新婚です。義理の母と夫について…

レス43

（トピ主 2 ）

くろ

2010年02月23日 12:48

ひと

結婚して約半年です。夫３７歳、私３５歳です。義母について困っています。結婚前から少しずつ… 夫が私の実家に結婚の承諾の挨拶に来た時のことです。神妙な雰囲気の中、夫の携帯が鳴り、夫が私の両親の前で電話に出ました。電話の主は義母からで「挨拶に行くのに手土産を持った？」との内容だったと夫から聞きました…。親・子離れできていない…？不安でした。　孫を早く望んでいることをほのめかしたり、新居に遊びに来た際は、私と夫が不要で買い揃えていない物を指摘し、購入するよう言っていました。私たちの結婚式の前日は、私の携帯にかけてきて、｢○○(夫の兄・地方在住)がどこどこに買い物に行きたいけど場所がよくわからないみたいだから教えてくれる？｣　と式とは程遠い内容のものでした。前日にそれだけで電話をかけてくる義母に悲しくなり、夫に話したところ夫が義母に、くだらない用事で私に電話しないようにと“私たちの家庭を詮索しないように”と伝えてくれましたが一向に変わらず、夫のいない席では立ち入った質問ばかりで電話も訪問も本当に苦痛です。夫に何度か伝えましたが、母親が可哀想でもう言えないとのこと… なので解決策として、私自身も嫌と思うことに対して意思表示をする。と私が提案したところで夫との話合いは終わりました。私も少しずつ努力していきたいのですが、私が義母のことが原因で心療内科に通っていること知ってもなお、義母は私を娘のように思っているのだから、もっと歩みよるよう言われています。夫は義母の事を除けば家事も進んで手伝ってくれ、優しい人ですが、このままでは夫を嫌いになりそうです…。ご意見、アドバイス等いただけませんか。宜しくお願いします。

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旦那さんが悪い

リュカ

2010年02月23日 17:58

>夫は義母の事を除けば「浮気を除けば優しい人なのに」「ギャンブルを除けば優しい人なのに」「家にお金を入れないことを除けば優しい人なのに」・・・旦那さんが一番の問題じゃないですか。関係を壊したいわけではありませんが、旦那さんがあなたよりもお母さん側についているのを見れば、彼は一体誰と結婚したんだって思いたくなりますね。

トピ内ID：6286983923

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ナンバーディスプレイにして

れんこ

2010年02月23日 17:58

夫がいないときはでない。いたら夫にでてもらう。家に来たときは夫から離れないで何か言われたら夫に聞く。離れたときに言われたら、夫と義母がいるところでさっきお母さんに言われたけどどうする？って夫に聞く。全て夫経由で答えてみては？

トピ内ID：7250987358

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ちょっと神経質？

🙂

nami

2010年02月23日 17:58

書いてあること以外にもあるようですけどここに例として書くということはこれが特に気になったことなのですよね？ちょっと主さんが神経質すぎるのでは？母親として結婚の挨拶なんていう人生で一度の一大事に息子を心配して電話をするのは別に子離れ親離れ出来てないというほどのことではないと思います。男性は手土産などの気遣いに疎いところもありますし… 結婚式の前日にという話も地方からあなた方のお祝いにいらっしゃるお兄様なのですから場所を聞かれたくらいで悲しくならなくたって。そんなこと言っていると逆に旦那さまがあなたにがっかりなさいますよ？結婚っていうのは２人だけの問題ではないのです。何か聞きたいことがあってもきっと旦那さまにかけると子離れ親離れしてないといちいち文句いっているのではないですか？だからあなたにかけているのでは？何でもかんでも関わりたくないではちょっと大人げないと思います。子供などのデリケートな部分は多少言ってもいいと思いますが上の部分については主さんもどうかな？という印象です。

トピ内ID：4603345008

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もっと極端な例を出して！

💋

あめちゃん

2010年02月23日 17:58

トピ主さんは、義母のことがイヤで全てがダメなんでしょうけど、一般的にみると、トピ主さんが挙げられた例にはそんなに嫌なモノはありません。 1.　結婚の承諾のあいさつ時の電話。。。タイミングは悪かったけど、手土産の確認は普通。 2.　孫を早く望んでいることをほのめかす。→　普通ですよね。 3.　買い揃えていない物を購入しろ。→「うちは必要ない」と言えば済む 4.　結婚式の前日の電話　→　まあＫＹですが、悲しくなるほどですか？もっと、読んだみんなが「こんなお姑さんイヤ～」とうんざりしてしまうような例はありませんか？

トピ内ID：6663741742

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むずかしいですね。

😨

チ-

2010年02月23日 17:58

トピ主さんのお気持ちよくわかります。お姑さんは干渉したい方なのですね・・・世の中にはもっともっと意地悪で酷い姑もいっぱいいます。トピ主さんのお姑さんはまだ良い方かもしれませんが、トピ主さんにとってはとても深刻な問題ですよね。ところではっきりとお姑さんにはあなたの気持ちを伝えたのでしょうか？こんなことを言ってますが、私自身は姑には何も言えずひたすら無視をしていますがね。携帯番号は教えていないし、電話もナンバーディスプレイで相手がわかるので私自身は居留守を使ってます。どうしても用事があるときは夫から電話をして貰ったり、夫の実家にも夫と子供だけが行っています。酷い嫁と思われるでしょうが、夫実家に行った後は必ずお腹を壊しちゃうので夫も諦めているようです。アドバイスにはなりませんが参考になれば・・・と。

トピ内ID：0371466550

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お気持ち痛いほどわかります

😣

スケバン刑事

2010年02月23日 17:58

１．＞嫌と思うことに対して意思表示をする。と私が提案したところで夫との話合いは終わり　　について　　「嫌」と言えるくろさんが羨ましい。その勇気を私にも下さい。　　ところで、ご主人はまだその提案を認めて下さってはいないので「嫌」と意思表示を勝手に出来ないのでしょうか？２．くろさんの携帯を替えることはできないのですか？３．ご主人の携帯に直接メールなどで連絡して頂く事は出来ないのですか。ご主人をこれ以上頼りに出来ず１～３の案も通らないのなら、着信拒否するか電話に出ない。あとは、大変子どもっぽいやり方ですし、人間性が疑われますが、それでもいいなら電話に出ても、お姑さんが名のったとたんに切るとか・・・これは確実に効くけれど、後々あらゆる意味で修復が難しいです。お姑さんと仲良くしたいならお勧めできないです。でも、心療内科にかかるほど追い詰められていることをご主人が理解しておられるなら・・・やってみる？それとも、「今度くだらないことで電話が着たら、即切ります。」とご主人に揺さぶりをかけてみたら？そんな事をされたら母親が可哀想だからと、真剣に考え直してくれるかしら？

トピ内ID：1485510169

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姑が割り込んでくる気がするんですね。

🙂

昔新婚

2010年02月23日 17:58

息子を取られた「姑の焦り」そのものですね。ここで心の病気にまでなって、夫まで嫌いになりそうなのなら、離婚してやり直すのも良いと思います。けど、あなた方夫婦の間に割り込む姑を、上手に「仲間に入れて」暮らすのも、ひとつの生き方の知恵とも思います。可能な範囲で一度やってみてはいかがかなとも思います。

トピ内ID：0331001547

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娘への幻想？？

はる

2010年02月23日 17:58

女（娘）って、そんなにベタベタしないと思うんですけど、トピ主さんはどうですか？ご主人に、「実の母とも買い物なんかほとんど行かないのに」など言ってみては？義母が子離れできていないかは、「会社の女性に聞いてみてよ！」で済みますよ。たぶん、聞けませんし聞いてもかなり非常識な事だと皆思うことです。会社尾女性が非常識じゃないと言ったら「その人と結婚すればよかったね」と言えば済むこと。どうして娘の居ない人って執着がひどいんでしょうね。「（いまどきの若い）女同志だとこのくらい仲よくする」って年寄りは幻想見すぎですよ。トピ主さんが実母と仲よくしているかもしれないのが不安ということもあるかと思います。もっとご主人と（実子と）仲よくさせたほうがいいですよ。親孝行です。

トピ内ID：5714872286

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なんでそう捉えるかなぁ

桜子

2010年02月23日 18:42

そんなに嫌ですか？結婚式の前日にかかった電話内容そんなに嫌ですか？普通に受け答えたらいいだけだし、そこまで疲れることでしょうか？同居してるわけでないしじゃあ貴女ではなく用事があるとご主人に直接電話を何回もかけてくる義母さんだったらそれはそれでまた子離れしていないと不満なんですよね？主さんの言い方だと義母さんが何をしても気に入らない、不満、愚痴しか出ないのではないですか？結婚したばかりだから気になるんだろうし、可愛がってもらってなんぼですよ。愚痴ばかりで仲良くしたいと言う気持ちは全く感じられないですが。なんだか自己中ですね。診療内科に通ってるのも義母さんのせいにしてますが、貴女の意識改革で充分歩みよれる範囲だと思います。それくらいのことでご主人を嫌いなりそうなら所詮、貴女の愛情ってそれくらいの薄っぺらいものなんですよ。他のレスの方達の意見も是非聞いてみて下さい。

トピ内ID：3894698082

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ちょっと気にしすぎでは？

🐤

ぽこまま

2010年02月23日 18:42

結婚して半年で心療内科に通うほどのストレスがある義母さんだとは思えないのですが・・・３５歳で結婚すれば、やはり早く子供を・・・と周囲が言うのも無理がないと思いますし、電話がかかってくるのはご主人の携帯ですよね？うちもかかってきますよ。確かに「息子に依存してるなあ・・・」と思うことはありますが、男のこを持つ母親って年をとるとそんな感じなんだろうと思います。手土産の件も、タイミングは確かに悪いけどそんなに目くじらたてて「子離れできていない」というほどのことではないと思います。あまりご主人にうるさく言うと、ご主人の気持ちが離れてしまいませんか？頻繁に新居に出入りする、とかでなければ電話くらい多めにみてあげてはどうでしょう？

トピ内ID：6274566738

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悩むようなこと？　

るる

2010年02月23日 19:29

トピ主さん、めんどくさい人ですね。一人で悩みを作ってるようにしか思えませんけど。私は手土産の件の電話は特になんとも思いません。　結婚式前日の電話も、お兄さんがそこの土地勘がないから聞いたわけでしょう？腹立つことですかねえ。結婚式の準備はどうか、あれこれ聞かれたほうがうれしいんでしょうか。それはそれで詮索されてると思うのではないでしょうか。こんなちっちゃなことでネチネチ言ってたら、お姑さんもご主人もかわいそう。トピ主さんがもうちょっと大らかだったら、もっと上手く行くと思いますけど。。　

トピ内ID：7599718066

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びっくり・・・

アイシス

2010年02月23日 19:29

　同い年の夫と2児を持つ20代の主婦です。大変失礼ですが、30代後半にもなって結婚の挨拶に出向いているのに携帯に出るご主人が信じられません。そういう時はマナーモードにして普通は出ませんよ。そんなのは20代の私達でも分かりますし、結婚の挨拶で双方の実家に出向いた時は実際にそうしました。ご主人、礼儀やマナーを知らなさすぎ。恥ずべき事ですよ。　躾のなっていない男性と結婚しようとしているという事をご自分のご両親の前で明白にしてしまったのですよ。私があなたのご両親だったらご主人を追い出して2度と来るなと言いますね。ご主人は普段から礼儀やマナーに疎い所があるのでは？親離れとか子離れとかの前に、そういう所を気にした方がいいんじゃないでしょうか。でないと要らぬ恥をかきますよ。　それにそのお歳なら「早く孫を」と思われても無理ないと思います。新婚といえども決して若くないのですし、その辺りは早めにお考えになった方がいいのでは？姑さんの事より、今はご主人の礼儀やマナーに疎い所を解決する事の方が重要ではないでしょうか。失礼ですがそんな夫、私だったら他所に紹介できません。また恥をかきそうで。

トピ内ID：3364155568

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自覚が足りない

春日野つぼね

2010年02月23日 19:58

甘い結婚生活でも夢見てたのではないですか。現実はそんなものです。貴女は結婚そのもの及び嫁としてね自覚が足りないのです。今までどのような環境で育ったのですか。お嬢様？賢い嫁は、一歩的な批判はしないものですよ。

トピ内ID：8520826701

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ちょ、神経質？普通？

🎶

てってれー

2010年02月23日 19:58

うそー。トピ主さんの義母が言う内容のことって、普通なの？孫の催促（？）とか、デリケートな問題じゃないですか？ 100人いれば100人の常識があるって言いますけど、私は普通とは思いませんね。ここで「神経質」とか言っている方は、自分が結婚したばかりの時の事を忘れてしまった、お姑さん世代なんでしょうか？それか、とっても神経が図太い方なんでしょうね…。トピ主さん、お気持ちよくわかります。私も経験ありです。でも、長年親子だった主人と姑。ましてやその無神経な親に育てられた主人なのだから、到底理解できないんだろうなーと思うようになりました。理解してくれようとしているだけ、マシなのかな…と。だから、今後嫌なもんは直接自分で言おう！！って、私もトピ主さんと同じように思っています。ご主人には、正直な気持ちを伝えていいと思います。多分あんまり重くとらえてないんですよ。

トピ内ID：8837357170

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わたしも

かたせ

2010年02月24日 11:13

旦那さんが情けないと思います。トピ主さんの家にあいさつに行った時に手土産を気にするのは親として当然ではないですか？それより、神妙な空気の中、電話がかかってきたからって出るなよ、しかもママからの電話…と思いました。

トピ内ID：3974916320

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平等提案してみては

🐱

黒にゃんこ

2010年02月24日 12:12

私が娘だというなら、あなたは私の父にとって息子。お義母さんが私にしたことと同じことを、父に返してと約束してもらっては？お義母さんから電話で孫催促。即ご主人からお父様に電話で孫を早く作るよう努力しますと話す。お義母さんが訪問。即ご主人がご実家訪問。ご主人同席の場で立ち入った質問なら、トピ主さんも同席の場でお父上に説明。トピ主さんだけに質問なら、ご主人だけで説明にいってもらう。まさか実行はできないでしょうが、こう言えば、普通じゃない行動だと理解してもらえるかも。逆にご主人がいいよと出来てしまう程度の頻度、内容なら、トピ主さんが神経質ということかも。

トピ内ID：8456764481

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人のことは良く思った方がいい

💡

ダンボ

2010年02月24日 12:12

３７歳の息子に、やっと嫁が来た。嬉しい限りでしょう。そのお嫁さんとは、娘のように仲良くやりたいと思うのは姑として当然の気持ちだと思います、それ以前に、人間として当たり前の行動だと思います。自分の息子に嫁が来て、あえて距離を置こうとしたり嫁に聞けるような内容の話を、わざわざ息子にだけ質問したりする母親よりもずっと常識的だと思いますけど。トピ主さんは結婚したのはご主人であって彼の家族と結婚したのではないのよーって思っているのでしょうか。違いますよ。３５歳にもなってまさかそんな考えで嫁いだとは思いませんが、お姑さんのやってきたあれこれは少なくとも世間で皆から「それは酷い」って同情されるようなことはないのではと思います。

トピ内ID：7636793116

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あまり関わらないほうがよいですね

🐱

mimo

2010年02月24日 12:12

私は同じような義母に振り回され、結婚後どんどんエスカレートしてきて実家の両親にまでも義母の振る舞いで迷惑をかけてしまいました。夫はもちろん義母の味方。自分の親が大事なことは私も否定できないし、夫婦仲も悪くなり、自分の精神状態がもたなかった。子供ができすぐに離婚をしました。義母は孫には興味がなく、やはり息子でした。冷静に夫を判断すると夫も義母にそっくりであきらめました。今では3歳になる娘と毎日平和にやっています。自分も母親となり子育てしながら自分自身の親の気持ちも育んでいますがいまだに義母の気持ちは理解できませんね。きっとこの先もわかりません。

トピ内ID：7747721765

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病むほどのことでしょうか？

さな

2010年02月24日 12:12

そんなに目くじら立てることじゃないような… トピ主さんは元々神経過敏なのでしょうか？この程度のことで病んでいたらこの先子供を産んだら大変ですよ。子供を軸にしたママ友や園や学校の保護者とのお付き合い… 脅かすわけじゃないですが、この程度の非ではありません。義母を責めるより対人スキルをもう少しあげてはと思います。トピ主さん、社会人してたんですよね？

トピ内ID：2780679554

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嫌だけど、よくいるタイプかな

う～ん

2010年02月24日 12:40

普通の人でも、オバチャンになると色んなことが気になります。もう、気になっちゃうと口に出さないと気が済みません。可愛い息子の事となると尚更です。一つ一つはちっちゃなジャブでも、連打されると効いてきますよね・・・新婚当初、私も義母の思いつきで発せられる言動に、ストレスを感じていました。夫は、「悪気はない」「良かれと思ってのこと」と、私が冷たいかのように言いました。トピ主さんと同じように、私も夫が嫌いになりそう・・・でした。そして、１０年後。義母は相変わらずですが、自分もオバチャンに片足を突っ込んでいる歳のせいか、義母のジャブを聞き流す肝っ玉が育ちました。そして、夫は、今になって、義母（自分の母親）の言動が癇に障るみたいです。今では、逆に私が「悪気はないのよ。許してあげなよ～」って言っています（笑）義母のようなタイプの人って、人の気持ちとか、雰囲気とかに気が回らないんです。そういう機能がないと言っていいかも。誤解を恐れず言ってしまうと・・・その分考えが浅いので、まともに捉えて悩む価値なんて無いですよ。元気出して！

トピ内ID：6184727788

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気持ちはわかりますが…

🐤

SAKI

2010年02月24日 13:23

確かに気持ちはわかります。が、トピ主が挙げられている内容は全て『あるある』レベルです。多くのの既婚者が経験されてる程度の事です。心療内科に通ってるのは姑のせいと思ってらっしゃいますがあなた自身も、この問題に関して考え方、捉え方を変えないと今離婚して現実から逃げ出し、将来誰と結婚しても、再び心療内科に通うことになりそうです。

トピ内ID：9784374524

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私も新婚です

おまめ

2010年02月24日 13:23

おつかれさまです。義理の家族と言うのは、お付き合いが難しいですね。心中お察しします。でも、書かれていることを読む限り、そんなに深刻ではありませんよ。お姑さまの言動は、普通の範囲であって、異常ではありません。書いていないだけで、実はお姑さまの口調はとても酷い言い方だったり、憎しみがこめられていたり・・・だったら、同情します。私も同じ立場ですから。赤ちゃんのこと、デリケートな問題です。でも、「孫を早く望んでいることをほのめかしたり」という程度ですよね。「ほのめかす」って、お姑さま、随分と常識的な方だと思います。慣れない生活で大変でしょうが、がんばって乗り切ってください。

トピ内ID：4886747662

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夫が問題

大福

2010年02月24日 13:23

やはり私も義母さんよりもトピ主さんの夫が問題のような気がします。トピ主さんの両親に挨拶に来ているときに義母さんが電話をかけてきたのは心配しすぎだとは思います。でも問題は挨拶中なのに携帯に出るご主人ですよ。基本的にそんな大事な挨拶のときは携帯の電源を切るかマナーモードで出ないでしょう。半日以上も挨拶しているわけではなくほんの数時間ですよね。でもうちの夫もそうなんで、トピ主さんの気持ちはよ～くわかります（笑）夫が言うように義母さんがトピ主さんを娘のように思っているのなら、トピ主さんも娘になったつもりで接すればどうでしょうか？実の母だったら自分が電話に出たくないときは後でかけたり、嫌なことを言われたら言い返したりしますよね。それに心療内科に通っていることも言ってしまってはどうでしょう？普通心療内科に通っている娘がいたら実の母なら悪化しないように接しますよね。その後の義母さんとご主人の対応でまたトピ主さんの対応も変えていけばいいと思うのです。もちろん精神に欠陥がある嫁なんてと言い出すようだったら論外です。

トピ内ID：4430486144

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我侭なのでは？

🐧

真間坐

2010年02月24日 13:23

自分の都合の良いように行動してくれない人を「おかしい」と捉えるのは、自己中心的なものの見方しか出来ないからです。自分のイメージと現実とのギャップに対する不満を夫や義母の人間性の問題だとすり替えて、責任転嫁しているようにしか見えません。しっかりしましょう。

トピ内ID：5954527069

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トピ主さんが神経質だと思う。

カリノ

2010年02月24日 15:00

そんな悲しくなるほどたいしたこと言われていないと思います。それくらい、さらっと流せる大人でないとこの先、親戚づきあいや子供さんを持った時のママ友さんとのお付き合いやなど、先が思いやられます。

トピ内ID：5664527476

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旦那さんに訊いてみましょう

😑

宋襄

2010年02月24日 15:00

旦那さん、母親が可哀想で強く言えないとの事でしたが、それなら旦那さんに訊いてみましょう。「実際、義母の行動に傷付いている私は可哀想じゃないのか？」と。さて、旦那さんがアテにならないなら現状の打破はトピ主さんの行動にかかっています。姑が姑根性丸出しだからといって、何もトピ主さんがそれに付き合う必要はどこにありません。『対等な一人の人間同士だと思って』話をしましょう。向こうがトピ主さんの気持ちを思いやるつもりがないのですから、こちらも相応の態度で良いと思いますよ。嫌なことは嫌だと言いましょう。迷惑なことは迷惑だと言いましょう。お姑さんがトピ主さんのことをどう思っていようと、トピ主さんの気持ちには何の関係もないということを思い知らせてやりましょう。お嫁さんに電話すると痛い目にあう、妻に母が電話すると痛い目にあうとお姑さんと旦那さんが学習するまで戦いましょう。ああ、普通の話題だと感じる話にまで噛み付く必要はありませんよ？

トピ内ID：2450221841

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トピの例ではとても普通と思います

dearM

2010年02月24日 14:35

息子のことをよく知っているので、心配して電話してくるんでしょうし、何も問題は無いように思います。気にしすぎるから、ということもあると思います。失礼ですが、主さんの年齢を考えれば子供のことに気をもむのは当たり前のように思います。

トピ内ID：8435727640

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親だもの

新婚妻

2010年02月24日 14:35

親ってそんなものでは？会えば何か持たせてくれたり、○○取りにおいでとか、親にとっては子供は何歳になっても子供なんだと思います。時には家にあるから…と思うけど野菜位なら消費するのが腕の見せ所、物は断るより、もうある、使わないんだけど等、相談する形にする。親が2倍＝気にかけてくれる人が倍以上になるのはありがたい気持ちを持てば？

トピ内ID：8824157867

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他人の生活圏に入るずうずうしい人間

ひとり

2010年02月24日 15:34

誰だって嫌ですよね、孫の話とか、家のこととかに首を突っ込まれるのは。このトピを思い切って旦那さんに見せてみてはどうですか？

トピ内ID：4144106119

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トピ主さんの気持ち、よくわかります。

💡

ひらり

2010年02月24日 17:40

そういうお姑さんは、多いですよが、旦那さんがフォローしてくれるものです。実家に挨拶している最中に、電話にでるのも、わざわざいい年の息子に、手土産を確認するのも、おかしな親子関係です。孫を望んでいるなら、嫁にいわず、自分の息子に言えばいい。買い物先も、息子に電話するべきでしょう。だいたい、明日、結婚するという身のお嫁さんに、相手先の母親がくだらない内容で電話してくるのは、私の感覚でも非常識です。嫁入り前の家族で時間を過ごす、大切な一日でしょう。なんのデリケートさも、相手への配慮もないお姑さんなんですよ。旦那さんは、大事な時に母親からの電話にでるような人です。助けは望めません。いっそのこと、着信拒否、電話番号を変えるなどしましょう。あと、一つの電話で、ふたつ電話番号をもてますよ。切替えて、義母に教えていない方の電話番号にしておけば、夫の留守中にかかってくるわずらわしさを感じないですみます。夫にも、その電話番号は教えない方がいいです。通院しているくらいなのだから、それくらい自衛してもいいと思いますよ。応援しています。

トピ内ID：2173612847

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