披露宴の招待客同士が仲が悪い場合って・・・

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ふう

2004年09月30日 21:02

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悩んでます。披露宴に招待したいA子とB子がいます。A子はB子を嫌っています。元々はこの二人もとても仲良かったのですが、A子はいろいろと不満がたまっていたようで、私に以前、もうB子とは付き合えないと打ち明けられました。もう会いたくないとのことでした。就職で県外に出たのを機にわざと疎遠にしているようです。でもB子は気付いてません。A子ったら全然、連絡してこないんだからーみたいな感じです。私はどちらとも仲良いので二人とも呼びたいのですが、A子にしたら、その披露宴での２時間が苦痛なのではと思ってしまいます。グループが大勢いれば、テーブルを別にすればいいのでしょうけど、A子関係のグループは４人なので、どうしても同じテーブルということになります。本人にB子もくるけど、良かったら来てくれる？A子がB子と会って嫌な思いするんだったら、無理しなくていいからねって直接聞こうかと思ったのですが、A子にしたら、断りたくても断りづらいんじゃないかと。またA子が欠席の場合、絶対B子は何でこないのよーと聞いてくるでしょうねえ。同じような経験された方、いらっしゃいませんか？何かいい方法、ありますでしょうか？

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テーブルをかえる

５月の花嫁

2004年10月04日 20:11

私の身内（母と妹）はお互いに仲が悪かったので、本人たちの希望で別々のテーブルにしました。たとえば、友人席を２分割するとか、さりげなくやれば大丈夫だと思いますよ。

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…

通りすがり

2004年10月05日 08:37

おめでたい席での2時間や3時間、表面上仲良くできない大人になっていない人を、私は、招待しませんが。 A子さんは、どんな時でも、自分の感情を表にだしてしまうタイプですか？ B子さんは、気付いていないということですから、B子さんは、大丈夫でしょう。問題は、A子さんですよね？ A子さんには、「あなたがB子さんを嫌っているのは、知っているけれど、私は、A子もB子も大事なお友達なの」と、トピ主さんの気持ちを伝えておきましょう。 A子さんが、大人であれば、大丈夫と思います。

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ご意見よろしくお願い致します。

ふう

2004年10月05日 13:44

トビ主です。レスがついていなかったので、自分でレスしてしまいました。

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ちょっと違うかもしれませんが…

なで

2004年10月07日 15:05

私の場合は招待状を出してから、そのような友人関係を教えられたので、少し違うかもしれませんが、二人とも「喜んで出席するよ」と言ってくれました。お互いに大人ですから、それなりにうまく折り合いをつけてくれていたようです。ただ、その関係を知ってから席次表を作ったので、席次には気を遣いました。トピ主さんのご友人も、トピ主さんの結婚式となれば、私的なこと抜きで喜んで出席してくださると思いますよ。どうしても気になるようなら、トピ主さんもかんがえていらっしゃるように、本人に聞いてみてもいいかと思います。

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A子の立場だった

ふわ

2004年10月07日 16:29

私自身、A子さんの立場で結婚式に出ました。私の場合ですが。まず，新婦から結婚式についての打診がありました。「×月×日×時から教会式で式もやるから，ぜひ結婚式・披露宴，二次会も出席して欲しい。…ただ，披露宴と二次会にはB子も呼ばなくちゃいけないと思う。どうする？どうしてもいやだったら，結婚式だけでも来てくれるとうれしい。強制する気はまったくないから，考えて欲しい。…披露宴の席は隣り合わせには絶対しないし，できるだけの配慮はしたいと思う。…本音をいうなら，これを機に仲直りしたらと言いたいんだけど、それは傲慢だよね…」 …ありがたさに涙が出そうになりました。で，考えた末私は結局結婚式と披露宴に出席。新婦が手配したのか、B子との間には私も知っているほかの新婦の友人がいて、その子達と盛り上がりました。 B子には一切、話し掛けませんでした。ただし，二次会だけは謹んでご辞退しました。でも，新婦は何も言いませんでした。いまでも新婦とはいい友達です。

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私も思った…

トラネコ

2004年10月07日 16:47

学生時代の友人で二人とも大事な友人だけど、二人が対立して一人がグループを抜けたことがありました。古くからの友人なので個人的にあったり、他のあつまりで合います。でも、気になりますトピ主さんが迎えている状態になったとしたら…。ただ私は当分この問題は先延ばし…。だって相手がいないんだもーん、わはは～。取らぬ狸のなんとやらで、シミュレーションしているのですが、二人ともちょっと暗めな照明のレストランで立食形式の２次会に呼び、それぞれのグループで好きなところで話しながらバイキング形式の料理をとってもらうようにしようかなどと画策しています。かしこまった披露宴に呼んで完全に席とか決まってしまうとお互い視線のやり場にこまったりしたら、楽しんでもらいたくても、気まずい帰り道に歩かせてしまったらイヤだし…。どっちかを呼ばないのもどっちも呼ばないのも私には考えられないので。今のところこんな感じです。トピ主さん、お幸せに～。

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席を離すだけでも

あんじぇら

2004年10月07日 19:45

私の記憶が正しければですが… ４人グループなら、端通しにすれば、多少マシですよ。結婚式場の喧騒の中では、真ん中の人の仲介なしで会話をしても、聞きとりにくいと思うので。

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解決策になるかどうか・・・

たんぽぽ

2004年10月07日 22:45

かつて、私がＡ子の立場だったことがあります。招待してくれたのは今も大親友の友達で、欠席なんて考えられませんでした。さて・・・私はどうしたかというと「司会」をしてしまいました。夫も、新郎新婦と知り合いということもあって、私たち夫婦で司会をしたわけです。友人が司会をする場合、移動が楽なような場所に席を設けてくれるので、Ｂ子とはほとんど顔を合わせることなく済みました。これは、あなたのお友達のＡ子さんの性格や式場の都合等もあるので、あえてお勧めはできませんが、何か別の役割は考えられませんか？祝辞をお願いするなどしておけば、ドキドキしてＢ子のことも気にならないかも知れないし。いかがでしょう？Ａ子さんも、絶対に出席したいと思ってると思いますよ！！

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テーブルを別にして、視線もあわないように

みん

2004年10月08日 11:15

私の場合、父方の祖母と母方の祖母が犬猿の仲だったので、少ない親族でも、テーブルを別にして、お互い顔が見えない配置にしました。（丸テーブルだったので、うまく角度をかんがえました。）親族だと、どうしてもある位置に固めないといけませんが、友達ならば、テーブルを離すのもできると思いますよ。あとは、席次を同じくらいにするなど、気も使ってみたり。まずは、二人とも呼ぶという前提で、披露宴の担当の方に相談してみては？配置上ムリそうなら、そこでまた考えてみては？

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同じです。

ボボ

2004年10月08日 17:42

ご結婚おめでとうございます。私ももうすぐ結婚しますが同じような友人関係です。私の場合はＡ子とＢ子二人とも来て欲しかったので招待しました。しかも同じテーブルの予定です。Ａ子はＢ子が嫌いです。Ａ子は表面状も仲良くは装えない性格です。Ｂ子はＡ子に嫌われていることが薄々分かっているようですが、上手く乗り切ってくれそうなタイプです。二人の席を離し、他の友人にフォローを頼んでいます。大人なのだからきっとその場は無事に過ぎるとは思っていますが胃の痛い毎日です。どちらかを呼ばないとすると、それもまた彼女たちの不仲の原因になるでしょうし、トピ主さんもどちらかを選んでしまったという思いで悩むことになりませんか？まさかその場でカンケしたりしないだろうし思いきって二人を信用してみたらどうですか？私は彼女達の常識に賭けて招待しました。

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大丈夫だと思う。でも

アキ

2004年10月12日 14:01

トピ主さんからＢ子さんを呼ぶことをあらかじめ一言言ったほうがいいでしょうね。その上で、「Ａ子にもＢ子にも出て欲しい。」と言うことと、「できる限りの配慮はする」と伝えてはいかがでしょうか。 (配慮の内容は他の方も書かれているので省きますね) きっとＡ子さんは来てくれると思います。不満をためていた、というところからも、普段から不満などの感情を表に出すことはなかったのでしょう。きっと、その場での２時間少しぐらいは、大人の対応をしてくれるのではないでしょうか。トピ主さんにとっては、出席して欲しい２人なのですよね？ならば、我侭をあえて承知の上で、お願いしてみるのもアリだと思います。楽しい挙式になりますように。

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ありがとうございます。

ふう

2004年10月15日 00:36

レスをくださった皆様、本当にありがとうございます。似たような境遇の方も、いらっしゃり、心強く思いました。二人とも大事な友達なのでA子にはB子が来ることを伝え、良かったら出席して欲しいと電話してみます。席を間に別の友達をはさむなど、参考になりました。もうひとグループ、同じような状況があり、こちらは人数が多いのでテーブルを別にしようと思ってます。主人に相談すると「お祝いごとなんだから、来てくれるよ！とにかく招待はして、来る来ないは本人にまかせたら」と言われました。私ってマイペースでのほほんとしているので、小さい頃から友達同士がけんかして○○のこういうところが嫌いと聞かされても自分はそうでもなくて。にぶいんですかねえー。私って友達とそれほど深く付き合ってないんじゃないかとか、八方美人なんだろうかとふと思ってしまいました。

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