こういうこと、皆さんはどう受け取られますか？

レス22

（トピ主 3 ）

りんご

2008年02月20日 10:47

ひと

初めまして。結婚２年目の主婦です。夫家族との付き合いで、例えば以下のような出来事を皆さんならどう受け取られますか？今後の受け取り方の参考にさせて頂きたいです。宜しくお願いします。・義母に「ワインはどちらが好き？」と聞かれたので、「赤ですかね～」と答えた1週間後に　送られてきたワイン６本全てが白ワインだった。(夫は白が好き）・義姉の結婚家族顔合わせの席（こちらは義父母、義姉、主人＆私）で、義父が「家族紹介を」と　言って、私は紹介されなかった。緊張されていたとは思うのですが。・義母が海外在住の私達に荷物を送って下さると言い、「りんごさん送って欲しいもの言ってくれないから、　○と○と○も入れておくわね、りんごさん懐かしいでしょ」と。　数日後届いたダンボールには夫が頼んだ品は全て入っていて、義母が私のために贈ると言った品は全て入っ　ていなかった凹。（私が頼んだ２品は入っていました）　・実母が義母に贈物や手紙を出しても反応がない。ちなみに義母の印象は美人で優しそう。一方で「絶対私は反省はしない」等少々言葉はきついといったところです。

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好く取れば

☀

ネコの通り道

2008年02月20日 16:56

おっちょこちょいのうっかり屋さんなのかな？と取れるかな。話を聞いた瞬間は理解していても、後で度忘れしてしまったり勘違いしてしまったりするのかなぁ。全くしょうがないなぁ～と思ってお終い。それかちょっとボケ入ってる？と思ってしまうかも。明らかに意地悪と取れる態度を取られたら、それは素直に意地悪されてるんだぁ・・・と受け止めそれならこっちだって考えあるよと密かに策を練るかもしれないけど、微妙だなぁと感じる場合は多分、お年に寄るものかなと思う事にしています。そう思う事で、自分に納得させ応戦せず労わってやんなきゃと思えるからね。でも、義姉の結婚家族顔合わせの席での出来事はちょっと納得できないですね～。なぜそこで夫がさっと気を利かせて「すいません、父がうっかり忘れてしまったようですが、こちらは私の大切な妻の○○です」と紹介してくれなかったのでしょうか。義父が緊張していたとしてもそこで夫がうまくフォロー出来れば何ら問題も無かったのにねぇと思えてしまいますけどね。

トピ内ID：4649363806

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夫を通じて

😨

たま

2008年02月20日 18:00

・ワインについては、私に聞く前に買ってたのかな？まぁどっちでもいいや！と、ありがたく頂く。　・結婚家族顔合わせで紹介されなかったら、「おーい！義父さん！！私は？」と言っちゃうかも。　家族じゃないのか？って悲しくなる。・荷物に関して品物が入ってなかったら、凹む。夫に悲しみを訴える。　・実母が義母に贈物や手紙を出しても反応がない場合、凹む。夫に悲しみを訴える。全て夫に「義母さん、私の事嫌いなのかな？凹むわ・・・。」と訴えます。夫が「嫁を邪険にに扱われて凹む！」と両親に訴えてくれれば許します。

トピ内ID：0214743929

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本気で相手にしない

やだやだ

2008年02月20日 18:00

うーーん、思わず反応してしまった。言動と行動が不一致で、それに振り回されない、期待しない方がいいと思います。単に自分のよさをアピールしたいだけで人に思ってもいないことをい言う人いますよね？それが天然なのか、意地悪なのか、自分のことでいっぱいいっぱいなのかは本人と付き合いがないと分かりませんが。。。「そういう人」として、相手にしません。チョコチョコ夫に告げ口しちゃいます。お母様からの手紙に反応がないのは、礼儀のない人なのか、興味がない人なのかどちらにしろ、気が回らない人だとは思います。

トピ内ID：4909061723

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興味ないんすよ

✨

あおい

2008年02月20日 20:03

こんなことされたら嫌な気持ちになりますよね。でも、嫌がらせとかワザととかじゃなく、ただ単に単純になんの悪意もなく、姑さんはトピ主さんに興味無いんだと思います。姑さんにとっては自分の息子が結婚しようと関係無く、離れて暮らす私のカワイイ息子ちゃんにしか目が行かないのでしょう。ワインにしても荷物も、一応トピ主さんに気を使って何か気の利いた事言ったりするけど、興味ないからすぐ忘れちゃうんでしょう。なんかそんな感じ。あと、まだ結婚２年目で、しかもかなり離れて暮らしてるんですよね。まだ義理の両親様はトピ主さんが家族に加わったと頭で解ってても実感出来てないのでは？息子が妻帯者で別家庭を持ったと肌で感じる環境にないので、ふとした時に今までの感覚で何かしてしまうとか。舅さんの家族紹介とかは、そんな感じですよね。これだけ見ると、嫌われてはなさそうですよ。トピ主さんから自分の方から積極的に関わりを持とうとすれば、義理の両親様はその分受け入れてくれそうな印象を持ちました。

トピ内ID：6303945234

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悪意はない

🐱

neko

2008年02月20日 20:59

トピ主さんの好み等を聞いて、聞いたことで満足。中身は半分忘れている。義親さんに悪気もなければ特別に大切にされていることもなく息子が一番。深く考えずに「アッ、又～」って受け流してしまってはどうですか。

トピ内ID：4136637184

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微妙ですね～

😨

あいこ

2008年02月20日 22:33

うーん。なんとも。義母さんが悪意があってやってる事なのか、天然ボケなのか、その場の思いつきだけで行動していてなーんも考えてない人なのか・・・掴めません。どちらにしても、私だったらあまり振り回されないようにします。こういう人なんだな～って。その事を気にするのもストレスになりますし。義母さんって謎だなぁ、と思うに留め、発言も真に受けずに流しておきますね・・・。まぁ、もう少し付き合いが長くなれば、実際のところどういう人なのか徐々に分かってくるかもしれませんね。

トピ内ID：3353425380

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天真爛漫かな？

🐶

ぽてと

2008年02月21日 11:56

初めの二つを読んだときは、自分だったらやだな～と思ったけど、残りの二つを読んで、おっちょこちょいというか、天真爛漫というか、何かにつけて深く考えない人なのかなぁと思いました。よく言えば、サバサバしてるって言うのかな。逆に、他人の行動や言動にいちいち嫌味を言ったりもしなさそうな気がしたんだけど。どうかな？

トピ内ID：2791626890

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ありがとうございます。

🐧

りんごトピ主

2008年02月21日 12:35

皆さんお忙しい中、ご親切なレスをありがとうございました。期待をしない、受け流すのが一番かなと思いました。受け流す。これがまた私には難しいから、これを機に訓練しないと。悪意がないと信じたいですが、こう続くと、これってひょっとして・・・チクチク嫌がらせ？なんて思ってしまって（自分にも凹）、贈り物がある度に悲しくなるので、夫に悲しいという気持ちを訴えたところ、「僕の親だからそんな風に受け取ってほしくない。君はなんでそうやって悪意にばかり取ろうとするんだ、僕にはどう仕様もないんだし、僕にそんなことを言ってもしょうがないか」と言われ、自分の受け取り方が悪い、性格が曲がってるのかな、と落ち込み、皆さんの受け取り方の相場観を伺った次第です。お姑さんと思うから色々考えてしまうのかもしれませんね。息子がかわいくてしてるだけ、私はおまけ、ですよね、正直なところ（笑）。皆さんのレスの、｢労わる」「夫には訴える」「期待しない」「ただ興味がない」「完璧な人はいない」「受け流す」を夫家族との座右の銘にして、スルーしていきたいです。

トピ内ID：7328924726

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どう思うって

🐶

短命二郎

2008年02月21日 13:39

「ああ、そういうものなんだな」くらいにしか思いませんよ。どんな物事だって、悪く捉えようと思えばいくらでもできます。悪意に捉えてもいいけど、それが生産的かどうかは別の話ですな。言ったことや聞いたことをその場から忘れる人なんて珍しくないですからね。仮にわざとだったとしても、スルーしてしまえばそれで済む話でもありますし。

トピ内ID：7857583660

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事務的対応～

🐶

かぼちゃ

2008年02月21日 15:23

新婚２年目という事で、まだまだ戸惑う事もおありでしょうね。早いとこ良いお嫁さんやめちゃいなさい！　なーんて、それが出来れば凹みませんってね。離れて暮らしていらっしゃるようだし、お義母様も接し方に戸惑いがあるのでしょう。結婚１５年目の私の義母対応策は、「事務的に」を心がけています。うちの義母は決して私に辛く当たったりはしないのですが、ここぞという時にやっぱり私は家族の中に入っていないのです。新婚時代は悲しかったですが、様々な経験を重ねていく中で、人に期待しないで付き合うという事を学びました。・好きでない食べ物を頂いたら、食べられるよう最大限の努力はするけれど、無理な場合、心ある方にお譲りする。お酒類は料理用にガンガンまわす。・衣類の場合、努力、お譲り or 寄付。・冠婚葬祭では、「夫の実家の事」と割り切り、裏方に徹する。・基本夫の実家にお願い事はしない。用事があれば自分で出向いて済ませる。・手紙は出したという事で満足する。などです。夫家族には感謝の気持ちだけ表し、愚痴は絶対言わない。仕事やボランティアの一環的なスタンスで接するのです。私の場合はね。参考になれば幸いです。

トピ内ID：6674892210

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笑ってしまいました！！すみません。

🐤

れもん

2008年02月21日 15:55

　義母を思い出し（近所にいますが）笑ってしまいました。似ています！！お幾つのお義母さまでしょうね。こちらは７７になったばかりですが。　義母は何を話していても結局「息子」のことが一番で私の好みを聞かれますが、それはただ聞いているだけ「ワイン」のようなことはよくありますよ！！　荷物の件は、お年のせい？ではないでしょうか。その場ではいろいろと考えていらしたのでしょうが、まだ購入前だったのでしょうね。その後買うのを忘れてしまったと思えますけれど・・。いかが？　ご実家とのやりとりも、同じです！反応ありません。一度電話を掛けて留守だったりすると二度目はされなかったり・・。贈り物をしてもうんともすんとも無しです・・。（さすがに届いたのかを主人から聞いてもらったこともあります）　「顔合わせの席」の件は、ご推察の通りではないでしょうか・・。　最後の二行も、まるで義母のこと！！プライドが高いんです～。　受け取り方・・・気にしないようにすることです！　性格上気にしやすい私は、いろいろ思い悩んだりして振り回されること度々です。その上で何気なく返せるといいですね。

トピ内ID：2894073074

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長くなってしまいました！続きです

🐤

れもん

2008年02月21日 13:39

　返せるようにとは、例えば、ワインだったら「お義母さん、ワインありがとうございました。好みも聞いて頂いたので楽しみにしていました～」　贈り物もあえてこちらから「どうでしたか？気に入って頂けなかったのではと母も心配しておりましたが。」や、「お元気でいらっしゃるのか母も心配しておりました」などなど。　それとな～く。　絶対反省しないということは、常に中心でいたい上に立っていたいという方なのですよね、付き合いは大変でしょうが、私も結婚４年目ちょっとずつ返せるようになってきました。ストレートには言えませんからねえ。　りんごさんも気に病まれないようにしてくださいね。

トピ内ID：2894073074

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気が利かない一家

みかｎ

2008年02月21日 16:19

義姉の結婚家族顔合わせのところを拝見して気が利かない一家だなと思いました。義父が忘れたら誰かがフォローするところでしょ？誰もしていないなんてありえない。義母も一生懸命トピ主さんに気を利かせようと思っても生来の気が利かなさが顔を出して忘れるんじゃないですか？そういう一家だと思って諦めたら？ご主人がトピ主さんの親兄弟等に気が利かないダメさを出しちゃったらトピ主さんがうまくフォローすればいいですよ。

トピ内ID：7404153521

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わかります

くろぐろ

2008年02月21日 15:55

娘になろうとか、夫と同列に扱ってもらいたいとか思わなければ全然気にならない、むしろいい義理の両親さんの分野に入るんじゃないですかね？私も最初は多少さみしい思いをしたので、トピ主さんのお気持ちがとてもよくわかる気がします。言い方は悪いですが、しょせん他人で、義理の両親さんにとってかわいいのは夫さんだけです。妻はオマケの存在（もちろん嫌いとか憎いとかではない）。どんなにあなたが気をきかせても「この妻あってこそ息子（夫）の幸せ！」とは絶対に思いませんよ（笑）・ワイン勘違いしたのかな～と思う。深く考えない。・顔合わせ緊張して忘れたんだなと思う（だってご自身の恥ですもの）。ウチの母は私の結婚式の時叔母（母の実妹）の名前をど忘れしてました。・荷物２品入れてくれれば十分・本当に反応がないかどうかはわからない。程度問題かも。全くの無反応であれば確かに礼儀知らず。でもそれで贈り物を続けるか辞めるかは実母にまかせる。母同士のことなので私は割り込まない。

トピ内ID：6363031130

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ありがとうございます。

😉

りんごトピ主

2008年02月21日 23:38

皆さんご親切なレスを有難うございます。読ませて頂き、必ずしも自分の取り方が間違っている訳でもないけれど、悪意に捉えてもいいが、生産的かどうかは別の話というご意見はそうだなーと思いました。私の方が変に嫁意識があったのかもしれません。くろぐろさんが仰るように「同列に扱ってほしい」とどこかで思っていたのかも。そんなの望む方が無理ですよね。「彼女」の立場なら気にならないこと沢山ありますものね。義母は６１歳。おっちょこちょい、ちょっと良い格好しいで忘れっぽいのかも。自分の対処法として、良い意味でボランティア意識は良いかもと思いました。れもんさんの仰る様に気転を利かせて上手に返せる様になりたいです。私はまだその場では言えず我慢してしまいます。受け取り方は人次第、でもその後は皆さん努力して対処されているのねと知り、励みになりました。自然に受け流せる人でないと、と思っていましたが、義母を知ろうとしたり、自分を楽にさせるために諦めたり・・そういう事なのですね。結婚って成長のためにいいなと実感できるよう頑張ります！

トピ内ID：7328924726

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大した意味はないような...

🎶

マイマイ♪

2008年02月22日 15:23

何ワインが好き？、あれ送るね、という言葉はその場の会話を盛り上げようとして言ってるだけだと思います。白ワインを貰っても「ワイン好きなんです。どうもありがとうございました！」とか、送って貰った物に関しては入ってた物の事だけ「○○を送って下さって助かりました～。」と、プラスの事だけコメントすると良いですよ。これなら、天然で忘れられたとしても問題ないですし、嫌がらせだったとしても嫌がらせが通用してないと相手に伝わります。私もやる気満々で義妹に「あれあげるね!」と言って、すっかり忘れたりする事があるので反省です。年取ったらそんなこともっと多いんじゃないかな... 手紙を書かない人は、片付けが苦手だったりオッチョコチョイだったりする人も多い気がします(私も...)。トピ主さんのような常識的な礼儀のある人からすると付き合いにくいかもしれません。もしお義母さんがお山の大将的な人だったら、何を貰っても、貰わなくても喜んで見せて可愛がってもらうのが一番楽ですよ。海外在住なら毎日顔を合わせる訳でもないでしょうし、接点のある時だけ頑張ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8737936806

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そんな細かいこと。。。。

✨

ぇむ

2008年02月22日 15:23

返信がないのは少し失礼ですが、それ以外は、息子夫婦を充分気にかけてくれてるではないですか。ご挨拶の際も、緊張されていたことは理解されていますよね。それと、海外発送物を税関で没収されることも良くあることです。トピ主さんは配慮をいただいていても、結果がプラスで無ければ、相手にマイナス評価をするのですか？

トピ内ID：0959892394

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わたしもあったなあ

けい

2008年02月22日 16:36

挨拶とばし、実は私の時もありました。実の父が、義姉の紹介を忘れていました（汗）私は慌てましたよ！！！お父さん！！！隣の母のつっこみがはいりましたが、それもまた微妙な具合になってしまって、、、。私がいうのもなんですが末娘なので父の思い入れがハンパではなく、緊張しまくりだったのです。場が緩んでから義姉に謝りましたが、あの時のフォローはあれでよかったのだろうか？とこのトピ読んで思い出しました・・・。他は、とにかく自分の息子がかわいいんでしょう。それが何より優先。トピ主が頼んだものは入れてきてくれているのだし、息子のためにあれこれ詰め込んでいたら重量overになり言ってたものをカットしたという感じでは？息子LOVEも夫婦仲に口出してこない限り問題はないと思います。会った時にはご主人の日常を話して、ご主人を普段いかに大切にしてるかをアピールしておけば機嫌がいいようなタイプじゃないでしょうか？逆に結婚したら娘と同格というみっちり濃厚なおつきあいの方が大変ですよ～～～～～。

トピ内ID：6570404783

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気にしない

💍

humuhumu

2008年02月22日 15:52

気にする事無いと思います。いちいち姑だからどうのこうのって考えてたら性格が悪くなります。精神衛生的にもよくありません。小町は姑、義姉、義妹はなんだか悪者扱いにされてる風潮がありますよね？気にしないで普通に付き合っていければそれが一番です。悪意が相手にあったとしてもそれに反応してたら思う壺なんだし。さらっと、生きていければいいと思う。できたら、仲良くする事に越した事はないですよね。ちなみに私は姑、義妹とも仲良くしてます～

トピ内ID：7619913383

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お年寄りなんだから

☂

かさこ

2008年02月23日 19:49

「お年寄りなんだから、しょうがないわねー」と思うのがいちばんだと思います。こちらがいちいち覚えているやりとりも、本人は覚えていないというか、意識して何か言ってる訳ではないと思うんです。ちゃんと頼んだものを箱詰めして、数日後に送ってくれるなんて、とても親切なお姑さんだとおもいますよ。私も海外に住んでいるのですが、海外発送って、いくら息子のためとはいえ面倒な事だと思います．．．。手紙やお礼に無頓着な人は、トピ主さんからの連絡やら細かい事についてもうるさくないのではないですか？お姑さんが喜びそうなものをご主人と選んで送ってあげてください！たぶん、いろいろ気にしていたことがちっぽけなことに思えてくると思います。

トピ内ID：0836034586

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深く考えないで

🐱

sanae

2008年02月25日 19:21

意地悪でもなく悪気もなく、心くばりはしているつもり・・。でも、どこか抜けている方だと思います。良いほうに受け取っておいてはいかがでしょう。

トピ内ID：4136637184

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ありがとうございます。

🙂

りんごトピ主

2008年02月26日 16:15

皆様、引き続きコメントをありがとうございました。皆さんのご意見を見ていて、少し気が楽になりました。完璧な人はいないですしね。義母はただ単にそういう性格なだけなのでしょうね。悪気はないんだろうな、と整理できてきました。あまり深く考えずにさらりといく事を心がけます。それからけいさん、私のトピで余計な心配をおかけしてしまい、申し訳ありません。私でも「緊張されていたんだろうな」と思う事柄ですから、後でフォローされたのですし、義姉様も「お心遣い有難う」というお気持ちになられたと思います。フォローで必ずお気持ちは伝わっていると思いますので、ご心配なさる事はないと思います。思い出させてご心配をかけてしまってごめんなさい。確かに緊張しますものね。こちらは他の３人全員、忘れられていた事さえ気付いてくれず、寂しい思いがしました。夫に言ったら、笑ってましたし・・・フォローさえないことは、考えられない事でしたが、皆さんの意見を拝見しますと、大した事ではないと受け取る方が沢山いらっしゃるので、勉強になりました。皆様、有難うございました。

トピ内ID：7328924726

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