距離感の違う友人に悩む今日この頃です。親しい間柄であってもサッパリとしたつきあいを望んでいる私には、友人からの「繋がっていることが目的」のような連絡が重たく、最近は大きなストレスになっています。温度差というより距離感の違いだと思いますが、とにかく連絡を取りたいと思う間隔が互いに大きく違うようで、こちらは常に追い立てられている気分です。「最近忙しくて、お返事遅れてごめんね」と連絡のペースを落としても、「気にしないで。ところで～」とすぐに新しい連絡がやってきて、また毎回同じことのくり返しです。だからといって無視やフェイドアウトなどは気が進みませんし、こちらの意図を察してもらうにはどうしたらいいのか本当に悩みます。同様の経験をお持ちの方、たまたま通りすがってくださった皆さま、ご意見やよい解決策などありましたらお聞かせください。どうぞよろしくお願いします。

友よ、察してくれー！ | 家族・友人・人間関係

忙しいと思わせる

😨

桃

2008年03月03日 17:45

経験あります。私は独身の友人から、すっごく誘われて、何度かに一回は出かけていたのですが、興味のないことや、楽しいとは思えない集まりに誘われて本当に困惑してました。「私、出不精だから」と言っても分かってもらえず。私のほうは数ヶ月に一回会えばいい感じだったんです。で、あまりしつこく困り、今は連絡してないのです。残念です。。。で、とにかく「何月は忙しいから、落ち着いたら連絡する」などとあたりさわりない返事を続けるしかないかなと思います。意図を察してくれる人だったら、だいたいすぐに察してくれるので、なかなか難しいと思いますが。忙しいと思わせる方がいいかも。

トピ内ID：1276649327

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「察してもらう」というのをやめる

🐱

笑面虎

2008年03月03日 17:45

率直に感覚が違うことを述べ、「以後、こうして欲しい」ときちんと伝えた方が早いと思います。気付かない人間に察しろと言っても、騒音のさなかにいる人にささやくようなもので、気の遠くなる作業です。聞き間違えるかもしれないし。ということで、そういう人間には紙に書いて伝えるように、ここではきっちりあいまいな表現を避けて伝えるべきだと思います。相手を尊重する人なら、出来るだけ対応できるように努力してくれると思います。

トピ内ID：4348170587

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気付かないんだよね

ぞうさんの時間

2008年03月03日 18:38

やんわりと遠まわしに断っているのに、全く理解してくれない…。私も、さっぱりが好きなのに、重い友人がいました。思慮が足りないというか、頭が回らないんですね。要は賢くない人なんです。ずっと続けたい友人ならこそ、はっきり言うべきでは？私はこういう付き合いがしたい、と。それでもわかってくれない、べたべたが好き、というなら、さよならしましょう。疲れて、自己嫌悪になる前に。

トピ内ID：5665916639

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うーん

桃

2008年03月03日 19:02

私もトピ主様と同じタイプです。経験から言うと、同じタイプの友人をみつけるしかないと思います。私の周りは、理系だったこともあったせいか、高校から同じペースのつきあいでずっと続いている友達が何人かいます。いつも話しが長くて悩みばかりのタイプは、残念ですが自然消滅ですね。。。

トピ内ID：4922007408

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前置き不要

そそくさ

2008年03月03日 20:13

>「最近忙しくて、お返事遅れてごめんね」この前置きが不要だと思います。相手は「すまながってる」と思うばかりで、トピ主さんのサッパリ付き合いたいという意図は伝わりません。返事を遅らせると同時に、それが当たり前であるように振舞うのがいいのではないでしょうか。以上、どちらかというと「繋がっていることが目的」というご友人タイプからの意見でした。

トピ内ID：9767785831

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マイペースで

昔出目金

2008年03月03日 20:13

帆船さん、初めまして。帆船さんのペースで行くのが良いと思います。私は相手が声をかけてくれるのが嬉しくもあり、期待を裏切るのが申し訳なくてついムリをして合わせていた経験があります。当時私は働く独身女性で、相手は専業主婦。平日なのにささいな用件で長電話したり、休日には子供ぐるみでディズニーに誘われたり。結局私の場合は我慢が溜まり、ネットリ依存的な相手と喧嘩別れしてしまいました。私は自分自身の考え方を相手に伝える努力を怠っていたと反省しています。帆船さんは、そんなことにはならない方だと思いますが「私、メール苦手で」など伝えて、帆船さんのスタンスで行くのが大切ではないでしょうか。

トピ内ID：8534800494

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お友達の立場です（猛反省）

😨

紅梅

2008年03月04日 11:48

タイムリーなトピです私はお友達と一緒のペッタリタイプで最近返事遅いなと思ってましたたまたま出会ったとき避けられてる感じもしました少し前には食事の誘いもありましたしこれと言ったトラブルもなくやっぱり一方的に返事要求していたメイルや電話だったと思い　お詫びと『これからは気をつけておつきあいさせてもらうから今後を見ててください　また普通に話したくなったら連絡下さい　待ってます』と手紙出しました　あれからひと月連絡ありません。。。主婦の私と専門有職の彼女とは時間の流れる速さが違うのだろうと思って今は連絡あるのを待ってます　ひと月連絡とらなくなった今あんなに友人に依存してたのはなんだったのかと今では反省ばかりです大切な友人です　戻ってきて欲しいですこれからは他の友達との付き合い方にも気を配るつもりです

トピ内ID：3918790360

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諦める事も選択肢に…

🐧

花梨

2008年03月04日 16:59

私も友達とはサッパリとした距離感を保ちたい女です。私は長年子宝に恵まれないのですが…その事を知っている友達のひとりが、週に数度、お子さんを写した画像と共に以下のような内容の携帯メールを送ってきます。「今日は○ちゃんが●をしたよ」「子供の成長は本当に早くてさ～」と、いわゆる日記メール。「マメな子だな」と感心する反面、例えば、生理がきて「あぁ、また子供が授からなかった…」と凹んでいる時などは「もう勘弁して（涙）」と思う時もあります。返事に困り暫く返信をしないままでいると「元気にしてる？今日は何処其処へ行きました」…と、そんな事が何年も続いています。相手に悪気がないのが寧ろ悩みどころで、一時期かなりのストレスを感じてました。そんな私が辿り着いた考えは… ●彼女はこういうメールを送るのが趣味の人なんだ。 ●彼女は彼女のペースでやっている事、だったら私も私のペースを保とう。 ●私の求める距離感は彼女には通じない。という、ある種の諦め。トピ主さんも、諦める事も選択肢に入れてみては？慣れるまで時間が掛かりましたが…

トピ内ID：8620878831

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私も

老女

2008年03月05日 11:09

お気持ちすごくよくわかります。私の友人の中にもメールの頻度や返信が早くて、急かされている気持ちになる時があります。でも、私は私、とマイペースを貫いていますね。返信メールの冒頭に「遅くなってごめんね」とはあえて付け加えないです（内容にもよりますが）たとえ相手が、全く遅くない返信でさえも冒頭に「返事が遅くなってごめんね」と付いてこようが、知らぬ顔です。だっていくら友達だからとはいえ、毎日会いたいとか喋りたいとは思わないし、私は３ヶ月に１回のペースがちょうどいいです。これは独身の頃から変わらないし、専業主婦になっても同じです。そういうペースは大事ですよ。１年も２年も会わなくても、会えばすぐいつもの雰囲気に戻れる関係が、居心地良いものと思っています。女性に多い「独り言メール」も、私は苦手です。あまりにひどい時は「へえー」「ふーん」だけで返信したことも、あり。メールは相手の都合も考えずに送りっぱなしに出来るものだからこそ、用事以外のメールには気をつけた方がいいと思います。そういうメールをし合える仲でやればいいのに、といつも思います。

トピ内ID：1814346228

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ありがとうございます

🛳

帆船トピ主

2008年03月06日 15:23

４日の老女さんのレスまで拝見しました。皆さま、ありがとうございます。お寄せくださった体験談やご意見など、一つ一つじっくり読ませていただいております。さまざまな方面からのコメント、参考になります。皆さんからのアドバイスを得ていろいろ考えまして、察してくれるのを待つのはもう止めようと思いました。これまではかなり遠回しに伝えてきたのですが、もっとダイレクトにいかなくてはダメですね。とりわけ「前置き不要」は目から鱗でした。たしかに「ごめん」から伝わるのは「相手がすまながっている」という様子だけで、それで意を汲んでくれというのはこちらの手前勝手ですね。相手が相手のペースで行動しているのですから、こちらもこちらのペースで行動することにします。私も「相手の期待を裏切るのが申し訳ない」という思いが大きかったのですが、期待に応えれば応えるほど悪循環に陥っていました。最初から自分のペースを崩さないことが大切ですね。今後にいかします。ひとまずこれで様子を見てみるつもりですが、いざとなったら疎遠覚悟でハッキリ言う心の用意もできてきました。う～ん、人づきあいって難しいですね。

トピ内ID：4429665860

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おっしゃることはわかるんですけど...

😉

匿名子2号

2008年06月09日 18:37

でも、お友達にも「友人」に対する考え方があるんですよね？その辺は、考えたことはありますか？

トピ内ID：9485325312

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友達側の立場です

😢

ミヒマル

2008年06月10日 11:17

正直あなたのトピを見てすごく悲しくなりました。私は離れている友人の事がたまに懐かしくなったり、元気にしているか心境を聞きたくなりメールなどする事があります。それをもし「繋がっていることが目的」ととらえられたら悲しいですね・・・トピさんに聞きたいのですが、会う予定や用事がないときは連絡してはいけないのですか？懐かしくて連絡するのもいけない事なのでしょうか？そしてその距離感というものは、どの程度の距離間をとればよいのでしょうか？私は地元の友人に２～３ヶ月に一回程度メールをお互いにします。これもしつこい部類でしょうか？そして「疎遠覚悟で・・・」と書かれていましたが、そんなことで疎遠されていてはお友達をなくしませんか？そんな不安を思うことがないほどお友達にめぐまれているなら別ですが。

トピ内ID：4288018500

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友達なら

友子

2008年06月10日 11:17

ため込まないではっきり言っても大丈夫だと思いますよ。「メールや電話のやりとりはあまり好きではない」とか言ってみてはどうですか？私の友達も居ますよ、そういう人。みんなと仲良くやってますよ。友人関係を長く続けるコツは、溜め込まないで、希望を言うことだと思いますよ。友達なら相手が嫌がることをわざわざしようとは思いませんよ。もしそんな意地悪な人だったら縁が切れたら切れたでそれもいいでしょうし。

トピ内ID：0841687116

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相手は返事を求めてるのかな？

🐱

眠り猫

2008年06月10日 12:50

私もあまりメールはしない方です。相手からのメールで待ち合わせの日時など返信必須のものに関しては、返信（あるいは電話）しますが「今日はどこどこに行って楽しかった～」「とか「服買ったんだ～」といったただ聞いて欲しいだけのメールは（余裕があれば返信しますが）基本的に返信しません。友人にはメールを打つのが苦手だと話しており別に聞いて欲しいだけだから返信は無理にしなくていいと、お互いに了承済みです。一度返信しなくていいか話してみてはいかがですか？

トピ内ID：8065547323

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正直、それじゃわかりづらいかも・・・

🐱

眠り猫

2008年06月10日 14:04

私の友人で、最近連絡が取りにくくなった人がいます。私自身忙しいので、１～２週に一回くらいご機嫌伺いと「時間が空いたらランチでも」程度のメールのやり取りをしていましたが、最近目立って返事が滞り、「多分放っておいて欲しいモードなのかな」と思い、最近連絡を控えています。彼女のメールの最初の一文が全くトピ主さんと一緒で、「最近忙しくて・・・お返事が遅くなってごめんね」です。受け取る側からしてみると、正直これだけじゃ察するのは難しいというか、特に問題を感じていない人ならば「あ、忙しかったのね。」程度にしか思えないと思います。事実、私は何回かのやり取りでやっと「あれ？もしかして？」と思ったくらいです。察して欲しいのは理解出来ますが、別に疎遠にするつもりは無くて、ペースダウンしたいだけならば、一言「色々立て込んでいるのでマメに連絡できないこともあるけれど、手が空いたら連絡する」程度の説明は欲しいです。嫌な事を言いたくないけれど、でも自分の気持ちは察して欲しいというのは、少々我侭に聞こえます。もしそのご友人と付き合いたくないのであれば、フェードアウトしても構わないのでは？？

トピ内ID：8307643124

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できる範囲で返事すればいいんじゃないの？

かおりん

2008年06月10日 17:07

私は自分がマメにメールを出せないと自覚しているので（ほんの数行のメールでも１０分とか２０分とかかかってしまう）メルアド交換する最初の時に「私、メールがきたのもすぐには気づかないし、メール打つのに時間かかるんだ。返事が遅くなることもあるけど、気にしないでね。ほら、なんか女子高生だと○分以内に返ってこないと嫌われたとか言うじゃない？」みたいなことを言います。そしたら大抵の人はわかってくれますよ。みんな大人だから。その代わり、返事が必要な「連絡事項」はなるべく早く返信するよう心がけてます。あとは、そのお友達は自分の側に返信しなきゃいけないメールを溜めるのがイヤなのかもしれませんね。トピ主さんの返信が遅いことを責められたのでなければ、トピ主さんが楽なペースで返信していればいいと思いますよ。

トピ内ID：9177971769

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え？

-MW-ムウ

2008年06月10日 16:48

「最近忙しくてお返事遅れてごめんね」と言われると、最近『まで』忙しかったけど『今は』忙しくないからお返事してくれてるのね♪ と思いますが。それで察しろって言われても無理です。友達なら黙ってフェイドアウトじゃなくて早く言ってほしいです。なんでもっと早く言ってくれなかったんだろう、友達と思われてなかったのかしらと悩んでしまいます。

トピ内ID：2268981992

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嘘も方便

minmin

2008年06月10日 18:05

サッパリした付き合いがいいと思って伝えても友人は傷つくと思いますよ。要するに「重いよあんまり連絡してこないで。たまにならいいけど。」ってことですよね。相当、物の言い方を考えて言わないと・・・いや言っても溝を残すんじゃないでしょうか。私なら自分からもう２度と連絡できません。臆病者なので。相手はよほど胆のすわった友人だといいけど・・・。そもそも連絡をくれてもいい間隔を伝えるのって何様って思われるかも。トピ主さんが独身か既婚かはわかりませんが。相手を傷つけない嘘でかわすのが大人のマナーではないかな。体調が悪い。時間がない、思わぬ出費でお金がない。無難なお断りがいいと思いますが。 ○○なので、仕事や家事するだけで精一杯。今しばらくは遊ぶ余裕がない。また会いたいから落ち着いてから連絡していい？とかわす。電話やメールの返信もしないときはしない。余裕が無いって一言いっておけば普通は察してくれると思いますよ。面倒だけどそれを続けていくのが無難ですね。

トピ内ID：5013755044

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健康な時ばかりではないと痛感しました。

😢

アメリ

2008年06月10日 18:27

トピ主さん、こんにちは。私もついこの間まで、トピ主さんと同じタイプの人間だと、自分の事をそう思って生きてきました。ところが、ある出来事から、通常の落ち込み以上の落ち込み状態にハマってしまい、七転八倒の苦しみを経験したんです。その症状は、とにかく一人でいるのが辛い、誰かとどんな話題でもいいからとにかく話しをしていたい、私を一人にしないで、といった感じで、その時、何故今までもっと友達を大事にしなかったのだろうと痛感したんです。その状態から抜け出したくて、懐かしい友達に連絡を取ってお食事をしました。（してもらったと言うのが正しいかもしれません）彼女たちはみんな優しくて、友達のありがたみを痛感しました。これからはもっとマメに連絡を取って、縁が切れないようにしようとも思いました。別に友達は淋しい時の保険だと言うつもりはありません。ただ、本当に人恋しい時に助けてくれる人がいなかったらと思うと、ある程度の間隔で連絡を取り合うのも悪くないのではないでしょうか。

トピ内ID：5428175143

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お友達の立場でした

🎂

友人は貴重

2008年06月11日 13:44

私としては相手のことを「大切な親友」と思っており、お互いのライフスタイルの違いにもかかわらず、ずっとこの古い友情を保っていきたい、その為に時々の連絡をしていました。でもいつからか相手から返事が来なくなり、「煩がられてはいけないし」と遠慮していたら、相手の引越しを風の便りに聞きました。やっと「鬱陶しがられてたのだ」とわかったのは、連絡が梨のつぶてになってから数年後でした。今はもう連絡をしようとも、して欲しいとも思いませんが、不安で淋しい思いでいた数年間がつらかったです。私は相手のことが大好きだったので、まさか相手にそこまで距離をおかれるなんて、夢にも思わなかったからです。気が付くのに何年もかかった鈍感な私でした。トピさんはフェードアウトしてお友達と距離をおけるでしょう。でも彼女は傷つくでしょうし、去っていくでしょうね。友達が一人減るだけです。トピさんにとってはあまり大切でもなかった友達が。それがご希望だから、まぁいいのでしょう。

トピ内ID：3322590199

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相手次第の友情？

💔

てふてふ

2008年06月11日 18:02

相性の問題もあるとは思いますが、お友達は特に間違ってはいないと思います。　スタイルが違うのでしょうね。やはり、はっきり「私、あまりメールは好きではないんだ」と明言するか思いっきり素っ気無い返事を出せば、さすがにお相手も気付くでしょう。ただトピの文面からは、メールのやり取りの不満以前に、お友達の事をあまり大切には考えていない風に伺えます。 >繋がっているのが目的とありますが、こういう努力をしないとトピ主さんとは縁が切れてしまうと懸念しているから、ではないでしょうか。メール以外でも、トピ主さんの方から連絡したり、会ったりすることはありますか？友達って、ある程度努力しないと続かないですよね。　　トピ主さんにとって、あくまで相手次第の友情でしたら、はっきりとそう伝えた方がお相手の為でしょうね。

トピ内ID：7746195136

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何だかちょっと他力本願

🐧

れーもん

2008年06月12日 10:52

トピ主さんの望むスタンスに合わせて欲しいとは伝えずに、友達に察してもらって合わせてもらえるように仕向けたいということですよね。人ってそうそう自分の思うようには動いてくれないものです。それを「察してくれ！」というのは既に上から目線ですね。そのお友達とは縁を切りたいんですか？それとも、頻度が変われば楽しく会えるのですか？私はお友達の立場になったことがありますが、私の友人は「そーっと離れていた」つもりらしいですが、私から見ればかなり露骨でした。何か不味い事したのかな？と悩みもしました。勝手に判断出来ずしばらくは普通の対応をしてましたが、こちらが変に気を遣う羽目になり私から離れました。思えば彼女の思う壺だったと思います。どなたかが書かれていましたが、「最近忙しくて（でも今は治まった）、お返事遅くなってごめんね。（ようやく連絡できたよ）。」って私も解釈してしまうと思います。ごめんねって言われれば「いいのよ、気にしないで～♪」って言うと思いますし、その事は引きずらずに次の話題に移ると思います。それが普通では？なんか他力本願過ぎて無駄な努力して、空回りされてる気がします。

トピ内ID：7591387627

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ミヒマルさんのレスに同意

🐧

ぷっぷ

2008年06月12日 12:33

私も、友達側の立場です。トピ主さんタイプとの付き合い方に悩んでいます。トピ主さん、教えてください。どれくらいの間隔での連絡なら重たくないですか？お誕生日メールはしても大丈夫？親しい間柄でかつサッパリ、トピ主さんの理想通りの付き合い方ができている友達もいるんですよね？その友達とは、どのように連絡を取り合っているのですか？（どちらから、どれくらいの間隔で、どういう内容で・・・）参考にさせていただきたいです。

トピ内ID：1375810173

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察してよって言われても・・・

🐱

どらえ

2008年06月18日 10:38

私も、お友達の側の人間かも。メールが途切れて、しばらくして「お返事遅くなってごめんね。忙しかったの」と言われたら、今は忙しいのも落ち着いたからメール出来てるよって解釈しちゃいますね。どなたかも書かれていましたが、それを「ペースダウンしたい」と読めと言われても・・・難しいかなぁと思います。メールの頻度が落ちれば、何となく察することぐらいは出来ますが、思い過ごしってことも在り得る訳ですし。ちなみに私もトピ主さんの理想のメールのやり取りの頻度とはどのくらいで、友達がそれに対してどのくらい送ってくるのか・・・知りたいです。縁を切りたいという話なら、すっぱり返事を書かなきゃいいわけですし、でもそうじゃないんですよね。

トピ内ID：7591387627

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自分を振り返ってみたことありますか？

わたしもお友達側

2008年06月26日 23:11

私の友人も、トピ主さんと同じようなことを言っていました。2か月に１回位の、私の近況メールが重いと。私はメールを送るのをやめましたが、同時に友人との３０年のつきあいもやめました。何故だと思いますか？私は友人に頼み事はほとんどしたことはないけれど、友人は、私や私の家族に、長年頼み事を山ほどしてきていました。友人の妹や、親のことでの依頼まであった。友達の頼みだからと、私はできる限り力になってきました。不満の多い生活をしている友人は、１０年以上、重い愚痴を私に聞かせ続けてきてもいた。友達のため、とはいうものの、さすがに厚かましいな、１０年以上の愚痴には、もうウンザリと思っていましたよ。ただ、嫌そうな顔をするのも、友人に悪いかな、と、私は、ずーっと我慢していたんです。ところが友人は、２か月に１度の近況メールが、我慢できないと言うんですものね。自分一人が不当な我慢をしていると。トピ主さん、距離感どころか、何もかも違う他人同士が、惹かれるところがあって、友達になったのです。トピ主さんにとってメールは迷惑かもしれませんが、あなただって知らないところで友人にもっと多大な負担をかけているかもしれませんよ。

トピ内ID：3513500354

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お友達はきっと察してるんじゃないかな

✨

シャイニング

2008年06月27日 11:57

細かい数字はちょっとずつちがうものの、「わたしもお友達側」さんと全く一緒の経験をしたことがあり、あまりにも符号が一致するので、ビックリしました(笑) 私も言いたいことは一緒です。友人からお願い事をされ、そのために朝早く起きたり情報をかき集めたりするなど、たくさん協力をしたのに、ありがとうの言葉もなく。これがあの子のスタンスだからと、気にしないようにしてきましたが、どんなときも、私はメールが苦手なの！それを受け入れて!!それが友達でしょ!!!の一点張り。それは受け入れてるじゃないの。だけど、こちらが何か聞いたときぐらいせめて3日以内に返事くれてもいいでしょ？これが私のスタンスだけど、どうしてこのスタンスすら受け入れてくれないの？結局自分が大事でかわいいだけじゃないの？と、いい加減、あったまに来て、20年以上続いた友情を自ら切りました。きっとトピ主の友達側にも言い分があるはずです。友情を保ちたいならたまには相手に合わせることも必要だし、保たなくてもいいなら、もうその友情は捨ててしまえばいいではありませんか

トピ内ID：7367597722

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距離感の違う友人・・・よくわかります

🐱

のんきち

2008年06月27日 12:37

よくわかります。帆船さんの場合は頻繁に連絡が来るんですね。私の場合、高校時代の友人でＡ子とＢ子がいて最初は３人グループだったのですが途中で私が父の転勤の為、遠くへ引っ越したのでその後は年賀状のやり取り程度の仲になりました。その後、Ａ子とＢ子は２０年の大親友のようです。私に連絡が来るときは冠婚葬祭の時ばかり。私に何か連絡したい事があると直接、本人からではなく、『Ａ子が結婚する事になった。』とＢ子から。『Ｂ子のお父さんが亡くなったからお葬式に行ったほうがいいよ』と連絡してくるのはＡ子。何で私にいちいち連絡してくるのかわかりません。付き合いの深さが友達同士でも違う事が分からないんでしょうね。こっちからはあえて連絡は取りませんけど、なぜか来るんですよね。そういう人います。私も帆船さんと同じように悩んでます。解決にならなくてごめんなさい。

トピ内ID：1532086223

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察するのは難しいです。。。

🙂

うぐいす豆

2008年06月27日 15:47

トピ主さんは気遣いが出来て優しい方だから、きっぱりと言えずに悩んでしまうのですね。でも、申し訳ありませんが、私も鈍いのでこの文面で察するのは難しいです。気にせずメールしてしまうか、その後「要するに『付き合いたくない』ということか」と思い、完全に連絡を絶つと思います。だって「疎遠にしたい」のか「頻度を減らしたい」の違いを感じ取ることは勘の鈍い人にとっては至難の業だからです。付き合いを続けたいのであれば「忙しくてあまり返信できないので、連絡は週に１回くらいでも構わない？」のように、具体的に言っていただけるほうが助かります。同じきっぱりでも「用もないのに連絡しないで」と「このペースで連絡して」では、全く伝わる印象が違いますよね。でも、個人的にはお友達とトピ主さんは根本的に「合わない」のだと思いますよ。誰が悪いわけでもないのに、相性が悪い組み合わせってありますよね。無理して付き合ってもトピ主さんは疲れ、ご友人は嫌われている？と傷つくだけではないでしょうか。思い切って連絡は無視してフェードアウトも、決して悪いことではないと思いますよ。

トピ内ID：3355824641

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追い立てられてると思うのを止めてみては？

🐱

ダーリンは黒い猫

2008年06月27日 16:56

人間関係を大整理して、ほとんど友人がいない状態なので参考にならないかも知れませんが… べったりつながっている事は嫌いですが、メールの返信は早い方です。理由は送信されたら「返さなきゃ」と気をもむ時間がもったいないから… でもネタがなかったり、余裕がなくて意図せず相手を傷つけかねない心理状態の時は、必ずひと呼吸置く事にしています。追い立てられると思っている間は、相手から何通メールが来ても無理に返信しなくていいと思います。トピ主さんの書き方だと、連絡の頻度を落として欲しいという意図は伝わりません。「忙しいからメールに返信できる回数は減るけど、返信できた時はよろしくね」という書き方なら、角も立たないのではないでしょうか？それで疎遠になるようなら、ペースの合う別のお友達を探すか、一人で楽しくやればいい。トピ主さんが本気で切りたくないと思っていたら、年賀状とか年１のメールだけで続く関係もありますよ。

トピ内ID：5094258814

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私は

🐧

ちかべ

2008年06月27日 17:41

わりと疎遠ですが、電話が来たとき、家の事情や自分の状況を話して、当分電話を控えるようにいいます。それでも、わからないときは相手に素直に伝えますよ。そういう努力をしてから、察してくださいはわかりますけれどね・・・。

トピ内ID：0618318731

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友よ、察してくれー！

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