離婚後、心が苦しい。

レス23

（トピ主 2 ）

赤ずきん

2014年04月22日 11:00

恋愛

離婚して三ヶ月が経ちました。付き合って３年、結婚して１０年での離婚です。
私は優しく温厚な夫が大好きで結婚しました。結婚してからもとても大好きでした。
でも、家事にとてもうるさく、いつも怒られていました。
夫は怒鳴ったりもしますが、基本的には言葉は乱暴ではなく、正論で責めてくるタイプです。
自分が１００％正しいと思っているような人で、喧嘩しても、いつも自分だけが正しくて、
いつも私だけが間違っているのです。私はフルタイムで働いていますが、家事はほぼ私。
自分がやるのは簡単だけど、それでは私のためにならないそうです。
怒っているのも、私の成長の為で、私を躾けていたのだと思います。
でも、私もバカで、夫は私の事を考えてくれている、私の成長の為に言ってくれている。
と思っていたし、怒られるたびに、私と結婚して可哀想だな。もっときちんと出来る人と結婚してたら、幸せになったかもしれないのに…
と、申し訳ない気持ちでしたし、私が悪いから温厚な夫を怒らせている。と思っていました。
仲のいい友達にも夫の悪口は言った事がなく、客観的な意見を聞くことがなかったので、自分の気持ちはなんだか追い詰められて苦しいけど、
自分が悪いのだから仕方ない。と思っていましたが、友達にちょっと愚痴ってみたら、夫婦対等ではないこと、夫を怖いと思っていることはおかしいこと、
色々気づくことができ、また、その後も色々あり、離婚となりました。
新たな生活も落ち着き始めた最近、離婚してスッキリした！って気持ちではなく、結婚生活を思い出すと辛くて悲しい気持ちに襲われます。
それは、未練とか後悔では全くなく、最後まで「俺の何が悪いのか全くわからない」と、私だけが悪いと思っている夫に悲しくなったり、
夫に言われた言葉、された事などを思い出すと悲しく苦しくなってきます。
同じような経験をされた方、いらっしゃいますか？

トピ内ID：9404431864

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ご自分を大切に　　相手は自分が病気なのもわからない

きっと幸せになる

2014年04月22日 19:50

よく逃げだせてよかったね。教科書に載るぐらい典型的なタイプ　病気、始末の悪い病気　一見いい人風あなたのやられ方も。本当に逃げ出せてよかった。苦しんで時間がかかった分しばらくは　フラッシュバック　に悩まされる洗脳から　ご自分を取り戻して一歩一歩先に進まないと

トピ内ID：9704006440

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考え違い

🐱

こゆき

2014年04月22日 19:50

>優しく温厚な夫　と、書かれていますが、本当に優しくて温厚な人は、トピ主さんが失敗しても、責めたり怒ったりしません。また失敗しても、一緒に原因を考えてくれ、出来るまでニコニコ顔で待っていてくれる。そして出来たら、一緒に喜んでくれる。これが温厚な人です。　トピ主さんのご主人は違う。主従関係で、暴君な夫で、そのご機嫌伺うトピ主さんです。 >怒っているのも私の成長のため　「怒る」ことで相手を言うことを利かせている。モラハラですよ。　ここには、相手に対しての思いやりなんてかけらもありません。トピ主さん、結婚は二人で築くもので、幸せは二倍に、不幸は半分にできるものです。そこには主従関係などありません。離婚して正解です。流す涙がもったいないと思うことです。

トピ内ID：9281639289

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それはＰＴＳＤでしょ！

🎶

2wanko

2014年04月22日 19:50

過去にあった辛い体験がフラッシュバックしたり、自分でも理解できない感情におそわれて辛くなる病気（といっていいのかな？）ですね。心療内科を受診して、きちんと対処しましょう。決して特別なことではなく、つらい経験をした場合にはよくあることですよ。ただ、時が解決してくれる場合とそうでない場合があるようですので、普段の生活でも感情がコントロールできなくなることがあるのであれば、きちんと心療内科を受診して前向きに解決して欲しいと思います。大丈夫きっと乗り越えられますよ！！

トピ内ID：3700079078

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温厚な人は怖くない人です。

🐤

とる87

2014年04月22日 21:03

離婚して正解ですよ。僕が父親なら娘に「ようこそお帰り」と言います。

トピ内ID：8634079753

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相手はなにか問題ある

すまわん

2014年04月22日 21:03

相手をいろいろ責めてくる人は、その人も人格的におかしい部分があると思います。おそらく、表面的にはやたら自信があったり威張ったりしていると思いますが、実は現状はうまくいっていなく、隠してる欠点があることが多いです。仮に今後うまくいっていても、その性格から変な行動をして意外とつまらない部分で大失敗する可能性もあります。彼を思い出したときは、「あの性格では問題だらけの人生だろうなあ」と思うようにしましょう。

トピ内ID：6304327629

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今更ですが

🙂

おっちゃん

2014年04月22日 22:24

そんなお子ちゃまなご主人に、自分がどれだけお子ちゃまかを理解させて上げられたら、離婚にはならなかったですね。

トピ内ID：8644419907

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大丈夫、ガンバレ！

また日は昇る

2014年04月22日 23:56

同じような経験はありませんがただ一言。時間が必ず解決してくれます。ガンバレ！

トピ内ID：8619395664

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お辛かったですね。

nene

2014年04月22日 23:56

結婚生活、離婚に至るまでの話し合いなど、色々大変でしたね。トピ主さんはご主人にモラルハラスメントを受けていたのだと思います。私の元夫もそうでしたが、モラハラ男に自分の悪かったところを認めてもらうという事は不可能です。私は離婚して２年たちますが、未だに元夫から言われた理不尽な言葉を思い出し苦しくなることもあります。でも離婚した当初に比べて随分とその回数が減りました。きっと、何年も経てば憎しみも消えるのだろうなと思うようにしています。憎しみが消えるというのは、元夫を許せるとかそういう意味ではなく、元夫の事なんて（された事なんて）もうどうでもいいと思えるいう事です。とにかくお互い元夫から解放されて本当に良かったです。

トピ内ID：6839381969

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私も言われた言葉が忘れられません。

ひまわり

2014年04月23日 10:59

結婚生活は短く、離婚して約1年経ちますがその短い間に言われた言葉ですら忘れられず今でも毎日思いだしてしまいます。頷くことは返事じゃない。～しよか？の返事にいいんちゃうかなって言ったらいいんちゃうは他人事の返事や。どうしたらいいの？と聞いただけなのに、1～10までやってもらえると思うなよ。買い物に行った時も荷物を持ったりすることは分担だと思ってしていたことが、ありがとうの言葉がなかった、持ってもらって当たり前と思ってるんか？とか。私がスーパーで買った荷物を持ってた時に相手からありがとうは言われてません。妊娠してることを印籠みたいに出してくるなとか。怒鳴られたからそういうのお腹の子供も聞いてるよって言っただけなのに。こういう言葉が心に刺さって消えません。

トピ内ID：9881709314

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同じような経験はないけれど・・・

🐤

2014年04月23日 10:59

「いろいろ」が端折られてるので、あくまでも想像でしかレス出来ないんですけれど。やっとわかれることは出来たけれど、自分が悪いままにされてしまったことにもやもやするんじゃないでしょうか。ちょっとでも非を認めて、円満に別れられたなら、こんな気持ちにはならなかったかもしれない。だけど、10数年のがまんに対して、まだたった3ヶ月じゃないですか。これからの自分を充実させるようにすれば、そのうち思い出さなくなりますよ。ふとした瞬間に思い出すことはあるかもしれないけれど、今より断然頻度は減ります。別れることになったくらい、所詮は価値観の違う生き物だったのです。どんなに叫んだって、彼の心には全く響かないんです。あきらめるしかありません。あきらめた結果が離婚です。今はまだ傷が開いたままなのですから、無理せずリラックスを心掛けて乗り切ってください。

トピ内ID：3689439087

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私も離婚しましたが

さらさら

2014年04月23日 13:00

結婚10年と同じですね。数年は思い出す事もあるでしょう。離れてみると良い想い出だけ思い出して、美化してしまってるのかもしれません。トピ主さんの元夫はかなり年上だったのですか？または義母さんが（古風な）完璧過ぎたのか？どちらにしても共稼ぎで家事を殆どしないのに、労うどころか批判だけするなんて最低です。まして自分の落ち度は全く認めない頑固さ、反省して変われそうな人ではない様子。＞結婚生活を思い出すと辛くて悲しい気持ちに襲われます。自分がもう少し我慢すれば何とかなったのではないか？と思われているのなら違いますよ。元夫は自分の思い通りになる妻が欲しかっただけだと思います。＞「俺の何が悪いのか全くわからない」妻であるトピ主さんの思いを最後まで少しも解ろうとしなかった男じゃないですか。

トピ内ID：8582815157

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私も同じです。

😨

はたどり

2014年04月23日 13:00

似たような状況で離婚調停中です。私の夫も全く同じ事を言います。「自分の何が悪いのか分からない」そう、彼は正しいんです。何も悪い事をしてないんです。それなのに何故自分が責められるのか分からないんです。自分とは価値観が違う、合わなかった、ただそう思ってたらいいですよ。他人を責めたり恨んでると自分の心を蝕みます。あなたが傷ついたのは彼から理解されたかったという強い期待ではないですか？私は誰が悪いとかそういうことではなく、お互いそれぞれ努力したけれど折り合わなかったと思うようにしています。自分とは別世界の人だったんです。飛び込んでみないと分からない事もあります。相手に心を許して油断していた分、受け身が取れなかったんですよ。とても悲しいし虚しいけど、努力しても上手くいかない事も世の中にはあるんです。離れられて良かったですね。私は難航していますので羨ましいです。少しずつご自分の心を癒して無理せず回復していって下さい。美味しいものを食べ、綺麗なものを見つけ、小さな事に喜びを感じる事を増やしていって下さい。

トピ内ID：6211019093

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それをモラハラ後遺症と言う。

なおみ

2014年04月23日 15:02

いや、私だけが思っているのかもしれませんが。私はモラハラ夫と離婚して、三年は変でした。再婚だったので、離婚するわけにはいかない、と頑張りすぎて、自分だけを責めて過ごした二年が知らない間に心を蝕んでいたのだと、今は思います。仮に、20キロの荷物を背負って10年暮らしたとします、その荷物がなくなった直後は、20キロの重石がないから、体が軽すぎて変な感じがすることでしょう。その感覚が、心の部分で起こっているだけのことだと推察します。そのうち、本来の貴女を取り戻されることでしょう。 …お疲れ様でした、の言葉を贈ります。焦らず、健やかにお過ごし下さい。貴女を締め付けていたものは、もう、無くなったのですよ。

トピ内ID：6243517575

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他人の家庭の事なので、真実はわかりませんが

ピーター

2014年04月23日 17:27

ここは掲示板なので、何故いつも怒られていたのかもう少し明確に教えていただきたいです。「家事」について怒られていたと一括りにしておりますが、家事って家計管理だったり、料理だったり、掃除だったり、子供の世話だったり色々ありますよね？ここに書いていないことで、例えばトピ主が生活費を勝手に使ってしまう買い物依存症だったり、ギャンブル依存症だったり、子供がいるのに自分の趣味を優先にしたり、生活費に余裕がないのにママ友と優雅にランチしたり、育児放棄といわれても仕方がない行動をとってしまった過去があるとか、離婚に至る原因ってどちらにもあると思うのですけど、その辺ってどうでしょうか？同じような経験をされた方がいるかどうか聞きたいのであれば、旦那とトピ主の就業拘束時間とか収入比とか、情報が少なすぎて判断できないと思いますけどどうでしょうか。

トピ内ID：4093221170

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トピ主です。

赤ずきんトピ主

2014年04月24日 12:10

たくさんの方にお返事いただきまして、本当にありがとうございます。まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません。皆さんから励まして頂いて、涙が出てきました。何人かの方がモラハラでは？と言われていますが、離婚する前にも言われたことがあり、調べてみましたが、そこまでひどくはないと思っております。何で怒るかわからないことはなく、家事に対してが一番怒ります。私も夫のいう通りにやりたいのですが、子供もいて（7歳と5歳）仕事もしていると全て完璧に出来るわけではなく、家事の優先順位が決まってきてしまいます。必ずやらなくてはいけない食事の準備、洗濯などが優先となり、平日に出来ないことは休日にやります。夫は仕事から帰ってきて部屋が散らかっていると落ち着かないそうです。でも、私も家事と仕事と育児と毎日バタバタです。ちょっと散らかっていたりすると、不機嫌になったりするので、顔色を伺いながらの生活が辛かったです。引き出しの中が整理されていないと、引き出しの中身を出されます。見えないと片付けないからだそうです。確かに私もきちんと出来ていないので、夫だけが悪いとは思いません。続きます

トピ内ID：9404431864

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トピ主です。

赤ずきんトピ主

2014年04月24日 12:10

私がきちんと出来ていれば夫は怒らなかったと思います。ですから、温厚な夫を私が怒らせている。と思っていました。喧嘩しても口で勝てたこともなく、正論で責められて終わりです。とことん正論でこれでもかと言うくらい責めてきます。容赦なしです。自分だけが正しくて、私だけが間違っている…何年もそう言われると、私はダメな人間なんだと、自分に自信もなくなってきます。夜の夫婦生活もしたくない時もありますが、何とか応えてきたつもりです。でも、離婚する２年ほど前に、一度断ったことがありました。そうしたら、ものすごい剣幕で怒って「俺の金、返せ！」と言われ、怖かったので通帳など全部渡してしまいました。それまでは私が家計を管理していましたが、それからは、夫が管理することになりました。でも、それから言っても生活費をくれなくなりました。自分だって働いてるでしょ？と言われて、一切くれなくなりました。こんな夫、別れて正解！と思いながらも、やっぱり自分がきちんと出来ていなかったから…と責めてしまったり、何だか自分でもわからない感情に襲われて布団に入ると涙が止まらなくなります。

トピ内ID：9404431864

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たくさん出すこと

🐱

うめこ

2014年04月24日 12:10

私は離婚から15年経ちます。今は再婚し子供にも恵まれ、心穏やかに暮らしているのですが、今だにあの頃の苦しかった事を思い出してしまうことがあります。嫌ですよね。何か体が辛い時などに、ズルズルと芋ズル式に思い出されるようです。現在、元夫には何の感情もありません。だけど、あの頃の辛さがなぜか蘇ります。でも、離婚した直後と違い、それは薄っすらしたものになりました。今の思いを、何かに書いたり友人に話したり、とにかく何度も同じ事言ってもいいので、本当に何度も何処かに吐き出してください。小町でもいいですね。私は、自分でも気がつかないうちにそうしていました。後になって、あれは心の掃除だったかもなと思いました。今では離婚話はあまりしたいと思わなくなったので、綺麗に掃除できたのだと思うことにしています。そして辛いことが蘇っても、今は大切な（そして私を大切と思ってくれる）夫と子供がいます。現実はこっちなのだと、心が強くなります。まずは、何処かに吐き出して、そしてもし新しいパートナーを得たいと思われているなら積極的にご自身を導いてあげてくださいね。

トピ内ID：0774547793

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二度目のレスです

🐱

こゆき

2014年04月24日 18:26

トピ主さんからのレス読んで、二度目のレスです。 >私がきちんと出来ていれば、夫は怒らなかったと　　これ、間違っていませんか?夫婦でこんな考えになる自体、おかしいことです。主従関係を如実に現しています。それとも、トピ主さんは片付けできない女ですか? 　きちんと出来ていても、怒る人なんです。なぜか、自分の言うことを聞かすためで、いつも優位に立っていたいからです。夫婦で戦いしています。思いやりあえる夫婦じゃなく、戦闘服きて、ご主人が隊長でトピ主さんが何でも言うことを聞く兵士です。　つまり、幼稚なお山の大将です。ご主人、心から話せる友人いますか?お会いしたことありますか?幼少期のご主人、駄々っ子では? トピ主さん、いろいろとあったけど、前向いて、二人のお子さんと歩いて言ってください。過去を振り変えるよりも、毎日の生活のほうが大事です。

トピ内ID：9281639289

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ご自愛ください

🐤

ぴ

2014年04月24日 23:14

別れて大正解です。間違いなく。そういうのは温厚の正反対の、横暴って言うんですよ。引き出しのごちゃごちゃが気になるなら、そのくらい自分で整理しますよ、温厚な人なら。セックス断ったら金返せって、あまりに大人として成熟してなくてビックリです。中学生でももっと大人ですよ。怪我の瞬間って意外と痛みを感じなかったりしますよね。あとから、ものすごく痛くなりますけど。あなたはひどく傷つけられたんです。ご自分では気がついていらっしゃらなかったみたいですけど。だから別れたあとでも、それほどに痛みを感じるんだと思いますよ。きっと全治半年以上はかかりそうな大けがだったんですよ。ご自愛くださいね。

トピ内ID：6162090401

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何が正解なのかわからないけど

あさだ

2014年04月25日 12:59

ありがちな使い古された台詞がちらほら散見離婚する人は同じようなことを言いますよね一方だが悪いなんてことはないでしょう「家事はほぼ私と」いっているので、旦那さんも手伝っていたことは事実旦那んさも完璧なんて目指していなかったと思いますよ。でも、あなたがきちんとできていなかった。できないことを棚に上げて旦那さんのせいにしてるのかもしれないストレスってそんなもんだったりすると思います。なんだかんだ言って、心が苦しいなんて子供さんの事を考えてみればそんなの甘えで、子供さんのために頑張らないと。離婚してる人は離婚した人に、傷を舐め合うように賛同だけするので、話半分に聞いたほうが前向きです。

トピ内ID：4981431123

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それは心が掴んでいる妄想です。過去はもうどこにもない。

たま

2014年04月25日 15:08

過ぎ去った過去をあれこれ心の中でこねくり回しても、１円の得にもなりません。過去というのは過ぎ去ってないから過去なんです。もうこの世のどこにも存在しない世界を、自分ががっちりと掴んで妄想して自分で苦しむ・・・キツイ言いかただけど、何の意味もなく滑稽です。早く目を覚まして次の明るい人生に進みましょう。人生には、反省が役に立つこともありますが、トピ主さんのそれは、前に進むどころか、自分を暗闇の迷妄の世界に落とし込むだけです。そんなバカげたことから早くサヨナラして、日の当たる道に出ましょう。その妄想を自分が掴んでいる限り、前に進めませんし、幸せはやってきません。まだまだ若いうちに、次の人生へ行くのです。しっかりしましょう。　妄想も涙も拭いて、キリッとして生きるのです。お金を稼ぎ楽しいことを見つけ、人生を楽しむのです。次の舞台に上がりましょう。これからまだまだどんな素晴らしい人生だってあるのです。それをつぶしているのはその無意味な妄想です。過去はもうどこにもないのです。自分がわざわざ心の中にがっちり掴んで拡大して苦しんでいるだけ。早く気がついて。妄想を封印。

トピ内ID：0642506218

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マインドコントロールってやつですね

笑顔

2014年04月25日 17:29

まずはご自分を認める作業を始めましょう。働きながらの子育ては、疲れていて当たり前。多少汚くても、笑顔のある家庭のほうがお子さんにはいいですよね。「ちゃんとする」って誰がその「ちゃんと」を決めるんですか？片付いている家の片付き方の正解ってどれ？洗濯の方法だったり回数だったり、はたまた食事の品数だったり調理法。元夫を正解と決めただけで、あなた基準があったっていいんですよ。ご自分で書き出してみてください。なにが「ちゃんと」だったのかを。元夫の要求したことと、本当は自分はここまででもいいと思ってたこととを。あなたのしていたことも正解なんですよ。大人なんですから、ご自分で正解を決めていいんですよ。私は親の求める基準から抜け出せなくて、長らく苦しみました。自分らしく生きるためには、いったん絶縁に近い行動もとらざるを得なくなりました。時間はかかりましたが、今はすっかり抜け出すことができ、楽になりました。だいじょうぶ。あなたは悪くない。人の決めた基準で生きることはありません。ご自分を愛してあげてくださいね。

トピ内ID：3539359231

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つらかったんだよね

😢

だよん

2014年04月25日 20:15

介護の後に心を痛めてしまう人がいます。つらいその時は、心が傷つくことをやめます。でも、あとで、時間差で必ず来ます。あなたには、今がその時。あなたは何も悪くない。だけど、いま、その状態からは逃げ出せない。でもね、必ず、突然、青い空が見えるようになるからね。いまは、つらくていい時期。あなたは頑張ったからつらいんだよ。自分のつらい気持ちを認めてあげて。あなた自身が自分を認めてあげて。時間がお薬。よく頑張ったね。よくがんばってるね。

トピ内ID：9383445860

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