高齢の実親との付き合い方

もう80代でしょう？お父さん。 私の亡き父もそんな感じの暴君的な部分がありましたが、私にだけはその内弁慶な性格を封印していました。まあ結婚式のパーティを夫の国の英国（3カ国でしましたが）で行った時にものすごい旅のストレスからか、とてもありえないことをやったのでそれだけは許せませんでしたが、晩年は本当に優しい父でした。私が里帰りして介護をしましたが、父の願いでした。すでに家族には余命宣告をされていましたので、父は『最期は家に帰って好きなように過ごしたい』と。母には介護をさせたくなかったようです。 この介護体験は今の私にとても良い経験と思い出をもたらせました。 そう、もう最期、なんですよ。全ての良い悪い含めて人生で最期の時間なんです。勿論まだ先行き明るいお父さんかもしれませんが、もう昔の栄光なんてありませんよ。好きなように言わせてあげましょうよ。私の母も時にワガママなことを言ったりしますが、こんな無力で社会にも出られない母に何も望むものなんてない、ただ死ぬ前までは健康で過ごしてほしい、それだけです。今まで頑張って生きてこられたから。 もう一度言いますが、もう80代なんです。 お父さんのどうこう、なんて無視すれば良いのです。また言ってるわ、くらいで収めてあげたら如何でしょうか。同じ世代の者です。

＞　父のその承認欲求に応える気がしなくてつい皮肉を言ってしまいます。 皮肉言えるのなら宜しいのでは？ 私も「お父さんこそ、幸せね。毎月訪ねて来る娘居て。全く親訪ねない子供もいるのよ」とか言い返しそうです。 「そう育てた」と言うなら「違うわよ。これは私の性格よ」ってね。 それかお父さんがそういう前に「はい、幸せ〜」と前倒し。 ＞　「育ててやった」とずっと言われてきたので 親は子供産まれたら育てるのが当然でそれを恩着せがましくは言って欲しくないものですが…。 ＞父はいい家庭が作れたのは自分の功績だと自負しています。 老人は脳機能も低下してくると昔の長期的な記憶が残ると言うのでお父さんにとってはそれが人生の目標で一番長く続いた事だからなのでしょうかね。 これがたまに言うのならまだ聞き流せそうですが毎回言われると例え感謝していても逆にそうは感じなくなってくると言う心理もありそうです。 何より毎回言っているとなると認知の方も心配にはなってきますね。 実際年齢的に認知症も少しずつ入っては来ているのかもですが。 加齢から毎回同じ話するのも、それを言うことで精神的安定を保っているとも言うのでそれを「何回も聞いたよ」とか否定すると精神不安にさせそうなんですよね…。 もうこうなったら、その話をしだしたらそこから話膨らませるとか？ そこからのお父さんの苦労した話だの、両親の出会いや結婚話だの、子育てについてだの云々…。 もはやそうすると普段話飢えている高齢者だと、それはそれで話止まらないかもだけど、毎回同じ話より良いのかな？と。 何よりお姉さんはご両親の介護しないとは言えたまに訪ねてご両親の話し相手位なれそうですが？ お姉さんもご両親訪ねられるなら交互に訪ねて行ってトピ主さんの行く回数減らさせて貰うとか？ 実際親の面倒は実子で話相手になる位良いでしょうに。

介護を担うことになった 高齢の親と過ごせる残り少ない時間 とあります。 主様のご両親は資産家で、主様の老後は不労所得のみで賄えるくらいの相続が決まっているのでしょうか？ あるいは、主様は医学部や薬学部、長期間の留学など高額な学費のかかる進路を選択し全て両親に出してもらい何不自由なく育てられたのでしょうか？ 良い家庭、とありますがどんな家庭でしょうか？少なくとも次女の屈託のない笑顔溢れる家庭ではなかったようですね。 いつまでも親の言葉を信じているのですか？ 世の中の平均を知り人並みを知り、親は万能でないことを知る機会がありましたよね。 親への感謝誰にでもあるものですが、何を返すかは人それぞれ。 主様の黒い気持ちが沸き立たないほどの、自分で納得できる範囲での孝行が良いと思いますよ。

私は、それは毒親だと思いますよ。 　 毒親にも種類があって、トピ主さんのお父様はいわゆる「恩着せがましい親」です。 　 「父の言うことは絶対だった」「機嫌を損ねないようにしていた」ともあるので、 　 もしかしたら「支配的な親」「脅す親」でもあったのかもしれません。 　 黒い感情が浮かぶのは、親との間に未解決の問題があるからでは。 　 それがお父様の言葉によって刺激されて出てくるのです。 　 怖いのは、未解決のままだと、トピ主さんもまた毒を引き継いでしまうということです。 　 親と同じ言動を、子ども、パートナー、職場、友人などにしてしまいます。 　 毒親については書籍などさまざまあります。 一度、親子関係を振り返ってみた方がよいかもしれません。 　 ちなみに親の年齢は関係ありません。 もう歳だからと許す必要も全くありません。 　 親が死んだ後も苦しむ子どもはたくさんいます。地獄のような苦しみです。 　 唯一重要なのは、トピ主さんがどう生きるか、どのように幸せになるかです。 　 もしトピ主さんが望むのであれば、介護などしなくていいんです。 　 介護してもらえないような関係を築いたのは親のせいで、その責任は親に返しても良いのです。

これから介護してあげると考え、こんなに介護してもらって幸せでしょと言ってあげればよいです。どんなことがあっても原則介護は実子で平等に対処ですよ。

皆さん、レスありがとうございました。 今まで毒親という認識はなかったのですが、もしかしたらそうかも知れません。 私がこんな風にモヤモヤすること自体、親に問題があるということなのかもと思ったら思い当たる節がありました。 そこも考え自分の気持ちに無理のないよう、そして後悔しないように対応していきたいと思います。 体験談もとても参考になりましたし、これからの私の道が見えてきました。 本当にありがとうございました。