どんな言葉をかけたら…って?なぜ言葉で終わっちゃうの?

レス19

（トピ主 0 ）

🐱

きょん

2008年02月27日 12:10

ひと

つまらない質問かもしれませんが、対策が分からないので、教えてください。困っている人に「どんな言葉をかけたら…」と言う人がいますよね。当事者意識のない話し方をして、怒られたときも「では何て言えばいいの?」と聞く人。なぜ、言い方を変えるだけで問題が解決すると思うのでしょうか? どう考えても、「私は関係ない」という態度が怒られる原因なので、何でもいいから行動すれば、多少スマートでなくても感謝されると思うのに。どうしたら「何でもいいからやってみよう」と思いついてもらえるのか、知りたいです。「私には関係ないという態度が怒られるんだから、○○とか××とかしようよ」と言っても、「私のそこがダメだったんですね。反省します」と言うだけで(でも本気で言ってるようには見える)、まったく変らない。頭の中で、言葉と現実が結びついていない感じ? 何だかヘレン・ケラーにWaterと言わせるには?という悩みと似ている気がします。行動しない前提の言葉は、何を言っても相手を侮辱するだけだけど、行動すれば丸く収まるって、分かってもらうにはどうすればいいでしょう?

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状況は？

ムリ

2008年02月27日 16:43

普通、トピに上がるような状況って、付き合いで（しょうがなく）愚痴は聞いてあげるけど、手助けする義理はないって状況ですよね？それなのに愚痴を言う側が、そんな言葉では慰められない！「同情するなら金をくれ！」って言って切れてるように見えるんですけど。もっと具体的な状況を上げてもらえませんか。

トピ内ID：3460094379

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それは多分

❤

如月

2008年02月27日 16:43

本人のやる気次第なんで、言い方変えたり優しく諭したりするだけでは意味ないですよ。本人の意思を変えさせるのは本人しかないんですから。言葉なんて何の意味も持ちません。

トピ内ID：8252404585

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あなたが自分で言っている事を実践する

🐤

ハニー

2008年02月27日 16:43

＞「私には関係ないという態度が怒られるんだから、○○とか××とかしようよ」と言っても、で、自分も言葉で伝えようとしていますよね。＞行動しない前提の言葉は、何を言っても相手を侮辱するだけだけど、行動すれば丸く収まるって、分かってもらうにはどうすればいいでしょう? あなたが、普段から淡々と「行動する」ことを実践する。それを見て気が付く人は気がつくし、気が付かない人は気が付かない。それでも、相手が気が付くまで淡々と「行動する」ことを実践する。それだけ。言ってすぐに相手が変わるなら世の中苦労はないです。ちなみに、言葉を選ぶって大事です。自分の周りで「ああ、この言葉遣い／言い回しはいいなあ」って思ったらまねしながら覚えればいいと思います。子供が周りから学ぶ過程と同じですね。

トピ内ID：0504897687

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答えになってないけど

べつに

2008年02月27日 16:43

当事者じゃないんだから仕方ないでしょ。恋人や家族が困ってるなら、なんとかしようと動くよ。友達(知人)が困ってたら相談くらい聞くけど、余裕がなきゃ動けない。で、どうしてその人のために何かしないと怒られるの？してもらう事ばかり期待してるとか、してもらって当然って考えだから？

トピ内ID：8894053252

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まわりくどくて

😢

mi8

2008年02月27日 16:43

よくわかりません。実際に、トピ主さんが行動してればいいのでは？よく分からない書き方をして、特定の人を非難するような内容で意地悪さを感じます。困ってる人に手を差し伸べると言うのは、いいことだけど他人にそれを強要するのは、同意できません。それぞれ自分のできることを、無理のない範囲ですればいいと思いますよ

トピ内ID：9611257915

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あ、それ苦手です。

ロボット

2008年02月27日 17:41

まあ、「じゃ、何て言えばいいの？」とか反論はしませんが、苦手ですね。それが分からないから注意されるんだろうから、それを即行動に表せ・・・・と言われてもピンと来ないんです。スイマセン。困っている人になんて言葉を掛けていいか分からないことは多いです。で、それを行動に・・・・。私の場合、困っている場面によりますが、いきなり相手から行動を起こされたら困惑する時もあります。どういう場合かによって、大きく違うものですしね。相手が子供や夫、いつも接する人達なら察することも出来ます。場合によっては見ないフリです。その方がいいと思う場面もあるから。誰しもさっと、相手の心を察して行動できればいいんでしょう。トピ主さんはきっと出来るんでしょうね・・・。

トピ内ID：5680069862

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どういう状況ですか？

コンドル

2008年02月27日 18:22

その人は当事者なんですか？文面からだけだと、どうもそうではない感じがするのですが。＞「私のそこがダメだったんですね。反省します」そんな返しをしてくる人は自分が実際に行動する気がサラサラない、ことを「自分でよく分かって」いると思います。つまり遠回しに「私には関係ありませんので」と表現しているのです。トピ主さんの思いは理解していても「自分はやらない」と決めているのでしょう。当事者なのに、当事者意識がないのはダメダメですが、当事者でもないのに、思い入れが強すぎる人も、時に迷惑ですよ。当事者でない他人は自分の信条と度量に従って行動を決めればよいのです。状況が全く分からないのでこんなレスになってしまいます。

トピ内ID：1633045149

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例えば？

ななかまど

2008年02月27日 20:55

具体的な状況が判らないので適切かどうかわかりませんが、トピ主さんの文章のように上から目線では人は行動を起してくれません。それが上司と部下の関係であってもです。相手に行動して貰いたければ動機付けが必要です。行動する意味すら理解できていない人に期待しても無駄です。コーチングでも勉強されて見ては？

トピ内ID：2490527075

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状況を説明します

🐱

きょん

2008年02月28日 13:18

なるほど、説明があいまいでしたね。すみません。現在、ボランティアをやっていて、3人1組の班を組んでいます。作業をすることになり、工程を3分割して、私→Aさん→Bさんというやり方をすることにしました。 (いちばん大変な作業はAさん、Bさんは軽い仕上げ程度でいちばん楽) 〆切は2週間だったのですが、Aさん→Bさんへの受け渡しは4日目にできました。ところが、Bさんは私にどうしようどうしようと電話やメールで色々言うのですが、ほとんど何もせず1ヶ月たってしまいました。班長のAさんは会長にものすごく怒られ、落ち込んでいるところに、Bさんがトピ文のような発言をし、Aさんが可哀相と言うのです。 Aさんはちょっとむっとした程度ですが、BさんはAさんに怒られたと延々私に言ってくる。で、言葉はどうでもいいから行動して、と言いました。するとその日、Aさんから電話がかかってきて、Bさんが「きょんさんに怒られた。何て言い方をすればよかったの?」と言っていたとのこと。とにかくBさんに動いてほしいだけなんです。会長は、どんな人でも使えなきゃだめ、とAさんばかり叱ります。

トピ内ID：2192833511

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怒っているのはトピ主さんで、上下関係がはじめからあるの？

💡

どうかな

2008年02月28日 16:49

具体的な状況や人間関係を書いていただかないと、さっぱり分かりません。＞行動しない前提の言葉は、何を言っても相手を侮辱するだけだけど、行動すれば丸く収まるって、分かってもらうにはどうすればいいでしょう? 状況が分からないなか発言するのも何ですけど、これはどうでしょう。トピ主さんのまるっきり主観では？？？トピの文章と同様、トピ主さんは自分に分かりきったことを詳しく説明しているようでも、論点が相手に伝わっていないこと、あると思いますよ。

トピ内ID：7745398595

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自分の考えを押し付けるのは失礼ですよ

迷惑オバサン

2008年02月28日 17:34

＞どう考えても、「私は関係ない」という態度が怒られる原因なので、何でもいいから行動すれば、多少スマートでなくても感謝されると思う＞行動しない前提の言葉は、何を言っても相手を侮辱するだけだけど、行動すれば丸く収まるこれらはトピ主さんの傲慢な思い込みです。相手を傷つけることだってありますし、相手にアクションを起こすときには「とりあえず」ではなく慎重にすべきだと私は考えます。取り返しのつかないことだってあるんですから。彼女はトピ主さんのこれらの意見に納得していないから取り入れるつもりなど端からないのだと思います。困っている人がいるとして、その人を助けるも助けないも本人の自由ですし、その人とどういう関わり方をするかも本人の自由です。トピ主さんが彼女のやり方に口を出す権利はありません。これは見解の相違なので、別に彼女にあなたの価値観を押し付ける必要はないのではないですか？あなたはあなたで好きにすればいいし、彼女の価値観はもちろん尊重してあげて下さいよ。何を根拠に自分が100％正しい、世の中の人間はみんな自分の考えに従えと思うのでしょう？そのあなたの自信がコワイです。

トピ内ID：7932922177

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古人の言

☀

事務室のおばさん

2008年02月28日 17:55

『不言実行』ってことばがありすね。

トピ内ID：5752023601

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どんぐりの背比べ

うーん

2008年02月28日 18:20

Ａさん：ボランティアだろうが班長なら責任もって仕事の分担や進捗も管理すべき。間に合わなさそうなら、他の２人で分担するよう指示すればいいのです。Ｂさん：社会人経験が無いのか仕事のやり方が判っていない人トピ主さん：Ｂさんが間に合わなさそうなら手伝う、Ａさんに報告するなどやるべきことありますよね。Ｂさんの分担だからって、期限切れで手遅れになるのを見守っていたのですか？

トピ内ID：3460094379

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う～ん

😑

eko

2008年02月28日 18:20

今回の件で問題なのはＢさんですね。Ｂさん自身が今回の原因が「自分が与えられた仕事が出来なかったから」だと理解していないのではないですか？そして、おそらく、ＢさんにはＡさんやトピ主さまのおっしゃる事を正しく理解する能力がないのでは？普通の人なら自分の作業が出来なかった事で班長が怒られているのをみて「可哀相」という言葉にはならないと思います。そして会長さんがＡさんに言われたこともある意味正論だとおもいます。会長さんからみれば問題だったのは、Ｂさんのような人に仕上げの作業を任せてしまって経過を確認しなかったＡさんということになります。「どんな人でも使えなきゃだめ」という言葉はそういう意味だと思います。じゃあ、Ａさんだけが悪かったのかといえば…。今回はトピ主さんにＢさんから「どうしよう」と何度もメールや電話あった時点でＡさんに「Ｂさんに任せた作業は進んでいないみたいだけど」などと状況を伝えてあげればよかったのでは？こういってはなんですが、「Ｂさんは宇宙人だ」くらいに思わないとうまくやっていけないのでは？Ｂさんの意識を変えようとしても難しいと思います。

トピ内ID：4981298588

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謝罪はしないの？

春日局

2008年02月28日 20:48

最初のトピとレスでは全く印象が違いますね。ＢさんがＡさんに謝罪するようには勧めなかったのでしょうか？「私は関係ない」という態度が怒られる原因だったら自分が当事者だとわからせるためにも尚更謝罪を勧めるべきではないでしょうか。「あなたのせいでＡさんは怒られたのよ」と。Ｂさんのようなタイプは何言っても無駄ですよ。言ってわかるんだったらとっくに行動に表れてますって。わかってもらう努力をするより上手に使う方法を考えた方が手っ取り早いです。一緒に作業をするとか、他の方法を考えられてはどうでしょう？

トピ内ID：1493462007

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分かってもらうのは難しい

フィン

2008年02月29日 12:55

たぶんＢさんにはどんなに言葉を尽くして説明してもわからないのでは。そういう話の通じない人はたまにいます。 ⇒締切は○月×日だ ⇒自分の工程が最後だ ⇒締切を守れなかった　 ⇒Ａさんは会長から怒られた ⇒なぜだろう？ ⇒それは自分が締切を守らなかったからだという一連の流れが頭の中でつながっていないのでしょう。もうこれは根本的に思考回路が違うので、トピ主さんやＡさんと同じ土俵で話をするのは限りなく難しいです。上でレスしていた方が「宇宙人と接するつもりで」と書かれていますが、まさにそのとおりです。おそらく臨機応変に対応したり応用する力が極端に低いので、手取り足取りやり方を教えてあげる必要があるでしょうね。それから「なぜ、言い方を変えるだけで問題が解決すると思うのか」という問いがありましたが、これも難しいですね。微妙なニュアンスや文脈を理解できない、自分の言動と行動を一致させるという発想がそもそも無い、とか色んな要素が複合的に絡んでいるような気がします。とても難しい問題ですね。

トピ内ID：5335925853

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よくわかりませんが…

✨

通りすがり

2008年02月29日 12:55

〆が２週間で、４日目にＢさんへ仕事が渡り、結局１ヶ月たっても終了しなかった。ということですよね？Ｂさんが仕事ができなかった、というのはわかります。仕事の責任者(班長？)がいて、トピ主さんはＢさんの仕事の状況を電話などで知っていたのですよね？お二人は何をしていたのでしょう？班を組んでいたのなら、お二人でＢさんの仕事を何とかしようと考えなかったのでしょうか？何のための班なのでしょう。自分達の仕事は終わったから後は全部Ｂさんの責任ですか？動かなかったのはトピ主さんとＡさんの方ではないですか？会長さんが責任者(班長？)を叱るのは当然です。私にはお二人がＢさんに責任を転嫁しているようにしか思えません。

トピ内ID：6891232517

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ハッキリ言いばいいでしょう

さな

2008年02月29日 15:16

私にとっては、トピ主さんもＡさんもＢさんもおかしい。まぁＢさんはあたりまえに変な人なので説明省きますが。Ａさんは、件の発言に「むっとした」だけで文句のひとつも言い返さなかったんですか？その後トピ主さんに叱られたＢさんに「どうすれば？」と言われてもまだハッキリと注意せず、それをトピ主さんに告げ口するなんて、陰険だと思います。「あなたのせいで私（Ａ）もトピ主も迷惑してる。謝るべきでしょう。もし何が悪いのかわからないなら今後は参加しないで」とか、言えばいいのに。トピ主さんも「動いて」「行動して」じゃあ、察しの悪いＢさんでなくてもよくわかりません。「Ａさんに謝れ」「会長に頭下げてきて」「今からでも急いで仕上げて」「次回は責任を持ってやって」「もう来るな」この内、どれをすればトピ主さん的にＯＫなんですか？どれでも、とにかく動けばいいの？その行動が結果を伴ってなくても、とにかくＢさんが何かをするのを見れば満足とでも？Ａさんもトピ主さんも無駄に回りくどいし、意地が悪い。コミュニケーションに問題あると思います。

トピ内ID：2581131542

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基本的に何もできない人ならば

ウナギ

2008年02月29日 16:19

どう行動したらいいのか分からない何を言ったらいいのか分からないという、分からないだらけな人なので、アレコレして改善していこうというレベルは超えていると思います。どんな人でも使えなきゃだめ、と会長さんから指導されているのならば、自分がそのように努力するのが一番手っ取り早いと思います。「何でもいいからやってみよう」と思いついてもらうのはとりあえず諦め、決められた日程までにしなければならない行動を指示し、定期的に確認のチェックを入れ、できないのであればさらに噛み砕いて説明する。自分達でするほうが早ければ、お飾り程度の仕事だけ任せるなど。私ならできる、普通であればできるハズ、とはいっても実際無理なものは無理なのですから仕方ありません。アッチに怒られたコッチに怒られたなどといちいち電話してくるような人に何かを期待する方が無茶だと思います。Ａさんとお二人で頑張る方が精神的にも楽だと思いますよ。

トピ内ID：7669387392

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