私にも離婚出来ますか？

レス18

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でんち

2004年09月30日 10:41

恋愛

婚歴１年。夫とは、３ヶ月のスピード結婚。付き合ったのは３ヶ月ですが、４年近くアプローチされ続け、その誠実さ・優しさ・純粋さが好きになり結婚しました。が、結婚した途端、徐々に本当の性格が見えてきました。それは、『人を見下す（人種・性・学歴・職業・外見の差別だけにとどまらず、貧しい人やお年寄りの方や障害のある方など多岐に渡り見下した発言をします）』ところです。一日に何度も、上記のような話題をします。ここ２ヶ月は不快感を露にして怒って「性格を直せ、無理なら離婚も考えている」と伝えてもその場しのぎにふざけて謝って話を誤魔化して、また繰り返す…。夫は外面はいいので私しかその本性を知りません。夫は、優しいご両親に育てられ、愛情豊かな恵まれた環境で育っています。人の気持ちを思いやれず、思った事を私に言わないと気が済まないようで、私が同意せずに怒るので、しつこく討論に持ち込もうとします。とても疲れます。最近、息子が生まれました。夫は溺愛しています。子供への影響を考えると心配で、夫の性格が直らなさそうなので離婚した方がいいのかとも考えます。こんな理由でも離婚は認められますか？

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どんな理由でも。

経験者

2004年10月02日 11:19

最終的に離婚は出来ますよ。調停に持ち込んで不成立になって、裁判になっても離婚したいって押し通せば離婚できます。調停員など適当ですから、説得なんて通り一遍です。なにせ相手が離婚したいって言ってます、どうしますか？程度の事しか言いません。心底『やっていけない』と思っているのなら、大丈夫です。離婚可能です。その後の条件は知りませんよ。

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すぐは難しいんじゃない？

ぞー

2004年10月02日 11:19

> 一日に何度も、上記のような話題をします。これを毎度録音して、その言動が子供にも影響を与えだして、かつ暴力も加われば離婚理由になると思いますが。あとは、何年も別居して婚姻関係が崩壊している事実が積み重ねたり。いずれにしろ短期は難しいと思います。

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「性格の不一致」

momokuri

2004年10月03日 00:12

という理由で充分離婚はできますよ。ただ、息子さんを溺愛してらしゃるとのこと、相当の抵抗に遭うかも知れませんね。そうなれば離婚調停という手もありますし、トピ主さんの「差別的な性格が子供に影響したらイヤです」という理由は、けっこう調停では効くとは思います。が…。結論は、慌てず、急がず。彼のご両親、ご自身のご両親、相談できる人にはみんなにしてみましょう。息子さんだって、男親のいる家庭のほうがいいかもしれませんし…。ゆっくり、焦らずがんばって。

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治らないものでもない。

色彩

2004年10月03日 08:57

うちも夫もそんな感じでした。でも怒らずに、ひとつずつ納得の行くように説明をするようにしていました。そうしたら、少しずつですが、人に対する差別的なことが無くなってきました。頭ごなしに怒っても意味がありません。討論に持ち込みたいのなら、向こうにも勝算があると思っているからでしょう。それを逆手にとって、相手を納得させられるだけの知識を奥さんが持ったらどうでしょうか。離婚は出来ますが、理由にならないと思いますので、かなりもめると思いますよ。

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性格の不一致を理由に出来る

平等主義者

2004年10月04日 05:24

人種、外見、そしてお年よりや身体障害者に対しても差別発言するなんてヒットラ─みたいな人ですね。私も大嫌いです、人を見下す性格の人。離婚は性格の不一致、価値観の違いを理由に出来ますよ。でも、子供が生れたそうなので離婚とか考える前に旦那さんに、その人を差別し見下す性格直してもらえないかと頼んでみてはどうでしょう?

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ご主人はトピ主の関心が欲しいのでは？

老婆心

2004年10月07日 05:32

＞＞私が同意せずに怒るので、しつこく討論に持ち込もうとします　　トピ主と話して過ごすのがお好きなご主人と推察しますが、トピ主が過剰反応する（もしくは、この話題がトピ主の反応を最も買うことができる）ので、ご主人は張り合いが出てそう言うのではありませんか。　　「そう？私はそう思わないけどね。お子ちゃまね」と愛想無く会話を切り上げるようにし、良い話題にのみ心から反応するようにすれば、自然、ご主人も変わるのでは？　　もし、上記のようなケースで無く、ご主人は他の人たちを見下していらっしゃるなら、年齢に見合うだけの社会経験が足りないのでしょう。無知は人を狭量にしますから。　　ご年配や身体の不自由な人、外国人そのほかご主人が見下すような対象の人々の苦労や感動話を新聞などから見つけて話題にしたり、身近に触れ合う機会を増やしてみて、自分達と何も変わらない尊敬すべき人たちなんだという認識を養うことが大切かと思います。　　ご主人の問題がこの点だけであるなら、私には、まだ離婚はもったいないと思われますけれど。

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きつい状況ですね

やん

2004年10月07日 09:21

お子様が小さいうちに”ショック療法”して、どれだけ自分が最低の人間と思われるような発言をしているか、身にしみて理解させるしかないでしょうね旦那様がコンプレックス持っていて、言われて傷つく様な事あるでしょう、それを反撃代わりに静かに言いましょう、ただしご実家に関わることはNGですよ。しゃれにならないからね。勿論旦那様は傷付くし、怒るでしょう。そしたらあなたも他人にこんなこと言われたら嫌な気持ちになるでしょう、でも今貴方が私に話したことはこれと同じぐらい相手に対して失礼なんだよ。貴方の子供が同じ事を他人に言って仲間はずれになったらかわいそうだよ。完璧な人間は居ないのだからアラ探しばかりして自分が優位に立ったつもりになってるのは、端から見ていて滑稽でかっこう悪いよ。素敵な父親になってよ、私だって完璧な人間でないし努力するから育児は自分育ての”育自”ですよ子供をダシにして反省させてみては？

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奥様に認められたいのかも

そっち

2004年10月07日 12:11

離婚出来るかどうかは、良く分かりませんが・・・他人を見下す人って、自分が上に立ち、優位に感じたいんだと思います。感じたいって事は、（無意識かもしれませんが）自分が上にいると感じてないんですよね。だからこそ、わざわざ口にだし、人に言う事によって、周りの人や自分自身に、自分が優位に立っているという事を、確認させているような気がします。周りの人や、彼の御両親でさえ、彼の本心を知らないいうのは、奥様であるあなたに＜俺は人の上に立つ立派な人間なんだ、見て見て！誉めて！立派だと思って！＞という事を伝えたいのかもしれません。

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相手も思っているかもよ？

治せでは？

2004年10月07日 12:16

離婚できるけど、みなさんがいろいろ言っているので、、思う事を。「性格を直せ、無理なら離婚も考えている」って、脅しですよ。あなたが男なら小町はみんな「離婚しなさい、そんなこと言うヤツとは」と言うと思います。性格を治せって相手を罵っていると思います。なぜそんな（性格の）人と結婚したのか、、（だから離婚したいんでしょうけど）。相手からは「見極められなかったあなたが悪い」と思うと思うし、「全てを愛せない」ということでただの心変わりと思われても仕方ないかも。また、周囲に相談したら今ならたぶん「出産による不安定」だと思われると思います。夫もそう思っているから茶化されるんじゃないかな。不安定な中に離婚では、子供を取られるかもしれないし、面倒でも治ってほしいならちゃんと議論した方がいいんじゃないかな。また、離婚調停などで、離婚まではしなくても、第3者に立ち会ってもらって夫婦生活を続行するために議論と言う形で話し合うだけ、、というのもあったと思います。あなたはまだ話し合うだけでいいと思うけど。そういうのも考えてみては？

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トピ主です。１

でんち

2004年10月08日 22:55

皆様レスありがとうございます。息子のことを思って、夫の性格を変えようと注意をしても、直らないのです。発言を少し控えるようになったくらいで、根本的な考えは全く変わらないのです。女性である私も、高卒の私の両親も、貧しい親戚も、就職浪人の友達も、太っている赤ちゃんにも、、、、、身近な所からＴＶに登場する他人様にまで、ありとあらゆる差別発言をします。夫婦関係を求められても、触れられるのも嫌になり逃げています。しかし、夫は私と息子にかなり執着していますので、離婚するとなると難しいですね。。。夫が恐ろしい顔で平然と人を傷つけるような発言を声高に言うので、その内容の恐ろしさに私の胸が苦しくなってしまい、悲しい気持ちで力が入りません。離婚したいと思うパワーさえ吸い取られそうです。私一人なら我慢して諦めて添い遂げますが、息子への影響が本当に心配です。私は人の痛みの分かる優しい人に育って欲しいのです。勝組とかそんなことはどうでもいいので、人と心で温かく触れ合える人になって欲しいのです。

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大人になってからの性格は直せない

マルキ

2004年10月11日 17:29

私の前夫もまさにそういう性格でした。人を馬鹿にする、嫌う、気持ち悪いという。しかも通りすがりの赤の他人をです。トピ主さんのご主人が対象にしているような方達以外に、アジア系の外国人たちのことも悪く言っていました。テーマパークなどで、旅行で来たのであろう団体に出くわすと露骨に嫌な顔をし、聞こえよがしに「来るんじゃねーよっ。むかつくんだよっ。」と平気で口にするのです。コンプレックスが強いのでしょうね。そういう人間は自分のことが何より大切で、また身内に対してだけは非常に愛情深かったりするんですよね。私は本気で「頭がおかしい」と思い、「人として最低！」と思い、「あと50年もこいつと一緒にいるなんて無理！」と思った時、別れることを考え始めました。子供に遺伝する云々よりは、子育ての中でそういう考え方が植え付けられてしまうことが何より恐いですね。

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なんで？

ぴえ

2004年10月12日 21:18

旦那さんのイヤなところが目に付くんですよねなんで離婚に至るんですか？なぜ一緒に暮らしていけるよう努力をしないのか？誰にもイヤなところはあるはずですし、あなたにもすごくイヤな一面はあるはずですよ。それでいちいち離婚だなんていってたら結婚生活なんてできませんねあなたが旦那さんのことを我慢してるように旦那さんもあなたのことを我慢しているのかもしれませんよ。もしかしたらあなたは離婚というものに憧れ？を抱いてませんか？

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心の病

人間の器

2004年10月12日 22:17

ご主人自身が仕事やプライベート（学生時に虐めを受けた等のトラウマ）で今現在、抑圧されていませんか？弱者を異常にさげすむ人間は自分自信が虐げられていると実感している為、今の自分より弱く思える人達をさげすみ小さな安心を実感しているのです。ご主人の怯えた心を受け止めてほぐしてあげるくらいの心のゆとりはありますか？ご両親との関係が影響していませんか？かなり深刻でしたら奥様だけでも一度カウンセリングを受けられたらどうですか？

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全部リストアップしてみては？

おたふく

2004年10月12日 23:54

トピ主さんが悲しい気持ちでパワーが失われていくかんじがなんとなくわかります。自分の考えが間違いでないという確認と、いつか離婚の材料に出来るようにご主人の発言を録音＆メモしてはどうでしょう？ご主人の発言に「ふ～ん」と相槌をうちつつ、メモをとるんです。目の前でやったらどうでしょう？精神的に苦痛な発言を繰り返すのもDVに近いものがありますよね。DV対策と同じようにされたらいいと思います。いつかご主人が気が付いてくれる事をひたすら祈りつつ・・・

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仕事のストレスでは？１

owl

2004年10月13日 03:10

別れた元夫がそういう人でした。根は悪い人ではないし、子供のこともかわいがっていたけれど口が悪く、いわゆる社会的弱者、女性や障害者や外国人、低所得者への侮蔑を隠そうとはしないのです。私も彼の意に沿わないときはさんざん罵られました。当時はＤＶへの社会的認識もなく、ましてや「言葉の暴力」など受け取る側に問題があると言われていた時代（せいぜい10年前です）。離婚の時、そのことを指摘しても全く理解できないようでした。「殴ったり暴力を振るったわけではない」「仕事でのストレスを受け止めるのも妻の役目のはず」というのが元夫の言い分です。＜続きます＞

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仕事のストレスでは？２

owl

2004年10月13日 03:11

＜１からの続きです＞もしかしたら、ご主人にも似たような感覚があるのではないでしょうか？育った家庭環境に問題がなさそうなら、成人後の環境、特に職場での競争やストレスが彼を変えたのかもしれません。「勝ち組」「負け組」という言葉や発想があるところにそれを感じます。一度、カウンセラーやセラピストなど、専門家のところに行ってもらようにしたらどうでしょうか？もちろん本人が自分の問題に気付きその解決を望むことが前提となりますが、そういう方向に向かうよう上手く話し合えればいいですね。

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ひどいですね。

く～

2004年10月13日 10:26

でも、トピ主様が「そんな話は聞きたくない。不快だ」という事を言葉と態度で表していれば、子供さんへの影響は大丈夫だと思います。うちがそうでしたから。父をとても尊敬してますが、人を見下す発言には家族皆がとても嫌な顔をして総攻撃で文句を言っていましたよ。子供はいつでも母親の味方です。今では父の見下す発言も少なくなりましたが、時々顔を出しますね。あれは直らないですよ。きっと何故言ってはダメなのか理解できていないのだと思います。それよりも、ご主人様は何かコンプレックスを抱いていらっしゃるのではないですか？家の父の場合、幼少時代とても貧しかったと聞いています。しかしお家柄がとてもいいらしくそれを盾に人を見下すといった感じだと母が言っていましたから。本当に恵まれている人は、人を見下すことなんて言わないですよ。（家の母がそうです）ちなみに家の父の場合は「お父さんまたっ！何回おんなじこと言わせるの！犬や猫でももうちょっと賢いよ」・・・母のこの一言で黙る位にまで調教できています。

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ゴメンね、キツイ話で

匿名

2004年10月14日 23:37

結婚前と違い子供も生まれて離婚も簡単に出来ないからこそ、今ご主人の本性（他人を見下さないと自分が安心できない）が出ているだけなんですよ。私の元彼がそうで、”どうして人を傷つけないという簡単な事が出来ないんだろう？”って母親のように性格を変えていこうと努力したことがありましたが、成人した大人の根本的な性格を変えるような事は不可能で別れました。ご実家のご両親は尊敬できる方ですか？今のご主人と子供を育てるのと、ご実家で思いやりを持って子育てするのと、どちらが貴方にとって幸せですか？ありのままの現実を認めれば自分が破滅するような人生を選択した人間は、自分の言動に責任が持てない永遠の未成熟者です。父親というより育てそこなった長男として貴方がフォローする気になるかどうか、、気の毒ですが、傲慢なお子様は妻から軽蔑される状況を受け入れるわけなくＤＶに移行する確率が高いようです。ジックリ水面下で今後の人生について調べて軽はずみな行動だけは慎みましょう

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