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彼女から愛されたい

レス66
（トピ主 1 ）
🛳
ジョジョ
話題
31才独身、彼女とつき合って3年半、今は同棲しています。 彼女はどちらかというと「ドライ」な性格で、しばしば私はその素っ気なさに不満を感じてしまい、彼女の素っ気ない態度や振る舞いにイライラして怒ってしまい、大喧嘩になります。私が最終的にそういった喧嘩で彼女に主張するのは、「自分がどれだけ彼女の為にいろいろやってあげてもそっけなく、愛されている気がしない」ということ。彼女はそれに対して、「そんなに毎回毎回怒られていると何をされても愛しい気持ちが湧いてこない」といいます。 もともと彼女はドライなのですが、素っ気ない態度になったのは度々繰り返される喧嘩によって「俺の事が好きじゃないならもう出てってくれ」という私の発言に起因している部分も多少あります。私は彼女が自分に甘えてきたり、喜んだり楽しむ姿を見ることが何よりの楽しみという性格で、家賃や食事、彼女の洋服など自分持ちでも何の不満もありません（彼女が払うといっても拒否してます）が、上記のような悪循環に陥っていて、もう少し自分が彼女にする事について彼女に感謝されたいというか愛されたいのです。何か女性の方々のアドバイスがありましたらお願います。

トピ内ID：6647923612

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愛されたい？

041
さおり
同じようなレスがたくさんつくと思いますが。 トピ主さんの都合のよいことばかり愛情表現して、見返りを求める？ そういうのをエゴといいます。 よかれと思ってることも相手にしたら、余計なお世話の場合も多々あるし、自分の要求が満たされなければ駄々こねて、子供みたい。 彼女が本当にしてもらいたいことって、何か想像できる？ そこからじゃないでしょうか？

トピ内ID：9853230511

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私の場合・・・・

041
うらやましい
30代女です。 私も自分のしたことに感謝されたい＝愛されたい、と思っているものですが・・・・ せっかくご飯作っても、せっかく掃除しても、せっかく一緒にでかけても！！！といつも思っております。 ところがですねー。 いざ愛されると（いつも私優先、愛してるよもいっぱい言ってくれる）居心地が悪いのです 少しものたりないくらい、がどうやらいいようで・・・怒ってるくらいがちょうど良い自分に気づきました。 トピ主さんも、そういう彼女が好きってことは、本当はあんまり愛してくれるキャラだと物足りないとか言うことないですか？ それでそういう彼女を求めてしまっているとか。 さて、トピ主さんの質問ですが、「対処法はない」と思います。 べたべたするのが嫌いな人は嫌いなままだと思うし、ある程度妥協するしかないと思います。

トピ内ID：0129583742

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お金を払ってくれるのが迷惑、かも

041
ペットじゃない
トピ主さんは彼女を経済的に支えることによって「いいことをしている」→「だから感謝して欲しい」となっているようですが、必ずしもお金を払ってくれることが嬉しいとは限りません。 私はそういうタイプなんですが、たまに奢ってくれたり食事代金をちょっと多め（６０％ぐらい）払ってくれるのは嬉しいのですが、家賃から衣服まで全額彼に面倒をみてもらいたくないです。せめて服ぐらい、自分のお金で自分の好きな物を買いたい。それを彼が買ってくれるっていうと、本当ならこの２万円のワンピのほうがかわいいし好きだけどこっちの１万円のスカートで我慢しようっとか思っちゃう。 これで感謝しろって言われてもとりあえず「ありがとう」とは言いますが、でも本当はあっちの服が欲しかったんだけどそうは言えないしって心から感謝できません。服に限らず、自分で稼いだお金を自分の楽しみに使えないなんて、なんてつまらないんだろうって思います。 まあ、こんな女性は少数派なんでトピ主さんの彼女もそうだという可能性は低いでしょう。しかしそういう女も稀にいますよ、もしかしたらですよってことでご参考まで。

トピ内ID：4498026977

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うーん・・・

🐱
ちかこ
正直、トピ主さんの方が彼女に甘えてしまっている状態にあるように、見えました。何かを「してあげている」→感謝の言葉がない→怒る では、なんと言うか面倒だし、うっとうしい気がします。誉められたり、感謝されたりすることを前提に何かをしているのならば、それはなんと言うかお互いに辛いのではないでしょうか。 なにかを「してあげている」のではなくて、楽になると思うから自主的に「している」のであって、感謝の言葉はいわれなくてもまぁいいかな、位の余裕だと うまくいくんじゃないでしょうかねぇ…。 愛情表現はちゃんとダイレクトに「好き」とか言わないと伝わらないと思います。相手に「好きと言わせたいから」→でていけ、では余りにも自立していない感じがします。 自分が好きならば相手を受け止めるだけの度量がないと駄目だと思います。 トピ主さんに甘えたくても、彼女はトピ主さんに甘えるような気持ちにも受け止めてくれる相手とも思っていないのではないでしょうか。

トピ内ID：4021898266

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きついこと言います。ごめんなさい。

😀
はやー
すいません、きついこと言います。 ＞　家賃や食事、彼女の洋服など自分持ちでも何の不満もありません（彼女が払うといっても拒否してます） 勝手に上記のことをやっているのはトピ主さん。それを恩着せがましく言われることに疑問を感じます。彼女は払うと言っている。無理に自分が払って、感謝しろ！もっと愛せ！って結構エゴな感じですよ。独りよがりってやつです。 息苦しいよ。トピ主さんの被害者意識みたいなところが重い。 「俺はこんなにいろいろやってやっているのに！俺はこんなにつくしてるのに！」って彼女が求めてないことをやって恩を売られても・・・。それをやっている自分が好きっていう自己愛の象徴にしか見えません。 実際性格があってないと思います。トピ主さんには、もっと違う性格の人があってるんじゃない？もっとべったりしてくれる女性を見つけたらどうでしょ。

トピ内ID：8548764693

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合わない？

041
花の子
トピ主さんのやっていることは逆効果ですよ。 彼女から愛されたいと、思い通りの彼女になるように、と望むのは分かるけれど、それを押し付けても彼女が辛いだけです。 変わってと望むよりも、そのままの彼女を受け入れる努力をしてみては。 そうじゃないとますます彼女の気持ちがトピ主さんから離れてしまう危険性がありますよ。 トピ主さんの望む彼女像と実際の彼女との間に大きな差があるのなら、お互いに歩み寄りをするか、それでも難しい場合は自分に合ったタイプの異性を探して付き合うしかないのでは。 好きじゃないのなら出て行け、と言って本当に彼女が出て行ってしまっても構わないのですか？ もし本心じゃないのなら、そういうことを言うのはやめた方が良いですよ。 彼女が大切ならば、後悔のないように、ね。

トピ内ID：5514303149

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がんばる方向が間違ってるかも

🐴
ちびくろん○
タイトルの通りに思います。 「尽くしたら、相手がその分返してくれる」 というのは恋愛の場合当てはまらないのではないでしょうか。 あなたが彼女に尽くすのが好きなら、そうすればいいと思いますが その分を愛情で返せ、というのはちょっと自分勝手じゃないかな？ しかも、何かをやってもらう→それに対する感謝を愛情たっぷりに表す のが、彼女の愛情を正しく表しているとも思いません。 「何かしてもらったら大げさに喜んでおけば夫は機嫌よくいてくれる」 なんて奥様もいますし(まぁ私のことです笑) でも、あなたが寂しさを感じてらっしゃるなら それをそのまま彼女に伝えたら？（怒るのではなくて、伝える） わたしだったら、「あら甘えんぼちゃんね」と思いますが それからは気をつけると思いますよ。 イライラしたり、怒っちゃダメです。 それでは相手の態度が硬化するばかりです。 口できちんと伝えよう。

トピ内ID：2931077135

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彼女の意思は？

🐱
自由人
相手が勝手にしてくれてる事なのに、愛情が感じられるようなお返しをしたり、派手に喜んだりしないと駄目ですか？ 受身でいて「素っ気ない」なんて言われも困るでしょうに。 金づるにされてる、とかで怒っているならまだしも、金銭面で色々としてあげてる事に不満はないんでしょ？ トピ主さんも分かっているようですが、愛情を確かめるが如く「俺の事が好きじゃないならもう出てってくれ」と言うのは止めましょう。 私が彼女の立場なら、「出ていってくれ」と言われる度に、そこまで言うなら…と本気で出て行きたくなるし、愛情が確実に減ります。 愛情を感じられなくて不安なのかもしれませんが、嫌な相手と３年半も付き合えませんよ。 もっと自信と余裕を持たないと、鬱陶しがられて愛想尽かされちゃいますよ。

トピ内ID：9048347854

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一人前とみなしてないから

😨
うちゃ
まず最初に、ドライな性格の彼女をジョジョさんがなぜそのまま愛せないのか、彼女なりの愛情表現をそのまま受け入れられないのかが気になります。 人の性格や愛情表現の仕方はジョジョさんの思うようには変えられませんよ。それとも高級ホステスみたいに実際の心とは無関係に演技ででも感謝されれば満足ですか？ また家賃や食事、洋服までジョジョさん持ちで彼女の支払いを拒むというようなところが、彼女を一人前と認めていないと捉えられ、感謝されない原因ではないですか？ ふだん自分できちんと自立して生活していてお金の有り難みを実感してこそ、お金を使ってもらうことへの感謝も沸くのではないでしょうか？

トピ内ID：8178644812

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ちょっと押し付けがましいかな？

🎁
既婚女性
彼女が払いたいと言っているのなら、拒否しないで払わせてあげればどうでしょう？ 私には、「僕は金出してやっているんだから、僕の気に入るようにしろ。」と聞こえてしまいます。 私も経験がありますが、やたら「オレが出すから。」をする人は疲れるんです。 こちらは「いらない。自分で出すから。」と言っても頑なな態度をとられると、こちらは洋服を買ってもらったとしても、「買わせてあげた。」っていう気持になるんですよ。 最初は感謝していましたが、「感謝されたい。」と思っている男が目の前にいるのがムカついてくるんです。彼の方もお金だけではなく口も出して来る様になるから、私もイライラして素っ気無い態度を取った事はなんどもありました。 その彼ですが、どんなにいらないと言っても帰りに必ずケーキを６個買ってお土産に持たせる人だったので、本当にうざかったです。 帰ると電話があって「僕のチョイスのケーキは美味しいかったでしょ？」と聞くので、最初は感謝していましたが、とうとう「こんな夜中にケーキなんて食べない。」と言ってしまいました。実際、家で捨てていました。 トピ主さんも思い当たる節はないですか？

トピ内ID：9839678346

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そうですね～！

🎶
うぐいす
　彼女は　お人形では　ありません。　また　感謝は　要求するのもでもありません。なんでも　彼女の言いなりになってはいませんか？　そうすると　女性は　満たされてあたりまえの　感覚になってしまいます。これって　結構男の人にはキツイものとなります。もっと　もっとって　要求してくるからです。愛は　物では　補う事はできません。　愛は　心と　心を　キャッチボールのように　投げあい　確かめ合いながら　育てていくものだからです。もし　愛されたいと　思うならば　貴方が　彼女に尽くすことを止める事です。感謝の気持ちとは　お解りのように　およそ負の要素が大きい時に　生まれてくるもの　今のままでは　貴方の　気持ちが満たされる日が来ることは無いのでは　と　想像いたします。　

トピ内ID：2080702858

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押し付けと自己満足

041
primrose
トピ主さんは、彼女さんに対する行為に自分の思った通りの反応が返ってこないのが不満なんですね。 トピ主さんの彼女さんに対する行為は、彼女さんが望んでいることですか？ 相手が好きだからアレもコレもしてあげたいと思うのはおかしくないですが、相手にとって嬉しくない行為であることも多々ありますよ。 私も昔、トピ主さんみたいな男性と付き合っていたことがありましたが、彼の行動は苦痛でしかありませんでした。 勝手に色々された挙句、「お前の為にやったのに」「好きじゃないの？」「出て行けor出て行く」「何でそんなに冷たいの」「気持ちが感じられない」と、同じようなことをグダグダと。 うんざりしました。 トピ主さんは好意のつもりかもしれませんが、感謝と見返りを求めるのなら、それは気持ちの押し付けであり、自己満足でしかありません。 「好きじゃないなら～」は相手を試すことだということに気付いてください。 自分の望む反応を取らないと相手を責めるのは、モラハラと一緒です。

トピ内ID：7326720868

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押し付けがましい

❤
リンダ
あなたの愛は誰のため？ 愛されたいから、感謝されたいから・・・　重いですね。 自分のために彼女を愛しているのでしょう？ どうしてそんなに見返りを求めないといられないのでしょう・・・ 気持ちは分かりますが、愛って自己満足だと思った方がいいですよ。 どうしても同じように愛して愛されたいなら、そういう価値観の女性を探した方がいいです。

トピ内ID：2386057356

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今の程度が彼女の限界

🐤
an
>もう少し自分が彼女にする事について彼女に感謝されたいというか愛されたいのです。 「これだけしてあげてる」という考えは、恋愛ではやめたほうがいいです。 多分彼女は、「○○してもらう」のもあまり好きじゃないし、逆に相手にあれこれするのも好きじゃないのだと思います。 あまりしつこくそれを求めると、あなたに嫌気がさしてしまうと思います。 もともとドライな人と、ウェットな人の温度差は埋まりません。ウェットの方が我慢するしかないのです。ストレスが溜まるのなら、他のことに打ち込むか、ウェットな女性を探して下さい。性格はそう簡単には変わりません…。 私の彼氏もすごくドライで、誕生日プレゼントを受け取るのもおっくうがります。お返しをするのが面倒なのでしょう。「好きだ」と言われることもまずありません。 私はだいぶ慣れてきて、悲しくなくなりましたが、最初はとても淋しかったですよ。 くれぐれも、無理強いはやめて下さいね。

トピ内ID：6695920322

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トピ主様が変われないでしょうか？

🐤
ひな
トピ主様３１歳でいらっしゃるので、こういう事をご存じないとは思わないのですが。 愛情に対するトピ主様の考え方に、少し違和感があります・・・。 「彼女のあなたへの愛情」≠「あなたが彼女にする事への彼女の感謝」だと思います。 トピ主様が「彼女に感謝してもらいたいから、いろいろやってあげる」という行為は、つきあい始めは良くても、時間が経てば、ある程度は鬱陶しくなってくるものですし、感謝（見返り）を強制されているようで嫌な気分にもなってしまうと思います。 彼女には当てはまらないのかも知れませんが、私も以前につきあった方から「ドライ」と言われたことがあります。「もっと頼っていいのに」と常に言われましたが、自分で出来ることなのに、感謝を強要される上に、実はそれほど頼りにならなかった、というのが私の感じた事です。 相性の問題でもあるのだと思いますが、彼女がそういう態度をする以上は、トピ主様が彼女との接し方を変えない限り、彼女の気持ちは離れてしまうのではないでしょうか・・・。

トピ内ID：1928152643

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改善は難しいかもしれません

😨
ぺーすけ
まず、彼女とは共同で家賃を払っているのか、ジョジョさんの所に居候状態なのかで対応が変わります。「出て行ってくれ」というのは、同居している時は最後通告のような台詞です。結婚してる妻が、夫に「誰が食わしてやっているんだ」と言われるくらいのレベルの言い方です。ですから、相手が引くのは当然です。まして彼女がドライな性格なら、今は出て行けない事情があるだけで、いずれ出て行く可能性は大きいです。共同で家賃を払っているなら、一度同棲を解消する覚悟で話してみては。それが出来ないなら、自分の世界や趣味等を大事にして、彼女と少し距離を置いたほうがいいです。自分の将来を彼女とどうしたいのか、冷静に考える時期です。

トピ内ID：1046944835

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止めてみる

041
露伴
愛されたいという気持ちはあって当然なのですが、 その気持ちがトピ主さんは並外れて強いということに ご自分で気づいてください。 その愛されていないと「不安」だから いろいろ尽くしてしまう。 愛から発露されたものではないから、彼女だって 感謝できないのは当然なのでは？ 一度尽くすのを止めてみてください。 今のあなたはそれがとても怖いことだと思います。 でもそれを止めて彼女との関係がどう変わるか静観してみてください。 その時、たくさん気づくことがあると思います。 それに気づいた後、 今度は「恐怖」ではなく、「心」から彼女にしてあげたいことが 出てきた時、関係は変わると思います。

トピ内ID：8522855055

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自信がないのかな

⛄
momo
あの～。トピ主さんの方が「ドライ」だと思いますよ。 金を出している＝それ相応のサービス（愛）が欲しい お金を出して対価を求めるのは売主と顧客の関係です。 需要と供給があっているからこそ関係が続けられます。 同棲を解消して貸し借りなしの関係戻りません？ 彼女には支払いがトピ主さんというのは枷でしかないようですしね。 お金がなきゃ別れるわと言うならその程度の人だったということ。 トピ主さんのほうから振ってやりましょう。

トピ内ID：9631321388

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頼んで無い

😨
香里奈
彼女にしてみれば、 「頼んでないのに勝手にやったくせに感謝を強要され、思い通りの反応じゃないと怒鳴りつける。あーウンザリ」 って感じかと。まずは彼女の気持ちや、して欲しい事を聞く手間を省かない事です。「あなただけ」がしてあげたい事をしてあげるのは、ありがた「迷惑」なだけです。 例えば、彼女があなたにド派手ラメラメ紫のダブルのスーツと蝶ネクタイを買って来て 「明日から仕事に行く時着てね♪」と強要し、拒否したら 「ヒドイ！ヒドイ！あなたのために買って来たのに着ないなんて我儘だわ！私のことが嫌いなの！？」 と泣き喚いても 「可愛いなぁ。明日から着ていこう。」と ラメスーツに蝶ネクタイで出勤出来ますか？

トピ内ID：7252282885

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私もドライです（辛口注意）

🐤
みゆ
　私の感覚で言います。 　正直言って、彼自身の満足のため《彼女が自分に甘えてきたり、喜んだり楽し む姿を見ることが何よりの楽しみという性格で、家賃や食事、彼女の洋服など 自分持ちでも何の不満もありません》にする行動に対して彼女がそっけないから 「報われない」的な発言はかなり引きます・・・。 　だって、自分のためもあるでしょ？私は望んでないし・・・と思います。 　それから、私のために《家賃や食事、彼女の洋服など自分持ちでも何の不満 もありません》というのも、引きます。 　結婚しているなら分かりますが、まだ他人の段階ですから。 　「あなたに全てささげます！」という人より、自分自身の信念とか 自分の目標をもって生きている人に惹かれます。 　彼女はもしかしたら、そういう人かもしれません。

トピ内ID：6918561623

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気持ちはわかります

🐶
ライフ楽しもうビッチ
ジョジョさんのおっしゃっている気持ちは良くわかります。 きつい言い方かも知れませんが、結婚はよく考えられたほうが 良いかも知れません。 私自身もかつて(バツイチする結婚のずっと前の彼女)、そういった 女性とお付き合いしていたことがありました。 そのとき、友人から愛情の押し付けは良くないよ、と戒められた 記憶があります。 私もジョジョさんのような要素を持っています。 なので、それ以後付き合った女性は適度に甘えてくる人を 自然に選ぶようになりました。

トピ内ID：6679417500

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気持ちを切り替える

☂
しゅわ水
海外留学で同じ寮だった人を思い出しました。自分が家事を負担したときだけ「あれをしたこれをした、感謝しろ」と恩着せがましく言い、他の人がやったことには無関心。私は当然のように家事を普段からやっていましたので、いちいち感謝しろと言われても、感謝の気持ちはわいてこなかったです。もし、黙ってやってくれていたら、気づいたときに感謝の気持ちはわいたはずだし、私も気持ちよく家事を彼以上に負担する気になったでしょう。 つまり、押し付けられると、せっかくわいてくるはずの感謝もひっこんでしまいます。「俺はこんなに君のためにしてあげてる、感謝して」という気持ちを抑えて、「自分がこれをするのは当然、なぜなら彼女を愛しているのは自分だから」という気持ちに切り替えてみませんか？ それと、彼女が自分にしてくれたこと、してくれていることを再認識して、感謝してほしいです。具体的なことじゃなくても、「今までずっと一緒にいてくれてありがとう」「俺の彼女でいてくれてありがとう」と。

トピ内ID：8240198594

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おほほほほ、それはねえ～

🙂
しまねこ
何千年前も、世界中どこでも、おんなじ法則なんですよ。 「より多く愛したほうが、負け」 まあ、彼女の性格もあるかもしれませんけどね。 でももう一つ法則がありますよ。 「押してだめなら引いてみろ」 つまり、追いすぎるとどんどん逃げて行く。だから、ここでトピ主さんがドライになってみたらどうですか。意外と彼女から追っかけてくるかもよ。

トピ内ID：0427768036

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ドライな性格です

☀
青空
私も超ドライです。 子供の頃のトラウマとかがあって、 愛情が濃くありません。 同棲している彼氏に対してラブラブで、自分からハグしたりするのは、月に4～5日程度です。 自分からはラブラブする気がなく、彼氏から抱きつかれたりのラブラブは、まぁＯＫかな、なのが15日くらい。 残りの10日くらいは、会話はするものの、彼氏からのラブラブ光線が迷惑でウザくて仕方ありません。 嫌いではないんです。 好きだから一緒に暮らしているし、別れるつもりもまったくありません。 うちも彼氏が全部支払ってくれていて、それもすごく感謝してます。 でも、愛情に波があるのは、自分でもどうしようないんです。 理解してない頃の彼氏には、よく「冷たい」とか「俺が嫌いなら出ていけ」とか、言われました。 今は彼氏も理解してくれて、愛情オフ状態の時はベタベタしなくなりました。 私としても非常に楽です。 トピ主さんの彼女も、私みたいなタイプかもしれません。 一度、じっくり話し合うことをお勧めします。

トピ内ID：7051820394

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好意の押し売り

🐴
カカオ
「恋人にこんなに尽くしてるのに愛してもらえない！」 という方の話を聞くと、たいてい好意の押し売りをしているんですよね。 「自分がこれだけ○○してあげてたよ！さあ！見返りに愛して！」と。 自分が望まないものを押し付けられて、見返りに愛情を求められるのは押し売りそのものです。トピ主さんの彼女は金銭的に楽をするよりも、もっと別のことを望んでいるんじゃないでしょうか。 3年半のお付き合いの中で、彼女が心から嬉しそうな顔をした場面を思い出してみてください。きっと、それが彼女の望むものですよ。

トピ内ID：5132694870

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与えることと受け取ること

😨
うさこ
「自分がどれだけ彼女の為にいろいろやってあげても…」というトピ主さんの言葉からは「見返りを求めている」感や恩着せがましい印象を受けます。 同じ「与える」でも、もしパートナーが「これだけ～してあげたから相手から～を貰えるはず」という動機や期待を持って自分に接してきたら、愛というより取引みたいで空しい、もしくは「期待に答えなくては」と私なら重たく感じます。 逆に彼女さんとしては、「トピ主さんにいっぱい与えられる→『これだけしてあげてるのにどうしてそっけないんだ』とトピ主さんに怒られる→どれだけのものを返せばいいのだろう、もらいっぱなしで申し訳ない」と困っているかもしれません。 「彼女の態度がそっけない」とおっしゃっていますが、彼女さんは例えば「自分で払う」と言うことで「トピ主さんの気持ちに応えよう、今度は私が与えよう」としていたのかもしれません。 そういう何気ない言葉に彼女さんの愛が隠れている気がします。 そういう気持ちを丁寧に受け取ってあげるのも愛だと思います。 受け取ってあげるなら彼女から「愛されている」と感じられるようになるかもしれません。

トピ内ID：4477550757

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一度ひくことをしなければ

🐱
猫まる
一応相思相愛であるという前提ですが、書き込みを見る限りトピ主さんの愛情は押し付けがましいのです。自分がこれだけ「やってあげたのに！」って声高に主張されるとたいていうんざりすると思います。 度重なれば更に「そっちが勝手にしたことでしょ」とも思います。 一度彼女と同様にドライな関係になってみませんか？ 金銭的にもきっちり折半、家事も自分の分だけで。もちろん家賃も徴収。 恋愛って好きになったほうが負けみたいな面もありますからね。 対等な関係にならなければ、上手くつきあっていくのは難しいです。 ただ、彼女も迷惑ならとっとと出て行けば良いのにとは思います。 居候ですよね？トピ主さんも「出て行け」の後で引き止めちゃ駄目ですよ。期限を決めて引越しさせるくらいはしなくては。

トピ内ID：1834478506

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感謝されたいなら、感謝する。愛されたいなら、愛する。

🐴
ぐりこ
感謝されたいなら、感謝する。愛されたいなら、愛する。 これしかないと思います。まず、自分から行動することです。 感謝を表すって、できているようで、できていません。 愛情を表現することも「お金」以外でしてみたらどうですか？ 何かしてもらって嬉しかったら、その気持ちを伝えること。 同棲されているとのことです。日々感謝の種はあるでしょう。 愛情は表現しないことでも表せます。我慢や忍耐が必要です。 出て行けなんて、最後の最後まで口に出してはダメですよ。 基本は彼女に愛されたい、感謝されたい気持ちいーっぱいの 一生懸命なトピ主さんのままでいいと思いますよ。 浅くてわかりやすい愛情より、見えにくいけど深い愛情を。

トピ内ID：7777733890

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このトピはいい！！

💢
ヒラ管理職
まさに「男女逆にして言ってみろ！」ってレスのオンパレードですね。

トピ内ID：1995309748

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皆さん、たくさんのレス有り難うございました。

🛳
ジョジョ トピ主
本来ならば一人一人お返事をさせてもらわなければならないところ、失礼致します。 実際、問題が自分自身にあることは自覚していたのですが、改めて皆様のアドバイスを受けて反省しているところです。 皆様のおっしゃる通り、彼女に対する想いや行動は本来自分が好きで行なっている物でそれに対して見返りを求める事はすべきではない、と頭では分かっていながら、未熟な私はついつい求めてしまっていました。彼女との距離をうまく保つ、というよりも、苦笑しながらつき合ってくれる彼女に対して逆に感謝しなければなりませんね。。 私は「紳士たれ」という言葉を座右の銘にしているのですが、それが少しばかり変な方向に向かっていびつな物に変わってしまっていたと感じました。自分が考える、男性が女性に対してこうされたら嬉しいだろう、という事と女性のそれでは異なるという事を教えられた気がします。今後は「（女性が思う）紳士たれ」を目指して頑張りたいと思います。末筆ながら改めて多くのアドバイス、本当に有り難うございました。

トピ内ID：6647923612

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