親孝行したい夫

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（トピ主 6 ）

😨

nana

2008年03月03日 11:23

ひと

夫とは７年間お付き合い後、結婚、そして１３年経ちました。二年前に子供が生まれるまでは義父母に対してあっさりしているというか私が気を遣って電話していた位です。車で、４０分ほど離れた夫の実家に行くのも盆、正月、+α位でしたし。ですが、子供が生まれてから、親のありがたみが分かったのかとても親孝行になりました。それは、私もうれしいのですが、モヤモヤしているのは、その「親孝行」は私や子供にかかってきていることです。　同居はしない約束だったのに、「親も孫と住みたいだろうし、老後が心配だから」と同居したいようです。そして、親の介護の話になると「俺は仕事があるから」だそうですが、実は、夫の親は若いので介護が必要になる頃は夫も定年退職していると思うのですが、自分にかかってくるとは考えていないようです。そして何より、嫌なのが、子供を親孝行に使われることです。この前、義父の誕生日だったのですが、プレゼントをどうするのか聞くと「○○（娘）を一日預けるとか」なんて言ってるし・・・。つづきます。

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😝

ななトピ主

2008年03月04日 10:31

今、家を探しているのですが、大きい家をみつけては「ここなら親も引き取れる」とか、土地が広い所をみては「いざとなったら離れが建てれる」など、そういわれると家も欲しくなくなってきてしまいました。また、二人目を希望しているんですが、「もし双子とかなら絶対同居しか無理やろうな」と。旅行も発案するとすぐ「じゃ、親も呼ぼう」とか何かにつけて親を呼びたがります。（まだ、娘とはどこにも行ってないので初めての旅行は親子３人で行きたいです。）帰り際、眠くて愚図っている娘の事を「帰るのが嫌やってないてるわ」とか言ってるし・・。こういう夫にイライラするんです。（でも、昔なら私の方が言ってたかもしれません。）　夫の両親の事は本当に嫌いじゃないです。いろいろ周りの姑とのトラブルを聞いていると本当にいい人達でよかったと思っています。なので、多分夫の豹変ぶりにイライラしているのだと思います。そう思うと義父母の事が嫌になってきている現状が申し訳なくて・・・。

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続きます２

😝

ななトピ主

2008年03月04日 10:31

本当に親孝行したいのなら、私と娘の力を借りずに自分でして欲しいです。肩をもんであげたり、ちゃんと言葉で感謝を伝えるとか。それが、照れくさいからって全部娘経由で楽しないでよって思ってしまいます。このままでは義父母のことも嫌になりそうです。夫になんと言えばうまく分かってもらえそうでしょうか？

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勘違い男には

おばさん

2008年03月04日 15:57

妻と子供を使って親孝行する男って結構多いようですよそういう勘違い男にはこの状態が続くととぴぬしさん自身が困って最終的にはご主人も困ることになるということを早めにはっきり言うしかないと思います

トピ内ID：0864749727

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夫は甘いね・・

🐤

ピヨコ

2008年03月04日 16:36

まず、トピされているような内容、気持ちのモヤモヤをはっきりご主人に言わないと何も始まらないのでは？それに、自分の親の介護でさえ仕事に理由をつけているのに、同居なんかしてうまくいく訳がないと思います。「私にも親孝行を求めるなら、まずあなたが家族孝行・妻孝行してからにして」　と言うのはどうでしょう？そんな甘い考えで親孝行だといって同居しても、間に入るダンナさん自身が苦労する事を今から教えておいた方がいいですよ！ nanaさんの家族事情は解かりませんが、親は夫の親だけではないですしね・・・。でも、たまにはご主人と子供だけで夫実家へ行かせるのも親孝行になるとは思います。

トピ内ID：9778831756

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わが家も似ています

RISK

2008年03月04日 16:36

うちも似たようなところがあります。誕生日プレゼントに息子1日貸し出し券を発案したり、転勤の時に実家のすぐそばのアパートから物件探しを始めたり。。。そもそも、ご両親は同居を希望されているんでしょうか？うちの夫の両親は夫が同居したい気配を見せた時はきっぱり嫌だと言っていました。お若いなら余計に、まだまだ二人で楽しく過ごしたいのでは。トピ主さんとご主人の両親とが仲が良いなら、直接聞いてみるのはいかがでしょう？またはみんな揃ってる時にその話題を出して敢えてご両親に振ってみる。「この人、すぐ同居しなきゃって言うんですよ。まだまだ二人でゆっくりされたいはずなのにお邪魔しちゃダメよって私は言ってるんですけど～」なんて。ご両親も「そうよね、私たちまだ介護を心配される年じゃないんだから」とか「二人で田舎暮らしする予定だから」とか返してくれればこちらのもの。

トピ内ID：8299748993

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目には目を、親孝行には親孝行を！

妻の知恵

2008年03月04日 16:36

ご主人のやりたい親孝行をそのまま実親にしたいと言うのが1番効きますよ。そうするといかに自分の言っていることが、自分と両親中心の我侭かということに気付くでしょう。例えば、「私も両親も同居したいの。みんなで住める家探さないとね」「私は両親を介護したいわ。あなたも退職している頃だろうから良かったわね。お互い頑張ろうね！」「あなたの両親呼ぶんなら私の両親も旅行に呼ばないと。差別はよくないよ」友人はコツコツこれを続けたところ、ご主人の親孝行熱はすっかり冷めたようです。ポイントは断定的に言い放つことです。弱弱しく下手に出てはいけません。

トピ内ID：6121531180

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お気持ちよく分かります！！

🙂

コムタン

2008年03月04日 17:26

我が家の主人もそんな感じです。主人が親孝行をすることは賛成ですが「お袋のプレゼント買っておいて」とか「こんどあっちも呼んで鍋しよう」（作るのは私）とか私の行動あっての親孝行です。とは言え、私にとっても大切なお義父さん、お義母さんですから親孝行はしないとな、と思っております。そこで私は主人にも私の実家の両親に親孝行してもらっています。主人にとっても大切な義父、義母ですからね。義母のプレゼントを私に用意させるなら私は父へのプレゼントを主人に用意してもらいます。私が義父母に料理を振舞うなら主人には両親を食事に連れて行ってもらいます。「なんで私ばっかり・・」って思うのが嫌なんですよね。私は主人が「今度、あっちに」と義父母への親孝行を提案した後に「じゃあ、ウチの両親も」と提案してます。そうするとお互いが実行するにはちょっと荷が重いなと思う事、たとえば、一緒に行く長期旅行高価な贈り物、などは自然消滅です。ななさんも今度ご主人が提案した親孝行プランにかぶせて自分の親孝行プランも提案されてはどうでしょう

トピ内ID：8956294477

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トピ主さんの我侭ですよ

ヒデ

2008年03月04日 17:26

御両親の面倒をみたいなんて今時すばらしい旦那さんじゃないですか。トピ主さんは旦那さんの豹変ぶりにイライラすると言っていますがトピの内容を読むかぎりではトピ主さんが子供じみている様ですトピ主さんも旦那さんと一緒に成長しなければダメでは？本当に親孝行したいのなら、私と娘の力を借りずに自分でして欲しいです。と書いてますが義父母と考えず自分の本当の親だぐらい思って下さい奥さんなら協力すべきでしょう？子供が嫌がっているなら、母として納得させるところでは？

トピ内ID：3944893107

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子供の立場から

yuki

2008年03月04日 17:55

子供の立場でした。父親が一人っ子、私は一人娘でした。何かといいように、祖母の機嫌取りに使われていました。結果、今でも祖母が嫌いです。何故かというと、祖母は母のことを一度もよく言ったことがないですし、母に対するのとは全然違う態度で近寄ってくるのが、幼心にも気味悪くて嫌でした。でも思い通りにならないと祖母はキレました。「姪の○○ちゃんのほうが１００倍可愛かった！」とか。さらに、小さいころはブチュブチュしたがるのですが（そういうトピがありましたね）、歯槽膿漏だったのか非常に悪臭で必死で耐えていたのを覚えています。私の場合、祖母にも問題がありますが、子供の立場からしたら、機嫌取りに使われているのが分かれば、祖父母に会いたいという純粋な気持ちがなくなり、年齢とともに近寄らなくなると思います。ご主人は自分の都合ばかりしか考えられないのだと思いますが、子供だって意思があるのです。。。

トピ内ID：5142869497

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少しずつご主人にバトンタッチを

みそ

2008年03月04日 19:16

親孝行は悪いことじゃありませんが、やはり実子がすべきでしょうね。ご主人は考え違いをしています。誰だって自分の子供が一番。だから、自分が顔を出し声を聞かせるのが本当の親孝行なんですよね。今は一緒にご主人の親孝行をしながら、少しずつご主人が自分でできるように手を引いていかれたらどうですか。何年もかかると思いますが、少し長い目で見るのも大事かなと。私の夫も私が夫の親と電話で話せばいい、実家でも自分は昼寝をしてその間に私が親の相手をすればいいそう本気で思っていましたよ。ところが、私が夫の親のことに詳しくなったのを知りさすがに何か感じたようで、その後は自分で電話をしたり話し相手をするようになりました。 30年間一緒に親と暮らした自分よりも、結婚して何年かの私のほうが親の子供時代から現在まで詳しいのはマズイと思ったようですよ。

トピ内ID：6753816496

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このトピをそのまま

😨

あんり

2008年03月04日 21:29

ご主人に見せれば良いと思います。このトピそのものを見せるのが抵抗があるのであれば、手紙を書く。親孝行したい気持ちはわかるが、手段として自分や娘が使われている気がしてならない。同居はしない、という自分との約束も反故にされそうで、辛く最近はその話が出ると動悸がするようになってきた（ここは少し大げさに・・）。親がいるのは私も同じ。でもそっちのことは一切考えてくれている感じもせず、何かにつけて非常に残念で辛い思いを持っています。これらについてあなたはどう思われますか？と。言葉に出すと、ケンカになったりわけがわからなくなったりで本当に言いたかったことの半分もいえなかったりします。手紙、効果的だと思います。あとは「妻の智恵」さんのように、何もかも「じゃあ、自分の親も」といい続ける。これも効果的だと思います。

トピ内ID：3078036182

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わかるな～どうしたらわかってくれるのかしら？

🐱

みい

2008年03月05日 11:09

　うちも同じです。夫「長男だから、親が動けなくなったら自分が面倒を見る」私「具体的に何をするの？」夫「自分は仕事があるから特にできない。みいが仕事をやめて介護する」私「それじゃ～私が面倒をみる事じゃない？　　私頑張って稼ぐから、自分で介護する気はないの？」夫「家事はみいのほうが上手だし、介護も上手にできると思う」私「それじゃあ、私が義父母の面倒をみるんじゃなくて？」この会話以降は、自分が面倒をみると言わなくなりました。面倒をみるって事、介護ってどういう事か考えてないと思います。両親を旅行に連れていきたい！これもいい事です。「みいは旅行すきだから、みいのこづかいからお金出してくれるよね。　おやじと朝からお酒飲みたいから運転してくれるよね。　旅行の計画は好きにたてていいから」一人で２日１０時間の運転は辛いぞ。親孝行したいなら、自分のこづかいからためたら？計画だって自分でたてればいいじゃない。（帰宅は早い）義父母もいい人なんです。でもこれが続くと嫌になりそう。　　あ～親孝行したくても自力でできないのかな？

トピ内ID：3521306514

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妻の智恵さんに同意します

花花花

2008年03月05日 11:09

親孝行するのは素晴らしいと思いますが、トピ主さんの御両親のことは全く考えていないようですね(怒!) 私もトピ主さんのモヤモヤする気持ち、分かります。親孝行の道具にする為にお子さんを産んだ訳じゃないですよね！私はトピ主さんのこと、我が儘だとは思いませんよ。妻の智恵さんのアドバイスのように、ご自分の意見はハッキリ・キッパリ伝えましょう！男の人って遠回しな言い方では、こちらの意図を全然理解してくれませんもの。今の言い方、きつかったかな？ぐらいの方が、夫には正確に伝わるようです。

トピ内ID：4326922081

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ご主人、口だけで行動しないのね

♨

まなか

2008年03月05日 12:49

奥さんとお子さんは、自分の手足でも命令を聞くロボットでも希望をかなえる魔法使いでも親孝行の為の単なるアイテムでもないんだけどなあ。「俺は仕事して、仕事以外は何もしないし今の生活を変えるつもりもないけど、お前たちは俺の言う事聞いて、俺の為にあれもしてこれもしてくれ。くれないお前らは心が狭い」 ↑この状況のどこに、「親を思う気持ち」があるのだろうと疑問に思いますね。ご主人が求めるもの、ご主人が実際にしている事、自分達がしている事、それぞれの理想を箇条書きにでもして、ご主人に見せてみてはいかがでしょう。今のままでは、ご主人以外の全ての皆さんがかわいそうです。

トピ内ID：3150541523

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はっきりと

花火

2008年03月05日 12:49

＞本当に親孝行したいのなら、私と娘の力を借りずに自分でして欲しいです。これをそのまま言えばいいだけだと思います。

トピ内ID：5922464489

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ありがとうございます

😨

ななトピ主

2008年03月05日 16:02

ご意見ありがとうございます。先ほど、また夫が義父母の事を持ち出しました。土曜日に幼稚園の体験があるので申し込んであるのですが、夫が「それっておじいちゃんやおばあちゃんも行ってもいいの？」・・・さすがに今回は夫に言いました。「何かにつけて親を呼ぼうとするのはやめて」と。本人は気がついていないようなので、前回の旅行の件やあと、家の件でも同居を持ち出されると欲しくなくなるといったのですが、どこまで分かっているのか・・しばらくしたら、また同じことを言いそうです。　実は夫も私も一人っ子どおしで、結婚後１３年たってやっと出来た子供なんです。なので、次の子も望みは薄く、親たちにとってはたった一人の待望の孫。だから、分からないでもないんですよね。自分が親孝行しなければ、孫を見せなければ、という気持ちも親たちが娘を可愛くて仕方ない気持ちも。　なので、ここまで「親が親が」と言われなければ、私の方がそういう気持ちになっていたかも。　

トピ内ID：1686637368

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😨

ななトピ主

2008年03月05日 16:02

こんな気持ちでいながらも、娘のちょっとした可愛い言動など、すぐに義父母に電話してしまうんですが。友達に話しても親ばかでうれしくない会話かな～と気をつかうので。　うちの両親ですが、母は７年前に他界しており父が６００ｍ程の近所に一人で住んでいます。高齢という事もあり、あまり娘の事はお願いしたり、相談したりという事はないです。一人っ子どおしという事で結婚の時に私が夫の姓になるので、夫には私の実家の近所に住んで欲しいということで折り合いがつきました。そのときにどちらの親とも同居しない、近所に住んで面倒をみるのはOKという事になっていました。実際、義父母はあと何年かしたら、うちの近所に引っ越してきます。（定年になるので）なので、今すぐ、同居はないと思うのですが、私たちの家を探すにあたっても「親の部屋を確保」と考えているようなので憂鬱です。　夫が娘を義親にあずけようとするのが嫌な理由があります。実は義父母は赤ちゃんを育てたことがないのです。

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😨

ななトピ主

2008年03月05日 16:29

訳あって、義母が夫を産んで３年くらい祖父母にあずけていました。その後、義父と出会い結婚したので、義父母は３歳くらいまでの赤ちゃんは知らないのです。　出産して２日後、私は急遽入院したのですが、その際、困った夫は義母に来てもらうと言って聞きませんでした。私は、点滴などの管だらの体で病院の公衆電話から市役所や養育施設などを調べつくし、何とか新生児を預かってもらえる所を見つけたのですが、無駄に終わりました。そして、退院して家で迎えてくれたのは、首も支えずにダランとさせたまま娘を抱っこしていた義母でした。　ショックでしたが、何とか、穏やかに「お母さん、首が据わっていないので支えてもらえますか？」と言ったのですが、しばらくは直るのですが、すぐに腕が疲れるのか元に戻っていました。そして、その後、娘の股関節脱臼が判明しました。今も病院に通っていますし、多分成人するまで通うと思います。これに関しては先天性かもしれないので仕方ないのですが、首を支えてもくれていなかった義母を見てどうしても納得のいかない気持ちが残っています。

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😨

ななトピ主

2008年03月05日 16:29

多分、あれからだと思います。「娘を親孝行に使うな！」という気持ちがわいたのは。身内の方が安心というのもあったのでしょうが、（赤ちゃんを知らない人に預ける方が危険だと思うのですが）少なからず、赤ちゃんの面倒を見させてあげたい、という気持ちがあったように思います。　私も預かって頂いた立場上、あまりきつくも言えず、モヤモヤだけが残っています。

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親孝行は自分でしないと意味がない

華野

2008年03月05日 18:24

＞「○○（娘）を一日預けるとか」孫よりもやっぱり息子のあなたの顔を見たいと思うわよ！娘を預けるのは親孝行にならないわ＞もし双子とかなら絶対同居しか無理やろうなそうね、同居は無理ね＞旅行も発案するとすぐ「じゃ、親も呼ぼう」私の両親も読んでくれるのね？＞大きい家をみつけては「ここなら親も引き取れる」もっと大きくないと私の両親も引き取れないわ＞親の介護の話になると「俺は仕事があるから」大丈夫よ。仕事があってもあなたが自分の親を介護出来るように私も出来るはに出サポートしてあげるこう言い返されてはどうでしょうか。＞眠くて愚図っている娘の事を「帰るのが嫌やってないてるわ」とか言って彼が帰るのが嫌だけど恥ずかしいから娘のせいにしているのです。一度、彼一人で実家に帰らせて上げてはどうでしょうか。そして思う存分両親に甘えさせてあげましょう。親子水入らずなんて子供が結婚したらまずないのでそれが親孝行になるよと夫に言ってみては？

トピ内ID：4834217607

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