覚えてないって・・・

レス50

（トピ主 6 ）

かぼちゃ

2008年03月03日 11:23

ひと

以前にも話題として出ていましたが、義理の両親の言ったことを当人が覚えていない・・・ことについてですが、本当でしょうか。たとえば、毎日いろんな会話をしていれば、全部の会話を覚えていないのは納得がいきますが、年に2・3度しか会わず、その中で交わされた、嫁が傷つく言葉を本当に覚えていないのでしょうか。またさらっと言うのではなく、怒って言った言葉なんか私は覚えていると思うんですが。そういうつもりで言ったのではない・・・ならまだしも、全く記憶がないって嘘としか思えません。自分に都合が悪いから、覚えてないって言うのだと思います。悪気がないから、そういう人だから・・・と周りが甘やかすから、本人はどんどんいい気になって攻撃するのだと思います。私は、そんな義理の両親へ手紙を書きましたが、やっぱり、覚えてないの一点張りでした。自分の言葉に責任を持てない人とはお付き合いしたくありません。しかし、簡単に縁の切れる相手ではないため悩んでいます。どうしたら覚えていないではなく、自分の言葉を認め、話ができるのでしょうか。私は覚えていないでは許すつもりはありません。

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そういうタイプ。

pie

2008年03月03日 17:45

私の祖母がそういうタイプでした。相手によってそれこそ180度違うことを言う。で、この前こう言ってたじゃん。というと、｢言ってない。今はじめて聞いたんだから言える訳がない｣仕舞いには泣きながら、当方を攻める。私の記憶にある50代の頃からそうでした。もともとの性格もあるのですが、７０代後半で亡くなった後あれが認知症だったんだとようやく気がつきました。認知症って急にくるんじゃないんですよね。ふとした瞬間瞬間に来て、普通でいる時間の割合がだんだん減っていく。未だに親族たちは祖母に認知症があったとは全く思っていません。同居していた父でさえ気がついていません。失礼ながら、そういう原因もあるのかもしれませんよ？もしそうだとしても、わかるのは10年20年先ではないでしょうか。

トピ内ID：0196157560

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残念ながら・・・

🐶

大根の花

2008年03月03日 18:38

トピ主さん、傷つく事を言われて悲しかったと思います。残念ながら言った本人は「本当に忘れてしまう」という事があるのだと自分の友人関係から、わかりました。イジメの問題でもありますよね。苛められた方は、しっかり覚えていても苛めた方は忘れてしまうのか、何年か経つと平気で話しかけてくると言う事。心理というものは複雑ですから、一概には言えないでしょうが傷つけた事を思い出したくなくて、忘れた振りをしている事もあるそうです。トピ主さん大変だと思いますが　義理のご両親が覚えていないととぼけられているのか、認知症の初期症状かそれとも、嫁に放った傷つく言葉を「傷つく言葉」であると認識していないのかわかりませんが、どうか忘れて差し上げて下さい。恨みの様な感情を持て余してしまうより忘れた方が精神衛生上、良いかとも思うのです。私も友人達に酷い目に遭わされましたが忘れる努力をしています。時々むくむくと立ち上がる怒りや憎しみと闘っています。それでもただ許さないと憎んでいる事よりも、気持ちが落ち着きます。

トピ内ID：3076992124

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何があったかは知りませんが。

✨

ぇむ

2008年03月03日 18:38

年2・3回の会話の中で言われたことに対し、糾弾する手紙を書くトピ主さんのほうに違和感を感じます。そのような方相手には、覚えていない、と答えることにより、事実を無かったことにしようと義理の両親が考えることも、理解できる気がします。

トピ内ID：7838663913

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都合が悪いから

ケロリーノ

2008年03月03日 18:38

都合が悪いから言ってないし、記憶にないと言い張るんだと思います。意地悪な事を言われたら言い返していいんですよ。それでその言葉を攻撃されたら「全然覚えてないです～、そんな事言いましたか？」で通しましょうよ。アホにはアホなフリで対抗です。

トピ内ID：7810356815

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お気持ちお察しします

2008年03月03日 18:38

相手で態度をかえてるんでしょうね。覚えてない、そんなつもりで言ったのではない、根に持つほうがおかしい、と正当化するひといますよね。うちは実両親です。兄に対してもし傷つく事を言ったとすると、（まずありませんが、気になる人には言葉を発する前から、本人気をつけますから、）｢どうしよう、こんなこといっちゃった｣と覚えていて本人も回顧するようですが、私には言ってない、気にするほうがおかしい、と逆切れです。意にも介してくれない相手にこちらのことを少しは汲み取ってと歩み寄っても疲れとむなしさが残るだけ。距離をおいてます。年をとると丸くなるどころかなめた相手にはますます我が強くなるような気がする。

トピ内ID：7718854512

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その場で解決していく

🐤

ハニー

2008年03月03日 18:38

>怒って言った言葉なんか私は覚えていると思うんですが。怒って興奮したときの言葉だから覚えていないのでは？もしくは認めたら謝らないといけないけど、謝りたくないとか。＞どうしたら覚えていないではなく、自分の言葉を認め、話ができるのでしょうか。私は覚えていないでは許すつもりはありません。許すつもりはないという気持ちで言った言わないの世界に入っちゃうと出口はないですよ。＞悪気がないから、そういう人だから・・・と周りが甘やかすから、本人はどんどんいい気になって攻撃するのだと思います。後になって「あの時の」って言って覚えていないのでしたら攻撃しているその場で反論なりできるといいですね。

トピ内ID：4251638451

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人は、

🙂

魔法使い

2008年03月03日 18:38

人は、やられた事は良く憶えていますが、やった事はすぐ忘れてします生き物です。いじめ問題でも、いじめた方は、卒業後にどんないじめをしたか憶えていないでしょうが、いじめられた方はきっちり憶えて記録していたりするものですよ。

トピ内ID：0580182687

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貴女ほど考えてないのよ

カラン

2008年03月03日 18:38

＞嫁が傷つく言葉を本当に覚えていないのでしょうか。相手は貴女を意図的に傷つけるつもりで意識して言ったわけじゃないから覚えてないのだと思います。何を言われたかわからないけど「義父母の常識、嫁は深く傷つく」なんていくらでもありますよ。それをいちいち「義父母は私の気持ちを傷つけないように、私の気に障らないようにすべき」と望んでも無駄だと思います。逆に義父母も貴女の言動で嫌な思いをしてることはたくさんあると思いますよ。現にその言葉も「怒っていった言葉」、つまり貴女の何かに腹を立てたわけでしょう？貴女の価値観では常に義父母が間違っていて貴女は被害者なのでしょうが、義父母から見ればそうじゃないのでしょう、きっと。そういうものだと割り切らなければ「義父母に誤りを認めさせ謝罪させる」とか何とか考えている限り何も解決しないと思います。向こうこそ、義父母に失礼な手紙を書いて来る貴女にそうして欲しいと思っているのではと思う。貴女は絶対自分が正しいと思っているのでしょう？だから相手も話をする気になれないのかも。

トピ内ID：4151764313

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うちの親もそう。

🐱

トット

2008年03月03日 19:02

歳を取ると、言ったことを覚えてないみたいですよ。よく同じ事を何度も言ってて、「それ前に聞いたよ」と言っても「言った覚えがない」の一点張り。それと歳を取ると、よく考えもせずに言葉に出てしまうということもあるみたいです。義理の親もそうです。わたしも何度も傷つきました。だからこれからは、言われたらその場で言い返してやろうと思っています。どうせ覚えていないんだったら、言いたいことを言わなければ傷つくのは自分です。

トピ内ID：3075407356

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仕方ない

メタボん

2008年03月03日 19:02

本当に覚えていない人もいます。諦めましょう。

トピ内ID：3264472138

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覚えているかどうかが一番の問題なのですか？

ぴよ

2008年03月03日 19:02

義理のご両親がトピ主様に酷い事を言ったのを覚えていない、と言うのは、トピ主様にとって腹立たしいことだと思います。と同時に、ご主人が本当に忘れたかどうか以前に、「そういうイザコザは水に流して親とは仲良くすべき」と言う意見でしたらどうでしょう？言われた内容や受け取り方は人によって感じ方が違うもので、トピにも書かれていないので、それについては何とも言えませんが。それ以前に「覚えてない」ことが許せないのであれば、その根底にあるご主人の気持ちを理解して話をしないと一方通行です。トピ主様の価値観が絶対に正しい事はではなく、世の中には何通りも正しいことがあるのですから。またご主人が忘れやすい所を矯正したい、というのであれば、それはもう大人なので無理でしょう。

トピ内ID：1034202842

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本当に覚えていないんですよ

🐴

馬耳東風

2008年03月03日 18:38

トピ主さんに、許す気があろうとなかろうと、本当に覚えていないんですよ。忘れる筈がない。覚えている筈だ。と、トピ主さんがなぜ言い切れるのか不思議です。そこまで相手の言葉を責めたいのなら、不愉快なことを言われた時に、すぐその場で反論して、謝罪を求めるしかないです。忘れる人は、30分後には忘れてますから。

トピ内ID：3376496763

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案外言った方は忘れているかも

🐶

のん

2008年03月03日 18:38

よく言った言わないで揉める事があるように、自分が覚えているからといって相手も覚えているとは限りませんよ。本当に忘れているのかも。もし忘れた振りをしているなら、過去の事を掘り返して揉めたくないと思っているとか。周りが甘やかすからとの意見には賛成ですが、かぼちゃさんは、その傷つく事を言われた時、義理の両親に何か言い返しましたか？黙って耐えていて後から「あの時凄く傷ついた」と言われても、言った言葉はどうにもならないし、謝られても完全に忘れる事は出来ないですよね。それに後から改めて謝るのって難しいと思いませんか？かぼちゃさんは出来ますか？私は出来ない気がします。しかも嫁となると一回り以上年下に改まって謝るのってプライドが邪魔してそう簡単にはいかないんじゃないでしょうか？絶縁しても良いなら、このまま義理の両親を責めつづけてもいいと思いますが、穏便に済ませたいなら今回は目をつぶって、次何か言われた時にガツンと言い返してはどうですか？今回の怒りは別の何かで発散させる事にして。

トピ内ID：4860513200

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その場で言わないと駄目

さとう

2008年03月03日 18:38

私も同じように感じていましたからお気持ちわかります。でも本当に忘れてしまうみたいですね。そういうおかしな事を言う人って、自分の中でこれは言わない方がいいとか、相手を傷つけるとかそういう制限がないのです。普段から誰にでも好き勝手な事言って、周りが大目にみてくれてる人がその傾向にあるようです。私は腹に何も無い人間だからね～などと、好き勝手言ってる＝いい人間みたいに勘違いしてたり、私達は何でも言い合う仲だよね～あんたは太ってるからバス料金２倍払えとか言うけど気にしてないよね～と友達の事を言いながら、その実なんでも言ってるのは本人だけ。友達は我慢してる？という関係だったり。本人の天下で生きてるから、後から指摘されても「傷つける事」を言った覚えがないので、そんなことは言っていないになるんですよ。カチンと来たらそのときに言わないと通用しません。あとから手紙書いたって駄目です。むしろ嫌味な嫁としか思われません。その場ですぐ言い返せる自分になるしか解決策は無いです。相手がもう嫁とは何話していいかわからないと思うくらい、その場で指摘することです。まずは自分を変えましょう。

トピ内ID：5297335021

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人は、

🙂

魔法使い

2008年03月03日 18:38

人は、やられた事は良く憶えていますが、やった事はすぐ忘れてしまう生き物です。いじめ問題でも、いじめた方は、卒業後にどんないじめをしたか憶えていないでしょうが、いじめられた方はきっちり憶えて記録していたりするものですよ。トピ主さんは、やられたことはきっちり憶えているのでしょうが、やったことはすっかりわすれていませんか?

トピ内ID：0655220751

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関わりたくない

🐴

kuma

2008年03月03日 18:38

実親との会話ですが、大切なことを話し合ったのに覚えていないことがありますよ。覚えていたとしても、それは自分にとって都合の良いように記憶していることもあります。認めようという気持ちすらありません。諦めるしかないです。

トピ内ID：8556487764

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お気持ち、よくわかります

ホントにひどいよね

2008年03月03日 18:38

私も同じ類いの人間にさんざん傷つけられてきました。うちの場合、それが義理の親ではなく、実の母親だということがもっと始末に悪いのですが。本当に書くのも憚られるような暴言を浴びせ続け、そのくせ自分の言ったことはけろりと忘れてしまうんですよね、こういう人って。本気で忘れてしまうようですよ。私はいつも「そんなこと私は言ってない」とはぐらかされまくりだったので、あるとき録音して本人に聞かせましたが、「ねつ造してる」と、さらに攻撃がひどくなりました。手紙も書きましたが、そもそもの原因となった自分の発言のことはきれいすっぱりなかったことのようにして、「親を批判するなんて、ろくでもない」と親類縁者にも泣いて電話をして、こちらが悪人にされました。（親類も実態をよく知っているので、相手にしてませんでしたが）。残念でしたが、どれだけ真剣に立ち向かっても話にならないということがよーくわかりました。なので、現在は絶縁しています。簡単には縁は切れなかったけど、つきあい続けてはこちらが苦しいだけですから。主さんも距離を置くしかないのでは？

トピ内ID：5058195792

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その場で

tsubasa

2008年03月03日 19:02

過去のことは置いておいて、今後の対処法を考えるなら、そういう発言があった時は、その場で抗議して言葉のやり取りの中で、相手に印象付けるようにするしかないのでは？「忘れないで下さいね」よりは、「私は忘れないですから」の方が、多少はソフトかも知れないですね。あと、その日にご主人に話して、対処してもらうか、少なくとも記憶しておいてもらう。そんな所ではないですか？＞私は覚えていないでは許すつもりはありません。お気持ちはわかりますが、過去の発言については、もう無理でしょう。相手に本当に記憶があるなら、否定はしていても、その手紙を出したことだけでも、ある程度の心理的効果はあるはずです。これ以上追求するのが得策とも思えません。あまり追い詰めると、窮鼠猫を噛むではないですが、「証拠を出せ！」となって、収拾がつかなくなりますよ。

トピ内ID：6734866969

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その時点で。

🐶

さつまいも。

2008年03月03日 19:02

言われて傷ついたことをその時点で義理の両親に言わなければ多分、覚えていないでしょう。「今、○○とおっしゃいましたが、私は良い気持ちはしないのですが」とはっきりいいましょう。後からウジウジ言ってもそういうタイプは無理です。

トピ内ID：0048820533

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覚えていないのかも。

😨

まどか

2008年03月03日 19:38

義父母ということは、いいお年でしょう？最近、自分の親や義父母を見るにつけ、年を感じます。老いるとは忘れるということです。そして（認知症などの病気で無い限り）老いからくる「忘れ」は「都合の悪いこと」から順番のようです。本当に忘れてるみたいですよ？長年の経験から、忘れたほうが身の為だ！と「身」がそうさせているのかもしれません。本当に忘れているにしても、わかっていて忘れているふりをしているにしてもトピ主さんのいうように「覚えていないでなく、自分の言葉を認めて欲しい」のは無理だということです。覚えていないなら覚えていないで結構。何気ない言葉に傷つかされるのは嫌なので、交流は必要最小限にさせていただきます、でいいとおもいます（というかそうするしか手段は無いと思います）

トピ内ID：5196066147

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あなたはどうですか？

きゃべつ

2008年03月03日 19:38

自分の言ったこと１００％覚えてる人ってそうそういるのでしょうか？　世の中には本当に忘れてしまう、覚えてない人なんていくらでもいますよ。　もちろん考えあって忘れたことにする人だっています。でも、そんなことをいつまでもグジグジ気にして、根に持って生きていくのは楽しいですか？逆にあなたは今まで自分の言ったことを１００％全て覚えているのでしょうか？あなたは他人を傷つけたことはないのでしょうか？義理の親が言った一言をいつまでも根に持ってグチグチと生きるより、とっとと忘れて楽しいことを考えながら生きていったほうが良くありませんか？　もう一度言います、あなたが逆の立場だったらどうですか？いつまでも人を恨んで、幸せに生きていけますか？

トピ内ID：2522044029

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関係改善は望まないのなら

🐶

文明の利器

2008年03月03日 19:38

後で余計仲が悪くなっても、戦いたいということであれば、文明の利器の出番です。ICレコーダーを買いましょう。発言の度に録音して、しらばっくれたら聞かせてあげれば良いのです。それ以外に発言を認めさせることは出来ないと思います。覚えてない発言も本当に覚えていないかもしれないし、嘘をついてるかもしれません。うちの姑さんは自分の発言と180度違うことを、私もそう言ってたでしょって言う方なので、本気の嘘ですね。都合よく記憶が改変されるみたいです。その場で指摘するか、スルーすることにしてます。

トピ内ID：1967853328

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あるかも

😣

はあ

2008年03月03日 19:38

私も義母に言われました。興奮状態で突発的に私を攻撃する言葉を言います。興奮がおさまった時に、あんな言葉は使わないで欲しいと言うと「そんな言葉、言うわけがない。言ってもいないのに言ったことにする」と言われ、さらに関係が悪くなりました。私以外にも同じような被害を受けた人もいますが、やはり泣いて否定だったそうです。言った言わないの証明は、録音して突きつけるしかありません。都合が悪くて忘れたふりなのかどうかは、本人でなければわかりませんが、精神医療の世界には、そんな事もあるようです。最近は本当に記憶がないのかもしれないと思うようになりました。黒の自分の記憶がなく、白の自分しかないのです。普段はとてもいい人を演じ、誰もそんな言葉を言うようには見えません。あなたが、このままの関係を保たなくてはならないと言うのなら、病気と割り切ってあきらめたほうがいいかもしれません。自分の気持ちを抑えるのは大変ですが、それが波風の立たない方法です。どうしてもハッキリさせたいとなれば関係が崩れる覚悟で臨んでください。相手は録音という証拠がない限り認めません。神様だけは、真実を知っていますヨ。

トピ内ID：3295156672

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そういうものです。

🙂

2008年03月03日 19:38

言った方は覚えてなくて、言われた方はずっと覚えているものです。『女性の品格』を書かれた坂東先生も同じ事をおっしゃってました。人を怒るのはよくないと。怒られた方は、一生覚えているから・・・と。

トピ内ID：3284558165

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前に同じようなトピを立てた者です

😨

めめ

2008年03月03日 19:38

以前「嫌みを言った記憶がない姑」というトピを立てた者です。私も覚えていないなんて信じていません。夫に伝えてもらった際、姑は本当に覚えていないような態度だったそうなので、本当に覚えていのかもと思ってしまいましたが。私も悪気がないからと許すつもりなどありませんが、姑が認めるようなことなんてないだろうし、嫌みさえ言われなくなればそれで良いと思っています。私は自分の立てたトピで「その場で言う」というアドバイスをいただき、そうするしかないと思いました。よく考えてみれば、時間が経てば経つほど「覚えてない」と言いやすくなってしまいますもんね。つい昨日、２週間ぶりに姑に会う機会があったのですが、姑はまるで何事もなかったかのように普通に接してきました。私も普通に対応していましたが、早速嫌みをいわれたので、軽く言い返しました。そのためか、しばらくして姑は今まで散々貶してきたことを誉めちぎるという奇妙な態度に出てきました。わけがわかりませんが、一応言い返したことが効果を見せたのかもしれません。やはり自分の言ったことを認めさせるにはその場で言うしかないのかもしれません。

トピ内ID：0056256855

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正直者は・・・

みらくる

2008年03月03日 19:38

トピ主さんは、誠実で責任感の強い方なのだと思います。でも、世の中そういう人たちばかりではありません。姑さんの内心は誰にも分かりません。しらばっくれてるのか、本当に忘れているのか。でも、もはやそれはどうでもいいことではありませんか? しらばっくれているにしろ、忘れているにしろ、どっちにしたって、およそトピ主さんのような方とはウマが合う訳のない、「そういう人」なのです。住む世界、あるいは種族が違うのです。そういう人に対して、まともな人間的対応をすること、あるいは要求することは無駄なのです。アフリカでゴリラに殴られたとして、トピ主さんはゴリラに対し、「なぜ殴ったのか。他に解決方法はなかったか」と真剣に問いかけますか?ゴリラが許せないとストレスをため込みますか?小町に相談しますか? 今の対応が姑さんの人間的限界なのです。心を無にし、禅の境地で接しましょう。年に２，３度なら十分対応可能だと思いますよ。

トピ内ID：0678455824

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ご主人はなんと？

😢

み

2008年03月03日 20:13

私は逆に「聞いてない」「今はじめて知った」で、何度も泣かされました。親戚や知人達が「昔からそういう人だ、悪気なんかないんだよ、おおらかなんだよ」と言うものだから、本人もいい気になっちゃって・・・でも夫（長男）が「将来同居はしない、無理だ、合わない」と言ってくれるようになりました。だから、辛い思いも涙も、無駄ではなかったと思えます。かぼちゃさんはおそらく同居、あるいは二世帯住宅？いずれにしろ毎日会わなくてはならないお立場なんですね。大変ですね。ご主人は「理不尽にかぼちゃを泣かせるなら、同居（二世帯）は解消だ」と言ってくださらないでしょうか。かぼちゃさんの「覚えていないでは許すつもりはありません」という覚悟を、どう思っておいでなのでしょう？

トピ内ID：9834480640

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わかります

😨

花

2008年03月03日 20:43

私の場合は母ですが、トピ主さんと同じことを思います。しかも、母の場合は、言った覚えがない・忘れたなんてものではなく、「私がそんなこと言うわけないじゃない！」って言うんです。初めて言われたときは文字通り「ポカーン」です。あれ？私の記憶違い？なんて最初は思ってみたりもしましたが…いやいやいや。こちらはそんな母の言葉でなんど傷つき涙してきたか知れません。それなのに覚えてないなんて、さらに引きます。

トピ内ID：3315137099

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謝罪はほしくないんでしょ？

😀

長男自営嫁

2008年03月03日 20:43

わが夫もなんでも忘れますよ。許せないような言葉も言われました。はっきり言って私の実家への侮辱です。本人は「酔ってて覚えてない」といいますが、私は一生忘れません。謝罪もほしくない。ただ、夫が死んだからといって帳消しになるわけではない。いじめも、したほうは忘れているけど、やられたほうは一生覚えてますからね。した人が亡くなっても私は覚えてますよ。謝罪はやっぱりいらないし。

トピ内ID：7777516799

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した方とされた方では全く違う

むらさき

2008年03月03日 20:43

嘘ぢゃなくて本当に覚えてないんだと思います。何故かと言うと私が、母が兄嫁にひどい事言ったり、していたのを見ていて数年後に兄夫婦が離婚した時、母に「あなた達も原因の一つだ」と言った時、絶対に認めなかったからです。(その席に兄夫婦は居ません。私と両親のみです) 「こんな風に言った」「こんな事してたよ」と第三者の私が覚えてる話でも、さっぱり記憶に無いようでした。驚きましたが。結局三時間かかっても認めませんでした。娘が言ってコレですから。でも、ご当人(兄嫁)は、もっと山ほどあったでしょう。子供の時、いじめられた人は一生忘れないけど、いじめた側は適当に甘い記憶にしちゃいます。例えば自殺する子供さんも居ますよね。でも数年経って、その後悔でいたたまれない加害者の子なんて見ないでしょ？自分は関係無かったぐらい平穏に暮らしていますよ。それと同じ。だから、どうしたら良いかと言えば「その時言う」なんですが、これも難しいですよね。私は母と兄嫁を見てきたので自分は夫に「頼むから聞いてくれ。これで気が済むから」と言って、一度言ってスッキリするようにしています。

トピ内ID：9492138234

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