3197905711

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重すぎます

😑
ai
自己破産、生命保険未加入、貯金ゼロ、肺がん告知で結婚を申し込まれたのですね。 あなたに側にいてほしい彼の気持ちは分かりますが、あまりにも自分勝手ですね。 結婚後は妻として、看護はもちろん金銭的にも支えないといけませんが、あなたにはその覚悟がありますか？ あまりにも重過ぎると思います。 結婚はおやめになった方がよいと思います。

トピ内ID：7645651485

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こういうトピは立てると嵐が来るよ。

😨
鬼嫁
トピ主さん　こういう内容のトピはもっと慎重に立てた方が良いと思います。 きっと荒れると思うから。 彼の事は、自分の中で答えを出しませんか？ 一口に「進行性の肺癌」と言っても症状は千差万別です。 肺癌の症状を詳しく知りたいとか、家族としての心構えを聞きたいのなら、参考になるレスをもらえると思いますが、 親族でも友人でもない見ず知らずの人達に「病気の彼と別れるか否か」を問いてもなんにもならないと思うので。

トピ内ID：7527298861

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後悔のないように

❤
キューティー
つらい立場におられるようですね。お気持ち察します。 結婚となるととても考えてしまうけれど、見捨てるわけには いかないんですよね？　では、結婚はとりあえずおいて、 彼を支えるというのはいかがですか？　

トピ内ID：8272551907

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良くなりますように。

🍴
まる
大変なご病気ですがなんとか回復に向かわれると良いのですが。 さて、何故今彼がトピ主さんに結婚を申し込まれたのかわかりません。冷たい言い方ですが、とても結婚相手に責任を持てる状態ではない彼が結婚を申し込んで来るのは、ちょっと・・・と感じます。 むしろ心ある人なら、「別れてくれ」と言うのではないでしょうか。

トピ内ID：9628333202

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彼が本当にあなたを愛しているのなら

041
かえる
あなたに結婚など申し込むはずありません。 迷惑がかかるからと会社は辞めたようですが あなたになら迷惑をかけてもいいということでしょうか？ それって甘えています。 あなたの彼への気持は愛情よりも同情が入って強まったと思われます。 冷静になって下さい。 まああなたの人生なので誰からも指図はできませんが。

トピ内ID：6591082294

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結婚にこだわらなくても

041
あかつき
過去に自己破産し貯金なし、今は肺癌で治療中、生命保険もない状態で、彼はよくトピ主さんに結婚を申し込んだものですね。私ならできません。これで結婚となると、条件面であなたにかかるリスクや負担が大きすぎます。結婚せずとも彼を支える方法はいくらでもありますよね。もし結婚するのなら、自己破産した理由や現在の借金の有無など、もう一度確かめた方がよさそうです。婚姻届を提出すれば経済面でもあなたが支えていかなければならなくなります。彼が、「結婚したいほど好きだ」とあなたに伝えるだけならば、それは誠実な気持ちなのでしょうが、この状態で結婚をせまるようなら、自己中心的にも思えます。

トピ内ID：9046459343

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迷うならやめて

041
はーちゃん
トピ主さん、大変辛い思いをされておられますね。 愛する人を支えたい、と思うのは当たり前のことです。 ですが、こと結婚となると、よくよくの覚悟が必要なのでは。迷っているならやめておいた方が良いと思います。癌の闘病は壮絶です。 あなたが、彼が躊躇しても是非にでも側にいて彼を支えたい、たとえ万が一のことがあってもそれでもなお結婚したい、というのであれば、背中を押す人もいるでしょう。ですが、状況はむしろ逆のようです。 あなたはどうすべきか、悩み迷っていらっしゃる。お別れしても誰もあなたを責めません。 或いは、結婚はせずに彼を支えることはできないことなのでしょうか。お付き合いを続けてお見舞いに行って彼を励ます、とか。 でも、それもゆくゆくは貴女が辛い目に遭いそうです・・・。

トピ内ID：4790279556

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病気の彼を支えていく強い気持ちがトピ主さんにあるかどうか？

🐧
通行人β
　まだまだこれからという年齢で、このような重篤な病に侵された彼氏さんはお気の毒です。 　プロポーズを受けるかどうかでトピ主さんは悩んでいるということなんですが・・・。貴女の書き方からすると、彼と一緒になって、共に生きていこうという強い気持ちが感じられないんですよね。逆に言うと、心底彼を愛し、人生を共にしようと思っているなら、たとえ困難が目の前に立ちはだかっていたとしても、このような掲示板で見知らぬ人たちに相談する前に、とっくに一緒になっているはずであろうと思うのです。 　貴女の胸の内で、この結婚をためらう気持ちがかなりを占めているように思います。 　一般的に、迷っているうちは先に進むべきではない、と申します。働けない彼のため、貴女もきちんとした定職に就く必要があるでしょうし、治療の内容によっては子どもだって望めません。 　それでも二人で乗り切っていけると確信したのなら、一緒になればよいだろうと思います。

トピ内ID：7506570793

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お辛いですね・・・

041
うーたん
しかし、そのような健康状態、経済状態で結婚を申し込むとは、彼は自分のことしか考えていないように思います。あなたのことを思いやっていれば、結婚できるはずがありません。私があなたの家族だったら、絶対に反対します。 今はお父様やお姉様が金銭面の面倒見てくださっているといっても、結婚すればそうはいきませんよね。がん治療は相当なお金がかかるわけですし、あなたの負担が大きすぎます。 今見捨てるわけにはいかないということであれば、結婚はせずにしばらく精神的に支えてあげるのがいいのではないでしょうか。もし彼が、それでは嫌だと言うなら、別れも仕方がないことかと。

トピ内ID：4762824926

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結婚する必要は無し

🐤
すもも
病気で無職で貯金も無しで、入院中の人でしょう？ 肺がんを別にしても　こんな状況の男性がプロポーズをするなんて呆れます。 確かに可哀相な方だし、トピ主さんも愛情もあるだろうから、断わるのが辛い気持ちは分かりますが、とにかく籍だけは入れてはいけないです。 彼はトピ主さんが離れて行く事が不安なので、引き止める為にプロポーズしたのだと思います。 でもこのまま情に流されたら、彼の入院費などの負債を　トピ主さんが抱え込む事になると思います。 結婚をせずにこのまま恋人として　彼を支えてあげてはいかがですか？ でも　トピ主さん自身が　彼と居る事を重荷に感じて別れたいなら　別れても良いと思います。 自分の人生を犠牲にしてまで　彼を支える事はないですよ。

トピ内ID：7412940329

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どうして結婚？

041
ミオ
健康な人から病人にプロポーズするならともかく、病人が求婚となると、 下種の勘繰りですが、金銭面で援助して欲しいのでは？と思いますが。 見捨てる必要なんか無いですよ。 けれど、結婚はハッキリいって止めた方が良いですね。 何故なら、ガンの治療費は半端な金額ではないですし、不謹慎ですが彼の天命が尽きた時、その治療費は借金となって家族となる奥様に支払い義務が生じるからです。 彼の借金、払いたいですか？ もし全部を任せて！ということであれば、結婚も良いでしょうね。 けれど、正直私が同じ立場であれば絶対に結婚はしません。 彼を愛していても、金銭とは別ですから。 心から思っているのであれば、頻繁にお見舞いに行くだけでよいでしょう。

トピ内ID：3980566201

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るみさんに同感

🐤
ひまり
主さんを愛してたら言えないよ、そんな事。 主さんは冷たくしたら『彼が亡くなったあと後悔する』と思ってませんか？ でも、そんな事ないよ。 どうしても見捨てられないなら、籍は入れずにきちっと見送ってあげれば良いだけです。 『余命１ヶ月の花嫁』のチエさんの彼氏だって、仮の結婚式しただけで籍入れてないじゃん！

トピ内ID：8061138238

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感傷に流されず

041
酒飲みパンダ
自分も一昨年、親に紹介したあと彼氏が進行性の癌になり思い悩みました。 検査の結果お医者様が、手術して全部取り除ければ社会復帰出来ます、ただし全部とれない場合は抗がん剤治療になり数年、リンパ転移してる場合は再発もありうると言われました。 親には別れてしまえと言われました。 でも、治ったら結婚するという約束をし、待つことにしました。 無事手術を終え、１年後検診でも再発の兆候が見られなかったので、昨年結婚しました。待ってる間事実婚状態でしたが、再発したとしても自分が老いた姑と夫を養うという決心がつきました。 トピ主様は、癌以前に彼との結婚の意思はあったのですか？ 彼は何で結婚したいと思ったのですか？ 癌がどうの以前に、まずそこが重要かと思います。 他人が別れろとも支えろとも言えません。 結婚の意思があるのなら１年ぐらい待ちましょう。 １年も化学治療をすれば進行するか縮小するか見えてきます。 その頃にはお互い気持も整理でき、正しい判断も覚悟もできるでしょう。 彼も前向きに治療に励めると思います。 同情・感傷で結婚したら互いに不幸かと思います。

トピ内ID：0148067910

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どうしてそんなに追い詰めるのか？

🐶
馬汁
勘繰って考えると彼はもしかしたらお父様とお姉さまの負担を減らしたいのかも。 親や姉妹より恋人を頼るほうが気分的に楽なのかもしれません。 または病への恐怖心からトピ主さんの気持ちを試しているのかもしれません。 でもどちらにしてもこの状況で結婚を申し込むというのはトピ主さんを苦しめることに変わりは無いですよね。 とてもお辛いでしょうがここにトピを立てた時点でもう気持ちは別れの方に向いているのではないでしょうか？ また、支えるにしても結婚する必要は無いのではないでしょうか？ でも離婚、生命保険なし、自己破産、そしてこのプロポーズ、なんとなく彼の人柄が分かるのでは？ 病気早く好くなるといいですね。 でも結婚は早まらない方がいいのでは？

トピ内ID：7889111251

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情と生活は切り離す

🐧
Olivier
平たくいえば、結婚はすべきではないけれど、介護はする。 つまり、妻となって生活費や生活費は負担すべきではない。 でも、面倒をみたい、というのなら、恋人のまま付き添えばいいと思います。 入院費の一部を援助すればいいだけです。 進行性の肺がんだと、言葉は悪いですが、砂時計の命状態のような気がします。 まして、貯金なし、生命保険未加入となれば、後に残されるのが、借金と悲しみだけ。 そんな人生、つらすぎるのではないですか？

トピ内ID：1046884547

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結婚はやめたほうが

🙂
りっく
経済的に全てを抱え込めるなら、結婚をすることで、彼の想いは遂げられて幸せを与えることが出来ると思います。 しかし、生命保険も入っていない、貯金もないといった状況の彼と結婚は、現実問題無理だと思います。 今の状況で、彼が独身のままなら、色々な福祉を利用できるかもしれませんが、収入があるトピ主さんと結婚をすると福祉を利用できなくなりますよ。 何も婚姻届を提出しなくても、そばに居て支えてあげればいいと思うんです。 彼にはっきりとお断りをしなくても、それとなくはぐらかしながらそばにいてあげたら良いのかなって思います。

トピ内ID：0702869307

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無責任な彼

😨
ぱる
ですよね。 ご自身が肺ガンであることはわかっているのでしょうか？病気を理解していないにしても、仕事もやめて入院も長引きそう…なぜ結婚なんて口にできるのでしょうか？ 彼の家族に相談してみてはいかがですか？

トピ内ID：4505290041

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答はふたつに一つでなくても良いと思う

041
kiju
する人は、どんな条件でも関係なく結婚しちゃうと思うんですよね。 でも、少しでも迷うなら、それがあなたの答です。 だからと言って、彼を見捨てるのとは違うと思います。 正直に言えばどうでしょうか？ 「私は経済的にも精神的にもそこまで強くないから、今の状態で結婚することは難しい。でも、あなたのことは好きだから、自分に出来る事はします。それではいけませんか？」と。 人間としても、心情的にここで見捨てるなんてことは出来ないでしょうしね。 あなたに出来ることだけをおやりになれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1660889949

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びっくりした。

041
ここでいいの？
何でこんなトピを立てるのか、、と。 非情といわれるかも知れないが、 自分で悩み、答えを出してほしい。 相手のこんな個人的情報を出してきて、 さあどうだと言われても、 どう言ってあげれば良いのか、、。 ある答えを期待しているのか？ 人間的、良心的と言われる小町でも、 匿名掲示板のネットの意見をどう参考にするのか、、、。 あなたは現実を生きている。 あなたの実際の状況のこととは違うと思ったほうが良い。 あなたがたの状況を実際に見ている生身の人間に、 直接対話して相談することを強く勧める。

トピ内ID：2215554877

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即答しない。

🐧
PINK
「今私も何をどうしていいかわからなくて、正常な判断ができない。あなたもそうかもしれない。だから今できることを少しづつしていきたい。結婚とかは無責任にできることではないから、落ち着いて考えられる時がきたら、その時に一緒に考えてほしい。。」 と多少まどろっこしく書きましたが、即答はできない旨を伝えてゆっくり彼との関係を考えていけばいいのではないでしょうか。 病気が重いと些細な言葉で感情的になることもあるので、「完治してから改めて考えよう」とはっきり伝えるのもありかな、病気の人にこういう話をするのは辛いですね。でも感情的になられても仕方ないと思います。 大き過ぎる負担があるなら、お見舞いも少し減らして手紙にするとか、見守る姿勢にするといいと思います。

トピ内ID：9204388983

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不安なんでしょう

🐧
まろ
恐らく、彼氏は不安なのだと思います。 自分の病気のこと、それによりあなたが離れていってしまうのではないか という恐怖。 それをそのまま、あなたにぶつけているのだと思います。 「YES」と言ってもらって安心したい、病気のせいであなたが離れてしまうのでは、 という不安から逃れたい・・・そんな気持ちなのでしょう。 でもいくら病気で不安定だからといっても、はな子さんがそれを全て 受け止めてあげなければならないということはありません。 他の皆さんが仰っているとおり、プロポーズについてはうやむやにしておいて ただ「親しい友人、恋人」としてそばにいてさしあげれば十分ではないでしょうか。 彼のほうもそれで気が済むかもしれませんし、もし「結婚してくれないのは俺が病気だからか」と責めてくるようであれば、そこでお付き合いを終わらせてしまってもいいと思います。

トピ内ID：6992815483

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トピ主です。

☁
はな子 トピ主
みなさん、いろんな意見をしてくれ、どうも ありがとうございます。 とても感謝しています。 彼との今後をじっくり考えました。 結論から言うと結婚はお断りします。 彼女として私ができる範囲でサポートしてい こうと思います。 みなさん、本当にどうもありがとうございました。

トピ内ID：8877053150

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