なんで？実の親に感謝できない・・・

レス42

（トピ主 17 ）

ちゃんこ

2008年03月03日 14:19

ひと

33歳、5月に初めての出産を控えた妊婦です。親に感謝する心が持てない自分に悩んでいます。「自分が親になれば親に感謝できる」と思っていましたが、今のところ全然ダメです。母とは月に一度くらい会っていますが、生まれる子供は、できれば両親に会わせたくないと思っています。両親は3年ほど前から別居中で、父との接触はありませんが、孫が生まれたら会いたいと言っているらしいです。父は専門職で、母は祖父母の代からの不動産収入があり、両親とも経済的に余裕があります。私も兄も、家やマンションを買ってもらうなど、高額な経済援助を受けています。それなのに、感謝できないどころか好きになれないのです。母は「1人暮らしは寂しい」と、私との同居を望む発言をちょくちょくします。私も、1人暮らしの母が可哀想だと思います。でも、この週末夫と一緒に実家に行ったのですが、ヘトヘトに疲れてしまい、改めて同居は無理だと思いました。実は、母と会うときは、高額の物を購入したい時など、金銭が目当てになってしまっています。どうしたら自然に自分の親に感謝できるようになれるか教えてください。

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すごくよく似ています。

😨

あんり

2008年03月03日 19:38

私もちょうど同じようなことで悩んでいるところです。横ノリレスですが申し訳ありません。。私も子供ができたら・・と思いましたが、子供ができたら尚のこと親・・特に母親が嫌いになりました。私の場合は理由もわかっています。幼い時からずーっと、自分の親、夫、夫の親（私にとっては両祖父母と父親）の悪口を聞かされてきました。若い頃は、母と擬似的にも仲がよかった。それは悪口に乗ってあげていたからでした。年をとり人の悪口を言うのが嫌になって、母のことが理解できなくなりました。ずっと悪口を聞かされ続けどれだけ嫌だったかを言ったところ「娘なのだから当然」「本当のことを『教えて』あげてたのに」と言われ、もうどうしようもないくらいキライになってしまいました。でも、大学くらいのころは一卵性親子か！と言われたくらい仲のよかった（ように見えた）母は、私のその行動が寂しいようです。そして私も会うときは金銭が目当てになってしまっています。向こうもそれでしかつなぎとめられないと思っているらしく、それをちらつかせます。そういう親子関係が苦しいです。

トピ内ID：8034543212

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それは

にゃんた

2008年03月03日 19:38

トピ主様だけでなくお母様も大変ですね・・・。トピ主さんは、母親に「たかって」いるのですよ。まず、その事実に気がつかないと。まずは金銭援助をして貰うのもやめましょう。結婚してまでも金銭的援助をしてもらって、同居の話を聞くのも嫌というのは、かなりの我侭です。ご主人の収入ではやっていけない生活なのでしたら、それを実感したときに少しは感謝する気持ちにもなれるのではないですか？

トピ内ID：1408854425

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別に感謝しなくていいんですよ

🐤

kiki

2008年03月03日 20:13

親孝行って普遍的な善だと信じてる人もいるけど、これは儒教の概念から生まれた言葉です。儒教は紀元前に生まれたもので、現代とは社会背景も価値観も全く違いますよね。地球上に生きる哺乳類の殆どは本能的に無償で子の面倒をみるけれど、親の面倒を見るのは「ヒト」だけです。哺乳類の本能は、親の面倒をみるようには設計されてないんです。親への愛情や感謝の情が自然に起こるなら、それはそれで結構なことだと思います。でも100％自然に感謝の情が起きるようには出来てないんだと思いますよ。もちろん、ヒトには動物と違って「人権」がありますから、親を簡単に見捨てることは許されません。「感謝」という情は自然に湧き上がるものであって、努力して湧き上がらせる必要はないと思いますよ。あまり思いつめないでくださいね。

トピ内ID：1556606020

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親だ子だ言う前に

🐤

アンジェラ

2008年03月03日 19:38

人としての優しい気持ちや暖かみがまったく文面から感じ取れませんでした。やってくれるのが当たり前なのですね。子どもみたいと言うか・・・貴方まだ子どもですよ。子どもが子ども生んで大丈夫でしょうか。子どもを生むと親の気持ちがわかるようになると言う言葉の意味は、自分の子どもに対して初めて「親」と言う立場となり、大きな責任と無償の愛を感じて、自分の親にその今の自分の姿、気持ちを投影して初めて自分にしてくれていた事全てに感謝の気持ちが湧き出てくるものなんです。まずは人としての優しさを持って下さい。貴方やご兄弟にご両親がしてくれていることはけしてよくある事じゃありません。ご両親が喜びそうなこと、思いついたらしてあげてください。きっとその気持ちだけでもご両親はとても喜んでくれると思いますよ。

トピ内ID：0084023875

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このトピの内容だけではなんともいえない

🐶

やんやん

2008年03月03日 19:38

トピ主さんの親の性格や、これまでの親子の関わり方が書かれていないのでアドバイスは難しいと思います。トピのなかに「この週末夫と一緒に実家に行ったのですが、ヘトヘトに疲れてしまい」とありますが、具体的にどういうことがあって疲れてしまったのでしょうか？ただ会うだけでダメ（生理的に嫌いとか？）なのでしょうか。自分は親に対してどのように思っているのか親は自分をどのように扱うのかを、もう少し詳しく書いてみると具体的なアドバイスが得られるかもしれません。まあ以上だけではなんなので所感を述べてみると感謝は無からは生まれない。無理やり感じるものでもないとだけ。血のつながった親子といえど、愛情を注がれた時間、尊敬できる部分などがなければ、感謝は難しいと思います。「生んでくれただけで感謝します。ありがとう」といえる人は、世の中にはほんの一握りの人ではないでしょうか。

トピ内ID：0617728184

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失礼ですが・・・

なか

2008年03月03日 20:13

お母さんの愛情の注ぎ方が間違ってたのかもしれませんね。ご両親は仲が悪いと、子供はとてもつらい思いをします。そこで、申し訳なく思うお母様がお金であなたへの愛情を表現したのかも知れません。よくドラマでも大金持ちの親が何でも買ってあげたりするけど、子供は寂しい思いをしている。本当はものよりも、お母さんに抱きしめて欲しい・・・と思っている。という・・・。あまり会話とかもなかったのではないですか？またはお父さんと仲が悪かったから、いつも暗い顔をしているお母さんを見ていて、そのトラウマがあるとか？とにかく、自由になったお母さんと一緒に出かけたり、話したりして仲良くすれば、愛情が伝わってくるかも知れません。若しくは子供が生まれたら、その大変さでお金では買えない愛情がわき、感謝できるかも知れませんよ。

トピ内ID：7407682554

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感謝したいなら

💰

いっちー

2008年03月03日 20:13

　そんなにもご両親を好きになれないのは、きっと成育時にうけた仕打ちに原因があるのでしょうが…。それでも敢えて言わせていただきます。　感謝の気持ちを持ちたいのなら、お母様に頼らず、すべてご夫妻お二人でなさることです。住宅ローンを返済するように毎月一定額をお母様に返済し、ご自分たちの収入に見合ったお買い物をなさいませ。そうすれば少なくとも経済面では感謝できるでしょう。それをしてから、またトピをたてたらいかがですか？

トピ内ID：3443037577

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貴女は親不幸な娘さんですね

🐤

雲母☆

2008年03月03日 20:13

＞母と会うときは、高額の物を購入したい時など、金銭が目当てになってしまっています。　↑トピ主さんのこの言葉には、正直なところ開いた口が塞がりません。これでは貴女の親御さんは、貴女にとってただの「金づる」じゃありませんか。　もちろん、これはトピ主さんだけに原因があるのではなく、親御さんにも問題があるだろうと思われます。　すなわち、親御さんは子ども達へ過保護すぎるのです。　そして、子どもたちは潤沢な金銭援助を受けて、それで当たり前と思っている。　だから、感謝の念など生まれなくて当然のなりゆきですよ。　いろいろ援助してくださる親御さんへ日頃から感謝の気持ちもなく、親のことは「金銭目当て」などと平気で書いてしまう。　こんな親不幸な娘さんをもった親御さんもお気の毒です。貴女のお家は、金銭の媒介だけで成り立っている親子関係なんでしょうね。物質さえ豊かなならそれで幸せだと教えられてきたご家庭なんでしょうね。　そして、いずれ母親になったトピ主さんも、お子さんから何の感謝もされないで老後を暮らすことでしょうね。今のご両親同様にね。

トピ内ID：7705789534

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もっと内容のある文章をお願いします

はなまる

2008年03月03日 20:43

これだけれはどうもトピ主さんの一方的な我侭な気がしました。どうしてそう思うか？と言われれば、両親に金銭的余裕があるからといって世の中の人が一世一代に思う買い物（マンションを購入して貰う）などをして貰っていて感謝の気持ちが無いという事に不信感を抱きました。貰い過ぎて感覚が麻痺しているのでしょうか？それにしても凄い度胸のトピ主さんですね。これだけのご恩があるだけでも、充分自らは恵まれていると思えないのでしょうか。好きじゃないから、って仰るくらいなら、その好きじゃない人から援助をして貰ったという感覚はどのようにあるのか是非教えて頂きたいです。親だから当然とか、親のお金は自分のものになるとか、筋の通らない言い回しではなく、どうしてそれを同意したのかについてお尋ねしたい。その中に、結局は親に頼っている自分が見えてくるのではないでしょうか？嫌いと言っていても気にかけていたり、好きなのかもしれませんよ。好きじゃないと援助なんてして貰わないと思いますので。

トピ内ID：1025149370

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今、あらためましょう

🐱

ヨウ

2008年03月03日 20:43

感謝は強要できるものではなく、おのずと心の中から生まれてくるものだと思っています。感謝できないトピ主さん、そろそろ経済援助を辞退して自力で生きていきませんか？高額の物を購入目的で親に会うなんて、どうかしていると思います。そういう姿勢を見ながら、子供は育っていきますよ。

トピ内ID：6178560203

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距離をおいてみては？

プリン

2008年03月03日 20:43

なんで？とトピを立てたという事はトピ主さんは少なからず親に対して何か買ってもらう時ばかり会うのは罪悪感があるんですよね？幼少時にご実家で何か辛い思い出があったとか好きになれない理由はあるんですか？実の親といっても気が合う、合わないはありますし自分に子供が出来た時に自分の親のように育てたくないと思う場合もあります。それならそれで距離をおけばいいと思いますよ。何か買ってもらう事もしなくていいのでは？今は感謝出来なくても何かのきっかけで気持ちが変わることもありますしね。

トピ内ID：9707032636

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「好きになれない」理由は？

母親３年生

2008年03月03日 20:43

親から虐待を受けていた人に、「両親に感謝しなさい」と言うことは難しいですが、トピ主さんのところはどうなんでしょうか？短期間であっても、何か心に傷を受けるような親子関係があったのでしょうか？私自身は、親に対して感謝していたつもりですが、出産してからはその気持ちがもっと強くなりました。うちは３人きょうだいで、特に裕福でもないのですが「塾はダメだけど、お稽古事なら何をしても良い」という方針だったので、いつも３つくらいお稽古事をさせてもらっていました。高校大学も私学だったし。他のきょうだいも似たり寄ったりです。母はパートに出ていて疲れているにもかかわらず、子供たちは夕食の手伝いをするでもなく。悪いことをしたなと、今になって思います。子育ては手のかかることばかり。１人子供でもアップアップの私は、３人育てたと言うだけでも母は尊敬の対象です。しかも母は、姑の介護と３人の子育てを同時進行し、祖母が亡くなってからはパートに出てですから。トピ主さんには、精神的に満たされなかった何かがあるのかしら？

トピ内ID：4370128284

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なんにしろ金銭目当てというのは卑しい

けん

2008年03月04日 19:15

感謝できない関係ならば、疎遠でいたらいいのに金銭目当てで近づくのは卑しいと思います。

トピ内ID：8119416233

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私も、そんな時期ありました

🎶

どれみ

2008年03月05日 11:35

あのね、私は愛されていないと思って育ちました。そして、嫁ぎ、子供を産み育てました。アダルトチルドレンかな・・と、思ってもいました。そして、50歳前後に人間関係でとても痛い思いを経験し、自分は、なんでこうなんだろうと、辛い時間を過ごしていた時にね、ああ、親が嫌いな私に会ったのね。自分の為に、まず、親との関係を築いていこうと・・決めてただいま実行中です。両親と良好な（自然ですよ）関係が結べないとなんか他人とさらっと上手くいけないのね。親子関係は、人間関係の基本ときずいたの。もうすぐ、お母さんになるんでしょう？悩み始めたのを縁に、トピさんにふさわしい答えがみつかるといいね。お体大切に、いい赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：0937095857

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色々あったのですね・・・多分

まえだけいじ

2008年03月05日 12:04

ほんと、実の親との関係ほど、難しいものってないと思います。トピ主さんがそのように感じられるのであれば、仕方のないことなんでしょうね。別にかまわないと思います、ないところからもっていっているわけではないし、お母さんだって娘さんに何かしてあげられることが嬉しいんですもんね。私は逆で、ちょくちょく親にものを買ってあげています。（私も親も金持ちではないですけど）いや、昔からそうではありませんでしたよ。やっぱり子供が大きくなって、色々考えたりしたからかな・・・子供が大きくなってくると、何かが変わるかもしれません。でも、やはり親のことでは、色々悩みます・・・その人しか分からない悩みがあるんだと思います。トピ主さんと似た友達もいますし。親が好きではないけど、金銭的な援助は受けている、みたいな。その人は自分の離婚話が持ち上がったとき、親にマンションをポン、と買ってもらいました。いいんだか悪いんだか分かりませんが、ありがたみがないだろうな・・・余計なお世話？

トピ内ID：2265791279

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わからない人にはわからない

mitch

2008年03月05日 16:29

こういうトピには必ず、ひどいとか、子供だとかとトピ主さんを非難するようなレスがつくようですが、親子の関係はいろいろです。親にひどい仕打ちをされた人でなければ、その気持ちはわかりません。 kikiさんのレス、同じようなことで悩んでいる私には救いになりました。私の場合子供はいません。なぜなら母と同じ血液型、星座、長女というところも同じで、母親が大嫌いな自分が親と同じようになりそうでこわかったから。最近ふとしたときに自分がされて嫌だったことを夫にしてしまっている自分にぞっとして、子供を持たなくて良かったと思ったりもするくらいです。昔あれだけ私にだけ厳しく（妹には甘かった）、同じ年のいとこと比較してだめな子だと一度もほめたことがない親が、結婚して夫との生活が順調で経済的にも恵まれたら態度を豹変させ、いい子だ、頼りにしてるわと近寄ってくるようになり、ますます嫌悪感がましています。私は「毒になる親」などいろいろ本も読みましたが、いまだにこの問題は克服できておりません。アドバイスにならなくてすみません。

トピ内ID：0240191321

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親切にしましょう

微妙な４０代

2008年03月05日 17:49

私はトピ主さんが酷いとは思えませんす。似た様な感情を自分も持っているからかもしれませんが。 DVやネグレクト、又は超教育ママ等分かりやすい理由があれば、なぜ感謝できないか理解できる。でもそこまで行かない微妙な親の場合は難しいですよね。一見普通の家庭なのに微妙なまま親子の絆を結べずに成人してしまうと、親を好きになれない自分に罪悪感を感じますし、周囲に話しても理解されないことの方が多いし。私の場合親（母）には、感謝はしているけど人間的に好きにはなれない人です。認めるのに時間がかかりました。でも肉親として幸せでいて欲しいと思っているので親切にしようと決めました。今でも時々、昔の傷ついた事の数々を思い出して苦～い気持ちになる事もありますが、結局親は大切なので仕方がないです。今後も子育ては続くのですから気持ちが変わる事もあるかもしれません。ですから今は、心から感謝できなくても礼をつくして距離をとりつつ親切を心がける。この辺で割り切れるようにならないとずっと苦しいままですよ。悩んでいるあたりトピ主さんは十分に優しい方だと思います。

トピ内ID：1921638054

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トピ主です

ちゃんこトピ主

2008年03月06日 11:57

レスはいただけないと思っていました。ありがとうございます。あんり様。あんり様のレスを読んで、あんり様の苦しさと、反面、お母様への愛情を感じてしまいました。お互いに、幸せな母子関係を取り戻せるといいですね。私も、子供時代に両親からお互いの悪口や親族の悪口を繰り返し聞かされて育ちました。あんり様も苦しかったと思います・・・。ただ、両親の喧嘩は継続的なものでは無くて、仲が良い時は、すごく良かったんです。家族としては辛い事もあったけど、幸せな事も沢山あった。あんり様もそうですか？幸せな時もあったとは言え、現在両親は別居していますし、今に至るまでの３年ほどは裁判や調停を繰り返すなど修羅場でしたので、大変は大変でした。因果関係が分からないのですが、両親が不仲だと、親に感謝できなくなるものなのですか？両親が離婚していても、親を愛している人の方が多い気がします。何が私たちと違うのでしょうか・・・。

トピ内ID：7287751246

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トピ主です　２

ちゃんこトピ主

2008年03月06日 11:21

にゃんた様。おっしゃる通りだと、心から思っています。ここに相談をした時から、母に何か貰うのは止めようと思っていました。貰えば貰うほど、感謝の気持ちがなくなるような気もします。生まれる孫のために、デパートであれこれ買うつもりでいるようですが、感謝の気持ちが持てないので、きちんと断るつもりです。母があれこれ揃えてくれて嬉しい、と素直に感謝できたらどんなに幸せだろうと思います。母に申しわけない気持ちでいっぱいです。なのに、好きになれない。

トピ内ID：7287751246

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kiki様

ちゃんこトピ主

2008年03月06日 15:01

さっき一度入力したものを間違えて送信してしまったかもしれないので重複したらすみません。 kiki様のご意見、目から鱗でした。とは言えやはり人は他の哺乳類とは違います。私も、人であれば「感謝」は自然と湧き上がるものだと思います。親が死んでから後悔したくないんです。自然に好きになりたいのです。でも、おっしゃるように思いつめないほうがいいですよね。ありがとうございます。

トピ内ID：7287751246

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アンジェラ様

ちゃんこトピ主

2008年03月06日 15:47

レスありがとうございます。人としての優しさを持つには、どうしたら良いのでしょう。親が大好きな人が羨ましく、私もそうなりたいのです。やってくれるのが当たり前とは思っていません。だからこそ、こんなにしていただいてるのに心の底から感謝できない、実親が好きでない自分が恐ろしいのです。夫の両親に対しては、素直に感謝できます。特に義母が好きで、この人が私の実母だったらどんなに良かったかと思います。でも実親には冷たい感情しか持てないのです。家は父から相続税対策として生前贈与されたものです。父とは接触すらないのに、与えられた物は頂いている。頂いているのに父を嫌っている。 >自分の子どもに対して初めて「親」と言う立場となり、大きな責任と無償の愛を感じて、自分の親にその今の自分の姿、気持ちを投影して初めて自分にしてくれていた事全てに感謝の気持ちが湧き出てくるものなんです。その通りだと思います。でも、湧き上がってこないんです。だから悩んでいるのです。特に父には、喜びそうなことも、手紙すら書けそうもありません。

トピ内ID：7287751246

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やんやん様

ちゃんこトピ主

2008年03月06日 15:23

自分でも抽象的な相談だったと思います。にもかかわらずレスありがとうございます。なんというか、母は短気で、頭に浮かんだ事を全部口に出してしまうタイプです。そのせいか話がどんどん飛んでしまうので、聞いているだけで、なんだかクタクタになってしまうんです。また、母は言葉の間違いがすごく多いです。親に対して揚げ足を取る訳にもいかないし、でも間違いは気になる。でも、これってかわいい話で、他人だったら別に気にならないと思うんです。私の受け取り方が冷たすぎるだけで、母が好きだったら問題にならないレベルだと思います。父に関しては、まったく接触していないのですが、孫が生まれたのをどこかから聞きつけて、もしも病院で突然会うことになったらどうしよう・・・と今から怖くなるくらい生理的に嫌いです。母は、兄の子供（父にとって初孫）が生まれた時も病院には来なかったのだから、私の時もわざわざ来ないだろうから心配してもしょうがないと言ってます。おっしゃる通り、「生んでくれただけで感謝します」と思うのは難しいでしょう、でも私は育ててもらい沢山のことをしてもらっているのです。

トピ内ID：7287751246

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難しく考えすぎなのでは？

ＤＶ親の娘

2008年03月06日 16:14

>貰えば貰うほど、感謝の気持ちがなくなるような気もします。多分、「私はそんなことを望んでない。家族が仲良く一緒にもう一度暮らせることを願っているのに、もので埋め合わせをしようとするの？」という気持ちがあるのではないですか？もらっちゃったらこの・・・別居状態を肯定してしまうような気がするのではありませんか？子供が大きくなったっていつだって親に望むのは、仲がよい・愛情あふれる家族であることなのだと思います。トピ主さんはご両親のどちらとも交流ができますか？そうであれば、ご自分の本当の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。前に進むことや、自分の本当の気持ち（それは自分の一番弱いところでもあります）と向き合うのは痛いものでもありますが、でも試してみないといけない時もありますよ？ >なのに、好きになれない。愛の反対は無関心ですよ（byマザーテレサ）。心配したり、悩んだり、苦しむのもまた愛の表現の一つです。そんなに難しく考えないで、自分が大人であることにこだわらないで。もし小さな子供だったら両親に何を言いたいかということを考えてみてください。

トピ内ID：8149393423

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なか様

ちゃんこトピ主

2008年03月07日 15:26

レスありがとうございます。両親の仲は、喧嘩も激しかったけれど仲が良い時もあったので、悪かったのか良かったのか判断できないのです。会話が多かったのか少なかったも、判断が難しいです。父は仕事が非常に多忙で、小さな頃から家にほとんどいませんでしたが、会えば社会情勢や面白い本の話など、わかりやすく沢山のことを教えてくれる人でした。また、私自身も両親から離れたくて、中学校から遠方の寮がある学校を選び、社会人になってからはずっと1人暮らしでしたので、会話が少ないと言えば少なかったかもしれません。でも、会えばかなりおしゃべりな家族だったイメージがあります。今、母と出かけたり話したりするのは、ものすごく疲れてしまって、会った後は何日も体調が悪くなってしまうのです。会えば会うほど嫌いになってしまう。でも、こんな自分はおかしいと思います。母にも問題はあるかもしれませんが、とにかく私自身が母を好きになり、感謝し、優しい感情を持てればこんなに疲れなくなると思います。

トピ内ID：7287751246

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いっちー様

ちゃんこトピ主

2008年03月07日 15:26

レスをありがとうございます。不動産を購入してくれたのは父なので、おっしゃるように父に返すことは可能です。相続税対策と、都内の地価が底値だろうという判断で4年前に父が購入してくれました。当時、私は独身でしたので、不動産を持つことはかなり迷いました。少しだけでも自分で負担したいと父と話し、銀行も私にお金を貸してくれましたので、一部だけ自分で負担しています。地価は確かに上がりましたので、この家を売ってしまえば父に返せます。おそらく、贈与税などの関係で「意味が無い」と反対されるでしょうし、私も父を嫌いだから財産を受け取らない、という流れを望んでいません。できることなら父を好きになり、受け取った物に感謝しながら人生を過ごしたいのです。また、購入当時は両親の裁判が始まる前でしたので、ここまで父へ嫌悪感を持っていなかったこともあります。母に何か買ってもらうことは止めますが、そうなるとおそらく、母と会うことは減ってしまう気がします。ただ会いたいから、好きだから母に会う、という気持ちになりたいのです。

トピ内ID：7287751246

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雲母☆様

ちゃんこトピ主

2008年03月07日 15:26

その通りなんです。現在の母との関係は金銭の媒介だけで成り立ってしまっているんです。兄一家と母の関係も、そうなっています。それを変えたいのです。また、父とは現在、金銭の媒介の関係すらまったくありません。だから、今後は少なくとも今まで与えられた物を感謝し、父との接触を恐れず、母のことを好きになりたいのです。私がどんな母親になるのか、おっしゃるように私自身も心配です。子供が、親に感謝できず、私のように悩むとしたら本当に可哀想だと思います。なんとか、自分のされてきたことはしないようにして、子供の負担にならないように育てたいと思っていますが、子は親に似るといいますから。ただ、夫や夫の両親は愛情の深い人たちなので、私（母親）がダメでも少なくとも子供と父親との関係は愛情に満ちた物になって欲しいです。

トピ内ID：7287751246

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はなまる様

ちゃんこトピ主

2008年03月07日 15:26

我侭な話を聞かされ、気分を悪くされてしまったと思います。ごめんなさい。もちろん金銭的なことに関して自分は恵まれていると思っています。恵まれてない、なんて思ったことはありません。それから、これ以上もっと何か与えて欲しいなんて思ってません。不動産を生前贈与として購入したことは感謝しています。でも父が好きではない。これでは本当の感謝とは言えません。お金はお金、人は人、というのは間違っている。親に頼っているからこそ、感謝したいのです。今後は親に何も頼らない、縁も切る、という考えを望んでいないのです。不動産購入をした当時は、両親が別居をする前でしたので、父に対して今ほどの嫌悪感はなかったこと。相続税対策としてこのタイミングが適当であると父に説明されたことが、購入に同意した理由です。その後、ここまで両親の関係が悪化することがわかっていれば、私も受け入れなかったかもしれません。親だから、好きなのが当たり前ですよね。おっしゃるように嫌いと言っても本当は好き、なのであれば私は悩む必要はないのかもしれません。

トピ内ID：7287751246

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ヨウ様

ちゃんこトピ主

2008年03月07日 15:05

高額の物を購入目的で母に会うなんて本当にひどいですよね。母に会うと、やはり好きではないと思ってしまうことも。ヨウ様のおっしゃるように、少なくとも、母に何かを買ってもらうのは止めます。そもそも、別に自分で買うほどだったらいらないけど、買ってくれるなら買ってもらおうかな、というものなんです。だから、止めるのも当たり前だし、それで今後困ることも無いんです。それから、自分のようになって欲しくないからこそ、自分の親に孫を会わせたくないと思ってしまうのです。でも、今後親と縁を切って生きていくのではなく、自然に生きていきたいのです。もしも、何か親にもらうことがあったら、普通に感謝したり、こちらからも何かしてあげたり。何も無くても会いたいから、好きだから、親に会うというようになりたいのです。現状では、このままではどんどん疎遠になっていくだけだと思います。

トピ内ID：7287751246

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レス拝見しました

にゃんた

2008年03月07日 17:13

ＤＶ親の娘様の意見と同じようなことを感じました。（＞時にＤＶ親の娘様、すごいＨＮですが今は大丈夫でいらっしゃいますか？）物を貰うことで、それでしかつながっていない母子関係への嫌悪感と、トピ主様ご自身に対する罪悪感を感じます。一度それを止めることで、新たに見えてくる関係があるかも知れませんね。そもそも世の中の母親だって人間で、完璧な人はいないのですから、どこかしら好きになれる所もあると思います。一緒に暮らせるか、というは、別の問題だと思いますよ。

トピ内ID：1408854425

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＞にゃんた様

ＤＶ親の娘

2008年03月08日 17:21

＞時にＤＶ親の娘様、すごいＨＮですが今は大丈夫でいらっしゃいますか？心配してくださってありがとうございます。私は結婚してますし、夫は優しい人なので大丈夫ですよ。でも自分の親問題は、はっきりいってドロドロです。そんなに簡単に毒親が自分の毒に気が付くわけがないし、私が結婚したからといって親と別世界にいけるわけじゃなかった。また、これは自分の最大の弱点でもあるのですが、私は未だに親に愛されたいと思っている（だからこそまだ「娘」というＨＮなわけです）し、過去に戻ってもっとうまく立ち回れば、自分の人生も親の人生も、もっと何とかなったかも知れない・・・とまだ思ってます。父親が憎らしいのも、愛されたいのに愛してくれないから。・・・と気付くのにけっこうかかりました。私が心から望んでいるのは、家族で笑っていたまさにあの瞬間なんですよね・・・殴らない別のお父さんとかそういうものじゃ代わりにならない。だからトピ主さんも同じような感じなんじゃないかなって思ったんです。何だか自分語りになってしまってトピ主さんごめんなさいね。

トピ内ID：8149393423

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