買い物を嫌がる夫　義母のせい。

レス23

（トピ主 2 ）

😍

yome

2008年03月04日 10:31

ひと

夫は物を買うのを極端に嫌がります。必要に迫られてしぶしぶ買い足すといった感じで、積極的に物を欲しがりません。結婚前は「物欲がない人だなあ」で済みましたが、結婚してから、必要なものは全て私と相談してからでないと買わないので、さすがにおかしいと思って原因を探ってみました。原因は義母にありました。義母は夫が何を買ってもまず文句を言います。 100円のお菓子ですらです。「こんなもの買って！」言わんばかりにけなします。我が家はこの間一発奮起して車を買いました。二人で話し合い、夫が決断して買ったのです。報告の電話をしたら「そんな贅沢な車買って！」と案の定なじられたそうです。夫はきちんと親から独立し、収入を得て私と子供を養っています。なのにあんまりひどい物言いだと思うのです。夫にとっては義母の言葉はかなりのトラウマだと思います。せっかく車を買ったのに、義母との電話以降あまり嬉しそうではなくなってしまいました。表立って口に出しては言いませんが。なんとか自信をつけさせてあげたいのですが、私はどのように双方に接していけばいいのでしょうか？

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褒めまくる

🐧

うりぼう

2008年03月04日 15:57

旦那様には、「貴方が一生懸命働いてくれるおかげで、とても乗り心地いい車に乗れるわ～」とか、「いつも家族の為に倹約してくれて有難う、これは、貴方が好きなように考えて使っていいよ」とお小遣いあげるとか。お義母さんは…ほっときましょう。第一、車を購入するのに連絡なんてしませんよ～もし我が家だったら無視します(笑)

トピ内ID：7737379684

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相談・報告はしない・・・

☀

オレンジ

2008年03月04日 15:57

＞夫はきちんと親から独立し、収入を得・・・なので、親にいちいち買ったものの報告をする必要なし！義母は一言多いとは思いますが、それを聞きたくないなら言わなきゃいい！夫だけ見れば、勝手に高価な買い物をされる心配もなくていいじゃないですか。

トピ内ID：1272975443

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ちょっとわかる

はらいた

2008年03月04日 15:57

思い起こせば母親からいちいちケチをつけられた十代でした。今３５歳です。何をやっても気にいらなかったようで、服の趣味が悪い（友達と選んだといえば「あらいいじゃない」と言う）、頼まれたお菓子でそのサイズが売ってなかったので大きめのを買ったら怒鳴られた、ミートソースを作るときに赤ワインがなかったのをそのまま作ったら「まずくて食べられない（弟がそんなことはないと言ってお代わりしてくれました）」等々やられてましたねー。今はそんなことないけど、何であんなに実母に嫌われてたんだろ。未だに自分以外の人間が関わっている事柄の方向性を決める時、買い物を頼まれた時は決定基準を見失いパニックになることがあります。食事作りも自信がありません。ほんの少しでもけなされたら凹むし。夫には迷惑をかけているなーと感じているんですよね。。。そんな性格になってしまった者としては、ちょっとだけ必要以上に肯定してもらいたい、注意する時は一度肯定してから希望、端から見て「落ち込む必要がない」と思ったらそう言って欲しいと思ってます。夫にそうしてもらっているうちに少しは改善されてます。

トピ内ID：9072717173

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いちいち報告するの？

🐧

なほ

2008年03月04日 15:57

家庭も家計も別なんだから、いちいち報告しなくて良いでしょう。聞かれたら、買ったよ。って言えば良いだけ。

トピ内ID：8005850397

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大変ですね

くま

2008年03月04日 15:57

こんにちは。まず、ご主人はどういう家庭環境ですか？お義父さまがお一人働いて、お義母さまが家計を握り、節約しながら子育てされてました？それか、すごく何かお金で苦労されていたとか。（推察ですが、お身内などで浪費する人がおり、その尻拭いをしたことがあるとか・・我が家の父がトピ主さんのご主人と同じです）お義父さまがすごくケチで（ごめんなさい）必要最低限しかお金を渡さず大変苦労されたとか・・そんなにお金でカリカリされるのは余程何かお義母さまにそうさせる事があったのではないでしょうか？もう所帯が別になったのにまだ口を出してくる、というのは辛いですよね。生活を全て面倒見てもらっているというのなら分かりますが。

トピ内ID：5619975695

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「○○買って良かったね。」

❤

夕菜

2008年03月04日 15:57

「○○買って良かったね。」と、ご主人に買ったものが役に立っていることを伝えましょう。ばあさんの言うことはテキトーに聞き流しておけばいいです。そして、トピ主さんがご主人のことを「無駄遣いをして借金しまくる夫よりマシ」と考えてください。

トピ内ID：2678215346

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お姑さん、さてはすごいケチ？

黎

2008年03月04日 16:36

　一発奮起？一念発起の間違いではないですか。それより、もう既に独立して家庭を築いているのにいつまで親の顔色を伺っているのでしょうか。親を蔑ろにしてよい訳では勿論ありませんが、お小遣いを貰っているうちはまだしも自分で収入を得て自活しているのだから、何を買おうがこちらの勝手だと思います。　それに車の事だって「そんなもの買って」と言われるのが分かっていながら、なぜわざわざ報告したのでしょうか。黙っておいて、もし先方に知られた時には「○ヶ月前に買ったんですよ～。特にお義母さんに報告する理由もなかったのでしませんでした。私達のお金で何を買おうが私達の自由ですから」で終わりです。　親の言葉を気にして落ち込む御主人も、子供みたいで何だか頼りないなあという感じです。御主人には「あなたが一生懸命働いてくれたおかげでこの車を買えたのよ。誇りに思いましょう」と声をかけてみてはどうでしょう。お姑さんには今後、何を買っても連絡しない事。嫌味を言われるのが分かっているのだから尚更です。もしまた「こんなもの買って」と言われたら、「私達のお金で買うのにお義母さんの許可が要るんですか？」と返しましょう。

トピ内ID：7643196981

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このトピ盛り上がって欲しい。

🐧

とと

2008年03月04日 16:36

世の中にはこういう男性、程度の差こそ有れ多いと思いますが、我が夫も45才現在ハイスコア維持中です。母親の呪縛から解放されないんです。私の夫の母という生き物は、力で押さえ付け解放しない上に、更に爪を立ててすがりつき彼らが自力で飛び立とうとするのを阻むのです。しかも我が夫は姑譲りの疳の虫を飼ってるモラハラ野郎で、内緒で相談した心療内科の先生曰くの「まず食事療法（夫の実家は砂糖漬け・揚げ物漬けの食事）」を行っていますが、たま～に昔に比べれば少しマシになったか？程度で、姑に拘わる度に引き戻されて元の木阿弥になってしまいます。先日も「私もこの子（夫45才！）もせっかちで困るわぁ」と嬉しそうに嗤う姑に、「だから今矯正中なんです～」と言えば、間髪入れず「（私が余計な事をしたら）よけい悪くなったりして！何よりせっかちの何が悪い！」と返され、それまでチマチマと育ててきた夫自身の改める気持ちが、見る見る萎んで行くのが悲しかったです。なんとかしたいと思いますが今のところ何とも出来てないのが現実で、申し訳なくも私には助言できる持ち札がありません。トピ便乗の私からもお願いです。みなさん、助けて下さい。

トピ内ID：7845743235

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「がばいばあちゃん」の素晴らしい教え。

😀

月

2008年03月04日 16:36

ケチと倹約は違うそうです。それは「お金持ち」であるとか「貧しい」とか、そういう目に見えるものじゃなく、心のありさまですよね。ご主人はいわゆる倹約が身に染み付いた、「生き金」の意味さえ分からないタイプかも知れませんね。人との付き合いはいかがですか？使えるときには使えますか？それなら良いのですが、、。

トピ内ID：4679779728

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なぜ、報告するの？

🐶

あお

2008年03月04日 17:26

報告の電話をした、と書いてあるところをみると、トピ主さん家族とご主人のお母さんとは、同居ではないんですよね？ならいちいち報告しなければ良いのでは？何を買おうと義母さんに知らせないで、会った時や聞かれた時に言えばいいのに。しばらく義母さんと会わない＆いろいろご主人に買い物をしてもらう、というような慣れが必要なのではないでしょうか。義母さんが変わるとはとても思えないので、トピ主さん一家が義母さんと精神的に距離を置くしかないと思います。

トピ内ID：1210711517

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報告しなければ？？

ななしこ

2008年03月04日 17:26

≫夫はきちんと親から独立し、収入を得て私と子供を養っています。なのにあん≫まりひどい物言いだと思うのですここでふと疑問に思ったのですが、だったら車を買ったという「報告」をなぜするのですか？私だったら「報告」しません。何かのきかけがあれば、「そういえば、、、」といった感じで教えると思いますが。「報告」って上司に伝えるみたいな感じで嫌です。

トピ内ID：6876920617

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なぜ、報告するんでしょう？

🐱

みん

2008年03月04日 17:26

ずっと、そんな調子だったのなら、けなされるのはわかっていたはず、、それとも、今度こそ喜んでくれるはず、と思うのかな？今後はわざわざ報告しないことですね。わかってしまって何か言い始めたら、話題を変えるとか、相手にしないことです。ご主人には、あなたがおおげさに喜んであげればいいですよ。（いい車だよね～。あなた、頑張ったよね～！）と。

トピ内ID：0240027293

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夫を変える

babu

2008年03月04日 16:59

義母を変えるのは無理ですので、そちらは、放っておきましょう。トピ主さんも書いておられるように、ご主人は、「きちんと親から独立し、収入を得て」いるのですから、義母の顔色を伺ったり、その言葉で一喜一憂する必要は全くありません。そのことを、繰り返し、ご主人に話して、ご主人が、義母の言葉の呪縛から逃れられるように（笑ってスルー出来るように）、導いて行きましょう。もちろん、時間はかかると思いますが、過去の時間は、義母との関わりが長くても、未来の時間は、トピ主さんとの関わりが長いのです。めげずに、毎日、言葉はアレですが（苦笑）洗脳するつもりで、ご主人の気持ちの上での自立を、トピ主さんが、支えて行きましょう。あと、お義母さんに対して、車はまあ、隠しようがないですけれど、その他細々したことはいちいち報告しない、物の値段も説明せず、聞かれてもはぐらかしてごまかす、位は、しても良いと思います。

トピ内ID：9786702256

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うちの父に似てる

❤

花の子るんるん

2008年03月04日 17:26

義母さん、うちの父にそっくりです。困った人ですね。親といえども、独立した家庭の家計に口を出す権利も必要もありません。無駄な浪費はいけませんが、お金は有効に使うためにあるものですよ？時間がかかるかもしれませんが、夫には義母さんから精神的な自立をしてもらいましょう。義母に言い返せるようになりましょう。でも、あからさまにあなたから、「アナタは何で言い返せないのよ！」となじるのはやめましょう。まずは、楽しいドライブに行きましょう。何度でも。春ですよ。楽しみましょう。そして、自分たちの決断が正しかったことを自分たちで証明しましょう。

トピ内ID：5210570370

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義母さんはおかしい、あなたが普通と励ます

mondial

2008年03月04日 17:55

わかる！普通のことをしているのに、なぜか悪いことをしているかのような罪悪感を持つように育ててしまっているんだよね。救いは、夫さん自身が義母と同じことを頭から信じ込んでいないことですね。私の知人は、実家から受け継いだとても変わった感覚を、そちらの方が良い物のように思い込んで変だってことすらわかってないですもん。義母さんの感覚っておかしいよね、あなたはそうじゃなくて良かったわたしはそういうあなたと一緒で幸せ、ということをはっきり言ってみてはどうでしょう。悪口にならないように、どうしてあんな変な思い込みがあるのかな～、小さい頃よっぽどお金に苦労したとか？などとさりげなく、義母の金銭感覚は普通じゃない！とアピール。あなたの方がノーマルだし正しいと信じている様子を見せます。そして、どんなことでも夫のした決断を暖かくほめてあげて言ってみれば、金銭感覚なり、自信なりをゆっくり育て直してあげたら良いのでは？そうしたらだんだん自信がついてくるように思います。それにしても夫さん、良い妻を持って幸せですね。

トピ内ID：4227514903

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満足げに機嫌良くしていてほしい

渦

2008年03月04日 19:16

自信のないことに対して、誉められすぎると嬉しいけれど、気を遣われているんだとかわざとらしさを感じて、かえって気落ちしてしまいます。私は、大げさに褒められるよりも満足して笑顔で機嫌良くしていてくれるのが一番安心します。お義母さんの性質は変えられないでしょう。あまり買い物の話をしない方がいいかもしれません。今後も何か言われても、トピ主さんが動じずに「私はいいと思ってるよ。」と堂々としていてほしいです。親の言葉に左右されずに、自分が気に入って買った物を自信を持って満足して使いこなしていく姿勢を、トピ主さんが見本になってご主人に見せてあげてください。自分の家族の笑顔が一番の自信につながると思います。

トピ内ID：7889422542

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何で

花火

2008年03月05日 12:49

いちいち報告するんですか？きちんと親から独立し、収入を得てトピ主さんとお子さんを養っているのなら自分たちが何か買ったことをいちいち報告する必要なんてないでしょう。無用なトラブルの種を自分たちで蒔いてるんですよ。

トピ内ID：8909868428

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皆様ありがとうございます！

😍

yome トピ主

2008年03月05日 16:29

皆様ありがとうございます！！まとめてのレスになってしまい申し訳ありません。皆様の意見を読ませていただき、義母を気にしすぎている夫、それを気にしすぎている私を発見することができました。普段の義父母への連絡はほとんど夫がします。子供たちの様子や自分のことなんかをわりとこまめに連絡しているようで、世間話のついでに車の話をしたみたいです。それできっと義母に「良かったじゃない」くらいは言ってほしかったのでしょう。今度こそそう言ってもらえる、と信じて。夫は認めてもらうということに飢えているようです。いくら私や友人、上司などに誉められても、やはり両親にほめてもらいたいようですね。これまた表立っては言いませんが＞ととさんまさに母親からの呪縛　なかなか逃れられないようですね。＞月さんケチのほうですね。義母も夫も。使えるときに使えない。夫は過去に祝い事までケチろうとしてました・・・＞黎さん一念発起でした（恥）ご指摘ありがとうございます！

トピ内ID：6728341777

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いちいち報告しなくていいとおもうし

kei

2008年03月05日 16:29

生活にゆとりがあるなら、義理の両親方に感謝をこめて仕送りをされてはいかがでしょう？義母さんは、人にいわなくても経済的に苦しい生活をされてきたかたなのではないですか？

トピ内ID：9518546879

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・・・・・

🐱

みみ。

2008年03月05日 19:50

人のせいにするのは、楽ですよね。では、お義母さんは「息子が衝動買いするのは嫁のせい」と周りに言っていたらどう思いますか？ご主人を育てたのは、お義母さんでしょう。でも反抗せず従ったのはご主人の意思ですよ。ご主人はそれが正しいと自分で理解していたのでしょう。自信を持たせたいなら、まずは人のせいにせず自分で考えて買ったものということを教えてあげましょう

トピ内ID：0605346163

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義母は変わらないでしょう

四十路

2008年03月06日 15:01

いい年した男が車を買って、母親に「良かったじゃない」くらいは言ってほしかったって、ねぇ。別にお姑さんに限らずその年代の人なら「まだ乗れるのに勿体無い。贅沢すると後で困るよ」くらい言う人はゴマンといるんじゃないでしょうか。って言うか逆にその場合「車買ったの？良かったわね」という返答を期待する方が変じゃないですか？よくて「あら、そう」くらいのもんで。第一車買ったことなんて、たとえ話の流れでもわざわざ親に言うほどの事じゃなく、実家に新車で乗り付けて「これどうしたの？」「買い換えたんだよ」くらいのものでは？認めて欲しい・・・はわからないでもないですが、ご主人の場合買った物を褒めてもらいたいだけなのでしょうか？他の分野で認めてほしいことはないんですか？お姑さんが変ることはないでしょうから、ご主人が乗り越えられないものがあるならばカウンセリングに行かれたらどうでしょうか。

トピ内ID：4733504185

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よくわかります～

☀

ゆり

2008年03月07日 12:43

私の義母もそうです。基本的に何でもけなす。他人を批判してばかり。それでいかに自分が頭がいいか、洞察力があるか誇示したいみたい。夫はだから、義母に認めてもらいたい気持ちがすごく強いみたいです。何でも義母にお伺いを立ててました。逆に私は何でもポジティブで何でもよくとるし、何でもほめるので夫は今は私といるのが気楽みたい。義母の呪縛から少し抜け出したようです。毎回ことあるごとにほめるのです。いいことだけ言う。「いい車買えてよかったね！」「お父さん（ご主人）のおかげだよ！」「この車、こういうところがいいね」「乗ってて楽しいね」「子供も喜んでるよ」これを普段から何かにつけて、いいます。言霊って言いますが、言葉の力って大きいですよ。言ってるとほんとにそう思えてくるのです。だから悪いことは口にしてはいけないのです。義母の言葉は、聞き流しましょう。いやみな同僚にどう言い返せば、見たいなトピがあるからそれを参考に。ご主人はほめて、自信を持ってもらう。最後に勝つのはいつもポジティブ思考の人だと思う。

トピ内ID：2014425287

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レスありがとうございます！！

😍

yome トピ主

2008年03月07日 16:48

皆様再びありがとうございます！妻が「義母のせい。」と思うのはお門違いですね。気づかせてくださってありがとうございます。母親に認めて欲しい、お伺いをたてる、私も変だと思います。しかし親の力は偉大です。小さい頃から言われ続けてきたことというのはなかなか忘れることができません。言葉が悪いですが呪縛、呪詛とでも言いましょうか。実際義母は今でも夫を子ども扱いです。見ていて夫が気の毒になります。買い物を認めてもらうことによって一人の大人として認めてもらえる、けなされるのはこりごり、まず認めてもらい、そこから出発したい、と思っているようです。（買い物についてが全てではなく、それはきっかけに過ぎないのです。）皆様おっしゃるとおり、義母が変わるのはありえないので、難しい話みたいですね。夫をはげましつづけ、ほめ続け、ポシティヴに生きられるように意識改革をしていきたいと思います！

トピ内ID：6728341777

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