嫁の産んだ孫はバカ娘の産んだ孫は秀才

レス53

（トピ主 3 ）

😢

すみれ

2008年02月19日 10:38

ひと

先日夫の実家に行った際、義母に言われました。義姉の子供は電車が好きらしく絵本を見て「新幹線｣とか「特急」と詳しく名前を言っていました。３歳になる息子はあまり電車、自動車には興味が無く「電車｣「車」と名称のみです。しかし、魚が好きで熱帯魚の名前などたどたどしいながら言います。私の子供は義姉の子供より４ヶ月早く生まれています。その様子を見て義母が『○○君（私の息子）は早く生まれた分、体は大きいけど、○○ちゃん（義姉の子）の方が頭は良いね』と笑って言いました。義母にとって熱帯魚よりも電車や車の名前を言える方が優秀みたいです。本音だとは思いますがわざわざ口にする事はないと思いました。この頃の子供って自分が興味がある事が全てだと思うんです。はっきりと分かる程、差別をします。主人は長男なので、墓守としてしか息子を見ていないようです。主人はほっとけばいいと言いますが、姑の本音に参ってしまっています。

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義母さんがやっていることは

⛄

冬子

2008年02月19日 15:43

はっきりいって、最低なことだと思います。子供を比べるって、絶対にしちゃいけないことなんですよ。恐らく、心根も腐っているのではないでしょうか。つまり、「そんな人間が腐ったやつのいうことを、真に受けてはいけない」ということです。心の中で、「ああ、バカが何か言ってるよ」と思ってやればいいんです。最低な人の言うことで、トピ主さんが落ち込んだりするのはもったいないですよ！

トピ内ID：7231980751

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ほっとけばいいのよ

💢

いえません

2008年02月19日 15:43

そういう姑って結構どこにでもいるものです。娘は可愛くて嫁は憎いみたいな感覚が根っこにあるんでしょうね。だから娘の産んだ子は可愛くて嫁の産んだ子はその次、みたいな。でもそういう古臭い姑にかぎって、外孫だの内孫だの言うんですよねえ。嫁が産んだ子＝内孫＝とても大事＝でも感情的には娘が産んだ外孫が可愛い…ってことになって「内なるねじれ現象」が起きていて、それなりに困惑しているケースもよく聞きますよ～結論：ほっとけばいいのです

トピ内ID：0850788750

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根性据えましょう

☀

義姉のいる嫁

2008年02月19日 15:43

同い年のいとこどうしなのですね。○○ちゃん、と呼ばれていますが、あちらは女の子ですか？さて、前提として祖父母は孫をわけ隔てなく扱ったりはしません。そして娘の生んだ孫は嫁が産んだ孫よりずっと可愛いものです。そうでない方もいますが、そういうものだと認識するところからはじめた方が楽です。きついようですが、この先おばあちゃんによる孫比べはずっと続きます。そして激しくなっていきます。学校に入れば、もっとわかりやすい形で点数がつきます。それでも、わかるようなわからないような理屈で、娘のほうの孫を持ち上げることもあるでしょう。今のうちに強い気持ちを持つように心がけてください。いとこ同士、義姉妹同士のトラブルに発展しないためにも、変な比較をされることに意味がないと信じましょう。いとこ同士が仲良く育ってくれて、おばあちゃんを諌めてくれる位になって欲しいものです。

トピ内ID：8545221954

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面白がってみる。

ホワイト

2008年02月19日 16:32

バカですねぇ！　いや、お義母さまが、です。３歳児のほんの一面だけを見て、バカだの秀才だのと、断言するその考え方は、もはや、腹立ちを通り越して、苦笑ものですよ。この際、次は、この人は、どんなアホなことを言うか、面白い人だなぁ～、と、観察してみてはどうでしょう？　とにかく、精神的に距離を置かれた方がよいですね。　毒のある人からは離れて、大事なお子さんと一緒に、お元気でお過ごしください。

トピ内ID：8505778884

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ひどい！

😣

MACHA

2008年02月19日 16:32

義母さん酷いですね。息子さん、かわいそう。３歳だったらまだ意味はわからないかもしれないですが、この先大きくなってからもこういうことを言われたり、差別されたりしたら、傷ついてしまいますよね。トピ主さんから義母さんに言うよりも、ご主人からそれとなくやんわりと言ってもらうことは出来ませんか？息子さんには普段から「熱帯魚の名前おぼえられてすごいねー」などと、彼を肯定する言葉をトピ主さんがかけてあげることが大切だと思います。もし義母さんに差別されたとしても、一番身近な親に肯定されたら子供の精神は安定すると思います。

トピ内ID：0490337055

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はっきりわかる差別？

蕎麦茶

2008年02月19日 16:32

　子供なんですから，自分の興味がある分野なら名前をすらすら覚えるでしょうにね。熱帯魚，いいじゃないですか。電車や車のようにモデルチェンジで名前が変わったり車輌入れ替えで廃車（？）にもなりません…お得かも？　まぁさておき，自分の娘の産んだ子供の方がかわいい，というのは，身内びいきなきもちがあるんでしょうね。どこの家でも多かれ少なかれあるでしょう。はいはいっと言っとけば先方も機嫌がよいでしょうし，反論する必要はないです。面倒なことになりますから。もしご健在なら，トピ主さんのご両親にかわいがってもらってくださいね。　さて， >はっきりと分かる程、差別をします。　とのことですが，例えば，一緒に子供同士がいる時に，片方だけに何かを与えるとか，露骨な差別をするのでしょうか？　　例えば，自分の娘の子にこっそり服をよく買い与えているようだ，とかならともかく，一緒にいる時に，子供にもわかるように差別をしているようなら，ちょっと距離を置いてみるのもいいかもしれません。子供がそれをはっきり知る前に。もしそうなら，旦那さんにその点をきちんと説明した上で，無理に孫を見せに行くこともないのでは？

トピ内ID：3276443623

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大丈夫だって。

❤

マダムハイジ

2008年02月19日 16:32

きましたね、このトピ。いいじゃないですか、お義姉さんのお子様をほめられたほうが気が楽ですよ。ほぼ同じ頃に生まれたら、まず大きいか、賢いかどうか競争するのは年寄り独特の計り方なんです。男の子なら、なおさら。「すごいわ、お義姉さんに似て、賢いんですね。」とさらっと　流しておきましょう。だからといって、卑屈になることではありませんよ。お子さんが好きな熱帯魚の名前を一緒に覚えて、いっぱい遊んであげましょう。心の競争はできません。お孫さんたちが大きくなったとき、おばあちゃんが寝込んだ、とします。「お見舞い、うちは高いものあげた。」というか「おばあちゃん、大丈夫？すぐ逢いにいくよ。」というかおばあちゃんはどちらがうれしいでしょうね。そのとき気づいてくれるでしょう。いまはこのままでいいですよ。

トピ内ID：5772735281

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イヤミにはイヤミを

🐱

ねこね

2008年02月19日 16:06

「二人ともお父さん似ですよね～」とでも返しておきましょう。

トピ内ID：6893273247

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その愚かな言動で息子夫婦が離れて行くだけ

木の子

2008年02月19日 17:18

お姑さんは、自分から人が離れて行くことが分からない愚かな人なのです同情してあげてください。もちろん、この先、お子さんは、おばあちゃんに懐かないしどんどん、トピ主家族を可愛いと思えなくなってもちろん本音でこれからも話す。だから、溝が深まっていくとは思いますが、御主人が放っておけばいいと逃げているのですからご主人にだけは「こんな関係を修復もせず放置しておいて介護してくれとか言わないでよ。貴方は気づいていて放置したんだから」って釘だけ刺して置いたらどうですか？男って、逃げておいて期待だけする無頓着な人もいるんでそこだけは言った方が良いかも。

トピ内ID：6782055915

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ま～だ３歳でしょ

十年一昔

2008年02月19日 16:55

おかしいね！電車や車に興味が出るのは普通の子。熱帯魚に惹かれるほうが私は将来楽しみだと思うけどね。「○○(娘＝義妹の子)ちゃんがね、おばあちゃん、お家に遊びにおいでって、とっても優しいのよ～」私の子どもたちがお愛想を言わないので、取って付けたように義母が言いました。２０年経ち、義母宅に寄り付かなくなった○○ちゃん。どうやら、困ったちゃんになったそうで。無愛想な私のこどもたち、母をいじめる祖母であっても労わります。私も、孫との関係まではノータッチです。こんな例もありますから。放っておきましょ。あなたはお子さんを大切に育ててください。

トピ内ID：9907234410

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トピ主です　１

😢

すみれトピ主

2008年02月19日 17:39

レスを下さった皆様、ありがとうございました。今回の事で本当に参ってしまっていました。義姉の子供も男の子です。娘の孫は『ちゃん』、嫁には「君」です。義母以外、周りは二人とも「君｣と呼んでいます。これまでにもにいろいろあったんですが、直接子供に対する暴言に私自身がショックを受けてしまいました。差別は、お宮参りの際私が里帰り（九州）していたので、行くのが大変と断られ、しかも夫はお宮参りをしなかったらしく「いいわよそんなの｣とも言われました。４ヶ月後、義姉の子供のお宮参りは呉服屋で羽織を作ってあげ、お宮参りにも参加したそう。初節句もうちの息子には一切なしです。義姉の所には豪華な武者人形と兜が飾ってありました。私にわざわざ「○○で買ったのよ」と報告する意味も分かりません。他にもたくさんあります。家の中の写真も息子のものはありません。義姉の子供の写メールを撮ろうとしていた時、息子が近寄っていったら「ちょっと邪魔」と言われ。それはないんじゃないか！と腹立たしくて悔しくて。続きます。

トピ内ID：6159049684

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トピ主です　２

😢

すみれトピ主

2008年02月19日 18:57

義姉の子供は食が細いらしく、義姉から「どうしたらたくさん食べる？」と相談を受け雑談していたら、義母は「うちの子はお勤めしてるからすみれさんみたいな事出来ないわよ、働く母は忙しいのよ」と専業主婦の私を下に見下げるような事を言います。二人目についても「娘は仕事をしてるし簡単に二人目なんか作れない。すみれさんはまだ若いからいいけどもし二人目を妊娠したら娘は高齢だから焦ると思う、二人目はまだ遠慮して」と言われ、「でもうちの子は出来やすいからその気になればいつでも大丈夫だけど」と。なかなか子供を授かれなかった私に言いました。完璧な嫌がらせですよね。私が嫌いだから息子も可愛くないんでしょう。夫は義母を見切っていて「放っておけ」と言います。自分の実家なのに、必要程度の付き合いしかしようとしません。夫に対する不満も私や息子にぶつけているんでしょうか？長々と愚痴をこぼしてしまいすみません。少し、楽になりました。

トピ内ID：6159049684

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うーん・・・

ヒルルク

2008年02月19日 18:57

姑さんが悪いというレスに背中を押されたのか、ちょっと興奮してあれもこれもと書いていらっしゃるとこ水さすようですが。節句のものって大体お嫁さんの実家ってところが多いですよね。こう書くとうちの方では男の子が生まれたら義理の実家です！ってレスが来るかもしれませんが、実際姑さんは娘、つまりお嫁さんの「実家」が買ってますよね。ですので息子さんにはトピ主さんのご実家からいただけば良いのでは？私には息子2人娘1人いますが、娘が生んだ子なら代わりに育ててもいい！って思う程可愛いんだろうな～と今からワクワクします。ですが・・・息子の子、正直絶対温度差あるし、お嫁さんに気を遣いまくることを考えたら（何してもしなくても今のお嫁さんて文句つけるじゃないですか）特に感情も湧いてこないかもしれませんねぇ。息子達本人はきっと変わらず一生愛しく思うんでしょうけど、お嫁さんと孫はどうでしょうね。私も可愛がる自信、ないです。

トピ内ID：2518460364

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もうね、諦めましょう。

😭

通りすがりの子持ち

2008年02月19日 18:57

これは仕方ない話ですよ。嫁が産んだ子よりも実の娘が産んだ子の方が可愛いに決まってるじゃない。息子の子、じゃなくて「嫁が産んだ子」ですよ。内孫だからかわいがって当然とかそういう感覚は捨てましょう。自分の娘の方が頻繁に実家に連れていくし、どうしたって情が沸きますよね。しかし異性ならともかく同性となるとやりづらいですね！うちも４ヶ月違いで義理の妹に子どもが生まれました。しかも同性。義妹との育児方針の違いもやりにくさに拍車をかけてます。トピ主さんところより酷くはないですが、やはり義妹の子が最優先でうちの子は２番目・・・？って感じる事はあります。詳細は省きますが。トピ主さんの２回目の投稿まで読みましたがうちの義理の実家はここまでは酷くありません。もうね、義理の実家へ連れて行かなくてもいいんじゃないですか？それほどの事をお義母様はしてますよ。

トピ内ID：8424013586

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ねこね様うまいっ！

みこ

2008年02月19日 18:57

義母にとって、頭が良いという孫は娘の夫似、そうでないという孫は息子似！！とてもうまい切り返しですね☆ 素晴らしいわ！トピ主様、負けずにファイトですよ～！！

トピ内ID：2201179358

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熱帯魚いいですね～。

😑

ありゃりゃ。

2008年02月19日 20:40

すみれさん、こんにちは。もう、そんな義母はほっておきましょう。息子であるご主人もそう言っていることだし。先のレスにありましたが、男の子が電車・車・飛行機など「動くもの」に興味を持つのは、ごくごく一般的なことです。珍しくもありません。息子さんは、もしかしたら将来科学者かも？「長男の息子」である息子さんに執着されるよりも楽だわ～！と、ぜひいいように考えてください。それでも理不尽な攻撃があるなら、そのときはご主人に対処してもらって、あなたは息子さんにゆったりと接してあげられるといいですね。そんなことで悩むなんて、人生もったいないですよ。どうぞお幸せに。

トピ内ID：1117581359

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放っておけ

すもも

2008年02月20日 10:47

お母さんの悪口を聞かされるご主人がかわいそうですよ。あなたの前ではあなたの味方をされている立派な方じゃないですか。お母さんだってベタベタしてこなくて良かったと考えれば？いろいろしてくれる代わりに見返りを期待されるほうがいやですよね。第二子の件は聞いてなかったか、忘れたふりをしてればいいじゃないですか。心の中では「そんなの関係ねー」って思ってれば。頭のよしあしについては「右から左へ受け流す～」です。本気で悔しいのなら、中学で御三家にでもいれて、涼しい顔してればいいでしょ。

トピ内ID：7888379120

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ヒルルクさんに賛成

Canna

2008年02月20日 10:47

私もヒルルクさんがおっしゃるように、義母さんのされたことは普通ではないかと思います。確かに、地方によって違うかもしれませんが、義母さんは義母さんの地域の慣習にそって、お祝いをされたのではないでしょうか？トピ主さんのご実家から五月人形等はいただかなかったのでしょうか？私だったら、嫌いな義母からのお祝いを待つことも、欲しいと思うこともないのですが。

トピ内ID：3669653139

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行く必要なし！

🙂

Giada

2008年02月20日 11:25

ご主人も必要以上の付き合いは必要なしとのスタンスであるのなら、なぜ行く必要がありますか。大事な子供が意味もなく差別され、すみれさんも日々傷つくんであれば絶縁したっていいじゃないですか（そう簡単なものではないとは思いますが）毒をはき続ける人と共存する方法は、とにかく距離を置くに限ると思います。傷つき損です。

トピ内ID：3487240114

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疎遠にする

えりりん

2008年02月20日 11:48

フェードアウトしましょう。夫は何も言わないのですか？知らないのですか？ 3歳の子供の優劣なんて、しかも電車だのなんだのってそんなの比較する意味が分からないというかいい大人祖母にもなって何いってるんだか・・・って感じです。 3歳とはいえ、母が悲しそうな顔してたら、そのうち分かるようなりますよ。私は比較された側ですが。祖母に父の妹の子供・・・いとこですねいとこ兄が有名私大、弟が東大現役合格で、いちいちそんなこと報告してくるなって感じでムカつきましたが。 3流大しかいけれなかったので。県外在住で、従兄弟とあったのは、祖父の葬儀の時（自分10歳、従兄弟4歳）の頃一度きりなので。祖母、大嫌いです。何を言われても、生きているうち遊びに行くことはないでしょう。たとえ、ひ孫が生まれても、行かないと思います。そうならないためにも、距離おいて、関わらないほうがお子さんのためにもいいですよ

トピ内ID：9438997777

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最低限のおつきあい

🐧

ぴんが

2008年02月20日 15:15

＞夫は義母を見切っていて「放っておけ」と言います。　自分の実家なのに、必要程度の付き合いしかしようとしません。ご主人がそういうスタンスなら、義理の実家とのお付き合いは必要最低限にすればよろしいのではないのでしょうか？年に一回会えば十分でしょ。くらいに。考えようによっては過干渉されるより、義姉の子に夢中になってくれた方がのびのび育児できると思いますよ。私なら喜んでそうしてしまいます。

トピ内ID：1090871102

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割り切ったほうがいい

💔

ゆきうさぎ

2008年02月20日 15:32

比べるというのは、よくないですね。しかも口に出すというのは頭のよくないお姑さんですね。私も同じ様な経験があるのでよく分かります。ただ、義姉の子と待遇が違うのは気にしないほうがいいでしょう。してくれない出してくれないと不満を募らせるより、ほっといてくれて良かった、期待しないでおこうという程度にとどめたほうが、自分のためにもいいですよ。仕切られるより、楽でいいわというくらいの気持ちで。ただどっちが頭がいい等は口に出すべきことでないと思います。まだ幼くて分からないかもしれませんがそのうち必ず本人がその言葉に傷つきます。比べられるほうは、たとえどんなことでも嫌なものです。私は子供のために姑は遠ざけます。ひどいこというからあわせない、でいいと思いますし、向こうも別にかわいくないなら、めったに会わなくていいんじゃないですか。まだ3歳では、将来どうかなんてまったく分からないですね。今できることをほめてあげましょうね。

トピ内ID：4372030419

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トピ主さんのお子さんの立場でした

🙂

３０代後半主婦

2008年02月20日 16:16

お気持ちよ～くわかりますよ。でもね、でもね。やっぱり、親にしてみると自分の娘の産んだ孫が可愛いのはやっぱり仕方のないことです。しかも、幼児のうちは体の大きい小さいがそのまま優劣につながりやすいのです。（うちの子は幼稚園でも一番前だったのでよくわかります）お姑さんにしてみると、体では負けちゃってるけど、電車の名前ではがんばってるぞ・・とでも言いたかったのかも。カブトの件も、もしかしたら、それは奥さんの親側が用意するものだ、と勝手に思っているだけかもしれないですし。同い年のいとこと、父と、父の母（私のおばあちゃん）。スポーツはどっちが得意だ？勉強は？学校は？いろいろ比べられましたが、おばあちゃんの亡くなる数年前。みんな自分のことに忙しくて滅多にお見舞いにも来なくて。部屋から「うーちゃん、うーちゃん」って私の名前をよく呼んでたのに、昔されたことの腹いせとばかりに冷たくして、申し訳なかったな・・と思っている孫の立場の人間です。

トピ内ID：6956595367

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密接度の差

のぶ

2008年02月20日 16:39

義母さんが差別をしている意識があるかどうか知りませんが、必要最低限の付き合いしかしない息子の子に対して多少距離感を感じているとしても不思議ではありません。しかも嫁まで自分に対して悪感情を持っていると思えば、あまりその家庭には深入りしないようにしようと思っているのかもしれません。付き合いは最低限にしたいけど、面倒だけはいろいろと見て欲しいなんてのは虫の良い話です。

トピ内ID：9839331191

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なんちゅうことを！！

😒

ゆき

2008年02月20日 16:39

許せない！！私も似たようなこと経験してます。許せないことだらけだけどきりがないので一つ言います。それは娘が3歳位の時のお正月。義理の両親の家でのこと。私たちは転勤族で県外に住んでいました。義姉は義理の両親の家の近くに住んでいてよく来ていたようなんですよね。ですからおもちゃなど子供用品も義理の両親宅にはあったわけで・・で、娘もリビングで、それらを見て嬉しそうに触ろうとしたんですよそしたら義父が「それは姉ちゃんとこのものや！！触ったらいかん！！」って言い放ちましたねそんなにきれいな状態のものでもなく、頭のへこんだきりんのプラスチックおもちゃですよ？？あんなこんなでそんなことばっかり続くので5歳のときを最後に帰省はしていません。今はもう娘は6年生です。孫の顔が見たいとか言ってきますが、「冗談でしょ？」って感じです。元気な間はさんざん暴言をはいていたのに、体が弱ってきたとたんに卑屈になってきたようです。冷たいようですが我が子のせつない姿を思い出すと今でもいやになります。執念深いのかしら・・・・

トピ内ID：7775069006

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ちょっといじめる

ぱっぽ

2008年02月20日 16:39

「お義母さん、〇〇ちゃんのことかわいがってるから中学へ行っても高校へ行ってもずーっとおばあちゃん子でちょくちょく会いに来るんでしょうねぇ。（そんな子めったにいない）」とシミジミ言うとか。暗に「うちの子はたぶん来ないよ」とほのめかす。そんなに実の娘と仲がいいならお義母さんが具合が悪くなったときも娘親子が面倒みるだろうよと思い溜飲を下げる。

トピ内ID：3072923898

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子供の立場

みそ

2008年02月20日 16:39

すみれさんは孫差別をされた経験はないのでしょうか？私は大有りです。別に平気でしたよ。子供心にも「婆ちゃんはえこひいき人間だ」と割り切っていましたから。祖父母だけじゃなく叔父叔母にも露骨に差別をする人はいたし近所の大人にも幼稚園の先生にもいました。子供はバカじゃないです。世の中にはダメな大人もいるってことくらい自分で理解しますよ。そして、それくらいで傷つきもしません。もちろん色々言われて泣いたことも「ババア大嫌い！」と毒づいたこともあります。でも、誰にだって泣かされたり毒づいた経験はあるでしょ？そんなに気にすることじゃないですよ。

トピ内ID：2004323725

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頭が悪いのはお義母さん

ゆきんこ

2008年02月20日 16:39

思ったことはなんでも口になさるんですから。確かに、初節句は母親の実家側がするのが伝統です。お宮参りもお義姉さんのご主人側の意向でなさったことかもしれませんが、それをわざわざ嫁に報告する必要はないでしょう。トピ主様がお勤めしていて、お義姉さんが専業主婦だったら、価値観は逆になられたでしょう。その○○ちゃんが問題児になっても、「娘は心を痛めてる、かわいそうに」となるでしょう。ご主人が義母を見切っていらっしゃるなら少しずつ、フェードアウトして行かれたらどうでしょう？お子さんが、暴言を理解できるようになったらフォローがたいへんですから。

トピ内ID：7652792874

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前の方も書いておられますが…（辛口失礼します）

😉

福

2008年02月20日 16:39

お宮参り、お節句など「子供時期の通過儀式」に関係するものはお嫁さんの実家が用意するものじゃないでしょうか。少なくとも私の地域（関西の地方都市）ではそれが普通です。男児の五月人形・鯉のぼり、女児の雛人形、七五三の着物などお嫁に出した後もと実家は大変です。ましてお子さんのお宮参りの時に母親は里帰り中（何故？）、お嫁さんの実家からは何の準備も無く夫に任せっきりでは、姑さんもトピ主さんとトピ主さんのご両親の常識を疑うという事にもなるでしょう。こういう「常識」のすれ違いが先に書いておられる言動の根源になっていると思います。

トピ内ID：1948711534

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ムシムシ

🐶

ばぶちゃん

2008年02月20日 17:19

そんなはんかくさい（バカ、の意）ばあさんの言ってることなんか気にしていたら限がありません。そのばあさん子供の知能が測定できるんですか？その怒りを育児にぶつけ小学校入学までには目に見えた差をつけてやりましょう。何か本当に得意なものを見つけて伸ばしてあげるのもいいですね。要は判定はばあさんでなく、世間、または子供本人にゆだねる、ということです。ばあさんにとってはトピ主さんのお子さんが最高学府に進み、娘の子供がニートになってもあちらが一番に変わりはありません。実際うちがそうでしたから。うち（長男の子）はどんなにいい大学に入っても「金ばっかりかかって親に迷惑かけて」、従姉妹（父の妹の子）は３人揃ってヤンママ離婚を繰り返しても「田舎の子だから純情で」でしたよ。墓守としてしかみられてないなんてある意味あれこれ口出しされないだけラッキーじゃないですか。ご主人の言うようにほっとけばいいんです。熱帯魚が好きなんて素敵なお子さんですね。ばあさんにはもったいない立派なお子さんに育ててあげてください。

トピ内ID：1604344645

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